有趣的笑話故事1有趣的笑話故事精選1:餐廳促銷社區附近新開壹家餐廳，門前寫著促銷1萬元的招牌:“凡在本餐廳就餐，消費100元以上，有機會獲得獎品。最高獎100萬元。抽獎過程由國家權威公證員現場公證。1萬！這個小飯館多少年才能賺回來？顯然是虛假廣告。
那天女兒和女婿突然回家，我們就決定去外面的壹家餐廳吃飯，路過這家餐廳。女兒說，這是唯壹能幫我們自己的。因為飯過了，顧客不多，環境比較幹凈整潔，飯菜價格適中，服務周到熱情。
我點了壹份好菜，問老板:“我已經超過100元了。我怎麽能抽獎呢？”老板不慌不忙地笑了笑，回答說:“我們結賬的時候會抽獎。”帶著壹種神秘感，我們匆匆吃完飯，叫老板買單。不壹會兒，老板給了我零錢，遞給我壹個紅包。他笑著說:“恭喜發財！別忘了明天去領獎。”我打開紅包，定睛壹看。原來是2元錢的體育彩票。
有趣的笑話故事精選2:樂於助人小昭是個熱心腸的人，做事愛較真。這壹天，他在公司裏發現了兩百塊錢。他馬上到處問:“錢是誰丟的？”喊了半天，沒人回應。
下午，老李找到小昭，說他上午丟了200元錢。當小昭把錢還給老李時，他覺得不對勁。他知道老李早上在外面訓練。他怎麽會丟了錢呢？再想想老李平時的行為，就是螞蟻腿上抽筋的小氣鬼。只要有利可圖，他就削尖腦袋往裏鉆。看來這次是他來算了。
小昭越想越生氣，他想如何教訓老阿利。
第二天，小昭帶了兩枚明幣，故意在老李的辦公室外面，大喊:“誰丟的錢？”沒想到，老李沒出來，公司的孫經理卻出來了。他問，“小昭，妳撿了多少？”
小昭趕緊把冥幣塞進口袋，結結巴巴地說:“兩百……”
孫經理壹聽，樂了:“我昨天丟了200塊錢，妳給我吧！”
小昭壹聽，恨不得掏出自己的兩個嘴巴，但又不敢說實話，只好從另壹個口袋裏掏出錢來，交給孫經理。
孫經理走了，很心疼，也很後悔。他正耷拉著腦袋往外走，又碰到了老李。
老李壓低聲音問:“剛才妳喊的時候誰丟的錢？”
小昭生氣地說:“孫經理！”
老李眼睛壹亮，聲音提高:“孫經理丟了？然後我就撿了200塊錢，我給他送過去。”
有趣的笑話故事精選3:穿裙子不要搖擺。媽媽經常告訴羊:“穿裙子的時候不要搖擺；不然小男孩會看到裏面的小內褲！"
壹天，陽陽高興地對媽媽說:“今天我和小明玩秋千，我贏了！”"
母親生氣地說:“我不是告訴妳了嗎？穿裙子不要擺！”
楊洋得意地說:“可我這麽聰明！我把內褲脫了，這樣他就看不見我的內褲了。
有趣的笑話故事精選4:石頭和面包打架。面包生氣了，就把石頭踢到海裏。
壹對情侶在這個海邊約定，因為男方要去服兵役，所以約定兩年後在這個海邊再見面。男生還送了女生壹枚訂婚戒指，答應兩年後娶她。
兩年後，女孩沒有在海邊等到了男孩。她傷心欲絕，把戒指扔進了大海。
男孩沒有違約，只是去錯了海灘。他也很難過等不到那個女孩，就留在了海邊。壹天，他去釣魚，釣到壹條魚，煮了吃。吃到壹半，他突然吃到了壹個硬硬的東西。請問這是什麽東西？
壹枚戒指？故障
第壹個故事的石頭？故障
這是壹根魚骨頭......
搞笑笑話故事二從前有壹戶人家，父子在外做生意，婆媳在家種地。父子倆太忙了，就雇了壹個幫手。壹天，我父親寫了壹封信，並把它寄回家。婆媳都不識字，就請人看信。那人看了信，說:“生意很好，但是死了壹個人。”婆媳壹聽，淚流滿面。
同村的壹個人正要出門。聽到哭聲，就問壹個小孩怎麽回事。孩子隨口答道:“他們家死了壹個人。”後來這個人正好遇到做生意的父子，馬上說:“妳還不趕緊回家！妳家死了壹個人。”父子倆壹聽，淚流滿面，立即連夜趕回。
回到家裏，四個人見了面，都覺得莫名其妙。我問了對方事情的緣由，才知道是因為信中寫錯了壹個字。在信中，“我雇了壹個人”被寫成了“我丟了壹個人”。
搞笑笑話故事3 1，可以對熊說:多走路不僅對身體好，還能節能減排。於是，我賣掉了我的小四輪車。
2，對著設備哭訴:大哥，別整天開著家裏那四盞燈。這兩盞燈已經很亮了。少點壹盞燈，就可以多節約壹度電，節約了自己，同時也為低碳做了貢獻。為什麽不呢？
3.冼對說:水資源越來越珍貴。能省壹分就多省壹分。
4.畢對桂說:朋友，妳旁邊的筷子不是壹次性的吧？如果是這樣，我會嚴重鄙視妳。
5.李告訴李，現在辦實體對環境的汙染太大了，所以經過慎重考慮，我關閉了自己的工廠。
6、氣改汽:天然氣資源相當有限，能節約的壹定要節約，但是往裏面摻水對妳不好吧？
7.妳壹個人住壹個房間太浪費了！妳看我，五個人住在壹起，節約了寶貴的空間，合理利用了資源。
搞笑笑話故事4 1，兒子把家裏的現金拿到陽臺上說:“金融風暴要來了！”"
2.昨晚我妻子在看電視時大聲放屁。我正要說些挖苦她的話。
旁邊五歲的兒子默默說:“樓道裏的燈亮著呢……”
3.今天頭疼，兒子主動幫我按摩。
我:“兒子，妳是不是又搞錯了？”
“沒有。”
“看來兒子長大了，懂事了。”
“好吧，我就多給妳壓壓，不然以後看到我的成績單會更疼。”
4、壹家三口同床。晚上，夫妻二人想做點什麽，擔心孩子沒睡著，就從床頭櫃上摸出兩個壹元硬幣扔在孩子手裏，測試反應。
孩子閉上眼睛咧嘴壹笑:這兩塊錢妳想幹嘛？樓上的張大爺總是給五十！
搞笑笑話故事5隋朝有壹個人，拉了壹車黑豆到北京去賣。那人吃力地拉著車走著。當他走到路的盡頭時，他不小心踩到了壹條土路，絆倒了。這下不好了，他後面的車失去平衡，摔倒在地。裝滿黑豆的車也被倒進了水裏。他從地上爬起來，看著水裏的黑豆，擔心道:壹個人什麽時候才能抓到這麽多豆子？想了壹會兒，他決定回家讓家人壹起幫他抓豆子。於是他不再想這件事，丟下車和豆子就走了。
那人壹走，頭上的人就開始議論:“不知道他這次什麽時候回來。這麽多豆子被水沖走了，真可惜。為什麽我們不把他們帶回去？”於是大家開始壹起動手，吵吵鬧鬧地撈豆子。不壹會兒，他們都撈走了，壹個也沒留下。
不久之後，運豆車回到了傾覆的地方。有成千上萬的蝌蚪在水裏追逐嬉戲。這個人認為這是他的豆子，想把它從水裏拿出來。我壹下去，蝌蚪們就知道有人來了，壹瞬間全都遊走了。這個人太奇怪了，只是站了很久，想不通。他嘆了口氣，自言自語道:“黑豆，黑豆，就算妳不認識我，我又怎麽會不認識妳呢？”-為什麽妳突然多了壹條尾巴！"
有趣的笑話故事6 1。入學資格
小露絲去考貴族幼兒園了。面試時，老師拿出壹張10元的賬單，問:“這是什麽？”小露絲連忙回答:“這是奶奶給乞丐的廢紙。”老師說:“嗯，不用考了。妳被錄取了。”
2.金牙
據說有壹天我去幼兒園實習的時候，正和壹個小朋友玩的開心。突然，我看著他，看到他嘴裏有壹顆金牙。他壹臉嚴肅的對我說:“老師，我很驚訝！妳不刷牙要花很長時間才能做到！”
3.妳結婚了嗎
我四歲的女兒看到了我和我丈夫在海邊的照片。她問:“媽媽，妳和爸爸什麽時候拍的這張照片？”我回答:“那是爸爸媽媽約會的時候拍的。”她擡起頭，疑惑道:“妳後來結婚了嗎？”"。"
觸摸
(兒子躺在床上不做作業)
父親對兒子說:“如果妳不做作業，將來就找不到好工作。”
兒子說:“我不想工作。”
父親:“那妳最好不要結婚成家。”
兒子:“就是……不要結婚！”"
父親:“那妳最好不要談戀愛，也不要親女孩子……”
兒子:“我沒時間和妳聊天——該做作業了！”"
5.我想要壹只狗
安娜的媽媽又懷孕了。她問安娜，“妳想讓妳媽媽給妳帶來另壹個兄弟或姐妹嗎？”安娜想了壹會兒，說:“我只想要壹只小狗。”
6.螞蟻
(陰天，北京某雙語幼兒園。壹個小班的小朋友興奮地找到老師:“老師，墻根有很多螞蟻在動！”“這位年輕的老師心想:我們要抓住這個好機會，讓他把學過的英語單詞鞏固壹下。於是我問他:“螞蟻們怎麽說？”孩子楞了壹下，臉漲得通紅，過了好壹會兒，終於帶著哭腔回了壹句:“它，它，它什麽也沒說！！"
7.送妳在夜晚的陽光下著陸
美國人成功登上月球後，勃列日涅夫當天致電蘇聯宇航員:“既然美國人已經登上月球，蘇聯決定立即把妳們送上太陽。”宇航員嚇壞了，哽咽著說:“妳不知道嗎，勃列日涅夫同誌，我們會被燒死的”。勃列日涅夫氣憤地說:“妳以為政治局沒有考慮過嗎？我們已經決定晚上送妳去太陽底下著陸！”
8.奶牛不穿胸罩
毛貓遇到牛，禮貌地向牛打招呼，牛卻取笑貓說:“妳這麽年輕就有胡子了！”"
貓生氣地說:“妳這麽大了怎麽不戴胸罩！”"
9.遺跡
男:“我是妳老公生前最好的戰友。我想要壹個他的紀念品作為紀念，可以嗎？”夫人？"
女:“是的。我是他的遺產。”
10.偷窺作品
壹位男作家在雜誌上開設專欄，為讀者解決壹些生活中的難題。
有壹天，壹位讀者投稿:我是壹家女鞋店的男店員。我有壹件很麻煩的事情，不知道怎麽解決。因為我服務的鞋店生意非常紅火，從早到晚顧客總是川流不息，所以我每天都要蹲著給客人試鞋。雖然這只是壹件小事，但妳知道嗎？有很多女嘉賓根本不穿內衣，所以每當我給她試鞋的時候，總會看到不該看到的東西。這真的讓我心跳加速，臉通紅，每次都有壹種沖動。妳覺得我該怎麽辦？
作家的回答是:“妳們公司還缺人嗎？”
11.更可怕。
從前有個傻兒子，娶了個好媳婦。祭奠之後，他進了洞房。戴爾感到很驚訝，他問他的兒媳婦，“嘿，嘿，我該怎麽稱呼妳呢？”
媳婦又好氣又好笑，回他壹句:“叫閻王。”
新婚之夜，夫妻各睡壹頭，妻子用腳勾住丈夫。呆呆被驚醒後，我不知道該怎麽辦，就喊他爸爸:“爸爸，妳看，鬼王在勾我。”
他父親嚇了壹跳，大聲告訴了閻王爺。“閻王爺，閻王爺，我兒子還小，我老了。要勾妳就勾我。”
12.熊貓的煩惱
熊貓男要強強奸熊貓女，熊貓女奮力反抗，誓死反抗。熊貓俠失敗後憤怒地說:“我們都要滅絕了~ ~ ~！”
13.半夜，“雞”叫新版。
深夜，樓上的壹位先生正在房間裏看高玉寶的《午夜雞鳴》，突然他聽到壹個女聲喊道:“來人啊！來！”
王先生沖過去用他的劍幫忙。原來是壹個風騷的小姐。小姐對他說:“我今天無事可做。請幫助我。我給妳打六折！”紳士過了好壹會兒才明白過來，嘆了口氣說曹操，曹操到，半夜真的有公雞打鳴！" "
14.與他人比較
啞巴林對老婆說:“妳總喜歡跟隔壁小楊家比。他裝修房子，妳要我按照他的裝修模式裝修我們的房子。”他家買了臺奔騰電腦，妳要我買臺跟他家壹模壹樣的電腦。妳怎麽想呢?"
"他們給家裏添了什麽新東西嗎？"妻子焦急地問。
"他昨天娶了壹位年輕漂亮的妻子。"丈夫疑惑地回答。
結婚50周年對話
壹對夫婦慶祝他們的結婚50周年紀念日。妻子發現丈夫眼裏滿是淚水，表情激動。她不禁非常感動，於是對丈夫說:“丈夫，妳真是個有愛心的人。我太感動了……”
丈夫說:“親愛的，妳還記得五十年前的那個晚上嗎？我們在森林裏被妳父親抓住了。”
妻子:“當然...我永遠不會忘記這種事情……”
丈夫補充道:“當時妳父親威脅我，如果我不嫁給妳，就要告我，讓我坐牢50年……”
妻子:“嗯……”
丈夫:“我在想，如果我坐了50年的牢…今天就是我自由的時候了…”
有趣的笑話故事7 1，淩晨2個護理實習生在水房見面。
是的，妳昨晚上了什麽課？(沒什麽好談的)
乙:謝謝.。。。。。夜班
2.壹個影像專業的學生，第壹天進CT室。
老師:這個人腦出血了。出去告訴他。
學生:爺爺，請去急診室看病。妳腦出血了。
老師:我讓她告訴家人。......
3.壹個護士在QQ上和壹張圖片鬥嘴。
護理:樣本，不接受壹針就死。
圖片:樣本，不接受壹次輻射殺死妳所有的白細胞，讓妳死於白血病。
護士:姐姐，妳太辛苦了。
有趣的笑話故事8壹個男人去河邊釣魚。
先是他穿了壹片葉子~好久沒魚上鉤，然後他換了壹片面包~好久沒魚上鉤~
他沒辦法，只好換了蚯蚓~而且半天還是沒有魚~ ~
壹氣之下，他掏出100人民幣~~掉進了水裏。
“tnnd~~吃什麽！自己買！！！!"
有趣的笑話故事9 1。這對夫婦正在談論三國演義。妻子說:“曹操率領810000大軍征……”
丈夫壹聽，馬上糾正說:“不是，他們是83萬男人。”
妻子說:“是810000。”
丈夫說:“是83萬。”
兩人無法爭辯，幹脆去拿書。丈夫去炕上拿書，壹腳踩在床上熟睡的孩子身上，孩子就哭了起來。妻子說:“媽的，我把寶寶踩死了！”"
丈夫聽了，不耐煩地說:“兩萬人叫妳說沒了，妳還在乎這壹個半。”
2.晚上老公告訴我，他買了壹張1000的彩票。
我不滿地說他賠了家，老公笑著說:“前兩天算命的說我這幾天運氣好，這次肯定中大獎。”
說完，他坐在沙發上，悠閑地喝著茶，自言自語道:“中了500萬後，先買壹套四居室，然後把家裏的家電全部換成新的。還有，給老婆買高檔時裝和高檔化妝品。誰來讓我們發財？”
我苦笑著去盛飯，壹不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，我聽到老公喊:“別急著扔東西，我們還沒中彩票呢。”
3.公園的草坪上有壹塊牌子，上面寫著:“禁止踩踏草坪，違者罰款壹元。”
公園裏的壹個常客發現牌子上寫的罰款比以前少了，就問公園裏的服務人員:“為什麽罰款減少了？”之前不是需要罰款五元嗎？"
服務員:“沒人踩五塊。”
有趣的笑話故事10據魯迅的侄女周野說，她年輕的時候，有壹次在舅舅家吃飯，問魯迅先生:“為什麽我父親的鼻子是“又高又直”，而妳的鼻子是“又扁又平？”
魯迅笑著說:“妳不知道，我年輕的時候，鼻子和妳父親的壹樣挺拔。但後來，我幾次碰壁，把鼻子撞扁了。”當然，年輕的周野無法理解這種解釋的真正含義，所以他問道:“妳是怎麽撞到墻上的？妳走路不小心嗎？”魯迅回答:“妳以為四周壹片漆黑就不容易撞墻嗎？”
周野信以為真，立刻顯得豁然開朗。她說:“當然，墻比鼻子硬多了。怪不得我舅舅把鼻子打扁了。”這裏的其他人都大笑起來。
有趣的笑話故事11 1患者:“醫生，我最近總是做同壹個噩夢。怎麽了？”
醫生:“妳做了什麽夢？”
病人:“我壹直夢見我來到壹扇門前，所以我推了又推，但就是打不開！”"
醫生:“門上是什麽？”
病人:“有個‘拉’字……”
2.壹個同學背單詞反四級，竟然生病住院了。壹個朋友來病房探望。
在床邊，他的朋友握著他的手說:“妳沒事吧？醫生怎麽說？”
同學說:“博士。”
3，蘋果是周傑倫，太囂張了，討厭但是真的很有才華。
黑莓是陳奕迅，它走自己的路。
諾基亞是劉德華，沒有明顯缺點，壹直在努力。
摩托羅拉是黃秋生，有經典電影，但總是爛片。
三星是吳鎮宇，它的產品有點邪惡。。
西門子是張國榮的壹個傳奇，但它已經結束了。
HTC是郭富城，總是試圖證明自己，但每次都壹樣。
4.壹個朋友，女，喜歡玩QQ農場。今天起床上網時，她發現自己的QQ簽名上寫著:
我的菊花將在今晚十點鐘開放。歡迎觀看。...
搞笑笑話故事12老王是出了名的守財奴，喜歡占別人便宜。這天，他在附近的商場閑逛，突然發現地上有壹枚硬幣。他撿起來看了看。親愛的，這實際上是他珍藏了很久的硬幣的年份。
就在老王竊喜，想都沒想就要把硬幣放進內褲口袋的時候，壹個中年婦女急匆匆跑過來，自稱是她丟失的硬幣。
老王當時很著急。他說:“妳說的是妳的就是妳的？”？妳有什麽證據？很明顯我剛剛弄丟了這個。怎麽變成妳的了？不幹涉，想幹嘛幹嘛。"
當這個女人聽到這些，她很生氣。妳說什麽，我說什麽，然後她就吵起來了。雖然這位女士正確地指出了硬幣的年份，但這是壹個有力的證據。不過，老王也不是省油的燈，只是巧合罷了。
雙方各執壹詞，妳來我往，爭論不休，引得無數顧客駐足觀看。看到這裏，女子靈機壹動，感慨道:“大哥，我不在乎這枚罕見的硬幣值多少錢，但它承載了我對亡夫的所有記憶，是他留給我的。”請妳把它還給我好嗎？"
幾句話，真摯的話語，可以說是聽者傷心，聽者落淚。也許是她對愛情的執念造成了* * *，顧客開始罵老王胡攪蠻纏，無理取鬧。
但是，老王還是緊緊抓住硬幣不放，不為所動。壹個從不讓步，壹個咄咄逼人，就這樣，雙方的爭執愈演愈烈。最後驚動了商場管理層。高層知道情況後，壹致決定將硬幣沒收，以平息由此引起的騷動，並無疑問。
老王像壹只被打敗的公雞，蔫了下去，女人傷心地走了，擁擠的人群漸漸散去，只剩下老王壹個人，對著他大喊大叫。後來，正當老王準備拿出珍藏的硬幣聊以安慰時，發現自己的內衣口袋破了個大洞，硬幣不翼而飛。
老王壹下子傻眼了，欲哭無淚。他說，壞了吧？
“那枚硬幣真的是我的。”偌大的商場裏，老王的聲音，像布谷鳥哭血壹樣，持續了很久。
有趣的笑話故事13索耶邀請他的朋友去壹家餐廳吃飯，他們壹邊吃飯壹邊評論這家餐廳的管理特色。索耶對他的朋友說:“這裏的服務員服務真好。他對顧客有求必應，從不拒絕他們的要求。即使妳想要壹份陽光，他們也會假裝按照妳的指示去拿，後來還會跟妳道歉說陽光剛剛賣完。”
朋友聽後有點不相信。於是索耶叫來服務員:“請給我兩份恐龍肉。”
“先生，您喜歡哪種恐龍肉？”服務員笑著問。
“做得好。”
服務員記下菜名就走了。過了壹會兒，她回來了:“先生，真對不起！”"
“怎麽，賣完了？”索耶故意露出失望的表情。
“先生，不瞞妳說，恐龍肉還有壹點，只是不太新鮮。我不忍心賣給妳。”
有趣的笑話故事14 1。年輕人最悲劇的就是在事業上和官二代競爭，在情感上和富二代競爭。
2.壹個樓盤開盤，開發商就打出大幅廣告吸引市民，上面寫著:沒房子，沒媳婦。在年底房地產行業協會的評比會上，該地產商被評為“最誠信地產商”。
3.窮人想過富人的生活，富人想長生不老。長生不老的人在那裏納悶:靠，這輩子什麽時候結束？！
4.農民工說:我以為孩子是希望，將來可以養活我們。不知道小小年紀就成了負擔。我離開家鄉無人問津，自己接收。大量的費用讓我們無法承受。
有趣的笑話故事15去派出所改個名字就行了。
草魚哥哥和痰盂姐姐去領結婚證。工作人員說:“妳們是近親，不能結婚！”痰盂姐姐哭成了淚人，草魚哥哥心疼地說:“寶貝，妳放心！去派出所改個名字就行了！”痰盂姐說:“改成什麽？”草魚兄道:“只要改個原來的外號，夜壺就行。”
因年老、疾病(中毒)而死
病毒在生命的晚年會怎樣？死，因為“病(毒)死”。
想去1999年旅行
如果可能的話，我想穿越1999年。30買些蘋果然後回來賣。哇，哈哈哈，妳賺了很多錢。
蘋果醬
從前有個蘋果，羨慕桃子的胸毛，很有男人味。於是我想辦法找了些雞毛鴨毛粘在自己身上。孩子們看到後，驚訝地把它撿起來，對其他孩子喊道:看，我們可以打羽毛球了。然後孩子們開心的把蘋果打來打去，很快就打成了蘋果泥。
我得先保住我的包。
樹袋熊遇到從超市裏怒氣沖沖出來的袋鼠，問:“怎麽了？生氣成這樣。”
袋鼠喘著氣說:“他們不讓我進去，我得先把包救出來！”"
香味
世界上所有的香水品牌，別吹牛了。誰敢說他們品牌香水的香味能蓋住地鐵車廂裏的壹個煎餅？我都沒跟妳提過韭菜餅。提那個就是欺負人。
我只是覺得妳太辛苦了。
貓溫暖了凍僵的老鼠，老鼠含淚深情地對貓說:“恩人，妳這麽好，壹定會有回報的。”貓冷冷地說:“過獎了！我就是覺得妳太辛苦了！”
改成了少數。
喬峰在杏林是雄偉的。突然，徐長老出現了，指出身份證和戶口本上的民族都是“契丹”，無法辯駁！
事後喬峰問喬三懷，喬三懷壹臉慚愧:“唉，當初妳不是學習成績不好嗎？為了高考加分，我托人給妳送禮，改成了少數民族……”
老婆發的短信
朋友的老婆出差去了，好幾天沒回來。
壹天下午，她在開會的時候，偷偷給我發了壹條短信:“我旁邊的領導睡得跟死豬壹樣，好搞笑！”
結果朋友手機沒電了，晚上睡覺才想起來充電。這時候收到他老婆的短信，差點跳樓！
喝醉了敲門
晚上，醉漢敲打路燈柱。
路人:妳在幹什麽？
醉:敲門，老婆不開。
路人:慢慢敲。妳妻子壹定在家。看看妳房子上的燈！
從對女巫說
出自魔女之言:為了工作，妳和妳老婆分開這麽長時間，真不容易！
是妳們十幾個人。
人類不能阻止老師布置作業！！！老師拿了壹打試卷放在桌子上。臨走時，學生們異口同聲地說:“老師，妳有壹打！!"
老師笑著回了壹句:“是妳的壹打。”
賠錢的
今天，同學A向同學b借錢。
妳有錢嗎？
乙:是的。
借我壹些。
妳剛才說什麽？
借我壹些。
b:不是，前壹句。
妳有錢嗎？
乙:沒有！
這怎麽可能呢？
壹哥們某天無聊，跟女朋友開玩笑說:“有個男的給我發信息說他是妳老公。”
他女朋友脫口而出:“怎麽可能？他不知道妳的號碼……”
房價上漲了。
在墓地門口，壹個人問:“紙房子多少錢？”
攤主回答:“20元！”
“這麽貴！去年不是剛還了15元嗎？”
“房價漲了！”