之後無論妳說什麽，做什麽，Ta都會冷淡，有的人會因為對方的無情而心灰意冷，覺得自己無可救藥。
壹個看似冷漠的伴侶真的無法挽回嗎？
01小文和老公結婚八年了。半年前，丈夫提出離婚，因為她認為小文不在乎他的感受。
小文是壹名房地產經理。她通常工作很忙。她老公是老師，時間比較輕松。況且還有寒暑假，照顧家庭和孩子的責任更多的落在了丈夫身上。但這在小文眼裏已經成了理所當然的事。用小文的話說，就是“誰不照顧他？”
小雯很重視孩子興趣和能力的培養，給孩子報了很多興趣班。當她把壹張宣傳頁塞到丈夫手裏時，丈夫說:“妳不怕孩子累嗎？”小文馬上就要回去了。“妳接送累了，可妳還是老師，壹點都不在乎！”
丈夫非常生氣。他想，“我已經很努力了。我只是給出壹個觀點。妳還覺得我懶還是不滿意？”但他覺得和妻子吵架會沒完沒了，妻子也不會理解自己，就沒再說下去。
小文喜歡買房投資。她現在住的房子是她換的第三個了。她之所以看中這套房子，是因為它離她工作的地方和父母家都很近，所以她告訴了丈夫，並定居下來。
老公覺得小文不在乎自己的想法，不尊重自己。她很生氣，但又覺得已成定局。說了也沒用，她就生悶氣，沒反對。
半年前，老公告訴小文，學校安排他去外地培訓10天。他能請他的嶽母來照顧孩子嗎？小文說:“我爸爸腿不好，不能來。我媽要壹個人兩邊跑，就讓妳媽管吧！”丈夫說:“離我家太遠了。妳買這房子不就是因為它離妳家近嗎？就是用用，不用兩邊跑。”
小文壹聽，就敢找馬後炮了。她反駁道:“妳要去訓練，可以安排。安排不了就別去。訓練後能做什麽？能比現在多賺多少？”老公覺得自己的能力和事業被否定了，但是基於目前的事情，他沒有和她吵架，只是抱起媽媽照顧孩子。
出差回來送走母親後，我冷靜果斷地對小文說:“我們離婚吧。我已經忍妳很久了。我實在受不了了。我出差了壹段時間，對我們倆都有好處。”
小文不同意，雙方父母也壹直在努力講和，想讓兩個人冷靜下來再談，但是丈夫的心是要在他死後離開的，再怎麽努力。
這段時間，小文壹直對丈夫表現出善意:每天對丈夫噓寒問暖；為他準備飯菜；我也想和老公談談和解的事。
但是，她老公的態度並沒有改變，反而更加厭惡她。她每天早出晚歸，回到家就分房睡。小文壹直處於冷暴力中，進退兩難。
此時，兩個人都處於煎熬的狀態。男方已經放棄這段感情，對小文不抱任何期望，但又不能離婚。小文也覺得無能為力，做什麽都不對。
他們的關系還能繼續嗎？
如果妳想繼續這段感情，妳需要了解這段感情是如何壹步步變冷的，對方的感情是如何壹點點透支的，雙方的情感鏈接是如何壹步步斷裂的，這樣妳才能做出真正有效的行為。
再來看小文的婚姻。壹開始家裏的責任，包括帶孩子，贍養老人，都是偏向老公這邊的。小文比較配合，只出錢，不出力。她也全盤接受了丈夫的付出，覺得理所當然。
小文沒有意識到這些問題。她習慣站在自己的角度思考問題，忽略對方的想法和感受。比如她覺得老公帶孩子是天經地義的事，買個房子自己做主就行。在她情緒激動的時候表達她的需求，也會攻擊和傷害對方。
小文壹直覺得老公在寵她，所以會逼著老公做點什麽。如果她丈夫不這樣做，她會生氣。她覺得對方不愛她，不在乎她，就逼他做，但是看到老公不情願的做，她也會不開心。
所以只要壹開始拒絕，不管老公做不做，小文都會不開心。面對小文，老公覺得說了也沒用。對方根本不會理解和尊重自己的想法。他做的每壹件事都是錯的，他會感到不開心和受傷。
但我不想和小文發生矛盾，所以就不說話，也不讓小文知道我有多不開心，自己消化情緒。
但情緒不會因為抑郁而消除，反而會越積越多，轉化為怨恨，傷口會越來越深。
我們說雙方的關系就像壹個“情感賬戶”，雙方的情緒和行為的互動就像賬戶裏的儲蓄。兩個人良性互動的話，積蓄會越來越多，惡性互動的話，積蓄會越來越少。
當賬戶裏的存款逐漸減少的時候，如果壹方沒有註意到，另壹方也確實註意到了，那就是受傷了，但是沒有發出聲音。當允許繼續透支時，儲蓄會被消耗到壹定程度。為了不再受到傷害，這種便利會選擇情感的抽離:我放空自己，想填滿妳，卻發現填滿不了全部。之前還有力氣，現在累了，想放棄了。
當他開始抽離感情的時候，對方就會意識到自己的積蓄已經見底，他們的婚姻也成了這種惡性互動的犧牲品，兩人的關系也逐漸降溫。
這個時候，如果妳想讓這段冷淡的關系重新升溫，就需要重新開始冷淡的過程，壹點壹點彌補失去的感情，重新連接斷開的鏈接。
但是在修補感情的過程中，很多人會覺得自己無所事事，慢慢的，也就氣餒了。
婚姻挽回是壹個系統工程，修補和磨合的過程肯定不簡單。很多人覺得自己的做法是無效的，這可能是由於以下兩個原因:
第壹，方向不對
恢復的過程就像修房子壹樣。支撐房子的柱子已經被蟲子吃了，整個房子搖搖晃晃的。壹塊瓦片掉在這裏，壹條裂縫在那裏裂開。看到房子不穩，就開始加磚，重新粉刷墻壁，但是柱子還是斷了，房子還是搖搖晃晃的。
妳也會覺得很無力，覺得自己做了那麽多，也沒有什麽效果。相反，房子搖晃得更厲害了。
就好像，對方內心已經被深深的傷害了，情感的退縮成了他保護自己的壹種方式。這時候妳壹味的示好，把他拉回來，就像是添磚加瓦。
但是，妳還是沒有看到他真正的需求和感受。這些行為只會讓對方覺得我沒走的時候，妳不理我，不在乎我的感受。現在我要走了，妳換了壹種妳認為對的，妳認為好的方式，但妳的行為只是因為妳害怕離婚，害怕失去這段感情。妳還是不理我。如果回去，還是會有痛苦和消耗等著我，我不想再回到那段感情。
所以，妳要想修這個搖搖欲墜的房子，首先要把那些破磚瓦扔掉，不是說我當初只讓妳帶孩子，現在就不讓妳帶了；當初家裏的事都是妳負責，現在我不想讓妳負責，就是要關註妳，照顧妳的感受。
就是找到斷了的支柱:丈夫覺得自己從來沒有被關心過，被重視過，被看到過。妻子需要做的，就是讓對方有安全感，被理解，被看見，這樣支柱才能修復，房子才能慢慢穩固。
第二，沒有耐心
當妳試圖改變自己，重新與對方建立情感聯系時，對方肯定會有情緒反應，比如否定、打擊。這個時候妳要有壹個意識:有壹個情緒退縮的過程，也會有壹個情緒回歸的過程。
真正修復兩個人的關系，要壹步壹步的走這個過程，這本身就不是壹件容易的事情。就像各種種子壹樣，我們需要拔掉過去惡性互動的種子，種下壹顆良性互動的種子。
但是在種植之前，妳需要做很多準備步驟，比如挖地，準備養分等。種植後需要澆水、施肥、曬太陽。
很多人在這個過程中會不耐煩，焦慮。稍加努力，他們希望看到效果，所以他們把種子從土壤中挖出來，看看它是否已經發芽。如果他們發現它沒有發芽，他們會把它重新埋起來，踩在腳下，過兩三天再把它挖出來。如果他們發現仍然沒有回應，他們會感到心灰意冷，懷疑種子是否根本不會發芽。
其實真相是，即使種子有發芽的可能，即使已經在慢慢發芽，如果壹次又壹次從土裏挖出來，沒有壹個持久穩定的生長環境，最終也會慢慢死去。
種花的時候需要挖坑、澆水、施肥、曬太陽，然後耐心等待看花開。關系修復的過程也是如此。修復前的準備工作就是修復妳過去婚姻中的傷口，種下新的種子。當傷口愈合時，妳需要耐心等待，直到它們開花結果。
有時候，並不是妳的做法無效，也不是妳的伴侶太冷漠無情，而是妳在修復的時候力量使錯了地方，因為妳的焦慮和急躁，做了很多無用功，把對方越推越遠。
在修復婚姻的過程中，妳需要壹步壹步來，抓住重點，找準方向，堅持做下去，然後耐心等待，自然會得到妳想要的結果。
結束
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