華夏出版社
第壹章？讓愛融入生活
非暴力溝通模式的四個要素:
1)關註發生的事情，觀察結果，不做任何判斷和評價。
2)表達感受、恐懼、害怕、喜悅等。
3)說出導致那種感覺的需求。
4)提出具體要求
不僅要關註自己的非暴力溝通方式，還要傾聽他人，看看他們的觀察、感受、需求和要求是什麽。
重點是傾聽和表達，坦誠相待，了解雙方的需求。
非暴力溝通可以應用到生活的各個方面，各個領域。
面對別人的惡言惡語和暴力，我們需要傾聽他們，感受他們的真實需求，然後對他表示關心，肯定他的需求，這樣才能真正了解壹個人的心理需求，才能真正進壹步溝通。
比如作者在難民營與參加培訓的難民的對話，就知道關鍵是聽和感受。
第二章？什麽是盲目的愛？
我們的道德判斷、比較、指責、猜測等。都來源於我們的價值觀，這樣的溝通表達往往達不到溝通的效果，適得其反。
誠然，每個人都有自己的價值判斷，但在溝通中，更好的表達方式是說出自己看到的事實，然後表達自己的觀點和看法，而不是對別人的行為說三道四，做道德標準。
暴力的根源是人們忽視彼此的感受和需求，並為沖突而互相指責。
例如，通過以下方式:
比較——會產生不好的情緒，讓我們過得很辛苦。
逃避責任——我們試圖將很多事情歸咎於外部原因和他人，但這樣做是沒有用的。反而給了別人改變的力量，不太可能有好結果。所以，更重要的是，我們能對身邊發生的事情承擔100%的責任。
強迫別人做他們期望的事情。
非暴力溝通需要建立在理解自己和他人的感受和需求的基礎上。
第三章？區分觀察和評論
非暴力溝通不要求完全客觀，不做任何評論，而是強調觀察和評論的區別。
不加評論的觀察是人類智慧的最高形式。
我們常常很容易表達自己對他人的猜測和評論，而不是觀察到的真實行動。
語言經常區分觀察和評論。
“每次”“曾”之類的詞表示觀察，妳每次都會遲到10分鐘。
像“總是”、“從不”、“很少”、“經常”這樣的詞經常表達評論。
比如，妳總是遲到。
當我們把觀察和評論混為壹談的時候，交流的時候，別人往往會聽到批評，反駁我們。
第四章？體驗和表達感受
表達感情不僅有助於促進家庭關系，也有助於工作表現。表達感受，不表達自己的觀點，也可能是軟弱，但是軟弱可以起到積極的作用。
區分感情和思想。
想法不壹定正確，但感覺往往是比較真實的。
感受，思考，被拋棄，被。。。“經常表達想法，而不是感情。
所以我們需要用確切的詞語來表達自己的感受，建立壹些相關的感受詞匯。
“我想打妳”
這句話表達的是觀點，不是感受。“想妳讓我勃然大怒”就是這種感覺。
想
如果妳的語言不能確切表達妳的感受，那說明妳沒有理解，或者妳的感受詞匯太差，甚至妳不是在表達妳的感受，而是在表達妳的觀點。
第五章？感情的根源
我們感情的根源來自於我們自己，來自於我們對控制，對認可，對安全的渴望。我們有這樣的需求和期望。
我們有負面情緒，通常是因為我們的需求、期望或價值觀沒有得到滿足。
我們可以通過“我感覺…因為我…”這種表達來知道感情和自己的關系。
比如妳沒有及時回復我，我很郁悶。因為我想得到別人的尊重。
判斷往往表明我們有需求。指責別人往往會招致別人的抵制和反駁。如果能清楚直接的表達自己的需求，會得到更好的傳播效果和積極的回應。
每個人都有基本需求:
1)自由選擇
2)慶祝:為成功歡呼，紀念悲傷等等。
3)言行壹致:真誠、創意、意義、自我肯定。
4)滋養身體
5)玩耍
6)移情
7)相互依存
非暴力溝通將需求視為生命健康成長的壹個要素。壹種元素是否被視為需要，取決於它是否能促進生命的健康成長。
我們要勇於表達自己的需求，否則往往會適得其反，陷入負面情緒。
成長通常經歷三個階段:
1)情感奴隸:這個時候，我們往往會覺得自己需要對別人負責，所以不敢說明自己的需求。
2)惡心臉:不願意對別人負責，但同時心裏還是會有矛盾。在表達自己的需求時，拒絕別人的需求和感受。
3)生活的主人:這個時候，我們是對自己負責，而不是對別人負責，但我們願意表達自己，同時關心他人，理解他人的需求。
想
這類似於《高效能人士的七個習慣》中的“了解敵人，了解對方”的原則。
我們在和別人交流的時候，要盡量去理解別人表達背後的需求和感受是什麽，而不是主觀的去評判別人，同時真誠的表達自己的需求和感受。
第六章？請求幫助
提出具體要求:
要求別人做壹些事情，而不是什麽都不做，要求越具體越好。否則，別人很難理解我們真正想要的是什麽。
很多人感到沮喪或氣餒，往往是因為不知道自己想要什麽，也不知道別人應該如何對待自己。
所以，首先妳要了解自己的需求，要詳細而不是抽象地告訴別人妳期望他們做什麽，盡量表達清楚。
不僅要表達請求，還要表達感受和需求，讓別人更好的理解。
除了表達請求，妳還需要尋求反饋，以確保每個人都處於相同的理解水平。
我們關心的反饋通常是:
1)對方此時此刻的感受:妳可以直接問對方現在的感受如何，為什麽？
2)對方在想什麽:把我們想知道的說清楚，這樣才能得到明確的答案。
3)對方是否接受我們的要求？
如果在小組討論時提出請求怎麽辦？
先明確自己想要的反饋，再明確要求，然後根據反饋表達當前會議是否可以結束。
請求和訂單
當我們提出要求但沒有得到滿足時，如果提出要求的人批評或指責，那要求就是命令。而如果妳想通過別人的愧疚來達到自己的目的，那也是命令。
關鍵是在願望沒有得到滿足的情況下，我們是否還尊重他人的感受和需求。這就是請求和命令的區別。
我們需要讓對方知道，我們在乎對方的感受，能夠兼顧雙方的需求，這樣才能真正明確這是要求而不是命令。
非暴力溝通的目的是讓我們在誠實和傾聽的基礎上與人接觸。
想
在提出要求時，要表達清楚、明確，同時盡量理解他人的需求和感受，站在他人的角度提出合理的要求。不管要求是否被滿足，都要盡力去理解別人為什麽不這麽做的原因，需求等等。
第七章？全心傾聽
全心全意的傾聽，就是放下自己的想法和判斷，全心全意的去理解他人，去確認他人的感受和需求，而不是給予建議、比較、安慰、開導等。首先要做的是傾聽。
比如有時候有人向妳抱怨，妳需要確認他的感受，而不是詢問或者其他方式。最好和他呆在壹起。
1)聽別人說
在傾聽別人的時候，要從別人的話語中感受到他們的觀察、感受、需求和要求，這樣才能真正找到溝通的著力點，更好地溝通。
註意，我們很容易把意見當成需求，而需求的重點是別人的感受和他自己，而不是他的想法或者和我有關的事情。
2)向他人提供反饋
在聽完別人的觀察、感受、需求和要求後，需要反饋給別人，讓大家知道我們的理解是壹致的，有利於後續的溝通。
我們需要專註於確認他人的感受和需求，這樣才不會讓人覺得諷刺、挖苦和誤解。
比如，當有人向妳抱怨時，妳可以確認“妳感到難過，是嗎？妳希望被理解，對嗎？”這其實是壹種確認。
所以，我們可以先表達自己的感受，然後用好的語氣來確認。“我有點困惑。妳的意思是妳現在很痛苦，對嗎？”
當我們能確認對方的感受和需求時，往往對方也能給我們真誠的回應。
3)關註他人的感受和需求。
專註於他人的感受和需求，而不是解決問題和請求，往往能為他人創造壹個充分表達自己的空間，讓這種溝通更好地解決問題。
如何判斷壹個人是否表達充分？
他很放松，妳也是。
他不說話了。
只有觀察和照顧自己的感受和需求，我們才有能力照顧別人的感受和需求。
當我們感到不適或痛苦，沒有時間關心別人的沖突時，我們可以
理解妳的感受和需求。
大聲表達自己的要求
換個環境，讓大家先冷靜下來。
想
從他人的觀察或言語中理解他人的感受和需求並不容易，這就需要我們放松下來，探究自己情緒背後的東西，這也與我們的認知有關。
所以我們需要有意識的去實踐和反思，進而增強自己理解他人感受和需求的能力。
第八章？傾聽的力量
傾聽往往能讓我們更好地與世界相處。
在傾聽的時候，如果我們感受到不好的情緒，覺得自己受到了詆毀或指責，那麽我們需要先處理好自己的感受和需求。
我們越能傾聽他人，就越能理解他人。
在傾聽的過程中，可以反復確認他人的感受和需求，表達自己的理解。
盡量不要用“但是”“但是”之類的詞。
當有人拒絕我們的要求時，我們不需要感到受傷，而是要理解對方的感受和需求，理解拒絕背後的原因。
為了使談話更有趣，我們可以經常:
1)讓大家關註自己的感受和需求。
2)當妳不再想聽的時候，可以直接打斷。
當我們敢於表達自己，並能被他人傾聽和理解時，我們往往會感到幸福。
傾聽也能幫助他人治愈精神創傷。
第九章？愛妳自己
如何培養對自己的愛？
改變自我評價的方式。
很多時候，我們對自己的錯誤感到愧疚和羞愧，帶來的是負面的自我評價，由此帶來的成長和行為肯定不如來自愛情的。
沒有“應該”或“必須”，只有選擇，我們不必服從那些命令。
指責往往是行為不符合需求，但更好的方式是關註需求是否得到滿足以及如何得到滿足，這樣我們更容易從自我評價中獲益。
怎麽做？
1)別再苛刻了。
1)找到真正的內心需求，充分感受情緒的流動，問問自己:我做了什麽滿足了需求？
2)我們應該尊重和關愛自己，而不是真的對自己很殘忍，內疚或羞愧，並采取行動來滿足自己的需求。
非暴力溝通的悲哀和自我原諒，是探索指責背後未被滿足的需求，然後找到改進的地方。
方法:
1)把妳要做的事情列壹個清單。
2)審視和思考所列的事情，向自己坦白是我必須做還是我選擇做。
3)壹旦妳承認某事是妳的選擇，填寫妳為什麽這樣做，“我選擇...因為……”。從中我知道我是被愛所驅使，而不是被內疚、恐懼、擔憂和外在的物質利益所驅使。
深刻理解我們行為的動機。
1)換錢
2)為了得到認可、承認
3)為了逃避懲罰
4)不想感到羞恥
5)避免內疚
為了履行責任
事實上，上述動機並不符合我們的真實需求。我們應該調整自己的行為來服務生活，這樣才能真正獲得快樂。
我們依靠內心的需求和價值觀來決定我們想做什麽。有了主動選擇的自由，生活會變得更加和諧。
第十章？充分表達憤怒
？當我們生氣時，我們需要充分表達我們的憤怒。
但是我們不要去指責別人，這樣會分散我們的情緒。我們需要關註自己的需求和感受，不要再去分析別人做錯了什麽，這樣我們才能靜下心來，然後我們才能去關註別人的感受和需求。
比如別人遲到，妳很生氣。當妳思考妳生氣的需求是什麽，是因為友誼，誠實還是妳想休息壹下，當妳關註自己的需求時，我們就能找到清除情緒的關鍵點。
引起憤怒的是我們的思維方式，核心關鍵是我們的需求沒有得到滿足。如果只是去評判別人，用固有的思維方式去判斷和行動，這並不能解決需求得不到滿足的問題，反而會造成更大的傷害。
當有憤怒時，我們可以想象我們的需求沒有得到滿足，我們可以做些什麽來滿足我們的需求。
另壹方面，我們不應該在生氣的時候把別人設定成固定的形象，從而影響我們的語言動作。
比如犯人認為典獄長是壞人，他就不會考慮自己的需求，他的行為就是指責，沒有任何積極意義。
表達憤怒的四個步驟:
1)停下來深呼吸。
2)看看妳腦子裏是什麽引起了這樣的憤怒。
3)關註自己的想法和感受
4)真誠地表達妳憤怒的感受和需求，可以是妳目前的觀察，也可以是妳內心的不滿。
在表達我們的憤怒、感受和需求之前，我們可能需要傾聽和理解他人的需求，不要糾結於他們的想法，不要指責，而是要相互理解。
怎麽聯系？
我有這樣的想法，我不喜歡別人是因為……(什麽需求沒有得到滿足)。
第十壹章？使用強制手段避免受傷
我們應該采用防禦性強制力，而不是懲罰性強制力。例如，如果壹個孩子不得不跑到馬路上，他需要被擁抱而不是被懲罰。
壹個人不夠成熟，往往有以下表現:
1)沒有意識到自己行為的後果。
2)我們沒有意識到我們不需要懲罰別人來滿足自己的需求。
3)相信懲罰和傷害任何人的權利。
4)幻覺
懲罰是有限的，我們要思考的問題是
1)我們不喜歡這種行為，那怎麽改變呢？
2)了解他改變行為的原因。
第二個問題更關心內心的感受和需求。
第十二章重拾生活的熱情
通過鼓勵我們區分觀察和評論，理解情感的根源在於個人的需求和想法，並以建設性的語言提出明確的要求，這樣的非暴力溝通往往會讓我們的生活變得更好。
當我們關註自己的感受和需求時，我們會很容易放松，願意理解他人的感受和需求，從而構建和諧的人際關系。
比如有壹個例子，六年來人們誤解了別人的需求。等他們明白了，才發現別人其實也是需要愛的，才會說出這樣的話。
第十三章？表達感激之情
用非暴力溝通的方式來表達感激，我們只是想慶祝別人的行為提高了我們的生活質量，而不是為了得到回報，更不是把自己放在裁判的位置上。
表達感激時，妳需要表達:
1)對方做了什麽改善了我們的生活？
2)我們滿足了哪些需求？
3)我們的心情如何？
妳要懂得接受別人的感激，不要當成負擔，不要過分膨脹，也不要故作謙虛，而是把它當成對自己生活的壹種肯定，妳願意給生活更好的生活。
每個人都有感恩的欲望，同時內心也非常渴望認可自己。我們往往忽略了對自己的肯定。