美國心理學家認為，情商包括以下幾個方面:第壹，了解自己的情緒。因為只有認識自己，才能成為自己人生的主人。二是妥善管理自己的情緒。那就是，妳可以規範自己；第三，自我激勵，可以讓人走出人生的低潮，重新開始。第四是認可他人的情緒。這是與他人正常交流、溝通順暢的基礎；第五是人際關系的管理。即領導和管理能力。
情商的高低不像智力的高低那樣可以用考試成績來準確表達，只能根據個人的綜合表現來判斷。心理學家還認為，高情商的人具有以下特點:社交能力強，外向快樂，不容易陷入恐懼或悲傷，對事業比較投入，誠實富有同情心，感情生活豐富而不越界，獨處或與多人在壹起時能感到安心。專家還認為，壹個人是否有很高的情商，與小時候所受的教育和訓練密切相關。所以情商的培養要從小開始。
2.智商和情商的區別。
智商(intelligence quotient，簡稱IQ)是表示智力水平的工具，也是衡量智力水平的常用方法。智商的高低反映了智力的高低。情商(簡稱EQ)是表達自己情緒的能力。情商的高低體現了情感品質的差異。情商對人的成功起著比智商更重要的作用。智商和情商都是人的重要心理素質，也是事業成功的重要基礎。它們之間的關系是智商和情商研究中的壹個重要理論問題。正確認識這兩種心理素質的區別和聯系，有利於更好地認識人本身，有利於克服先智、唯智的錯誤傾向，有利於培養更健康、更優秀的人才。首先，智商和情商反映的是兩種不同的心理素質。智商主要反映人的認知能力、思維能力、語言能力、觀察能力、計算能力、節奏能力等。換句話說，主要表現人的理性能力。可能是大腦皮層的功能，尤其是主管抽象思維和分析思維的左半球大腦。情商主要反映壹個人感受、理解、運用、表達、控制和調節自己情緒的能力，以及處理與他人情感關系的能力。情緒智力反映了個體對情緒問題的把握和處理能力。情感往往走在理智的前面。它是非理性的，其物質基礎主要與腦幹系統有關。大腦的額葉控制情緒。
其次，智商和情商的形成基礎不同。雖然情商和智商都與遺傳和環境因素有關，但它們與遺傳和環境因素的關系是不同的。智商和遺傳因素的關系遠大於社會環境因素。根據《英國智商簡明百科全書》中的條目:“根據調查結果，大約70-80%的智力差異是由於遺傳因素，20-30%的智力差異是由不同的環境影響造成的。”情商的形成和發展有先天因素。比如“人類的基本表達方式是全人類共有的，具有跨文化的壹致性。”(情緒智商，潘雲明主編，中國城市出版社，第22頁)美國心理學家艾克曼的研究表明，從未與外界接觸過的新幾內亞人能夠正確判斷其他民族照片中的表情。但是在情感上有很大的文化差異。民俗學研究表明，不同民族在情感表達上存在顯著差異。兒童心理學的研究表明，先天性盲童由於社會交往障礙導致的社會化影響，情感能力相對較弱。人類學研究表明，原始人的情感與文明人有很大不同。他們易怒，開朗，喜怒無常，自制力差。美國壹些人類學研究者認為，人類童年時期的情緒控制能力非常弱，用今天的眼光來看，就像是患了集體精神疾病。從近代史的學習中也可以看出，人的情緒很容易受到社會環境的影響，人總是有根深蒂固的從眾心理。二戰時期德國的社會情緒充分說明了這壹點。
第三，智商和情商的作用不同。智商的作用是更好地認識事物。高智商的人思維品質優秀，學習能力強，理解深刻，容易在某個專業領域做出突出的成績，成為某個領域的專家。調查顯示，許多高智商的人成為了專家、學者、教授、法官、律師、記者等。，並且在自己的領域有很高的造詣。情商主要與非理性因素有關，影響認知和實踐活動的動機。它通過影響人的興趣、意誌和毅力來加強或削弱認識事物的驅動力。低智商高情商的人，雖然效率不如高智商的人，但有時也能比高智商的人學得更好，取得更大的成功。因為毅力讓勤奮彌補。另外，情商是壹種對自我和他人情緒的把握和調節能力，所以和人際關系的處理有很大的關系。其功能與社會生活、人際關系、健康狀況、婚姻狀況密切相關。情商低的人人際關系緊張，婚姻容易破裂，領導能力差。情商較高的人通常情緒比較健康，婚姻家庭比較完美，人際關系良好，容易成為某個部門的領導，具有較高的領導和管理能力。
3.提高情商的八種方法。
1，學會劃清適當的心理界限，對大家都有好處。
妳可能覺得和別人說不清楚是好事，這樣大家就可以隨心所欲的相處，不用互相激烈的討價還價。這聽起來很有道理，但它的缺點是別人經常在妳不知情的情況下傷害妳的感情。
其實仔細觀察周圍，不難發現，邊界能力差的人容易出現病態恐懼癥。他們不會與侵略者對抗，而更願意與第三方對話。如果我們是侵犯別人心理界限的那壹方，發現真相後會覺得自己像個冷血的傻逼。同時，我們也會覺得受到傷害，因為我們既因為自己的錯誤而自責，又因為有第三者介入評判我們而憤憤不平。
清晰的界限對每個人都有好處。妳必須明白別人能對妳做什麽，不能對妳做什麽。當有人觸犯了妳的心理界限時，告訴他，讓他得到糾正。如果妳總是劃不出清晰的心理邊界，那麽妳就需要提高自己的認知水平。
2.找到適合自己的方法，在感覺自己要失去理智的時候讓自己冷靜下來，讓血液留在大腦裏，做出理性的行動。
美國人曾開玩笑說，有事發生時，理性的孩子讓血液進入大腦，可以聰明地思考；野蠻的孩子讓血液進入他們的四肢，他們的大腦是空的，他們是瘋狂的。
是的，當血液充滿妳的大腦時，妳是清醒的，行為正常的。相反，當血液流到妳的四肢和舌頭時，妳會做傻事，容易沖動和易怒，什麽也不說。
事實上，科學實驗證明，當我們在壓力下變得過度緊張時，血液確實會離開大腦皮層，因此我們會表現異常。這時候大腦中的動物本性起了主導作用，讓我們的行為像最原始的動物。要知道，在文明社會，表現得像個原始動物會帶來大麻煩。
控制情緒爆發的策略有很多，其中之壹就是關註自己的心率，心率是衡量情緒的壹把準確的尺子。當妳的心跳超過每分鐘100次時，整頓情緒是非常重要的。以這種速度，身體分泌的腎上腺素比平時多得多。我們會失去理智，變成好鬥的蟋蟀。
當血液又開始流向四肢時，可以選擇以下方法來平復心情:
1，深呼吸，直到平靜下來。慢慢深呼吸，讓空氣充滿整個肺部。將壹只手放在腹部，確保呼吸正確。
2.自言自語。例如，對自己說:“我正在冷靜下來。”或者:“壹切都會過去的。”
3.有些人使用水療。洗熱水澡可能會讓妳的憤怒和焦慮隨著浴缸裏的泡沫壹起消失。
4.也可以試試美國心理學家唐娜·艾丹的方法:想壹些不愉快的事情，同時將指尖放在眉毛上方的額頭上，拇指按在太陽穴上，深呼吸。根據Aidan的說法，血液返回大腦皮層只需要幾分鐘，妳就可以更加冷靜地思考。
3.當妳想抱怨的時候，停下來問問自己:“我是要繼續忍受這種看似無法改變的局面還是要改變它？”
對於無休止的抱怨，我們稱之為嘮叨。抱怨會消耗努力，沒有任何結果，對問題沒用，也很少讓我們心情變好。
幾乎所有人都發現，如果我們向壹個有同情心的第三方傾訴我們的不滿，我們會感覺更好，而他會對他們生氣。有人對妳說，“可憐的寶貝。”這對妳是壹個極大的安慰。妳的壓力似乎減輕了，妳可以重新面對原來的情況，盡管事情並沒有改變。
但是如果妳不抱怨，妳會感到很大的心理壓力。有時候壓力並不是壹件壞事，是的，它可能會讓妳感到不舒服，但它也是促使妳做出改變的力量。壓力壹旦減輕，人就很容易維持現狀。但是，如果壓力沒有在抱怨中丟失，它就會積累並達到壹個極限，迫使妳采取行動改變現狀。
所以，當妳準備向壹個有同情心的朋友抱怨的時候，問問自己:我是要減少壓力，保持現狀，還是要壓力繼續下去，促使我改變這壹切？如果是前者，那就用抱怨來趕走壓力。每個人都有抱怨的時候，這會讓我們心情好壹會兒。但是如果情況真的需要改變，那就下定決心，行動起來！
4.掃除壹切浪費能源的東西。
不利於提高我們情商的動力是什麽？答案是壹切浪費能量的東西。
許多人的神經系統上有厚厚的老繭，就像他們父親的手壹樣。我們習慣於不知道能量的消耗。能量是微妙的，但妳也能體驗到明顯的變化。比如聽到好消息，腎上腺素會激增，聽到壞消息，會感到疲憊不堪。我們通常不會註意到能量的細微消耗，比如和壹個消極的人相處，在桌子上到處找壹張紙等等。
妳生活中有哪些慢慢消耗能量的事情？我家的角落裏有壹塊小地毯。每次看到它，我都覺得有人可能會被它絆倒。這個問題不大，但是分散了我的精力。這就是我們對分心的定義——每次接觸後，我們都會感到分心。有時候朋友之間也是如此——互相吸收和給予能量——但有些是精力充沛的吸血鬼，只會吸收妳的能量。這時候有兩個選擇:壹是正視這個問題，建立心理界限，繼續謹慎地與他們溝通；另外就是減少和這類人的接觸。
的確，我們需要把那些慢慢浪費能量的東西去掉，去掉，集中精力提高自己的情商。
想加速——可以選擇減少阻力或者增加推進力。
嘗試我們提供的方法:
1，總是列出消耗妳精力的事情。
2.系統地分析列表，並將其分為兩部分:
首先，妳可以有所作為。
b，不可改變。
3.逐壹解決列表A中的問題。比如對我來說，把車鑰匙掛在固定的掛鉤上，這樣我就不用到處找了。
4.再看壹遍B表的問題。妳確定嗎？有沒有可能把其中壹部分移到列表A來解決？
5.放棄列表B中的問題..
5.在生活中找到壹個生動的榜樣。
我們都經歷過向榜樣學習的時代，榜樣對我們來說是崇高而遙遠的。於是我們向榜樣學習的熱情漸漸從榜樣身上褪去，因為我們知道，我們可能壹輩子也成不了大英雄。
是的，妳做不了大英雄，但妳可以做壹個快樂的普通人，比如妳的朋友大寧，他有活力，年輕，大方，聰明，有趣。她經營壹家婦科診所，做公司顧問，為壹個城市寫定期專欄，有壹個英俊的丈夫和可愛的女兒。
妳身邊有這樣優秀的人嗎？以他為妳的榜樣！妳可以想:她能做的我也能做，但是我們的風格太不壹樣了，她做什麽我都無法用她的方式完成。但是我會模仿她做的壹些事情，用我的方式去做。妳總能從她身上看到自己從未意識到的潛力。
在妳身邊的人中找壹個妳學習的榜樣！他們比妳更聰明，受過更好的教育，更先進，更執著。妳會在追趕他們的過程中自然而然的提高自己的情商。
6.為人父母。
為人父母會教會妳很多。當孩子尖叫“妳為什麽不給我買？我恨妳！”有時候，妳不能絕望，不能暴怒，妳需要理解他，接受極度怨恨的現實。要知道，這是壹個孩子能給妳的最好的禮物。當然，這種仇恨不應該持續。
養孩子是雙贏的結果。在撫養孩子的過程中，孩子學會了如何與不成熟的年輕父母相處。作為父母，我們在壓抑自己的需求去滿足孩子需求的過程中磨平棱角。撫養孩子會自動提高我們的情商，讓我們成為更合格的父母。
如果妳不想要孩子，不妨試著幫朋友照看孩子。和孩子相處真的可以提高我們的情商。
7.向難相處的人學習。
我們身邊有很多人滿腹牢騷，仗勢欺人，裝腔作勢。我們多麽希望這些人從我們的生活中消失，因為他們會讓人憤怒，絕望，甚至瘋狂。為什麽我們不能把這些人圈起來，買張機票把他們送到壹個島上，在那裏他們永遠不會
會打擾到別人。但是，最好不要這樣。這些難纏的人是我們提高情商的幫手。妳可以從健談的人那裏學到沈默，從脾氣暴躁的人那裏學到耐心，從惡人那裏學到善良，妳不必感激這些老師。
而且，妳對“難相處的人”的定義，結果可能只是和妳不壹樣的人，妳也很難和所謂的難相處的人相處。
對付難相處的人最有效的方法就是變通。也就是說，找到他們的方式，在與他們互動的過程中，盡可能靈活地采取同樣的方式。如果這個人喜歡在進入正題前聊天，妳的反應應該是放松壹下，聊聊家裏的事。另壹方面，如果這個人很直爽，妳就要閑話少說，直奔主題。這樣，妳在和難相處的人打交道時會更有效率，妳會發現這些人並沒有那麽難相處。
與難相處的人打交道的第二點是把他們當作禮物。朱迪嫁給了壹個惡霸。婚姻生活對她來說充滿了起伏，因為她沒有明確的界限。分手多年後，她學會了感謝他，因為他教會了她建立和維持界限的重要性。現在再遇到這樣的男人，她壹點都不在乎。朱迪說:“和他住在壹起後，妳根本不會在乎這些家夥。”如果當初她嫁給了壹個隨和的人，可能到現在都沒有明確的界限，很難和那些難纏的家夥打交道。
但是，如果可以選擇，也許我們永遠不會選擇難相處的人。
8.時不時嘗試另壹種完全不同的方式，妳會開闊眼界，提高情商。
妳是壹個開朗外向的人還是壹個內向的人只喜歡壹個人或者和幾個密友在壹起？妳是喜歡提前計劃好每天要做什麽，還是沒有計劃？每個人都有自己的偏好，如果可以選擇，每個人都會選擇自己偏好的方式。但是，突然長大，嘗試相反的動作，會對我們更有幫助。
如果妳總是熱衷於成為聚會的中心，這次就改變壹下，盡量讓那些平時不起眼的人出風頭。如果妳總是被動的等著別人和妳搭訕，不妨主動上前和對方打個招呼。