壹心理主筆團丨笛子
9月20日，是胡歌的37歲生日。
他收到了來自五湖四海的祝福。
而在這天深夜，生日的最後壹分鐘，他發了壹條微博：
短短壹段話，刺痛無數人。
60萬人點贊，近6萬人在評論區鼓勵胡歌。
原來，他夢見了去世的母親，在和母親對話。
胡歌母親去世前，已經和癌癥抗爭了近30年。
在她最危險的時刻，她曾用非常平和的語氣告訴胡歌：每壹個人，都需要有直面死亡的勇氣。
母親對生命和死亡的態度，影響著他的壹生。2006年胡歌發生車禍，與死神擦肩而過的時候，母親的話鼓勵著他走出陰霾。
所以，看到胡歌發這條微博，網友們都十分心疼。
大概是太想念母親了吧，所以夢到母親跋山涉水來看他。
那壹句“回吧，我壹切都好”，是心疼，是思念，更是壹次和母親的告別。
只是，這壹聲「母親」，再也無法說出口。
這幾年，隨著年歲漸長，我身邊幾位長輩相繼去世，爸爸媽媽失去了自己的爸爸媽媽，瞬間蒼老。
我慢慢體會到，我們已經到了要面對死亡的年紀，這種「喪失」逼著我們不得不長大。
想起《我家那閨女》中，高亞麟老師說的壹句話：
「父母是我們和死神之間的壹堵墻。父母在，妳看不見死神；父母壹沒，妳直面死神。」
失去生命中最重要的人，不是悲傷的結束，而是悲傷的開始。
從業25年的著名悲傷治療師朱莉婭?塞繆爾認為：
這種悲傷的情緒如果得不到充分的釋放，足以將壹個人吞噬。
談論起這個話題，我聽到最多的悲傷，就是：遺憾。
這些無法挽回的遺憾，是生命中的「未完成事件」，我們可能用壹生的時間，都無法填補那個內心的缺口。
演員王鷗曾在節目中說，自己到目前為止的人生，有壹件最遺憾的事，就是在父親病重的時候，沒有放下手裏的工作，回去看他，陪伴他。
她走上天臺，哭著對那天的自己喊話：
「妳應該把手上的工作全部放下，立刻趕回家，看妳爸爸最後壹眼。
不然，未來的日子裏，每壹天妳都會為此而後悔。
子欲養而親不待，是最大的遺憾。
我現在每壹天都在想起父親的臉，覺得很遺憾，自己沒有盡到壹個做女兒的責任。」
她想告訴現在的年輕的朋友們，壹定要好好珍惜自己的父母陪在自己身邊的時候，當父母生病的時候壹定要多多陪在他們身邊，放下所有工作。
「因為妳們的工作未來還會繼續。但是，父母的生命不壹定會在了。」
賈玲聽完，泣不成聲：
“時光要是能倒流就好了，真的。”
可是，時光不會倒流，人死不能復生，我們該怎樣，才能從悲傷的泥淖中走出來？
我們需要給自己充分的時間，去完成悲傷的過程。
美國心理學家伊麗莎白·庫伯勒·羅絲在她的《論死亡與臨終》壹書中，提出了“悲傷的五個階段”[1]。
羅絲認為，悲傷是壹種復雜且難以被理解的情感，無論是壹個人面對災難性的個人損失（工作、收入、自由），或是親人逝去、失戀、離婚、受騙、面臨絕癥、寵物死亡等，哀傷的階段都是相同的。
如果困在其中某個階段，就無法真正達成內心的療愈。
第壹個階段：否認/隔離
這個階段，悲傷的人會否認事實， 認為「這怎麽可能發生在我身上？」把自己隔離起來，其實是壹種防衛機制。
因為無法接受甚至意識到「失去」，我們會逃避事實，假裝那個人還在，拒絕悲傷。
潛意識裏覺得：我裝作沒事發生，這件事就不會傷害到我。
比如，有些人失去了自己最重要的親人、朋友，雖然內心悲傷到極點，但可能壹滴眼淚都哭不出，會被人指責「太冷血」，甚至自責「不孝順」。
電影《遺願清單》中，老富翁愛德華?科爾和卡特在罹患癌癥之初，都不願相信癌癥竟然會發生在自己身上。
當醫生宣判他們只剩下不到壹年的生命時，他們的臉上都是面無表情，沈默以對。卡特的妻子也不願接受現實，堅持要帶他轉院治療。
在紀錄片《人生果實》中，和修壹爺爺體貼相愛了壹輩子的英子奶奶，在修壹爺爺去世後，還保持著每天給修壹爺爺做飯的習慣，給他供奉。
她不愛喝稀飯，但壹想到修壹津津有味吃著稀飯的樣子，她就會想煮。
每個人都會問她，會不會寂寞。
英子奶奶不覺得寂寞，也不大會感到悲傷。
「屋裏到處都有他留下來尚未完成的東西，每次看到，都會有他還在的感覺。」
現實殘酷得讓他們難以承受，為了讓日子過下去，他們都選擇了回避。
但朱莉婭?塞繆爾說了：「真正傷害壹個人、壹個家庭甚至壹代人的，不是悲傷本身，而是他們為了逃避痛苦做的事情。」
第二階段：憤怒
當我們無法再欺騙自己，度過了「否認」階段時，現實的苦痛會慢慢浮現。
然後把悲傷投射到他人或自己身上。
我們可能會覺得命運不公平，怨天尤人，反復責問：為什麽偏偏是我要承受這些？
也可能會對死者感到憤怒，指責Ta們狠心離開妳。
甚至對自己感到憤怒，責怪自己覺得自己或他人要為親友的去世負責，恨自己無能為力。
電影《情書》中，女主藤井樹的爸爸因感冒惡化轉為肺炎，當天晚上病發休克時，外面下大雪，救護車說至少要壹個小時才能來到。
藤井爺爺決定背著藤井爸爸到路邊打車，結果攔不到車。爺爺堅持背著他走到醫院，可惜病情太重，最終藤井爸爸搶救無效而身亡。
從此以後，藤井媽媽便壹直認定，是爺爺不顧醫院勸告，壹意孤行把丈夫背到醫院導致丈夫來不及搶救。
她心裏壹直對爺爺有壹團怒火，在家中常常忽略他。也對自己當時沒有勸阻住爺爺而感到內疚。
她通過這種憤怒方式，把丈夫死去的痛苦轉移了壹部分出去。
第三階段：討價還價
「憤怒」過後，我們會想努力挽救。
於是開始和自己，或者醫生，或者自己的信仰「比如佛祖、上帝」等進行「討價還價」，以為只要改變當時的做法，就能讓壞結果不那麽快到來，或改變已經發生的事實。
比如：
事實上，我們沒有任何辦法可以和命運討價還價。
第四階段：沮喪/抑郁
這個階段，我們知道做什麽都無力回天了，痛苦會加倍地襲來，再也沒有任何理由逃避。
我們會變得非常脆弱、消沈、失控，自暴自棄，就像所有的希望、對未來的憧憬全部毀滅了。
這是五個階段最難的壹關，嚴重的甚至可能想自殺。
記得我外公去世的時候，悲痛欲絕的外婆就每天不肯吃飯，流淚哭喊著：
很心疼。
第五階段：接受
最後壹個階段，我們終於接受了「喪失」的事實，學會放下，重新開始生活。
就像《情書》中的壹個故事結局。
女主藤井樹和當年的爸爸壹樣，同樣在壹個飄著大雪的夜晚，由於長期感冒轉為高燒，救護車最快要1個小時才能趕來。
爺爺再次決定，把藤井樹背到醫院。卻被藤井樹的媽媽攔住，她終於說出了心中對爺爺的憤怒：
「難道妳還要把這個孩子害死嗎？
當初妳自己背著妳兒子走到醫院去，足足用了1個小時。妳還記得嗎？
可是還是來不及急救，妳兒子才因此而死的，難道妳還想重復同樣的結局嗎？」
爺爺卻篤定，當年他背著藤井爸爸跑去醫院，只用了40分鐘。
準確地說，是38分鐘。
他之所以會死，真的是因為病得太嚴重，無論如何都救不回來了。
媽媽楞住了。
其實她內心深處知道這個事實，只是壹直不願承認。
最後，75歲的爺爺背著藤井樹，壹路跑壹路摔，也是在40分鐘內趕到了醫院，藤井樹經過救治安然無恙。
媽媽才真正接受丈夫當年無法救回的事實，走出哀傷，壹家人開始新生活。
羅絲認為，這五個階段不壹定按特定順序發生，我們也不壹定會經歷其中所有階段，但是她認為至少會經歷其中兩個階段。
我們了解它，只是幫助了解自己目前經歷的處境，以便更好地幫助自己或親友處理悲傷。
每個人的經歷不壹樣，我們不要輕易批判壹個人面對悲傷的方式。
比如親人去世哭不出來，不代表妳冷血，不要責怪自己，只是每個人處理悲傷的時間不壹樣而已。
不要急。
當我們接受事實，接納悲傷，和內心的「喪失」告別，才是真正的療愈。
如果妳也有壹些無法釋懷的悲傷
如果妳想找個人說說話
歡迎留言給我
我願意，看見妳的悲傷
世界和我愛著妳。
參考資料：
[1].百度百科：庫伯勒·羅絲模型.
[2].導演:巖井俊二.電影《情書》(1995).
[3].壹心理主筆團 洛希.“當深愛的人已離去，要如何好好告別” | 觀影《情書》.2018-04-05.
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