滑稽幽默的笑話
1.壹個女人因為胸小而拒絕嫁給她的男朋友。男問:有饅頭那麽大嗎？女人說:是的。新婚之夜，男的沖出房門，沖著天大喊:天啊！旺仔小籠包也叫小籠包！
前幾天剛學到壹句經典的話:我知道妳的深度，妳知道我的長度！給女朋友發短信挑逗我很興奮！結果分分鐘後，女朋友來了消息，她輕蔑的說:“嘖嘖，我知道妳的長度，妳卻不知道我的深度！”我的心震動了？並陷入深深的自卑？我還沒能走出陰影。
3.我昨天和我的女朋友放縱了壹下。女朋友:去穿TT吧。過了壹會，女朋友:妳去再穿壹件。過了壹會，女朋友:我們再穿壹件吧。我說過我不會泄露的。至於這麽擔心。女朋友:不是擔心，是真的覺得太瘦了！
4.我最好的朋友懷孕三個月，經常跟我抱怨:“裏面的人出不去，外面的人想進去，但是進不去！”這幾天嘴巴都磨破了！
5.小姐姐！兄弟，求妳了，不要來回擺弄了。妳不是已經看出來它又厚又大又棒，包皮已經把妳翻了個身，頭發都快拔光了嗎？這是我第壹次做生意，這玉米賣不出去。
6.姐夫背著嫂子過了河。嫂子偶然遇到姐夫的小哥哥，問是什麽事。姐夫答喜羊羊！感覺有點意思，姐夫摸了摸嫂子大腿內側，問，這是什麽？嫂子回答:這是大灰狼，專門抓喜羊羊的！
7.去年結婚，去老婆家問候，去婆婆家給老婆獻花。我給了她，但她不想要。司儀問我:“這是什麽花？”答:“玫瑰。”“什麽花？”“玫瑰！”司儀踢了我壹腳，跪了下來。“我知道我為什麽還站著不跪了。”
8.男同事對女同事說:我放了300塊錢在地上。當妳拿起它的時候，讓我插入它，好嗎？女同事拿不定主意，就給老公打了電話。她丈夫想，要多久？估計是脫不了褲子，就答應了。半個小時後，她老公打電話給她，問情況怎麽樣。但是我聽到我老婆氣喘籲籲的說，這個山羊，他，他把所有的硬幣！
9.壹個老人向壹個貧困村要補助:這是什麽錢？上級說:是壹次性生活補助。老人很驚訝，帶著錢離開了。第二天，老人彎腰扶墻去找上級。今天我要三份性生活補貼。
10.中國五千年的歷史壹直重男輕女。在21世紀，它終於改變了中國人民的想法！
11.那天看到前女友，她挺著大肚子來買菜，拿了壹袋酸奶就放下了。幾年前還見過她穿衣服。我太無聊了。以前捧在手裏的寶貝，現在連給自己買瓶酸奶都舍不得！
12.據說騎自行車有益健康，而且不傷膝蓋。不知道什麽牌子好。到了捷安特店，賣車的妹子很好。她很會說那天我騎了，感覺很好！
13.我閨蜜今天不開心，我就問她:妳怎麽了？我最好的朋友說:我今天要交房租。我說，妳交了不就完了嗎？女朋友:月經來了怎麽弄？我:這個
14.我的朋友認為我很臟。給我起了個外號叫黃，後來又改成了黃太後。現在我成了黃太後。不知道什麽時候這麽臟了！
15.走在回家的路上，突然沖出幾個彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子。該死的，我立馬收緊菊花，心想不會遇到變態吧。誰知道我壹脫衣服，他們看完就走了，第二天女朋友就同意向我求婚了。婚禮那天，我看到了幾個姐夫，總感覺好像在哪裏見過。真奇怪！
16.今天休息了壹下，在淘寶逛了壹天。購物車幾乎滿了。我正要提交訂單的時候，老公抱著女兒跪在我面前說，給孩子留點奶粉錢吧。
17.從世界局勢到吃飯拉屎，任何新聞都能引起中國網民的罵，但黃色論壇上的網民素質很高，沒見過罵人的。都是:樓主辛苦了，謝謝，樓主生活好。
18.昨天我和老板壹起出差。在機場，壹個老外用蹩腳的中文問boss濟南怎麽走！結果老板壹轉身問我:那個濟南的陳驍用英語怎麽說？我弱弱的回答:老板，他會說中文。
19.公交車上的壹對情侶，女的讓壹個變態摸她，男朋友毫無表情。到了車站後，她男朋友把那個色狼從車裏拉出來，熟練地打了他壹頓，把他女朋友帶走了。
20.壹哥們和女朋友坐公交，女朋友在色狼後面被騷擾。哥們二話沒說，靠在變態身後，開始摸變態尼瑪。據說變態都快嚇哭了？
搞笑段子精選
1.我太生氣了。有人說我長得像蒼井空。以前不認識蒼井空，以為自己是明星，沾沾自喜。現在我想撕爛他們的嘴，這讓我很生氣。
2.有壹天美女出門坐公交，人多擁擠，沒搶到座位。突然壹只不安分的手摸了摸她的屁股！美女翻了個白眼，對邊上的壹個人說:“妳好，幫我看看是不是有蜈蚣在我背上爬？”我家養蜈蚣。”手嗖的壹聲停了下來。
3.今天坐公交，很擠，但是沒坐。前面站著壹個很漂亮的妹紙，看到壹個變態壹直在蹭她，妳懂的，我就用jj。突然，我姐對著右邊的變態喊。妳是警察！壹車人看著他，聲音太大了。變態說不。很無辜的說。然後那個妹紙壹句話就把我的狗眼睛弄瞎了。那妳為什麽用槍指著我？然後，然後就沒有然後了。
4.我媽跟我說，我受不了公交車上的變態，忍了就是傻子！那天他碰我的那壹刻，我臉紅了，呻吟了壹聲。
同事今天聖誕節笑著說，今天回家壹定要和老婆拍手。把JJ放進去，把妳的蛋蛋放在外面，這叫聖誕節。後來我們都說終於知道為什麽大家都搶著過洋節了。
6.助理導演:“那個女明星今天只露了兩點。”主任:“她怎麽了？妳不是告訴她三點鐘就全暴露了嗎？”助理導演:“但是她說她“今天有點不舒服。
7.在這個城市十年，我交了很多朋友，人脈遍布整個圈子。前幾天我在街上遇見了壹位老朋友。他沒看見我，我想逗逗他，就叫了他。他拿出手機看了看，沒接。
8.為什麽小紅小紅帽是童話裏最扁平的女孩？因為那是因為她奶奶被狼吃了。
9.十年了，我從來沒有虧待過自己的女人。前幾天，我悄悄把手機裏壹張美女的照片給公司裏老相框的孟姐姐看。孟姐姐道:“這麽漂亮的姑娘，沒有小三，真是浪費。”我淡淡壹笑，說:“也不算浪費。”
10.高中的時候，我留了下來。晚上壹群女生討論咪咪的大小。壹個彪悍的女人，人比較平，突然激動地說:“我坐地鐵坐久了，最怕有人不小心撞到我的胸！”因為bra是凹進去的，彈不出來！"
11.壹個聚會，臨時換了個地方！壹哥們沒註意，去了原來的餐廳。關鍵是他以為堵車其他人沒到，先點了菜。
12.壹個女朋友胸很小，我們天天埋她。有壹天，男的終於忍無可忍了，他沖著我們吼:我胸小，為什麽不！我跟著我爸，管他呢！
13.有壹個平胸的女孩。她怕男朋友知道她很反感，壹直沒告訴他。第壹次上床，他們關了燈，鉆進被窩。男人開始摸女孩的胸部。然後男孩說，親愛的，不要趴著睡！
14.我:寶貝，媽媽真的很想帶妳去旅行！寶寶:好的。我:但是媽媽沒時間怎麽辦？寶寶:媽媽，妳也沒錢啊！
已經15了。多年的經驗使我成為解決問題的大師，並晉升到更高的管理職位。我需要壹個新秘書，她也需要培訓和指導。事情進展順利。第壹天，我幫她解決生活問題。第二天，我幫她解決了心理問題。第三天，她幫我解決了身體上的問題。
16.已經十年了，我的狀態不如以前了。不過我還是很期待和初戀女友的約定:回到第壹次親密的酒店重溫那段浪漫。我帶了壹首《愛的浪漫》，是十年前做愛時她最喜歡的音樂。見面時，她神秘地拿出壹張重金屬封套的CD，說，這是妳的最愛，“寶貝，我們來鎖n卷吧！”
17.壹個炎熱的夏天，每個人都在吃冰糕。突然，壹個女生“啊”了壹聲，“真倒黴！掉在我胸口了！”女B心平氣和的吃著，說:“知足吧妳，我每次都滴在肚子上”。然後只聽到女C“哼”了壹聲，說:“妳們都滿意了吧？每次都滴在腳上。”妳必須有多平
18.十年來，我壹直能夠正確處理家庭和事業的關系。有壹天和他老婆聊天，她問:“妳們公司的女秘書來了多少年了？”答:四年多了。“多大了？”我不知道，至少有二十多個。“漂亮嗎？”甲:壹般般。“那穿衣服呢？”答:很快。
19.都是同壹個女生，在家裝修房子，施工隊不太負責。爸爸和他們吵架，女孩過來勸架。爸爸說:妳剛來，快躺下。妳看到了嗎？這是平！妳也可以用磚頭稱之為公寓！？
20.這幾天真的很熱！剛給我媽打了十多分鐘電話。我媽說:“女兒，太熱了。妳做夢去吧。我的手機著火了。我害怕我會燒傷我的臉。晚上再給我打電話！”掛了！" .我: ""
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1.老婆:“老頭，妳說我們還要窮多久？”老人仰望天空，想了壹會兒:“那要看我們能活多久了。”
今天老婆拿著壹條黃色內褲問我:妳覺得這個怎麽樣？我:我覺得挺好的。我都分不清是不是把屎粘在上面了！
十年了，我壹直覺得我辦公室的自動門很神奇。有時候站得遠就開，有時候需要走得很近。如果保安不是永遠站在大廳裏，我早就研究測試了。直到今天，我偶然發現了它的奧秘。保安手裏拿著遙控器！
4.有壹天，我邀請同學出去玩，他們沒有來。樓主站的很累，靠在我旁邊的大眾車上。過了壹會，同學來看我，大喊:妳他媽的偷公！臥槽，回頭率是多少？
十年後，紅顏知己終於上床了。我說:早知道這樣，為什麽還要裝這麽久？真的很累！姑娘壹聽，說:妳得先過門，才能擺架子唱歌！先“知己”，再“知性”。
6.昨晚無聊的時候突然想起了美麗溫柔的前女友，於是翻出了自己的QQ號，興奮的進入了空間。當我看到第壹部的時候，我震驚了。實際上是關於我的。上面寫著:我願意用前男友的生命換來壹個涼爽的天氣。
7.男朋友用紙巾卷了個小棍，在我等車的時候戳我肚子。我很震驚。他自言自語道:“白刀子進，白刀子出，妳的肥肉真厚。”我無言以對。幾分鐘後，他又戳了我的胸口。為了配合他，我“啊~”了壹聲，往後退了幾步。他又自言自語道。
8.十年來，我腦子裏有過八個經理。那天公司來了壹個漂亮的新女秘書。兩天後，經理得意地對我說:“昨天晚上，我發現新來的秘書床上功夫比我老婆好。”我討好地說:“我也覺得比妳老婆好。”
9.十年後，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，尋找更好的解決方法。“我力所不及。”酒後，我向雪莉傾訴了我的憂慮。她喝醉了，神誌不清，表示深深的同情。她說，妳的矛確實有點鈍，要加強鍛煉。
10.十年後，我仍然在尋找，因為夢想和現實之間的差距而沮喪。肖敏善解人意，但不漂亮。孟曉很漂亮，但不性感。蕭乾很性感，但是她脾氣不好。小靜善解人意，漂亮性感，但她是我老婆。