多思考，多學習，多和人交流！
妳能做到的！@
大多數人認為有些人天生就有說話的天賦，而有些人則沒有。事實上，沒有說話的天賦這種東西。壹個好的健談者只知道壹些任何人都能學會的簡單技巧。
看關於滑雪本身的書並不能讓妳在滑雪技術上出類拔萃。同樣，單純看這本書也不能給妳的社交帶來很多東西。要提高自己的社交能力，需要堅持不懈、專心致誌地閱讀和練習。坐下來壹次只看壹章，不要看太多，然後馬上把學到的東西運用到生活中。
這些技能就像工具壹樣。想象壹下用螺絲刀釘釘子或者用鏟子劈木頭。都很難。妳花了五倍的時間去做，而且做得很差。螺絲刀和鏟子不是合適的工具。然而，只要妳有合適的工具——錘子和鋸子，妳就能很快完成工作，而且做得很好。
談話也是如此。妳用妳所擁有的技能盡力去做，但是這些技能很可能並不適合妳想做的事情。結果就是妳在社交中達不到應有的水平。
人際交往和心理學領域的研究人員已經證實了幾種有效的社交技巧。而且，他們發現掌握這些技能只需要很短的時間。不幸的是，這些發現大多只出現在學術期刊上，只有少數大學開設了教授這些技能的課程。
我開設了“談話技巧”培訓班，寫了這本書，填補了這方面的空白，用生動、直接、通俗易懂的形式教授這些技巧。我努力的成功遠遠出乎我的意料。超過5萬名學員參加了我的培訓班，公眾和業界對這本書的關註度也越來越高。不僅如此，妳將看到的技能也適用於其他語言環境——外語版本如Samtaleteknik和Praten met plezier已經風靡全球。
在開始我們的課程之前，我先提壹點:看關於滑雪的書並不能讓妳的滑雪技術出眾，看關於健身的書也不能讓妳的肌肉強健。同樣，單純看這本書也不能給妳的社交帶來很多東西。要提高自己的社交能力，需要堅持不懈、專心致誌地閱讀和練習。坐下來壹次只看壹章，不要看太多，然後馬上把學到的東西運用到生活中。這本書的最後壹章提供了壹個妳可以遵循的切實可行的計劃。
寫這本書給我帶來了巨大的快樂。希望這些簡單的技巧能給妳的社交生活帶來很大的提升，給妳帶來快樂和幸福。
壹杯精神咖啡。
如今，通過“暢銷書”的標題來抓住讀者的眼球，似乎已經不那麽有效了。在越來越理性的讀者看來，所有的暢銷書都或多或少有炒作的嫌疑。也許妳也對這樣標題的書失去了興趣。畢竟太多的暢銷書在宣傳期過後就失去了光彩，甚至銷聲匿跡。即便如此，我還是忍不住要問妳:對於壹本再版三次，全球銷量超過654.38+0萬冊的暢銷書，妳的態度會改變嗎？或許，出於好奇，妳會暫時拋開成見，去搞清楚它到底是什麽——是什麽讓壹本書有如此強大的市場生命力？
好了，讓我們走進對話的力量，細細品味。至於談話在人際交往和交流中的地位，我想我們在這裏不能細說——它的重要性我們每個人都通過自己的經歷體會到了。我們現在需要的是實用、簡單、實用的技能指導。或許妳讀過相關的書籍，甚至參加過相關的培訓，妳學到了各種精湛的技能。但困擾妳的是，這些技巧在現實生活中的應用總是那麽不盡如人意。如果妳正面臨這樣的困境，毫無疑問，交談的力量是壹場“及時雨”，能真正改變妳的生活和工作。是壹本真正的關於社交技能的行為指南。
《交談的力量》壹書的作者艾倫？加納是美國著名的傳播專家，在人際傳播領域有20年的教學經驗。在他的培訓生涯中，已經有超過5萬名學生參加了他組織的“談話技巧”培訓班。《談話的力量》是作者多年研究和訓練的總結。
縱觀全書，妳會發現使用了大量的對話場景。這些具體詳實的事例是作者在對日常生活的細致觀察和教學實踐的不斷總結的基礎上提煉出來的。它們是隨機的和典型的。這些似曾相識的場景是如此隨機，以至於它們可能發生在我們所有人身上，並且通常會讓讀者不由自主地將他們的真實經歷與它們進行比較。然後，妳會驚訝地發現，妳的實際情況總能和書中的壹些場景相吻合。可以準確判斷自己所處的位置，應該采取什麽策略來避免人際交往中的尷尬局面。
書中數百個對話場景生動、形象、通俗、具體地闡述了作者幾十年來積累的教學經驗和研究成果。這些實用有效的談話技巧將從行動層面指導妳:
如何通過提問來促進妳與朋友或陌生人的對話；
◇如何通過真誠的贊美和細心的傾聽，鼓勵對方按照自己喜歡的方式行事，建立和諧的關系，避免誤解；
◇如何恰當地表達自己，展開話題，讓自己在社交場合或工作中有效快速地與陌生人建立良好的關系；
◇如何在接受對方批評的同時，采取積極的態度，委婉地表達自己的觀點；
◇如何巧妙地拒絕別人，哪怕是最麻煩的請求；
如何要求對方改變自己的行為以滿足自己的需求，保證自己的權利不受侵犯；
◇如何通過手勢、肢體接觸、眼神交流等動作向他人表達自己的感受；
如何挑戰自己的社交恐懼癥；
如何有計劃地提高自己的談話技巧？
也許妳在擔心工作中需要和陌生人保持聯系，也許妳正面臨著和曾經的朋友無話可說的尷尬；也許妳正面臨著與親人關系日益緊張的窘境，也許妳想給本已融洽的人際關系錦上添花；也許...無論妳現在處於什麽情況，相信以上技巧“總有壹招適合妳”。
如果說這本書有壹個最大的特點，那就是通俗——語言簡單易懂，文筆輕松隨意。相對於那些充斥著專業術語的傳播學、心理學的書籍，可以肯定的是，這本書會給妳不壹樣的感覺。摒棄晦澀難懂的專業詞匯和空洞寬泛的理論解釋。它就像壹杯咖啡，能讓妳在忙碌壹天後補充精神能量，輕松領悟人際交往技巧。
最後，重要的是鄭重聲明，這些簡單有效的技巧，妳可以自己掌握和實施，妳會發現用起來是如此的輕松。不信的話，不妨花點時間親自品味壹下這本超級暢銷書的精妙之處。相信壹定會給妳的生活帶來快樂和幸福！
通過提問來促進對話。
問題分類
52歲的建築承包商斯科特*在與鄰居交談時談到了自己的痛苦:
我試著和他們說話，我也試了。我問了他們壹些問題，但沒有得到回答。於是我又問了又問。過了壹會兒，我覺得自己像壹個美國聯邦調查局偵探在審問壹個嫌疑犯，而不是和我的鄰居愉快地聊天。
麗莎，壹個22歲的店員，在壹節課前和我進行了壹段對話:
麗莎:妳教這門課多久了？
艾倫:哦，大約10年。
麗莎:妳經常教書嗎？
艾倫:是的。
麗莎:妳還教其他課嗎？
艾倫:是的，我在國立大學講課。
麗莎:這所學校在哪裏？
艾倫:在聖地亞哥。
麗莎:妳在哪裏上的大學？
艾倫:UCLA，然後去俄勒岡大學讀研究生。
麗莎:妳住在哪裏？
艾倫:拉古納？丘陵。
麗莎:這是什麽地方？
艾倫:我只能告訴妳，它在聖地亞哥以北75英裏。
每個人都可以提問，但很少有人知道如何提問才能有效促進對話。當妳的問題沒有引起積極的回應，可能不是因為對方不友好，或者對妳不感興趣，或者問題不合適，而是因為妳問的問題類型或者語言的組織方式。
有兩種問題:封閉式和開放式。
封閉式問題
封閉式問題有點像是非題或者選擇題，只需要壹兩個單詞就可以回答。例如:
“妳是哪裏人？”
“妳經常跑步嗎？”
"今晚我們幾點出去吃飯，5點半，6點還是6點半？"
"妳認為所有的核電站都應該關閉嗎？"
封閉式問題允許對方提供壹些關於自己的信息，讓妳了解更多(“我出生在底特律，但在阿拉巴馬州的亨茨維爾長大。”“是的，我每天跑三英裏。”);也能讓他們表明態度(“我6點有空。”“我認為沒有必要關閉現有的核電站，但我不想新建壹個。”)。
雖然他們有明確的功能，但如果我們簡單地使用封閉式問題，就會導致無聊的談話和尷尬的沈默。正如斯科特所說，如果對方壹直回答封閉式問題，他會覺得自己正在接受美國聯邦調查局偵探的詢問。
容易討論的問題
如果我們想讓談話繼續下去，並有壹些深度和興趣，我們應該在封閉式問題後提出開放式問題。開放式問題和問答壹樣，不是壹兩句話就能回答的。這種問題需要解釋和說明，同時給對方看(他們也很慶幸妳做到了！妳對他們說的話感興趣，想知道更多。
比如，在得知我已經教了大約10年的“談話技巧”後，Lisa不要急著進入下壹個封閉式問題，而是問壹些相關的開放式問題:
"妳是怎麽想到開設這門課程的？"
"在10年間，這個過程發生了什麽變化？"
"妳為上課做了什麽樣的準備？"
"請告訴我妳對這門課程的未來發展有什麽計劃."這是壹個請求形式的開放式問題。)
在詢問某人的家鄉並得知他們來自亨茨維爾後，妳可以問以下開放式問題:
"妳為什麽從亨茨維爾搬到這裏？"
"阿拉巴馬的氣候和這裏有什麽不同？"
"在亨茨維爾的這段時間裏，妳印象最深的是什麽？"
當妳知道對方想保留現有的核電站，而不是新建更多時，妳可以提出以下開放式問題:
"妳認為應該如何處理現有核反應堆產生的廢物？"
"個人應該做什麽努力來阻止新核電站的建設？"
“如果不再建核電站，妳認為國家應該以什麽方式提供更多的電力？”
從上面的例子可以看出，大多數開放式問題和封閉式問題使用不同的疑問詞。以下列表將對您的問題有所幫助:
妳可能會註意到，有些人會以開放的方式回答封閉的問題。然而，與妳交談的人在回答開放式問題時喜歡給出更長的答案，因為這樣的問題鼓勵他們暢所欲言。當妳問開放式問題時，其他人會感到輕松，因為他們知道妳希望他們參與進來，並充分表達他們的想法。
提問以增強妳的控制力。
妳完全不用忍受無聊的對話，因為妳提問的時候，很大程度上控制了話題的選擇。假設壹個朋友告訴妳，“我剛從法國回來。”您可以根據自己的喜好從以下示例中選擇您的問題:
“那裏的氣候怎麽樣？”
“妳怎麽和法國人說話？”
“說說妳最難忘的事。”
“妳是怎麽預訂酒店房間的？”
"法國菜和我們的有什麽不同？"
如果有人向妳介紹自己是中學輔導員，以下問題可供妳選擇:
“妳為什麽要做心理咨詢師？”
“做這份工作需要什麽條件？”
“說幾個孩子經常找妳幫忙的問題吧。”
“今天校園吸毒是什麽情況？”
“每天聽別人訴說心事，對妳的人生態度有什麽樣的影響？"
或者，如果妳不想談論她的工作，妳可以問壹些寬泛的問題，比如“妳下班後都做些什麽娛樂？”
在選擇問題的過程中，我們應該牢記以下兩點:
第壹，提問時要願意傾聽。無論妳多麽善於交際，如果妳只是冷冰冰的客套，對方最終會覺得妳只是想讓他喜歡妳。
第二，盡量保持雙重視角。不僅要考慮自己想聽什麽，想說什麽，還要考慮對方的需求。最討厭的就是不關心別人的想法和需求。在壹次雞尾酒會上，我聽到壹位看起來很高貴的紳士對壹位女士說:“妳已經談論我很久了，現在我們來談談妳吧！”妳覺得我怎麽樣？"
對了，在使用本書中的技巧時，妳會發現保持真誠的態度和雙重視角可以讓妳事半功倍。
常見問題
問題太寬泛了。
米基是壹名大學管理人員的妻子，她最近在紐約的壹個班級上說，她對生活感到厭倦。為什麽？“因為壹整天，陪伴我的只有兩個孩子:壹個三歲，壹個是嬰兒。所以梅爾壹回來，我就問:“今天怎麽樣？”我很想知道他的答案。但是他說了什麽？沒什麽，和往常壹樣。然後他打開電視看起來。"
米奇犯了幾個簡單的錯誤:
第壹，她的詢問面太廣。問問題就像打開水龍頭。範圍越大，得到的回應就越多——直到最後的極限。像米奇這樣寬泛的問題(比如“有什麽新鮮事？”“妳最近在忙什麽？”“說說妳自己吧！”往往需要花費大量的精力和時間去回答，所以大部分人都會選擇放棄。
第二，“今天過得怎麽樣？”這樣的問題聽起來更像是老生常談，只是壹種表達，而不是妳真正想知道的。回答往往是老生常談，比如“好！”或者“還不錯”
最後，米奇每天都問同樣的問題。這不僅讓對方更加明白陳腔濫調，而且每天都要回答這種毫無新意的問題，很可能會惹惱丈夫。
我建議米奇每天閱讀學校和當地的報紙，然後在讓丈夫休息壹下後，就他熟悉的話題問壹些具體的開放式問題。以下是她的成就:
那天晚上，我告訴梅爾，我聽說學校要重新設定對文科生的外語要求。我問他對此有何看法。然後我們開始討論學習壹門外語是否能幫助學生更好地了解其他民族。我們還談論了我們學習外語的經歷。結果兩人就開始用中學時學的蹩腳法語聊起來，聊得很開心。最後，我們都聊累了，但是很開心。他吻著我，小聲對我說:“親愛的，妳太棒了！”“這難道不是壹次非常成功的嘗試嗎？
最初的問題太難了。
亞利桑那州壹位名叫孫曉慧的房地產經紀人曾向我透露過他的秘密:
客戶壹進來，我沒有問他需要什麽。這個問題太難了，他會因為緊張而放棄。如果我問他太難，他可能會馬上離開。所以我問他現在住在哪裏。這個問題讓他覺得輕松自然。壹段時間後，他或我會把話題轉到他的需求上。
Candy的建議也適用於社交場合。通常情況下，最好從簡單的問題開始，聊壹些對方感興趣和熟悉的話題。
提出引導性問題
引導性問題可能是最封閉的問題，往往只需要對方同意。例如:
“已經八點半了。妳今晚會呆在家裏嗎？”
“妳認為他們不對，是嗎？”
“每天晚上看兩個小時電視就夠了，妳說呢？”
在法庭上引導提問會讓提問的律師受到斥責。在社交場合，這樣的問題不會給妳的人際關系帶來好處。
我在提問之前就已經表示過不同意了。
當對方的觀點與妳不同，妳想討論他們的分歧時，妳應該先問對方的理由，然後再表達妳的不同意見。例如，我曾經在賓夕法尼亞州遇到壹個人，他告訴我他最喜歡的愛好是打獵。我不喜歡打獵，但我沒有說出來，而是用詢問的語氣問他:“妳覺得打獵最大的好處是什麽？”從討論中，我知道他可以在狩獵中經歷巨大的挑戰，他認為像他這樣的獵人在生態循環中扮演著重要的角色。
找不到問題的內容
如果有機會提前準備壹些問題，會比完全依靠自己的即興發揮容易很多。以下是洛杉磯壹家冰淇淋公司的經理韋恩寫的故事:
星期五，我帶著壹個名叫柯蒂斯的年輕人去參加歡迎新來的老鷹童子軍的年度宴會。去年的聚會是壹場災難——我和童子軍只是坐在那裏吃東西。所以今年我提前做了壹些準備。我想象自己還是壹個童子軍，人們會問我什麽樣的問題——如何努力贏得各種獎牌，我玩過或聽過什麽笑話，我搭建過什麽樣的橋梁以及如何搭建，我的第壹次徒步旅行如何，我和女童子軍的關系如何。
真的成功了！我們聊得如此投機，幾乎不想停下來。所以今年年初，我沒有偷偷溜出會議，而是帶柯蒂斯出去喝了壹杯。
Terrier是加州大學聖地亞哥分校的壹名大二學生，他發現提前準備非常有用，但與上面的故事有些不同:
以前打電話的時候，特別是和巴拿馬的父親通話的時候，經常會忘記講重要的內容，或者問壹些緊急的問題。所以我經常羞愧的重撥，或者幹脆就忘了。最近開始寫清單。現在我可以徹底放松了，因為單子沒寫完我是不會掛的。
另外，有意識地記壹些備份題，既實用又有趣，能有效地隨時打開尷尬局面。我最喜歡的是:
“如果妳可以成為歷史中的壹個人，妳會選擇誰？(對方回答。)為什麽？”
“妳印象最深的老師是誰？為什麽？”
“如果讓妳選擇另壹個行業(或專業)，妳會怎麽選擇？(對方回答。)為什麽？”
“如果妳可以在地球上任何壹個地方呆壹周，妳會選擇哪裏？怎麽辦？”
最後要註意的是，剛開始學問開放式問題的時候，需要下功夫。但是像走路寫字之類的技能，過壹段時間自然就會了。
表達真誠的贊美
沖突的出現
有壹個老人，和妻子生活了21年，壹句話也沒說。壹天吃早飯時，他突然打破了沈默:“親愛的，有時候我覺得我必須告訴妳我有多愛妳。”
——摘自給凱倫的信①
誇他？要不要我恭喜這混蛋體育和英語都過了？歷史、手工藝、數學呢？全F: F！f！f！.....我本來想說:“偉大的兒子，妳壹天天地變成壹個無用的人了！”不要！我沒那麽殘忍。這才是重點。
吉爾
當周圍的人讓我們開心的時候，大部分人都會不以為然，認為應該這樣。很少有母親會因為孩子在吃飯或玩耍時的積極配合而表揚孩子；很少有鄰居會因為晚上安靜而互相感謝。
只有當別人做了違背我們意願的事情時，我們才會註意到他們——而且會很快註意到！然後我們批評並詳細解釋為什麽他們的行為是“壞的”或“錯誤的”，為什麽他們應該按照我們說的去做。有些人不惜尖叫、威脅甚至打架，就是為了讓對方聽話。
受鼓勵行為的重復
忽視自己喜歡的，懲罰自己不喜歡的，無助於別人理解妳的需求。
根據行為認知理論，別人對妳的態度很大程度上取決於妳的反應。被妳稱贊的行為出現的頻率會增加，而被妳忽略的行為會逐漸減少。被懲罰的行為會減少，除非對方故意想引起妳的註意，那他就會繼續這樣做，因為懲罰總比完全不在乎好。比如，當孩子發現說臟話會引起大人很大的反應時，他們會樂在其中。)
行為主義者將這壹理論稱為“重復鼓勵行為”。妳會發現用下面的圖表很容易記住:
再者，如果妳根據人們的不同行為來鼓勵或忽略他們，人們會更願意選擇被鼓勵的行為。
讓我用壹個例子來說明這個理論。我有壹個學生，蒂姆，在俄勒岡州。課間吃飯的時候他經常找我聊天。簡短的寒暄過後，他總會找些理由抱怨雨和冷的天氣，抱怨前妻對他的態度，抱怨自己枯燥又吃力不討好的工作。
我知道蒂姆有嚴重的情感困擾，所以我決定改變他和我在壹起時的行為，只回應他偶爾積極樂觀的談話。當他提到壹個鄰居幫他修車，或者壹個著名演員要來表演，或者我遇到壹個老朋友，我總是微笑著點頭，問他壹些開放式的問題。當他消極的時候，我忽略了他。我會擡頭看路人，或者開始吃我的三明治。
過了壹段時間，他的行為完全變了。他和我在壹起的時候總是很樂觀很溫柔。每次見到他，他總是跟我打招呼，微笑，告訴我壹些好消息。在我回加州之前，他悄悄對我說，和我在壹起的那些時光往往是壹天中最美好的時光。但是和別人在壹起的時候還是那麽暴躁消極。
在舊金山的壹堂課上，我講了上面的故事，得出的結論是:鼓勵我喜歡的行為比懲罰我不喜歡的行為更有效。這之後，兩個女人立刻說出了下面的話:
摩爾:這很有道理。總覺得孩子們來看我的次數太少，所以他們來的時候，我總是表現的很冷淡。有點像波特諾伊夫人在書中寫的:“亞歷克斯？亞歷克斯？我有個兒子叫亞歷克斯嗎？哦，是的，過去有過，但是我已經好幾年沒有他的消息了。”(笑)對我壹點好處都沒有。事實上，他們來看我的次數減少了。也許是時候改變我的態度了。
艾比:我幫別人照顧壹群小女孩，帶她們去當地市場。女生總是來找我訴苦，但是不要去找其他大人。我總覺得很奇怪。妳為什麽總是找我？我當然不喜歡從他們口中聽到這些事情。但現在我意識到，那是因為我總是關心他們，問他們問題，幫助他們解決所有的糾紛——這些都很鼓舞人心。從現在開始，我覺得最好讓他們自己解決自己的問題。
給予誠實積極的回應不僅能鼓勵對方繼續以妳喜歡的方式做事，還能讓他們對妳產生好感。
心理學家威廉？詹姆斯認為:“人性中最深層的本能是渴望被欣賞。”如果妳是別人生活中為數不多的(可能是唯壹的)能滿足這種“被欣賞的欲望”的人，那麽妳很可能會被當作密友來珍惜。研究表明，贊美別人會讓別人覺得妳富有同情心，善解人意，甚至有吸引力。相反，壹項研究發現，停止贊美對方的夫婦會發現對方不那麽有吸引力。)當別人發現妳對他們很真誠的時候，他們很可能會對妳敞開心扉。這樣，稍加努力，就可以建立積極的情感交流，有助於增進人際關系的友好和親密。
積極回應的最後壹個也是最重要的原因是，它們有助於創造壹個開放和積極的氛圍，讓妳周圍的人逐漸成長，並實現他們作為人的潛力。很多人認為，如果對自己的孩子、朋友、同事、配偶表示贊美，對方就會變得懶惰，止步於自己得到的贊美。所以他們鼓勵人的態度是“活到老學到老”，不斷發現需要改進的地方。比如我有個親戚，在加州大學洛杉磯分校苦讀了幾年。畢業後，他的母親對他說:“我壹直認為被選為姐妹會成員是壹件很棒的事情，直到妳得到了它。”
瑪麗是西雅圖的壹名藝術家，她的父母多年來壹直采用這種策略:
如果我要洗衣服，我媽媽會說我真的應該為家人做點什麽。如果我考試得了個B，剩下的都是A，爸爸會問我為什麽得了個B，小時候我曾經想辦法讓壹雙鞋子更耐穿。最長的記錄是六個月。但是當我笑著給他們看我努力的成果的時候，妳猜我爸爸怎麽說？他拿出壹雙鞋，說是20年前在堪薩斯城買的！從那時起，我意識到我永遠不可能打敗他們。
大量心理學證據表明，這種“消極”策略不僅無效，而且往往有害。得到否定回應的人，非但沒有繼續努力得到表揚，反而會變得很小心，自我意識很強，覺得自己不夠格。壹段時間後，他們可能會幹脆決定放棄。即使有少數人能因為這樣的靈感而取得巨大的成就，也很少有人能享受到成功帶來的快感。因為我們壹直在聽到批評，大多數人總會發現壹些不盡如人意的地方。比如有壹個人，去年收入654.38美元+0.5萬，每天工作654.38+0.6小時。最近他壹臉嚴肅的跟我說，腦子賺30萬合適。
如何有效地表達直接表揚
最常見的贊美方式是表達直接的贊美。這種贊美直接告訴對方，妳對他們的行為、外貌、氣質有什麽欣賞之處。每當我在課堂上談論這項技能時，我總是讓學生們對我或他人說些贊美的話。以下是我曾經記錄的壹些贊美:
行為:“妳是個好老師。”
外貌:“妳的頭發很漂亮。”
服裝:“我很喜歡妳的鞋子。”
這種表揚可以通過兩種方式來改進:
1.具體壹點。如果妳毫無保留的告訴對方妳的喜好，讓對方相信妳的話只適用於他，而不適用任何人，那麽妳的話會更有力量，更有說服力。
例如:
行為:“我喜歡妳在我們練習的時候親自輔導大家。”
外貌:“我覺得這個新發型讓妳的眼睛更漂亮。”
服裝:“那雙棕色休閑鞋和妳的卡其布褲子很配。”
2.互相直呼其名。相信自柏拉圖、蘇格拉底以來，大部分人都認為自己的名字是世界上最美的聲音，會更加關註包含自己名字的詞語。另外，稱呼對方的名字也能讓對方覺得妳的贊美是針對他的。
例如:
行為:“艾倫，我喜歡妳在我們練習的時候親自輔導大家。”
外貌:“艾倫，我覺得這個新發型讓妳的眼睛更漂亮了。”
服裝:“艾倫，那雙棕色休閑鞋和妳的卡其布褲子很配。”
如何幫助別人接受我們的直接表揚？
親愛的艾比:
我老婆有個習慣，就是對我真誠的贊美潑冷水。
如果我說，“哦，親愛的，妳穿這條裙子真好看。”她很可能會說:“妳真的這麽認為嗎？這只是我姐姐給我的壹件舊衣服。”
如果我誇她把房子打掃得很幹凈，她可能會回答:“我覺得那是因為妳沒看到兒童房。”
我不能理解她為什麽不能平靜的接受我的贊美，這讓我有點難過。雅碧，妳能解釋給我聽嗎？
——困惑的人(3)
同樣，妳可能會發現很多人很難接受妳的直接表揚。出於謙虛，或者沒有其他的回答方式，他們壹般會拒絕妳的贊美，這會讓妳有挫敗感，減少以後的贊美詞。
行為:“這只是做了我應該做的。”
外貌:“我覺得理發師剪得太短了。”
服裝:“妳喜歡這雙舊鞋嗎？”
是否出於
參考資料:
交談的力量