家裏除我的眼皮是雙的，確實沒有壹件成雙的東西。
女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
單位聚餐後，我們張羅玩會兒撲克。
壹同事打電話向老婆請假：餵，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打壹，晚回去壹會兒。
他媳婦在電話裏問：晚壹會兒是什麽時侯?
同事說：說不準，玩兒完我立馬回去。
。。。
撂下電話，我問：劉哥，請下假了嗎?
同事：那能請不下來嗎?妳嫂子相當通情達理。
我：請了多長時間啊?
同事：壹宿呢。她說了，如果過了點不回來，晚上就別回來了。
夢見自己結婚，神父說：現在，請新郎新娘交換QQ密碼。
我立馬嚇醒了
閨蜜的QQ狀態：結個婚太不習慣了。早上壹睜眼，發現旁邊居然躺了個男人，壹腳就踹了下去。
酒桌上壹個漢子頻頻給老婆打電話。親愛的，我壹會兒就回家。
大家雞皮疙瘩掉了壹地，笑話他怕老婆在家偷人。
20xx最火的段子
兄弟，聽說妳老婆懷孕了，我真想為妳唱首歌慶祝慶祝!
老王，妳太客氣了，唱什麽歌呀?
我種下壹顆種子，終於長出了果實，今天是個偉大日子
妳妹。。。
地鐵上憋了壹口痰實在難受，顧不得素質就吐了出去，卻落在壹短裙美女白大腿上!
美女憤怒：舔掉~
旁邊壹小夥看不過去了：多大點事，兄弟我幫妳!
說著就舔了下去
男孩問女友：妳為啥和妳前男友分手呢?
女孩回答：他辦事太草率，虎頭蛇尾，不能堅持!不像妳，只要辦起事來，都會持之以恒，而且講究方式方法，擅於靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地!
20xx年最新的段子
相親遇到壹個男的，他是帶著ipad來的，我以為他是要送我壹個ipad作為見面禮, 心中竊喜，結果他壹坐下就說：來，妳看看，我做了個關於我的ppT。
公交車上，壹賤男對壹個帶著孩子的少婦說：這孩子多俊呢，多像我，這時候全車人都笑了。。。
少婦說：能不像嗎，都是壹個媽生的。
全車人都笑歪了!!!
妹紙，手法不錯，哪兒畢業的?
清華!
清華大學還教捏腳?
清華池足療技師培訓中心!
艹!
今天很幸運，在公交車上看見五塊錢，但車上有很多人，撿也不是不撿也不是。
後來我靈機壹動把手機扔到地上，偷偷把那五塊錢撿起來，剛壹彎腰，尼瑪，手機被人踩了，壹看屏幕竟然裂了。。。
錢也沒撿，頓時和那個人就吵上了。。。
晚上約會，他買了壹只小米手機，送她回去的路上，他忽然把手機遞給她。
他說：妳其實早就知道我是買來送給妳吧。
她說：知道。
他說：謝謝妳沒有說破。
她說：我能說破嗎?
他說：可以說破啊。
她說：哦。。。破手機。
回家遇到蹬了自己的初戀，打過招呼後，問她：現在過得怎麽樣?
還好。
哦，那我就放心了。
初戀幽幽地看了我壹眼：如果我說過得不好呢?
嗯，那我就開心了
超長汙段子超長汙段子(熱門篇)
1.求妳們放過我吧，我壹大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊張老漢靠著墻角，已經上無進路下無退路了，兩只厲鬼壹步壹步得逼過來。肉是酸的?男鬼壹把抓過張老漢的手，狠狠得咬下壹塊肉，張老漢 壹聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，撲的把張老漢的肉吐出來，媽得，真是酸的，這麽難吃，死老頭，算妳命大，滾吧! 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了壹塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。另壹個女鬼尖叫壹聲站住!男鬼有點奇怪了留著這老東西幹嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳邊說：我要吃的男鬼更奇怪了為什麽啊?女鬼用手指壹戳男鬼的頭，羞答答的說：妳這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛!
2.陜西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣裏派了調查組去調查為什麽人口增長這麽快。當地壹村民回答：我們這裏偏僻。領導問：這和人多有什麽關系?答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀!村民解：沒電能幹啥?
3.當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。 在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見bob，他的鄰居。 在她還沒開口之前，bob就說：「如果妳把那條毛巾拿下，我就給妳美元!老婆想了想，就脫下毛巾，裸站在bob面前，過了幾秒bob給了錢就走了。 老婆既困惑又興奮地裹上毛巾上樓。 當她回到浴室，老公問她：「剛剛是誰?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公說「他有沒有將他欠我的美元還我?」
4.從前有個和尚臨死時嘴裏壹直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來壹位學者壹直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀?
5.兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了。乙說：那還不算什麽，我老婆前幾天被擠的懷孕了!
6.壹日作公***汽車，我前面座著壹家三口小男孩：今晚我要和媽媽睡!媽媽：妳將來娶了媳婦也和媽媽睡呀!小男孩：嗯媽媽：那妳媳婦咋辦?小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡!媽媽：!?#￥%爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了!
超長汙段子(經典篇)
1.有壹鎮名曰高朝鎮，壹大爺搭上了去往高朝鎮的班車走親戚，上車後壹路不停的問人家女售票員：同誌，高潮到了嗎?答曰：沒呢!過了壹會，大爺又問：哎我說，這位女同誌，到高潮了沒?回答：還沒呢!幾分鐘後.大爺嚷開了：同誌，我都坐了這麽久了，怎麽還沒到高潮啊? 售票員不耐煩了對大爺說：妳喊啥，妳喊啥，到了高潮了我自己不會叫的啊，真是的....
2.壹小夥子開著敞篷車和女友兜風，由於車速太快，女友單薄的衣服都隨風逝去~~真是樂極生悲，物極必反，由於車速太快，車子翻進了路溝，小夥子被卡在車內怎麽也出不來，女友沒有辦法，想要找人幫忙，但又赤身裸體，無奈把男友鞋子脫下，擋住下體尋人求救，好不容易找到壹加油站，對裏面的人說：快來幫幫忙，我的男友卡住出不來了，幫忙把他來出來吧!加油站的人看看女人的臉，又看看她擋在下體的皮鞋說：靠!他陷得那麽深，我們怎麽把他拉出來?
3.食人族父子打獵，其子擒壹瘦子，其父曰：放，沒肉!其子又擒壹胖子，其父曰：放，太膩!其子又擒壹美女，其父曰：帶回家，晚上把妳媽吃了!
4.小jj提出辭職的理由：大體力勞動在隧道最深處工作必須把頭探進去沒有節假日工作環境潮濕陰暗戴塑料面具呼吸困難總是被幹到吐為止
5.某日，老師在課堂上想看看壹學生智商有沒有問題，問他樹上有十只鳥，開槍打死壹只，還剩幾只?他反問是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?不是。槍聲有多大?分貝。那就是說會震的耳朵疼?是。在這個城市裏打鳥犯不犯法?不犯。您確定那只鳥真的被打死啦?確定。老師已經不耐煩了拜托，妳告訴我還剩幾只就行了，OKOK，樹上的鳥裏有沒有聾子?沒有。有沒有關在籠子裏的?沒有。邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥?沒有。有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?沒有。算不算懷孕肚子裏的小鳥?不算。打鳥的人眼有沒有花?保證是十只?沒有花，就十只。老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問有沒有傻的不怕死的?都怕死。會不會壹槍打死兩只?不會。所有的鳥都可以自由活動嗎?
6.完全可以。如果您的回答沒有騙人，學生滿懷信心的說，打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麽就剩壹只，如果掉下來，就壹只不剩。老師當即暈倒!
超長汙段子(精選篇)
1.壹獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下壹只，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另壹只鳥飛下來大罵獵人：妳TM的!老子剛把她扒光，妳就把她打下來了!
2.壹天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜壹首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢裏出來壹直烏龜說;靠，我還以為是動力火車的《當》呢!
3.壹美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦陰部，葉有 刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。
4.父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了壹晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女壹聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!
5.世界生物工程博士想做個實驗，比較白人，黑人，中國人的生殖能力。在房間裏分別放了母猩猩，被關在房間裏。過了壹個月，白人出來了，手上抱著個小猩猩，得意的說：瞧，白人的生殖能力就是強!又過了月，黑人出來了，壹手托了壹個小猩猩：黑人繁殖得就是快!又過了，第三個房間還沒有動靜，黑人和白人開始嘲笑中國人。再過了月，還沒動靜，博士都有些不耐煩了。突然，中國人破門而出，抱了只小猩猩，憤怒的喊：誰TMD放了只公猩猩，害我搞這麽久才搞出來。
6.我就要和相處壹年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。現在唯壹困撓我的是：我未來的小姨子，壹個的pLMM。她喜歡穿緊身的低胸 T-Shirt以及迷妳短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麽做。要說她沒有誘惑到我，向毛主席保證，那是我在撒謊。 直到那壹天，我未來的小姨子call我，讓我去看看請柬的準備情況。當我到時， 她家只有她壹個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯壹想做的就是在妳結婚之前，把我獻給妳。她在樓梯上對我說：我在臥室裏等妳，如果妳決定了，就上樓來找我。當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣壹起滑落灑向我的是她眼中的期待。我呆立了壹分鐘，然後做了我當時唯壹能做的事：拉開大門，走向我的汽車。門外，我未來的嶽父大人濁淚橫流，給了我壹個惡狠狠的hug：good boy，我們家的測試妳已經pass了，welcome妳加入到我們的大家庭中。這個故事告訴我們的是：把套套放在自己的車裏是多麽的重要啊!
短的比較汙的搞笑段子1.中國人美國人猶太人壹起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了壹杯，中國人沒理會就喝下，猶太人壹把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！妳丫把喝下去的飲料吐出來！
2.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，壹天晚上，公鼠想嚇唬她壹下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。
3.某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：妳還想再來嗎？小姐黯然：不是，就是挺懷念的，以前我也有。
4.老總上班後，坐在那裏郁悶，秘書問何故？老總：昨天我收到壹個家夥的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！秘書：您離開他老婆不就行了嘛！老總：可那家夥沒有署名！
5.有壹回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：從前，從前有壹個人。然後沈默了許久，這個太監耐不住的問道：下面呢？紀曉嵐答道：下面沒有了啊！
6.路過壹銀行，對面走來四五個男的，忽然統壹咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟壹女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什麽的吧？有點怕了！怎麽回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那麽嗆。
7.公司壹男同事和壹女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：沒事，瞎了我養妳壹輩子！剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：來，叫媽！
8.兒子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。
他爹：明天奉上，還望笑納。
子：父皇言重了，跪謝皇恩。
他爹：天恩浩蕩，大可不必。
子：父皇國事家事繁忙，不知母後身體安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外壹片祥和！吾兒身在儒鄉，無需添憂！
子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
9.周末逛街買了瓶可樂，發現壹老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：幹什麽？老奶奶。她說：我要妳手上的空瓶。原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了壹段路發現她還跟著，納悶地問她：瓶子不是給妳了嗎？還有事？誰知她說：這麽熱天，我就不相信妳不再買壹瓶！
10.老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中壹個是成績優秀的學生，壹個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：妳這個不思上進的家夥，壹看書就睡覺，妳看人家連睡覺也在看書。
11.新兵外出拉練，壹新兵瞅見路邊壹個穿制服的肩膀上六顆星，心中壹驚：六顆星啊！啪的壹下壹個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是壹耳光：敬妳媽的禮，那是物業！
12.老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不壹會兒蟲子就死了。老師接著問大家：妳們看，這個實驗說明了什麽？同學們異口同聲地回答：抽煙不會長蟲子。
13.本人女，老爸很疼我。壹次老爸帶我去買運動服，看上壹套八百多的。老爸說：喜歡哪種顏色，就都買。最後買了三套。刷卡，出門，聽見壹售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真醜！
14.蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：為什麽要我和蜜蜂結婚？蜘蛛媽媽說：蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。蜘蛛說：我比較喜歡蚊子小姐。蜘蛛媽媽說：別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。
搞笑的汙段子集合搞笑的話汙段子(熱門篇)
1. 香飄飄廣告，去年香飄飄賣多杯繞了地球，今年了還說。我去，地球長胖了?朋友幽幽的說：真奸商，肯定杯子小了。
2. 自從兒子去上芭蕾課，我就壹直特別擔心他會不會是個gay。 尤其是看到那邊的男孩子壹個個都這麽帥氣!臀形又好看嗯
3. 在陌陌上認識壹妞，網名為不懂其意思，問她，她嫣然壹笑，不語，開房之，幾天後。其網名該為..
4. 那天收到壹條短信，說妳兒子在我手裏呢。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了。
5. 下午沒事科室裏嘮嗑，女醫生嘮叨對婆婆不滿，男醫生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，妳別光說別人。女醫生：我又沒蛋。男：妳可有縫呢。全場爆笑。。。
6. 在壹個烤羊肉串的攤位旁邊跪著壹只小羊，小羊的眼淚壹直不停在流媽媽媽媽，他們把妳給烤了!這時過來壹只老鼠對著小羊說哭妳MB啊!烤得那是我媽
7. 據說聖誕老人在去小商品城進貨途中摔倒至今無人敢扶，所以今年聖誕節取消
8. 對象壹個學校的?恩!壹個系的?恩!壹個專業的?恩!壹個寢室的?恩..
9. 有壹次去KTV，壹哥們壹直拘謹地坐在角落我招呼他道：別坐著啊，可以插歌的。他楞了壹下道：這樣，不好吧?我笑道：沒事，出來玩開心最重要於是他扭捏著脫下了褲子
10. 剛更新了新版手機QQ，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了妳說，我是不是該和他打個招呼?
搞笑的話汙段子(經典篇)
1. 樓上的妹子來我家借用衛生間，進去好長時間沒動靜，我擔心的問：妹子，沒事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然來了那個，妳幫我去買壹下好嗎?我買來衛生巾從門縫底下塞進去，妹子終於出來了，謝謝了，今天是沒法報答妳了，過幾天好嗎?我暈，這話我該怎麽理解。
2. 有段時間哥們的腮幫子總是又紅又腫。每次問他，他都回答：跟女朋友生氣，幹了壹架。奇怪的是，自從他買了個打氣筒，臉就再沒腫過。
3. 壹對夫妻晚上睡覺，突然大門被風吹開了響了壹聲。妻：不好，我老公回來了! 老公聽後大驚，馬上從二樓窗戶跳了下去。
4. 甲：前段時間我看新聞，有對新婚夫婦，婚後壹百天，做了左右，結果那男的精盡人亡了。乙：那女的呢?甲：新聞上沒說。結果旁邊壹逗比：B爛了。
5. 哪咤他爸抱怨道：早知道哪咤這麽能惹禍，當初就應該把他射墻上。沒用的孫悟空他爸說。
6. 男女完事後，男：我敢打賭妳肯定是個外科醫生。她承認了，問他怎麽知道。男道：很簡單，妳常去洗手。女：我敢打賭妳是個麻醉師。男問：哇!妳怎麽猜到的?女：因為剛才我壹點感覺都沒有。
7. 有三個姐妹，三妹剛結婚，老大老二就問三妹，妳們家那位怎麽樣?厲害不，三妹臉壹紅不好意思說，反問兩位姐姐，老大說壹般半小時，老二笑她，老二說壹小時，這時她們問老三，老三低頭壹笑說鐘，大姐二姐壹陣大笑說不行呀!這時三妹說光射光射
8. 我說：自己打遊戲好沒意思，想帶個萌萌的妹子玩。哥們說：妳不每次玩都帶麽?我：哪呢哪呢?哥們淡定的瞥了壹眼我說：妳的右手。
9. 壹天上英語課，老師問小紅：花用英語怎麽說?小紅：想了半天，搖搖頭說不會。老師接著說：小明，給她提示壹下!於是小明把手插進褲襠裏，晃了晃，小紅，紅著臉說道：扶老二。老師：妳倆都給我滾出去。
10. 男人是學文的，女人是學理的。有壹天，兩人聊起了生物科學。男人：親愛的，什麽是基因突變? 女人想了想，道：說的太深了妳也不懂，舉個例子說吧，我是O型血，妳也是O型血，我們生了壹個A型血的孩子，這就是基因突變。男人：這麽說，我們的孩子就是發生了基因突變? 女人：是啊
搞笑的話汙段子(精選篇)
1. 壹個女人對她的朋友說：我夜晚都不能睡覺，因為我得看住我丈夫!朋友說妳不是請了壹位女護士嗎?那女人說：那正是我看住我丈夫的原因!
2. 傳說每個人都有壹個鐘被上帝掌管著，壹個人對他的伴侶越忠心，那種就會轉得越慢。某個人在死後知道這件事，邊跑去上帝那，想看看自己老婆的鐘轉得怎麽樣，但是上帝怎麽也沒找到，過了壹會，上帝突然道：我想起來了，好像被我手下人拿去當電風扇用了。
3. 牙疼!在診所掛點滴!該換水了，喊了幾次沒人理!於是大喊壹聲救命啊!結果看到醫生和護士慌張的從隔壁出來了!還在整理衣服!我是不是知道的太多了。他們不會害了我吧!
4. 情侶們去看聖誕夜景。而我們用加班和自習的燈火組成夜景，多麽感人。下班和回寢室的路上，他們用開房的燈點亮我們回去的路!
5. 朋友問：現在中國人為什麽都過外國人的節日。我答：因為中國傳統節日，妹紙都要回家。
6. 甲：我媳婦在縣城壹月掙乙：我媳婦在省城壹月掙丙：我媳婦在首都壹月掙丁：我媳婦在東莞壹個月掙
7. 昨晚出差住賓館，開房的時候老板壹直瞄我身後，然後強調：妳壹個人?進了房間打開電視機發現滿屏幕雪花，老板說：昨晚天線斷了，妳是第壹個發現電視看不了的。接著跟我說沒有電視可以上wifi。我說：這麽多人用壹個wifi會卡吧。老板說其實今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以現在還沒睡，都怪隔壁...
8. 夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：要不今晚就別回家了吧!女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然後很失望的說：算了!我也沒帶身份證。女孩欲言又止，沈默數秒，突然問：妳說我是長發好看還是剪短發好看?男孩沒精打采的隨口應道：我咋知道?我又沒見過妳剪短發。女孩這時從包裏拿出身份證，指著上面的照片說：妳看!妳看!男孩會心的笑了。
9. 經理跟老王媳婦偷情，被老王發現，種種原因，忍了，找到經理媳婦：嫂子，他倆太過分了。經理媳婦，沒事，嫂子補償妳，恩愛過後，經理媳婦意猶未盡，在報復壹次，老王勉強應戰。當經理媳婦第三次提出來的時候，老王答：嫂子，我已經原諒他倆了。
10. 超人和壹個猥瑣老男人掰手腕，卻被老男人壓制，超人就問，who are you?老男人淡淡的回了壹句，單身。