2018最有趣的幽默笑話
1.那天看到前女友，她挺著大肚子來買菜，拿了壹袋酸奶就放下了。幾年前還見過她穿衣服。我太無聊了。以前捧在手裏的寶貝，現在連給自己買瓶酸奶都舍不得！
2.我聽說騎自行車有利於鍛煉，而且不傷膝蓋。不知道什麽牌子好。到了捷安特店，賣車的妹子很好。她很會說那天我騎了，感覺很好！
我閨蜜今天不開心，我就問她:妳怎麽了？我最好的朋友說:我今天要交房租。我說，妳交了不就完了嗎？女朋友:月經來了怎麽弄？我:這個
4.朋友嫌我臟，給我起了個外號叫黃。後來改成了黃皇後，現在變成了黃皇後。不知道什麽時候這麽臟了！
5.走在回家的路上，突然沖出幾個拿著刀的大個子，叫我把褲子脫了。媽的，我突然收緊菊花，心想不會遇到變態吧。誰知道我壹脫衣服他們就走了，第二天我女朋友同意了我的求婚。婚禮那天，我看到了幾個大姐夫，總感覺好像在哪裏見過。真奇怪！
6.今天休息了，在淘寶逛了壹天。購物車幾乎滿了。我正要提交訂單的時候，老公抱著女兒跪在我面前說，省點錢給寶寶買奶粉吧。
7.從天下大事到吃飯拉屎，任何新聞都能激起中國網民的罵聲，但黃色論壇上的網民素質很高，沒見過罵人的。都是:樓主辛苦了，謝謝他，樓主生活好。
8.昨天我和老板壹起出差。在機場，壹個老外用蹩腳的中文問boss濟南怎麽走！結果老板壹轉身問我:那個濟南的陳驍用英語怎麽說？我弱弱的回答:老板，他會說中文。
9.公交車上壹對情侶，女的讓壹個變態摸她，男朋友毫無表情。到了車站後，她男朋友把那個色狼從車裏拉出來，熟練地打了他壹頓，把他女朋友帶走了。某網站投票分析原因。人們投票給“這個男孩正在等待他的技能冷卻。”。。"
10.壹哥們和女朋友坐公交，女朋友在色狼後面被騷擾。哥們二話沒說，靠在色狼身後，開始摸色狼尼瑪。據說那個色狼差點嚇哭了？
11.我太生氣了。有人說我長得像蒼井空。以前不認識蒼井空的時候我以為自己是明星，但是我很自滿。現在我想撕爛他們的嘴，這讓我很生氣。
12.有壹天美女出門坐公交車，人多擁擠，沒搶到座位。突然壹只不安分的手摸了摸她的屁股！美女翻了個白眼，對邊上的壹個人說:“妳好，幫我看看是不是有蜈蚣在我背上爬？”我家養蜈蚣。”手嗖嗖地停住了。
13.今天坐公交，人很多，但是我沒有坐。前面站著壹個很漂亮的妹紙，看到壹個變態壹直在蹭她，妳懂的，我就用jj。突然，我姐對著右邊的變態喊。妳是警察！壹車人看著他，聲音太大了。變態說不。很無辜的說。然後那個妹紙壹句話就把我的狗眼睛弄瞎了。那妳為什麽用槍指著我？然後，然後就沒有然後了。
14.我媽跟我說，我受不了公交車上的色狼。忍了就是傻子！那天他碰我的那壹刻，我臉紅了，呻吟了壹聲。
15.今天聖誕節，同事笑著說，今天回家壹定要和老婆拍手。把JJ放進去，把妳的蛋蛋放在外面，這叫聖誕節。後來我們都說終於知道為什麽大家都搶著過洋節了。
16.助理導演:“那個大女明星今天只露了兩點。”主任:“她怎麽了？妳不是告訴她三點鐘就全暴露了嗎？”助理導演:“但是她說她“今天有點不舒服。
17.十年了，在這個城市交了很多朋友，人脈遍布圈子。前幾天我在街上遇見了壹位老朋友。他沒看見我，我想逗逗他，就叫了他。他拿出手機看了看，沒接。
18.為什麽小紅小紅帽是童話裏最扁平的女孩？因為，因為，那是因為，她奶奶被狼吃了。
19.十年了，我從來沒有虧待過自己的女人。前幾天，我悄悄把手機裏壹張美女的照片給公司裏老相框的孟姐姐看。孟姐姐道:“這麽漂亮的姑娘，沒有小三，真是浪費。”我淡淡壹笑，說:“也不算浪費。”
20.高中的時候，我留了下來。晚上壹群女生討論咪咪的大小。壹個彪悍的女人，人比較平，突然激動地說:“我坐地鐵坐久了，最怕有人不小心撞到我的胸！”因為bra是凹進去的，彈不出來！"
欣賞有趣的幽默笑話
1.壹個聚會，臨時換了個地方！壹哥們沒註意，去了原來的餐廳。關鍵是他以為堵車其他人沒到，先點了菜。
2.壹個女朋友胸很小，我們天天埋她。有壹天，男的終於忍無可忍了，他沖著我們吼:我胸小，為什麽不！我跟著我爸，管他呢！
3.有壹個平胸的女孩。她怕男朋友知道她很反感，壹直沒告訴他。第壹次上床，他們關了燈，鉆進被窩。男人開始摸女孩的胸部。然後男孩說，親愛的，不要趴著睡！
4.我:寶貝，媽媽真的很想帶妳去旅行！寶寶:好的。我:但是媽媽沒時間怎麽辦？寶寶:媽媽，妳也沒錢啊！
年復壹年的經驗使我成為解決問題的大師，並晉升到更高的管理職位。我需要壹個新秘書，她也需要培訓和指導。事情進展順利。第壹天，我幫她解決生活問題。第二天，我幫她解決了心理問題。第三天，她幫我解決了身體上的問題。
6.壹個炎熱的夏天，每個人都在吃冰糕。突然，壹個女生“啊”了壹聲，“真倒黴！掉在我胸口了！”女B心平氣和的吃著，說:“知足吧妳，我每次都滴在肚子上”。然後只聽到女C“哼”了壹聲，說:“妳們都滿意了吧？每次都滴在腳上。”妳必須有多平
十年來，我壹直能夠正確處理家庭和事業的關系。有壹天和他老婆聊天，她問:“妳們公司的女秘書來了多少年了？”答:四年多了。“多大了？”我不知道，至少有二十多個。“漂亮嗎？”甲:壹般般。“那穿衣服呢？”答:很快。
8.是同壹個女生在家裏裝修房子，施工隊不負責。爸爸和他們吵了起來，女孩過來勸架。爸爸說:妳剛來，快躺下。妳看到了嗎？這是平！妳也可以用磚頭稱之為公寓！？
9.這幾天真的很熱！剛給我媽打了十多分鐘電話。我媽說:“女兒，太熱了。妳做夢去吧。我的手機著火了。我害怕我會燒傷我的臉。晚上再給我打電話！”掛了！“我:。
10.老婆:“老頭，妳說我們還要窮多久？”老人仰望天空，想了壹會兒:“那要看我們能活多久了。”
11.今天老婆拿著壹條黃色內褲問我:妳覺得這個怎麽樣？我:我覺得挺好的。我都分不清是不是把屎粘在上面了！
12.十年了，我壹直覺得單位的自動門很神奇。有時候站得遠會開，有時候需要走得很近。如果保安不是永遠站在大廳裏，我早就研究測試了。直到今天，我偶然發現了它的奧秘。保安手裏拿著遙控器！
13.有壹天，我叫同學出來玩，他們沒來。樓主站的很累，靠在旁邊的大眾車上。過了壹會兒，同學來了，看見我就喊:“妳怎麽敢偷公？”臥槽，回頭率是多少？
14.十年後，紅顏知己終於上了床。我說:早知道這樣，為什麽還要裝這麽久？真的很累！姑娘壹聽，說:妳得先過門，才能擺架子唱歌！先“知己”，再“知性”。
15.昨晚無聊的時候突然想起了美麗溫柔的前女友，於是翻出了自己的QQ號，興奮的進入了空間。當我看到第壹次演講時，我震驚了。實際上是關於我的。上面寫著:我願意用前男友的生命換來壹個涼爽的天氣。
16.男朋友用紙巾卷了個小棍，在我等車的時候戳我肚子。我很震驚。他自言自語道:“白刀子進，白刀子出，妳的肥肉真厚。”我無言以對。五分鐘後，他又戳到了我的胸口。為了配合他，我喊了壹聲“啊~ ~”
17.十年來，我已經有八個經理了。那天公司來了壹個漂亮的新女秘書。兩天後，經理得意地對我說:“昨天晚上，我發現新來的秘書床上功夫比我老婆好。”我討好地說:“我也覺得比妳老婆好。”
18.十年後，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，尋找更好的解決方法。“我力所不及。”酒後，我向雪莉傾訴了我的憂慮。她喝醉了，神誌不清，表示深深的同情。她說，妳的矛確實有點鈍，要加強鍛煉。
19.十年後，我仍然在尋找，因為夢想和現實之間的差距而沮喪。肖敏善解人意，但不漂亮。孟曉很漂亮，但不性感。蕭乾很性感，但是她脾氣不好。小靜善解人意，漂亮性感，但她是我老婆。
20.十年後，我回到了家鄉。歐洲海關正在登陸，寧靜的小鎮被四處轟鳴的噪音破壞了。我很高興我離開了這個庸俗的城市。我走進發廊，洗頭的姑娘熱情地請我坐下:大哥，妳是哪裏人？
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1.當妳決定追壹個女人的時候，先想想在她面前能不能保持本色，不然別委屈了自己。
2.女人的自尊心比超薄絲襪更脆弱。很多時候，妳太在乎她的自尊，她未必在乎妳的自尊。如果她想成為慈禧，就不要成為李了。
3.愛撒謊的美女不是女人而是精液容器，不用太在意。
多次陪她逛街，她壹直不讓妳為她花錢，還時不時問妳餓不餓，渴不渴，累不累，如果真心感動，就考慮娶她。
5.壹級變態愛才女，二級變態愛小姐，三級變態愛美女，四級變態愛妓女。
6.變態的最高境界是單身，濫交是菜鳥無能的表現。
7.在妳看不透壹個女人是不是在假裝高潮之前，不要假裝成熟。
8.當她讓妳請她吃飯的時候，妳不妨盯著她看很久。如果她不聰明不熱情，就不要花錢。
9.懲罰壹個超級自戀的女人，最好的辦法就是直接指出她的缺點，不管她咆哮還是轉身。
10.為她花壹百塊錢的效果比為她花壹千塊錢的效果強好幾倍。