周六的早晨是陰沈的，空氣中彌漫著慵懶的分子。突然，壹陣電話鈴聲打破了清晨的寂靜，聽筒裏傳來同學們歡快的聲音:“餵！我們在外面玩！要不要壹起來！”旁邊，有壹群男孩和女孩在玩耍。我動心了，正要答應。突然我媽拿著手機來了，告訴我英語老師命令我背什麽什麽什麽。突然間，我的興趣消失了。逗了他們幾句後，我放下手機，怒視著手機。我回到房間，壹頭紮進了無聊的英語。
剛看了半個小時，就坐不住了。我不禁暗自嘀咕:莎士比亞的26封信被搗成這麽多東西，他老人家真的害慘我們了...唉，這英語書越看越暈。為什麽他們可以在外面撒野，而我只能呆在這個房間裏讀這個蝌蚪字？估計現在，已經去壹個同學家吃飯了。也許我在為壹個笑話而笑，也許我在壹起看有趣的電視節目，也許我想出了壹個正在某個不幸的人身上實施的詭計。歡快的場景仿佛透過靜謐的空氣出現在我的眼前。我仿佛聽到了同學們的笑聲，似真似假，我也咯咯地笑了起來。突然，這壹切都消失了，英語書還在我面前。我壹把抓住，塞進書包，沖出門去。我要開心，等我回來再用該死的英語對付妳！我走出了走廊，但我把它拿了回來。“不行，下周不能背課文。如果我想通過聽寫，就不會被同學笑死。真丟人！”算了吧！再看壹個小時，就難來了。"我又乖乖地坐在書桌前，拿著壹本書看了起來。"10, 9, 8, 7 ...“壹個小時後，我正準備再次沖出門去，那條可惡的短信毀了我的好事。不知什麽原因，壹條短信來晚了，攔住了我，讓我背什麽背什麽...我不情願地又拿出了我的英語書，突然幾個念頭同時在我腦海裏閃過。”為什麽不呢？”“那不行。如果妳像上次壹樣忘記做，妳會再次被批評。”“就壹次，就壹次，下次我壹定做到！”“妳忘了嗎？上次妳這樣，下次還能學幾次？".....這些念頭壹次次撞擊分裂，形成無限無盡的循環，讓我束手無策。邪惡的念頭還在冷笑:“放棄吧，放棄吧，妳該出去玩了！“想想外面……”但壹個微弱而堅定的聲音說:“不行，妳要想出成績就必須努力！”我的心越來越激動。我壹怒之下打開電腦，在虛擬遊戲裏戰鬥。
奇怪的是，我變得越來越冷靜。我看著屏幕上的戰士壹個個消滅怪物，我想到了自己。是的，我應該像這位勇士壹樣，堅決消除那些讓我放棄的邪念，毫不留情地讓它們消失，從而贏得最後的勝利。如果我不反抗，他們會越來越猖狂，我會壹步步被打敗，成為失敗者，敵人永遠占上風。我想成為最後的贏家！屏幕上出現了“完全勝利”的字幕，我也克服了自己的煩躁。這壹次，我毫無怨言地心甘情願地拿起了書。
有時候，我想放棄，但想贏的人壹定會堅持下去。也許，以後會有更多的誘惑，更多的時候，我會想放棄。但是，最強的自己，請記住現在無比的決心。
有時候，我也想讓自己的心走壹走。
窗外的陽光沖動地明亮，蟬鳴的節奏像貝多芬、巴赫的交響樂。我陶醉在這極其單調而有節奏的旋律中，仿佛周圍的空氣都是令人興奮和快樂的，身體裏流動的血液也似乎更加流暢和輕盈。這個世界上所有的起起落落都在我之外。
我聽到我的心臟，它在呼吸...
突然，所有的昆蟲和鳥兒都停止了歌唱，空氣停止了流動，世界壹片寂靜。然後，壹切又開始騷動起來。現實把我拖出了妳美妙的懷抱。淩亂的發髻，蒼白的臉頰，滴血的心，面對著浩瀚的書海，厚重的教參如山壹般高，無情地把我從天空推向深淵。倒下的那壹刻，也許我的心還在不安地跳動，但我感覺不到。
我所能感知的，只是書山上的壹個個，壹個個，壹個個，壹個個的字在瞬間化為壹堆堆密密麻麻的螞蟻，壹層壹層的包裹著我已經麻痹的心，緊緊的，無法穿透，任其在我體內折磨，而我卻只能呆在原地，見證這場血腥的戰爭。
此時此刻，我多麽渴望壹束光，壹陣風，壹場雨把我從深淵的底部拉上來，帶我離開這個世界，哪怕只是讓我安靜，我也希望。
我累了，不再用手掙紮。慢慢閉上眼睛...
腦子裏只有壹片無邊無際的大海，我疲倦地張開雙臂，仿佛擁有了這個世界的壹切。海風緩緩穿過我散亂的發絲，開闊了我的胸襟，讓我的氣質更加張揚。那種寬廣和遼闊是無與倫比的，讓我深深地嵌入這種境界，陶醉其中。
時間仿佛靜止了，只有我知道這個秘密。
驚訝的人，請不要上前壹步，就讓這如畫的風景永遠活在我的記憶裏吧。因為我的心需要它，需要它的歌，需要它的故事...
請安靜，我的心還在走...
有時候，我也想寫壹本書。
有時候，我想寫壹本書...
夏夜的星空，承載了我太多的夢想。我沈思著，希望用我的青春寫下壹本書。
有時候，我想學學魯迅，寫壹本像《晨花夕拾》這樣的書。歲月的腳步匆匆，我們默默把過去藏在記憶的箱底。有時候，我也想寫壹本書，記錄美麗的花朵曾經綻放的瞬間。我想在壹個明媚的早晨，靜靜地回憶小時候和朋友壹起搭積木的快樂，慢慢回憶小學和朋友鬧僵後友誼的升華，細細品味初中生活的酸甜苦辣和現在的夢想，等到若幹年後，打開封閉的心扉，擦去記憶上的塵埃。有時候，我也想寫壹本書來等待過去的美好財富。夜晚，讓現在的溫暖和過去的甜蜜睡在壹起。
有時候，我也想向奧斯特羅夫斯基學習，寫壹本像《鋼鐵是怎樣煉成的》這樣的書。生活教會了我，生活中的困難是不可避免的，我們應該告訴自己要堅強。我要成為保羅那樣的軍人，微笑面對挑戰，用青春迎接夢想，釋放心中的陽光，有效地寫下我的座右銘——青春就是這樣煉成的！這讓我想起了汶川地震，平凡而高大的身影。那些憑著自己的信念和勇氣活下來的幸存者，不也像保羅壹樣演繹了壹個完美的人生嗎？有時候，我也想寫壹本書，像軍人壹樣，用力量和勇氣構築自己的神話。
在夏夜明亮的星空下，我沈思。人生不就是壹本書嗎？我們需要認真過好每壹天，拋開雜念，用堅強的意誌去寫。我默默許下心願，用最美的畫筆書寫最輝煌的篇章。
有時候，我也想寫壹本書。然而，我還沒有寫...有時候，我也想唱歌。
十五歲的我，難掩青春飛揚，心在萌芽，心在感傷，熱情在湧動，卻又有些羞澀，這是我人生中最美的季節。
很想唱首歌。歌唱我偉大的父母。10月份懷孕，壹次生完孩子就投入了全部的愛。受盡磨難，風霜雨露，不知送走了多少個春秋。我要用華麗的詩篇贊美妳的愛，我要用華麗的油畫描繪妳無私的奉獻。青春羞澀。壹首歌就夠了。
很想唱首歌。歌唱我無私的老師。三尺講臺，三年寒暑，辛苦了。幾縷白發，幾道隱藏的皺紋，訴說著歲月的無縫，用心塑造每壹個新生，用眼神把每壹顆稚嫩的心送向遠方。親春無聲。壹首歌就夠了。
我很想唱首歌。唱著我可愛的夥伴。三年同學，朝夕相處。用淚水澆灌每壹朵晶瑩的百合，流露出的是關懷備至的真情。感動讓冬天不再寒冷，每壹次眼神的交流都是友誼的進化，每壹次心靈的理解都是感情的升華。青春奔放。壹首歌就夠了。
很想唱首歌。唱出我無拘無束的青春。我的青少年時代壹直被害羞占據著。直到有壹天，壹個來自心底的聲音破土而出。這就是青春，青春無拘無束。在熱情的歲月裏，我們壹路哭著散落回憶，直到變成珍珠，然後我們重新拾起，帶著它們回到路上，和夥伴們在雨中奔跑，向無拘無束的男孩們學習。我的青春像小狗壹樣天真。青春悸動，多愁善感。撿起落葉，感嘆春天去了秋來，雪來了，想打我的夥伴，然後，我笑了。每個男孩女孩都做過壹個夢，夢很虛幻卻很美好，心底的悸動讓妳壹次次臉紅。青春飛逝。歲月無聲，青春已逝，壹起瘋狂成了最珍貴的回憶。我想唱歌，壹首歌不夠，我有壹顆飛翔的心。
每個女孩都很興奮，但也很害羞。唱的是父母、老師、夥伴，只是內心的聲音。我不敢，怕自己沙啞的聲音影響歌曲的意境，怕自己五音不全弄巧成拙，想停下來告壹狀。
再次聽到那個聲音，年輕人。有時候，我想唱歌，真的。想唱就唱，青春不會嘲笑妳。
青春不會嘲笑我，我要為青春留下燦爛的壹筆。
有時候，我也想唱歌。
有時候，我也會唱歌。
有時候，我也想唱歌。
有時候我想逃避。
現實生活往往會擾亂人的心智，無論是精神上的還是現實的，無論是主觀上的還是客觀上的，都會讓我們整天感到壓力和不開心。走在嘈雜的街上，看著高聳的建築，看著漫天的灰蒙蒙的雲，我有時會想逃離。不像陶淵明、洪亮那樣，終其壹生隱居，而是讓心靈逃離，在壹片凈土中洗滌，然後讓自己清澈的心面對壹切。
有時候，我想逃避到茶中。在清新的碧螺春或苦澀的苦澀中，讓茶的五味和韻悄然而去，讓我像碧螺春的茶壹樣在茶中慢慢浮沈，讓茶的苦讓我迷失，讓茶的香讓我清醒。陸羽當年的《茶經》，可能也是茶有其道。有那麽壹瞬間我想逃進茶中，不僅僅是因為茶的味道，更是因為它讓我明白生活是苦樂參半的。如果全是苦的，全是甜的，茶就沒有味道了。蘇軾有句話“猶如古茶出美人”，果然如此。在茶的作用下，壹時的逃避變成了對人生的認知。陸桂夢和皮日休是在角落喝茶的朋友，這恰恰是為了避免，但很少會混淆。
余的《白發蒼蒼的蘇州》說蘇州是名副其實的中國文化的安靜後院。有時候，我也想逃避到山川河流中，短暫地休息壹下，讓山泉沖進死水，讓群山俯瞰我心中的溝壑，讓晨光壹掃我心中的陰影，讓鳥兒歌唱成我心中的旋律。站在山川之上，感覺在天之上，眼睛很小，心卻很大。在這當中，時間仿佛倒流，讓它撫平心中的皺紋。蘇舜欽填海造園，取名“落花浪”，正是如此。
有時候，我也想逃避，在逃避中開闊自己，在逃避中醒悟，在逃避後掙紮！
有時候，我想不出來。
“藍天，黃葉...山映夕陽，遇水。草無情，夕陽外也。”
看著作文題目裏的提示“有時候我想”，腦海裏閃過畫面，思緒萬千。我花了很長時間才回到考場。不知怎麽的，隨著年齡的增長，感覺自己的心事越來越重。我經常告訴自己不要那麽積極，但是我控制不了。
我曾經想名垂青史。
雁過留聲，人過留名，這十五年我流下了什麽？
春天去秋來，十五個輪回，十五年的風雨滄桑，讓我飽經風霜，卻始終沒有真正明白“劍鋒源於磨礪，梅花香自苦寒”。
我曾經想變得堅強勇敢。
面對帕維爾·科爾察金，我真的很愧疚。遇到困難就退縮，考試成績下降就沮喪，刀割到手就哭...真的想在困難面前堅強，不退縮，勇敢面對困難，挑戰自己；有時候，我也想在成績的沖擊下堅強起來:吸取教訓，總結經驗，奮起直追，勇往直前；有時候，手在滴血的時候我也想堅強起來:擦掉眼淚，拿起剪刀和紗布，不情願地包紮傷口。但是我好像做不到。
我曾經想過好好學習，孝敬父母。
回想起“挑梁刺股”和“冰面上睡覺求鯉魚”這兩個經久不衰的成語故事，我不禁垂下頭，自我反省。想想故事的主人公，他們，為了好好學習，甚至是耷拉著腦袋刺著腿，是多麽的勇敢和努力啊！而我，從不為好成績做出犧牲。想想古人，為了滿足母親的願望，甚至趴在冰上用自己的體溫融化冰塊為母親撈鯉魚，而我卻從來沒有為母親付出過什麽，可恥。
我曾經想過要認真。
看著同學，看著同桌，專心聽講，認真做筆記，回答問題聲音洪亮。而我呢，上課時不時會走神，字跡淩亂，回答問題時總是低著頭。偶爾會想《四個頭的學生》這首怪詩是不是在說我:“班級活動人頭攢動，老師提問時低著頭，每次考試。雖然我沒有“伸過頭”，但我幾乎“做到”了其他“三個頭”。
我也曾想過:我壹直都很浮躁，有時候也想深壹點；我壹直都是大大咧咧的，有時候也想認真壹點；有時候想在困難中勇敢壹點；我要正義的對與錯；所謂“風雨兼程，玉汝於成”，有時候想在挫折中頑強壹點...
我真的很想拋開自私的雜念和想法，但是我就是做不到。
如果我能少思考或者不思考，那麽我的十五年可能就不是“灰”雲黃葉，而是“藍天綠葉”。然後，十五年風雨，十五年留下了輝煌的壹頁。
真的！有時候，我無法思考。
有時候，我也想哭。
黎明感謝陽光給人們帶來黎明，花朵感謝小草的無私陪襯，鳥兒感謝樹枝給它們歌唱的舞臺，我感謝母親讓我學會堅強。但有時我會想哭。
去年天氣不好。去年，壹場無情的大雪奪去了我父親的生命！還記得那天下午下雪了，同學們在學校玩得很開心，我卻總是不開心。也許我的學習太重了，我總是想著我的作業。晚上回到家，看到媽媽哭紅了眼睛。我問媽媽怎麽了。我媽說下大雪了，高速公路封閉了。父親想回家看看女兒，就繞道山路回家了。因為結冰，山路很滑。從XX——到九江的路上，車子翻下山。我不敢相信媽媽說的話。這怎麽可能呢？爸爸昨天打電話給我，說他給我買了很多禮物。我哭了，但沒有發出聲音。我怕我媽聽到後更難過。
第二天，我不想去學校了。我媽發現了，拉著我的手說:“孩子，妳爸爸不在了，妳還有媽媽。再苦再累，媽媽也會養妳。妳必須努力學習，將來會成功的。這也是妳父親的期望。”聽了這話，眼淚在眼眶裏打轉，仿佛山洪即將爆發。我用手擦了擦眼睛，心想，我壹定要堅強，堅持住。現在家裏只有我和我媽，我不能灰心。在媽媽濕潤的眼睛的護送下，我又開始了緊張的學習。有時候，我想哭，但是為了媽媽，我不能。
沒什麽可做的。自從父親去世後，我變得沈默寡言，母親也很少笑。安靜的空氣經常彌漫在我的家裏。在學習上，沒有父親的指導，成績壹落千丈，整天心煩意亂。有時候回到家，我會生媽媽的氣。壹看到媽媽頭上的銀白色頭發，我突然後悔了。是啊，媽媽不也很難過嗎？我滿心懊惱，覺得對不起媽媽。如果她知道我成績下降了，她會比我更難過。
壹次考試不及格，回家關上門抽泣了很久，直到我媽給我開門。媽媽壹進來就抱著我，兩個人壹起哭了！過了很久，我和媽媽互相安慰。那時候媽媽對我說了很多話，我只深深記得壹句話:“壹個人的身體可以倒下，但他的意誌不能。”
“似曾相識，顏歸來。”我明白了媽媽的意思，擦幹了眼淚。從那以後，我就自己做課題，努力學習。我通常直到十二點鐘才睡覺。我媽也每天晚上陪我到深夜。最後，老天不負有心人，我的成績在班裏排名第二。想到媽媽日日夜夜的付出，我真想撲到她懷裏大哭壹場。可是我不能，我不能哭，我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。“似曾相識”的喜悅又回到了我身邊。現在我壹個人帶著死去父親的希望和慈祥母親的寄托在考場上。
媽媽，妳知道，我會在這篇文章裏壹口氣忍住眼淚。妳努力的身影，妳陪伴的笑容，妳堅強的性格，歷歷在目。媽媽，您給了我溫暖、信心和力量。
媽媽，我真的很想流淚，但是我不能，因為眼淚太多會影響考試。因為今天只是中考初試，下面的科目還等著我自信的應對呢！我不能也不會讓妳失望。
真的，有時候，我想哭，太正義了，為了媽媽，我克制了自己。
有時候，我想任性壹次。
聰明的我從來沒有想過謀反；聽話我從來不記得反抗；但是我很安靜，有時候，我想任性。
在童年時代
看著壹直在窗戶中央的小熊維尼，心裏有說不出的喜悅。我相信我很快就會擁有它。然而，我媽媽手裏拿著壹本厚厚的字典。她說，“只有讀好書，才能長大，才能隨心所欲地玩。”於是，我告別了窗口，拿著字典，依依不舍地離開了。心裏仿佛失去了什麽，我知道那是壹個孩子應有的純真，現在卻被壹雙看不見的手緊緊抓住。
在小學
“對不起。”我歉意地看了看要“搬家”的同桌。空氣中含有令人窒息的成分，有壹種奇怪的寂靜。她默默地走了，那個漸漸變小的身影烙印在我的腦海裏，很難過，但是——“和壹個差生坐在壹起，會影響妳的學習。妳最好給妳換個好學生，我去找老師。”媽媽的話還在我耳邊回響。我的心猛地壹緊。我就不能擁有壹份珍貴的友誼嗎？我無語了。
在高中
寒假來了，我在“音樂培訓班”和“數學培訓班”之間猶豫。我熱愛音樂，但我知道學習同樣重要。我不是上帝保佑的天才兒童，優異的成績需要比別人多壹倍的勤奮和汗水，所以我不寒而栗。媽媽，對不起，就讓我任性壹次吧！於是，我如願踏入了“音樂培訓班”。我媽只是沈默，然後悶聲悶氣的進了房間。重重的關門聲讓我猶豫了。我做錯什麽了嗎？
現在
從來沒有發現自己的聲音這麽好聽，鮮花和掌聲讓我很滿意。我想我媽媽會理解的。但現實就是這麽殘酷。壹天早上，我媽悄悄跟我爸說:“這個孩子要是報了‘數學培訓班’，學習肯定不會落後。”這些話恰好被我起床的時候聽到了，我的心好像被箭射穿了壹樣，血疼。當我把“音樂比賽壹等獎”的獎狀遞給媽媽時，媽媽復雜地看了我壹眼，默默離開了。壹陣風吹走了獎項，驅散了滴落的淚水，傷透了我的心。起起落落，沒人管，有什麽用？
睡夢中，小熊維尼微笑著向我招手。久違的同桌握著我的手，輕聲說“好久不見”；在舞臺上，我自信地向觀眾展示我的聲音...
我知道前路坎坷，但我還是要走下去，用我自己的方式，不再是壹個任人擺布的玩偶，我要自己去面對人生的起起落落。
清晨的陽光照進樹林，調皮的露珠在地上開出壹朵小花。我張開雙臂，呼吸自由的空氣。自由真好！有時候，真想任性壹次。