姑姑.外面打雷又下雨，我可以睡這裏嗎

1.公交車：變態啊妳，要麽，要麽投幣，要麽滾蛋，扭什麽扭！2.展博：我說是藏寶圖妳給我地圖，這還是張世界地圖！3.展博：人們都親切地用八個字來形容她，靜若處子，動若“瘋”兔。4.壹菲：大家抓緊時間，道具部門，餐飲部門，制景部門，安保部門，還有那個…不知道什麽部門的，十分之後到總部開會，over！5.宛瑜：，我們離中心還遠嗎公交車：剛才不遠，現在挺遠的。6.小賢：小賢就有這樣壹個室友，他和壹個女孩生活在同壹幢的兩個套中，可惜壹個總是向左走，另壹個總是……坐電梯7.子喬：他們就說活潑，活潑美嘉：去幹活，潑婦。8.壹菲：樓下告示，全球的豬肉都漲價了，妳是不是要我到火星去豬肉啊9.壹菲：人家的股票都跟打了雞血似的，就我的這支跟抽了鴉丯片似的。10.子喬：我是中韓混血，擁有三個碩士學歷，精通多國語言，形象出眾氣質不凡，您就放壹百個心，質量絕對沒有問題，我經驗豐富，並且非常專業。好，我馬上過來11.子喬：我們狠狠地宰他壹筆，五五分成，怎麽樣美嘉：好！那妳先跟我說好，誰是五？12.子喬：目的只有壹個字，忽悠他，搞暈他，嚇唬他！13.壹菲：就算她是非洲食人族酋長的女兒，妳也照樣可以搞定。14.子喬：哦，我這個是內線轉外線再轉內線，在我們中國，打之前要先加撥。關谷：哦，這個要記下來，學到老活到老。15.美嘉：請問您真的有預定嗎，報報報上名來。關谷：我中文不是很好，請不要說成語。16.子喬：我們這裏反恐意識很強的。1.關谷：以前覺得妳們中國人很謙虛，可現在發覺不是這樣的展博：為什麽關谷：每天在路上看見妳們到處都寫著，中國很行、中國很行、中國農業很行、中國工商很行，我知道妳們現在很多方面都很行！但也不用寫的到處都是吧！2.關谷：今天老師要我們找壹個成語造句，形容壹個人很開心的樣子。美嘉：那妳說了什麽呢？關谷：含笑九泉。3.小賢：男人每個月都有那麽幾天，很正常。4.壹菲：事實上，我媽是展博的後媽，他爸是我的後爸，所以從小我雖然管他的姑姑也叫姑姑，但是展博的姑姑只是他自己的姑姑，並不是我真實的姑姑，我爸是獨生子，所以我並沒有姑姑，明白？小賢：壹目了然。5.壹菲：白天不醒，晚上不睡，了頂小紅帽，還整天念念有詞。6.壹菲：妳難道分辨不清哪些是真實的，哪些是虛構的。展博：我當然知道了，我又不是小孩子，像蜘蛛俠，蝙蝠俠那些都是虛構的，不過聖誕老人是真的，他給我送過禮物。7.展博：我最喜歡的姑姑壹下子從納尼亞搬到了精神病院，我小時候還給她寫過信，等著她帶我壹起去呢。8.小賢：納尼亞療養院，壹針包治效果好，不煩不躁睡得早，八折花錢少。，全國推廣期，破盤價只要，立即入了，您還將獲贈八星八箭鑲鉆菜刀壹把，納尼亞療養院，效果好！（曾小賢擺出壹根金手指）9.小孩子：南極下了凍雨，很多北極熊都被淋濕後凍死了。關谷：哦，南極下了凍雨，為什麽北極熊凍死了。10.關谷：我確實是從奧特曼的故鄉來的11.美嘉：拜托，壹千塊可以兩卡車大蒜回來。12.壹菲：妳想壹想，小時候姑姑每次來做客，爸爸都會興高采烈地宣布，妳們最喜歡的姑姑來做客了，快到樓下迎接她吧。可是後來姑姑每次來，爸爸都會說，姑姑要來啦，快把菜刀之類能傷人的東起來吧。壹直到最後，姑姑每次來，爸爸都會說，姑姑要來啦，大家快逃命吧。13.壹菲：只是那個時候這個傻冒節目還不叫這個傻冒名字，而且主持人是另外壹個傻冒，好男人就是我，我就是張小斌。1.宛瑜：他們問我有什麽理想，我就說，我想擁有壹幢小子。展博：哇，好震撼的理想。宛瑜：可能是我的子跟別人的不太壹樣吧。我理想中的子啊屋頂是杏仁糖片，煙囪是烤豬肉卷，床是蜜糖棗糕，枕頭全都是水晶蝦餃，下雨下的是葡萄幹，下雪下的是棒棒糖，屋外隨處可見小籠灌湯包，河裏流的全是皮蛋瘦肉粥，河裏遊的天上飛的都是熟的。我哼壹聲，它們就自動排著隊往我嘴裏跳，天上的雲是棉花糖，地上的石頭是紅燒肉……2.關谷：經過我的研究，不同牌子的方便面捏碎的聲音是不壹樣的，出前壹丁的聲音的是哢啦啦啦，統壹方便面捏碎的聲音是，嘩啦啦啦，最厲害的壹個，是叫康的方便面，捏碎的聲音是，稀裏嘩啦的！3.Lisa：是妳！曾小賢！曾小賢：妳認識我？Lisa：我同學大表舅的鄰居和妳妹夫的表叔是親家！4.小賢：妳可能不認識我，我自我介紹壹下，我叫曾小賢，我同事的表叔和妳同學的大表舅的姐夫的妹夫的是鄰居的親家。5.關谷：請問柬埔寨為什麽叫柬埔寨。美嘉：壹定是他們債主平時很節省，生活過的簡樸了，所以就叫柬埔寨嘍。6.美嘉：那妳去百度google壹下不就可以了嘛。7.美嘉：歐洲雙人行，我已經看到夏威夷在向我們招手了！關谷：夏威夷在太平洋吧。8.小賢：這不是嘲笑，不是嘲笑，這只是壹種莫名的激動，對，就是激動，哈哈，好吧，我看出來了，這就是嘲笑。9.Lisa:（指曾小賢的臉）不是軟件的問題，妳該換臺顯示器！10.小賢：妳去釣魚了？我怎麽覺得魚釣了妳啊。子喬：我帶齊了所有的東西，魚竿魚鉤魚餌，我就是忘了帶魚桶了。11.小賢：發揮妳還是先把妳身上的味道揮發壹下吧！12.壹菲：宛瑜，平面模特的工作面試得順利嗎宛瑜：特別順利，我現在正式成為了壹名百科全書員。13.Lisa：把主持人的名字和欄目在壹起，比如……小賢：比如小賢傾聽，小賢有約，小賢有話說，小賢看世界！14.小賢：他幻想自己是收電費的，上星期下雨，打雷閃電的，他硬是要把閃電的電費也算在我的頭上，從明天開始我就不再用電了，因為我已經加入了（免電）國籍！15.小賢：Lisa妳刷牙，啊，不是，妳喝茶，沒事的。16.展博：宛瑜出壹套百科全書，就能賺三百塊的傭金壹菲：這就是她的第壹份工作，這樣我們就可以讓她請我們吃飯呀展博：或者我們向她壹套，這樣她就能請我們吃飯了！壹菲：這倒是個挺不錯的建議。我還是壹邊上廁所，壹邊仔細算算這筆賬17.Lisa：有車的多多少少會聽壹些吧。妳的節目就不壹定了，半夜三更的節目，鬼才會聽呢！1.美嘉：上星期我剛了兩斤脆梅，拆開壹看，脆梅變成了話梅，跟我要的完全不壹樣，店主還振振有詞地說，哦，大概是因為時間長幹了吧，切，無良奸商！壹菲：網上不靠譜的事多了，妳想啊，鳥大了什麽林子都有。2.壹菲：壹傻男人嘚啵嘚啵跟妳聊半個月，最後才二兩瓜子。美嘉：我以前也是經常在網上被人騷擾的，後來我發現，起什麽用戶名很重要。壹菲：妳什麽用戶名啊美嘉：工作賬，謝絕閑聊，若要強聊，每字五毛，標點符，半價收費，千字以上，八折，視頻，暫未開通，先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票，誠征代理。壹菲：還有人騷擾妳嗎美嘉：那還用說，再也沒人理過我。3.展博：妳除了“哦”能不能說點什麽宛瑜：嗯！4.展博：今天是我們入住愛情三個月的忌日！不，紀念日！5.壹菲：別提了，差評率98%，剛剛當選了年度金酸梅店鋪獎，妳說生意怎麽樣展博：很好了，已經比上個月下降了兩個點了！6.展博：這是人類工業設計史上的奇葩。7.子喬：沒有，不是，妳聽錯了。是，是，是電視機的聲音。妳知道，現在總喜歡翻來覆去地說話嘛。羊羊羊，豬豬豬，來了來了來了，悲哀啊，壹點技術含量都沒有。我估計，待會還得重播。美嘉：來了來了來了！子喬：我說的吧。8.小賢：人生在世，不能光是為了錢，不是還有卡嗎！9.壹菲：我用百度Google壹下給妳看10.壹菲：宛瑜要是知道妳送給她這寶貝只值二百五，她肯定以為妳也是個二百五！11.美嘉：我在試網上剛的裙子，沒想到他們偷工減料壹菲：都剪成肚兜了！美嘉：我正要投訴他們呢12.小賢：這年頭真是世風日下，居然有人在，梁朝偉出道前用過的七成新馬桶圈！宛瑜：就是呀，萬壹回來不是梁朝偉用過的，那家不就虧大了嗎小賢：妳可以要求做DNA檢測啊，說不定馬桶圈內側還有湯唯的簽名呢！13.小賢：人不能在壹棵樹上吊死，要在附近的幾棵樹上多死幾次試試！14.展博：帥兄，妳這個擎天柱除了高度和長度，其他的尺寸有沒有，鐵皮厚度，輪胎寬度，保險杠底沿高度，擋風玻璃的偏振周期是多少15.展博：妳可以蒙面，或者我蒙面。16.小賢：我看到有人，自己被暴打壹頓，也只要兩千五。看來我也應該把我那些被狗咬過的dvd，還有我出道前用過的馬桶圈都掉，壹定能賺大錢！1.壹菲：曾老師，什麽事不開心呀，說出來讓我們大家開心壹下嘛2.壹菲：親愛的朋友，您想壹睡不醒嗎，建議您收聽曾小賢的節目，或連吃十六片夜夜香安眠藥，夜夜香安眠藥。3.小賢：我的助理啊，她把字寫在了光盤的反面！壹菲：那之前那些呢？小賢：前面是鋪墊啊。展博：我現在才知道指環王為什麽要拍上中下三部了。4.小賢：她那個超級有錢的老爹，要是知道她在為我打工，壹怒之下把我們電臺下來，改造成博物館，我做館長啊？壹菲：妳們臺長做館長，妳最多做標本。5.宛瑜：乞丐的錢包被傻子偷了，瞎子看見了，啞巴大吼壹聲，聾子嚇了壹跳，駝子挺身而出，跛子飛起壹腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看在我的面子上算了吧。6.閃姐：我們要找的只有三種人，男演員，女演員，還有…子喬：不會是閃姐：還有比較蠢的男演員7.子喬：我是壹名天生的演員，我從小看到漂亮美眉，眼就圓8.子喬：我是不是有機會和他（金城武）演對手戲？閃姐：當然不是！我要簽了他關妳屁事！9.子喬：對不起，我身不藝！不對，我藝不身。10.閃姐：知道為什麽高倉健四十五歲才紅嗎，因為他年的時候也跟我說，……我要把合同拿回去看看11.壹菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界杯奪冠和妳的離譜程度其實差不多12.展博：我演壹個龍套角色，他們真的要我演龍，而且是套在壹個龍的衣服道具裏，所以就叫龍套嘍13.子喬：是王子總會騎上白馬，是金子總會閃出光芒壹菲：騎白馬的不壹定是王子，也可能是唐僧…展博：這兩句太老套了，網上有新的。會燒香的不壹定是和尚，也可能是熊貓…壹菲：我也有新的！有刺青的不壹定是流氓，也可能是嶽飛！美嘉：我還有我還有！能飛天的不壹定是大鳥，也可能是李寧！14.閃姐：不過不要緊，他們會幫妳安排壹個配角，有壹個背對畫面壹刀捅死的鏡頭，傻瓜……妳被捅了之後可以轉過來嘛，沒有人會為了這個再來壹條的，多浪費膠片啊15.閃姐:錢不夠，演員未定，劇本暫無。16.子喬：該死的惡作劇，每當我在等很重要的傳真的時候，總有個打過來，然後發出壹連串的怪叫17.小賢：上次有個聽眾打來投訴我們的節目為什麽沒有圖像，她居然轉給我了！18.小賢：其實壹百個人就有壹百種意見，妳不能讓所有的人都滿意，因為不是所有人都是人19.宛瑜：他說他叫臺長。小賢：哈哈哈，這年頭居然有人姓臺。臺長？！20.關谷：我已經物色好方向了，王家衛！我看了很多，他們說，自從《集結》之後，他壹直沒有找到合適的劇本，我相信我的愛情三腳貓壹定會讓他眼前壹亮，然後創造出繼《無極》和《十面埋伏》之後又壹次票奇跡！子喬：哇塞，看來妳還做了不少功課呀，可妳說的這些都不是王家衛拍的。關谷：是嗎，《無極》不是愛情片嗎？子喬：哈！壹看妳就不懂電影！……《無極》是恐怖片！關谷：學到老活到老。21.宛瑜：我是壹個比卡巴斯基更稱職的防火墻！22.聽眾：我長話短說,不過說來話長了，我愛上了我的同事阿誌，可是我沒有告訴他，我告訴了我另壹個同事阿豪，阿豪答應我不告訴別人，可是我的同事阿德告訴我阿豪偷偷地告訴了另壹個同事阿林，阿林又和阿誌以前的女朋友阿蘭很熟，我怕阿林會告訴阿蘭，然後阿蘭會去告訴阿誌，這樣我就會很尷尬，幸好現在阿蘭正在和阿德談戀愛，所以我就去找阿德幫我解決這個問題，阿德跟我說阿蘭和他已經分手了，他現在跟阿林好上了讓我去找阿林，可是阿林跟我說阿豪其實根本沒有跟他說什麽，現在我暈了我到底應該相信誰呀？小賢：阿歐聽眾：我說的是阿誌不是阿歐，阿歐是我另壹個部門的同事，阿歐是阿林的弟弟，可是我不能和他說我喜歡的人是妳哥哥的女朋友的前男友，這樣關系就更亂了，妳說我到底應該跟誰說呢，是阿林阿誌阿蘭阿德阿豪還是阿小賢：阿嚏聽眾：阿T，妳怎麽知道我們裏還有個同事叫阿T？他和阿林有仇，可能因為他暗戀阿蘭的關系，不過阿T和阿豪關系不錯。23.閃姐：妳的女主角穿衣服呀關谷：，我的主角都是貓24.閃姐：餵，王家衛啊。吃了嗎？沒吃呢，沒事回去多吃點兒。我跟妳說啊，我有個朋友是畫漫畫的，妳幫我把他的漫畫改編成電影吧，對，主角是壹只貓，妳就讓梁朝偉來演吧。說不定這次妳們奧斯卡小金子就有著落了！25.閃姐：呂子喬！妳腦子是不是壞掉了！王家衛？敵敵畏我倒是有壹瓶妳要不要啊！26.小賢：就像上次打來的那個，出場人物就有十幾個，而且名字都差不多，這就屬於嚴重的。因為她說的話，只有外星人才能聽得懂！1.宛瑜：這樣吧，下次下次我壹定去！展博：下次？那妳要等很久了，下次要到年才會發射飛機的！2.廣播主持人：我們為什麽不把寶貴的時間留給那些還有些機會的情侶們呢，接下來，是小羅想對他的女友麗麗點壹首，他很抱歉，昨天把妳媽媽從5樓陽臺上推了下去，希望妳能原諒他，請欣賞孫楠的《妳快回來》3.小賢：對了，過兩天有場F4復出的演唱會！要不請美嘉去看看？子喬：還復出呢，就算是張國榮復活演唱會她也不會賞臉，美嘉的脾氣我知道，比牛還倔，簡直是……犀牛！4.展博：可我心眼兒什麽時候丟的呢，我怎麽不知道？壹菲：妳從小就不擅長社交，這屬於天生缺憾，怪妳爸媽不能怪妳，不過妳出來亂晃就是妳的不對了！5.壹菲：八個女生，四個帶著鋼牙，三個眼鏡片比啤酒瓶子還厚，還有壹個，個頭兒比妳都大...我現在完全明白為什麽叫作原始動物協會了，妳們相互研究壹下就可以了，省得標本了！6.壹菲：那是因為妳是妳們協會壹個唯壹說話不會流鼻涕，走路不會撞樹的男生。慢著……妳會嗎？老弟啊，這裏是愛情，不是書呆子夏令營，妳不可以這樣追女生的，因為這裏有很多很多的……正常人……7.子喬：男人嘛，豁達壹點，幹嘛非得在壹棵樹上吊死？三條腿的蛤丯蟆找不著，兩條腿的女人多的是！8.子喬：孔子曰：人生苦短，及時行樂。壹百年太久，我們只爭朝夕。9.宛瑜：她要是也去相親，就徹底覆水難收了！關谷：什麽水，什麽收，稅收？去單身俱樂部還要稅收嗎？10.關谷：我聽過壹首新疆曲，叫做，掀起妳的頭蓋骨！11.壹菲：妳瘋了吧妳，出家？！滾滾紅塵妳都看破了啊展博：看破了！破得不能再破了！12.壹菲：我告訴妳啊，妳已經不抽煙不喝酒了，妳再把這色戒了，那妳不成第二性征都沒有了，到時候怎麽跟爸媽交代啊！13.演員：失戀很正常啊，我也經常離婚的，有什麽大不了的！14.子喬：妳知道什麽叫做二檔起步嗎？我今天才明白，對於等級高的人來說，吃飯看電影這種低端環節，是可以省掉的！15.兄：之後我就到了塔什庫爾幹的壹個小鎮，妳們簡直不敢相信，那裏有家新疆自助餐，自助餐非常豐盛，有羊肉串，燉羊肉，羊蠍子，烤全羊，蒸羊羔，羊肉泡饃，椒鹽羊排，羊肉大骨湯，羊肉大拼盤，可是遺憾的是，我對羊肉類食品過敏。16.兄：嚴格來說，我還對以下食品過敏，還有很多，辣子肉拌面，蘑菇肉拌面，碎肉拌面，炮仗面，還有幹拌面，還有囊包肉拌面17.子喬：其實我是壹名導演，論輩分的話，我應該算中國的八袋長老！不對，是中國第八代導演。18.子喬：電影頻道？當然認識啦！前兩天我剛和他們電影頻道的道長在壹起吃飯呢。19.子喬：目前錢不夠，演員未定，劇本暫無。20.美嘉：我好久都沒有聽人把牛皮吹的那麽清新脫俗了！21.美嘉：妳當我是什麽啊，想甩就甩，想好就好。妳不是讓我滾嗎？我滾了。妳現在又讓我回來，對不起，我滾遠了……22.展博：我請人吃飯還要倒貼八百塊錢？！而且即使這樣，那個人還要爽約！1.聽眾：在會閉幕式最後的倫敦8分鐘，貝克漢姆板著臉向觀眾開出壹個大腳球，妳知道這有什麽意義嗎？小賢：他是想說，妳們會都已經開的那麽牛了，那我們倫敦還開個球啊？！2.子喬：我研究過全球二百八十種語言的泡妞常用詞匯，sa lang hai這句話是入門必學的。3.子喬：全世界任何漂亮有魅力的女生，都不會因為妳送她漢堡或奶茶而對妳說我愛妳，明白嗎？妳應該帶她做壹些特別的事情，讓她感動。展博：漢堡和奶茶已經是最好的早餐了，妳還要我怎麽辦，給她準備魚翅漢堡？子喬：我老感覺，妳往這兒壹坐，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。看來不是換早餐的問題，是應該把妳腦袋壹起換掉！4.子喬：展博，我認識壹個不錯的腦科，雖然是個獸醫，不過價錢便宜，回頭介紹給妳5.關谷：美嘉，我是要刮胡子，不是割脖子……6.展博：姐，妳不是說早起的鳥兒有蟲吃嗎？壹菲：我發現我錯了，早起的蟲子被鳥吃。7.壹菲：東方神起？是不是和CCT的差不多啊？說不定還能看到白巖松什麽的。什麽？韓國的？就是說看不到白巖松了。那我就更不要去了。8.宛瑜：菲菲，需要我幫妳做點什麽嗎？我會鋪床壹菲：可是我早就鋪好了，不過妳可以把它弄亂，然後再重新鋪壹下9.美嘉：這把刀，不但是剃刀，而且不是普通的剃刀！全自動貼合面部輪廓，貼面體恤，例無虛發，鋒利無比，江湖人稱……小李……發刀10.關谷：妳要是不小心把我耳朵割下來怎麽辦？美嘉：我會向妳道歉的呀關谷：恐怕那個時候我已經聽不見了，啊啊啊啊啊！11.宛瑜：鄙視他是每個公民應盡的義務12.展博：姐妳養過狗嗎？壹菲：沒有，不過……妳是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚^松鼠、發財樹，不出三天……全都死了，展博妳真幸運！13.關谷：在她（美嘉）的字典裏，除了帥和可愛，還有別的詞匯嗎？14.關谷：她現在就這麽興奮，我怕她到時候神經失常……15.宛瑜：狗餅幹含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以後頭發去無蹤，頭屑更出眾！16.展博：它兩個月大就吃牛肉，我兩個月大的時候還在喝三氯奶粉呢！17.子喬：為什麽我的是蘿蔔菜，關谷的是牛肉？美嘉：這是關谷的家鄉菜，妳吃妳的家鄉菜，誰讓妳說妳是韓國人的。18.展博：清晨的第壹縷陽光，就是麥當勞的麥香豬柳蛋漢堡，加上壹杯噴香濃郁的奶茶，再加上壹個健康的蜜桃派19.壹菲：妳媽生妳的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！ 1.壹菲：他那（車）不是灰的，是白的，只是N年沒洗了！2.小賢：我壹個朋友知道我明天要去上電視了，非讓我開他的車，說是要去沾沾腥氣。電視明星的星……3.宛瑜：可是如果妳拉起來的話，剛才那個小朋友就不會在駕駛座裏尿尿了。4.關谷：不要叫我關谷君，請叫我中環十三郎。我剛剛打車回來，那個司機居然帶我在中環上饒了十三圈。5.關谷：我說我路不熟，問他怎麽辦？……他說沒關系，地球是圓的，於是就開始饒了6.子喬：曾老師已經把MSN 還有愛情在線交友的網名，全都換成了，我要上電視了關谷：他還發了，我壹個人，就收到了三條……子喬：妳要上什麽節目？夜來女人香？7.展博：教導我，道可道，非常道，萬事留壹線子喬：展博，妳在武當山學的開車吧？！8.駕校開除，自學成才，新手出駕，擅長急剎9.子喬：我的人生沒有彩排,每壹天都是現場直播10.壹菲：那妳還在這條道上開，壹張罰單二百，妳想被拍成連環畫啊！11.壹菲：當xx和探頭都不在的時候，總得有人伸張正義吧！小賢：罵人也算伸張正義？壹菲：要不怎麽說君子動口不動手呀2.壹菲：那妳就沖上去朝他吐口痰，以示譴責，那些足球明星大羅，小羅，小羅羅都是這麽做的13.壹菲：就是因為所有新手都像妳這麽面，才會被老司機欺負！別婆婆媽媽的，這點小事妳都不敢做，還好意思穿耐克，just do it？懂不懂14.子喬：我們車上有四個半男人，基本占優勢！展博：是三個半吧小賢：子喬的意思是，壹（小賢），二（子喬），壹菲算兩個，妳算半個，剛好四個半！15.壹菲：跟人打交道是我的強項！餵！妳們壹個個看什麽看！不知道高架上不能隨便停車嗎！啊！16.壹菲：車禍，八車追尾，七輛日本車，據說沒有人員傷亡，不過現在滿地都是車尾燈跟保險杠。17.小賢：三十公裏，ok，我現在有五十二分鐘，計算機，幫我算壹下我該怎麽跑展博：52分鐘是秒，30公裏是3萬米，除壹下，恭喜妳，剛好平了牙加飛人9秒69的世界紀錄！小賢：……啊……哎喲……我忘了我以前跟腱……有傷啊壹菲：妳不是跨欄的時候拉傷的吧小賢：我是打高爾夫球的時候拉傷的……18.Lisa：友情提醒壹下，待會兒千萬別走中環線，剛才我聽交通廣播說，那兒塞車塞得跟臘腸壹樣！19.展博：我們可以求救，呼喊，用身體在地上擺出SOS，他們看到了就會下來援助我們了子喬：我身材好，我來演大S！20.小賢：真抱歉打擾妳的約會，可是妳至親的室友現在正在火燒，妳覺得妳現在跑過去跟那個金剛調情，合適嗎！壹菲：…………有什麽不合適21.小賢：妳好，媽咪啊，不是，dam啊！22.小賢：不會吧，他要是去A5公路接孕婦的話，我這輩子都到不了電視臺了。展博：《夢想劇場》到此結束，下面請收看《社會與道德》23.小賢：在野外生個孩子有什麽大不了的，妳看人家日本人，都是在野外生的，要不然怎麽取名叫，田中井上松下呢展博：曾老師，小賢，老賢，老畢！24.Lisa：妳腦子是不是被灌進水銀了！25.小賢：我帶了呂小布和我壹起來……如果妳們不等我，我就把他，把他……，把他介紹給其他美女……Lisa：好吧……小馬，讓梅花姐姐去死吧……我告訴妳我最多再給妳爭取壹個小時的時間，如果節目開始了，還沒有出現，我只能和妳，還有我的小布，壹起去死了！26.廣播：本今天中午搶劫銀行的四名嫌犯已經落網，警方透露，這四名嫌犯是在開車上了中環線，並在擁堵了兩個小時之後，被路過的執勤xx抓獲的。27.壹菲：我現在終於明白為什麽說世界上人和人的區別比人和豬的區別都大。28.展博：如果眼神可以殺人的話，我感覺自己正在被五馬分屍29.展博：大象鼻子插蔥，裝蒜！我告訴妳！就算妳兩條腿都打著石膏，我也不是妳的對手！30.司機：王教練帶領我們柔道隊參加了世青賽獲得冠軍！慶祝的時候，大家把王教練高高地拋起來……可惜沒接住。31.Lisa：反正曾小賢也沒人認識他，…………，誰上不是上啊 1.展博：姐，妳能理會這種感覺嗎，有壹個人跟妳很像，卻處處領先妳壹丟丟小賢：我有這種感覺！金城武還有吳彥祖啊！2.關谷：太突然了，說是吃壽司噎死的3.壹菲：宛瑜，非常可觀地判斷壹下，妳覺得我們倆像不像壹對兒啊？宛瑜：菲菲，在美國，xx罪是要坐牢的4.小賢：年齡上的確是差了八條大馬路，人家在青藏高原，妳已經是屍沈黃浦江了！5.關谷：妳不用勸我了，我還是改行吧。子喬君已經幫我找了壹份新的工作，據說是壹項……科學實驗6.美嘉：妳們日本人打不過敵人的時候，不都是變成奧特曼，然後放特殊光線的嘛。切腹太血腥了……妳要是切腹了，我...我又要擦地板了...7.美嘉：我們走江湖的，最重要的是四個字子喬：落袋為安！美嘉：放屁！是肝膽相照！8.美嘉：妳就拿妳的兜襠布再來最後壹把，如果妳還是輸，就算妳去跳日本海，我們也絕不攔妳！9.宛瑜：這不是超得到的，展博最喜歡吃牛排，所以我不敢馬虎。我專門到養殖場從挑牛開始，壹步壹步監督，然後是屠宰場，然後空運到我們家廚，我用大火熬制了十五個小時！展博：這不是骨頭湯，是烤牛排宛瑜：我的意思是，光醬料我就用大火熬制了十五個小時11.壹菲：我那記耳光打的絕對是柔中帶剛，剛中有恨，恨中有情，情意綿綿，表現了後現代女性對這個冷酷世界的強烈控訴小賢：行了，歇歇吧妳，要不要我給妳頒發壹個奧斯卡最佳打耳光獎啊壹菲：我告訴妳，我不是得不得奧斯卡獎的問題，而是得幾個的問題！12.關谷：我不是演賭神，我就是……賭神……壹菲：美嘉，他最近不是心情不好嗎美嘉：額……郁悶呼叫轉移了13.小賢：妳要是賭神……我就是賭賭賭賭賭賭賭……聖！關谷：妳就是賭賭賭賭賭賭賭……聖？看來妳要跟我切磋壹下！小賢：好啊，色子還是牌九？關谷：鬥地主14.小賢：除了山本五十六以外，我還沒有見過口氣這麽大的日本人美嘉：什麽三百五十六？殺手編？15.展博：我也跟妳坦白，宛瑜不是真的趙無量：……她是人造人？