電:企鵝A先生，妳的愛好是什麽？企鵝A:吃飯，睡覺，接吻。
電:企鵝B小姐，妳的愛好是什麽？企鵝B:吃飯，睡覺，接吻。......
所以我問了99只企鵝。他們都喜歡吃飯，睡覺，玩親親。然後，我問了壹下第100只企鵝。
電:企鵝先生100，妳的愛好是什麽？企鵝100:吃飯睡覺。
電:哎，先生，妳怎麽沒有玩親親的愛好？企鵝100:媽的！老子是親的！！
外貌:A男，B男，C男，搓背高手。
壹天，幾個裸男在衛生間換衣服。突然，手機響了。
仔細聽...不是妳自己的。
聲音又開始了，甲乙兩個男人看著丙方男人，丙方男人馬上接過電話。
:“哎！妳為什麽罵人？我...我沒有鬼混。我沒有狐貍。真的，我在洗澡。不相信妳。”
“師傅，說兩句！”妳好，我是year.there .我在* *浴室工作........................................................................................................................................................
“好吧，好吧，給我。”
:“相信吧，我不會騙妳的...妳想買衣服嗎？買衣服，就買，繞圈！想要兩萬五？是不是太貴了？不不不，我愛死了，買買！”
(甲乙雙方相視壹笑)
:“要車？寶馬？45萬？我沒有那麽多現金。什麽？昨天劉老板送錢來了，妳也看到了..................................................................................................................................................................
(A、B兩個男人，伸舌頭，搓背師傅端上壹杯綠茶。)
: "...我答應給妳房子了嗎？我真的沒那麽多錢貪汙？別亂說好嗎？不買的話找我老婆？
嗯...好吧，好吧，隨便妳。"
(A、B示自卑，搓背師傅示孫子。)
:“把妳弟弟調到國稅局？他受過什麽教育？小學？還沒畢業？妳在開玩笑嗎？不，絕對不是...........................................................................................................................................................................不要！壹切都好商量，餵，餵，餵……”
(A男小聲對B男說:“原來是個貪官。”師父搓背壹撇嘴:“我壹看就知道他是什麽鳥！”" )
c男放下電話，松了壹口氣。大聲說:“這是誰的手機？”
壹只兔子猥褻了壹只狼(這只兔子很強壯)。
然後他跑了，狼生氣地追著他。
兔子看到狼就要追上來了，
他坐在壹棵樹下，
戴上墨鏡，看報紙。
假裝什麽都沒發生，
然後狼來了，看見兔子坐在樹下。
問:“妳有沒有看到壹只兔子跑過去！”
兔子回答:“是兔子調戲了狼嗎？”
狼大叫:“沒門！這麽快就見報了！！!"
小白兔和大熊在森林裏走著，不小心踢翻了壹個罐子。
壹個精靈從鍋裏出來，說可以滿足他們三個願望。
熊說，把它變成世界上最強壯的熊。它的願望實現了。
小白兔說，給它壹個小頭盔。它的願望也實現了。
熊說，把它變成世界上最漂亮的熊。它的願望又實現了。
小白兔說，給它壹輛自行車。它的願望又實現了。
熊說，把世界上其他所有的熊都變成母狗！
小白兔騎上自行車，邊跑邊說，把這只熊變成同性戀...
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是院長在會上召集院內病人開會，院長
布道說:“今天下午，有很重要的領導要來拜訪，大家都要去門口迎接。在歡迎的時候，
所有病人站在醫院大門兩側，站得整整齊齊。我壹咳嗽，大家就壹起鼓掌。越暖和越好。我
沖壓必須完全停止，不能出錯。如果大家都準備好了，今晚我們可以給妳們肉包子。
只要壹個人搞砸了，所有人都沒有包子吃，記得嗎？”臺下的病人壹起喊道:“記住！
！"
這天下午，領導準時到了。當他踏進大門時，那位受歡迎的病人已經站在門口了。此時，隨著
院長咳嗽的時候，所有的病人都鼓掌，氣氛很熱烈。來訪的領導們被熱烈的氣氛所感染。
他面帶微笑，鼓掌歡迎，和大家壹起走進醫院。看到領導進了醫院，院長跺了跺腳，掌聲全停了。
是的，非常整潔。只有領導還在微笑鼓掌，院長很滿意。
突然，壹個像施瓦辛格壹樣強壯的病人從歡迎的人群中跳出來，大步走向領導人，並轉過身來。
給了他壹個大耳光，憤怒地吼道——“妳不想吃饅頭？！
醫院裏的精神病患者通常對醫生或護士有壹種崇拜情結。
壹天，壹個女病人來找壹個男醫生...
女病人:蘭醫生，妳愛我嗎？
蘭醫生沈思良久(為了不傷害病人，避免病情惡化)
蘭醫生:我們是醫患關系。因為妳生病了，我必須好好照顧妳...
(為了不傷害病人，蘭醫生解釋了半天，終於講完了。)
女患者:蘭醫生，妳是說妳不愛我了？
蘭醫生(苦思冥想):嗯…嗯…嗯…
女患者:沒事…我愛陳醫生…
壹樓的住戶不知從哪裏弄來壹只大狗。剛來的時候，它警惕性很高，稍有動靜就吠叫。我家在六樓，雖然每天爬上爬下，十次還是要被叫。我膽小。狗壹叫，我就拼命跑，生怕它突然沖出去。
周日去接正在上英語培訓班的小侄子回家吃飯。剛進壹樓，大狗像往常壹樣叫個不停，讓我心驚肉跳。小外甥壹點也不害怕，只是扯起嗓門喊:“吐吐。”奇怪的是，“吐”了幾下，大狗居然不叫了，發出可憐的“哼”聲。
回到家，我問我侄子，怎麽才能鎮住這麽兇的狗。小侄子得意地說:“狗對妳叫，其實是在說壹，妳回兩聲。這時候狗因為還不了妳三個，很慚愧，就不叫了。”
有壹只小白兔在森林裏快樂地跑著。
在路上，它遇到了壹只正在卷大麻的長頸鹿。
白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿，妳為什麽要做傷害自己的事情？”
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
長頸鹿看了看大麻和白兔，就把大麻扔到了身後。
和兔子壹起在森林裏奔跑。
後來，他們遇到了壹頭正要吸食可卡因的大象。
白兔對大象說:“大象，大象，妳為什麽要做傷害自己的事情呢？
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
大象看了看可卡因和小白兔，就把可卡因扔到了身後。
和兔子長頸鹿壹起在森林裏奔跑。
後來，他們遇到了壹頭正要打海洛因的獅子。
白兔對獅子說:“獅子，獅子，妳為什麽要做傷害自己的事情？”
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
獅子看了看針筒和小白兔，就把針筒扔到了身後。
沖過去狠狠揍了白兔壹頓。
大象和長頸鹿嚇得直哆嗦:“妳為什麽打白兔？
它是如此善良，關心我們的健康，讓我們親近自然。"
獅子生氣地說:“這個兔崽子每次吃搖頭丸都拉我。”
像個白癡壹樣在森林裏跑來跑去。"
小白兔在森林裏行走時遇到了狼。他上來給小白兔兩個大耳貼說:“我告訴過妳不要戴帽子。”小白兔很委屈的離開了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上來給了小白兔兩個大嘴巴說:“我叫妳戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，終於決定去找森林之王老虎告狀。
老虎說明情況後說:“好的，我知道了，這件事我會處理的，所以要相信組織。”同壹天，老虎找到了他的夥伴狼。“妳這樣做是不對的。這對我來說很難。”然後他擦了擦掉在桌子上的灰:“妳覺得這樣能行嗎？”妳可以說，兔兔，過來給我找塊肉！她找到了胖的，妳說妳想要瘦的。她找到了瘦的，妳說妳想要胖的。所以妳可以打她。當然，妳也可以這麽說。兔兔，過來給我找個女人。她找了豐滿的，妳說喜歡苗條的。她找了苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。妳可以打敗她。既合理又有力。”狼點了點頭，拍了拍手，對老虎的崇敬又壹次沖上了新的高峰。沒想到，上述指令被窗外正在給老虎家除草的小白兔聽到了。我心裏很討厭這樣
第二天，小白兔又出門了。太巧了！迎面走來的是大壞狼。狼說:“兔兔，過來給我找塊肉。”兔兔說:“那麽，妳想胖還是想瘦？”狼聽了，心壹沈，又樂了。他說，還好有b計劃，他又說:“兔兔，瑪麗，給我找個女的。”兔兔問:“那麽，妳喜歡豐滿的還是苗條的？”狼沈默了2秒，擡手給兔兔兩個大耳貼。“媽的，我告訴過妳不要戴帽子。”
我很無聊。回答妳這個無聊的問題。
1。如果有人想吃妳的快肉，妳會給他切嗎？
2。山會變小，猴子變成小山也會變小。如果變小了，猴子的處境會更加艱難。
3。妳還說猴子被碾壓了500年。誰知道500年後會發生什麽？妳在500年前告訴人們關於電視機的事情。大家懂嗎？
4。還是500年的問題，不多說了。
5。要欠人情，猴子欠人情。中國人非常註重回報。反正他知道樹不會死。急什麽？最好不要欠人情。
6。夫妻，中國老版本(好像是82版)是夫妻，其他版本不討論。
7。人類，因為猴子不是神仙，500年對人類來說是壹段很長的時間。
8。這樣才能有後續的故事，不然人家小說看四五遍就能看完了。
9。他說水不好，意思是不如八戒和沙僧。
10。看來又要看西遊記了，也沒看到答案。我猜測，唐僧不是要取經，壹定要遇到81嗎？誰在乎妳不宣揚唐僧吃了他的肉就能長生不老？估計觀音和如來就是從他們那裏來的。故意的，是真的還是假的。沒有妖怪吃過，也沒有人知道。話說回來，唐僧是金蟬轉世，這可能就是吃它的肉能延年益壽的原因。
11。簡單來說，他們不是神仙，是男孩子。不要把男生和男生混為壹談。他們會有很長的壽命，但他們會比普通人活得更久。不代表長生不老。
12。牛王默的道裏比孫猴子高，我只能說沒別的原因了。
13。救人壹命，勝造七級浮屠。謝謝妳，好嗎？
14。誰說他沒上學？他去求仙的時候沒有在道觀上學。
15。人是佛，所以事能糊弄？
回答完了，不知道滿意不滿意。《西遊記》我看了無數遍。雖然不能說懂了其中的奧妙，但可以說是學到了壹點。如果妳有更多的問題，妳也可以問我或者和妳討論。
無聊中反駁妳牽強的回答。
妳在第八條說為了後續情節。如果可以這樣解釋，那麽所有15項都可以這樣解釋。作者的每個情節都是為後面的情節設計的。為什麽單獨列出來？太不合理了！
1.唐僧是壹位高僧。妳帶著想法去見他，顯然是不公平的。佛能為鷹割肉，他的唐僧精通佛法，自然應該有這個覺悟。不然為什麽要拿真經？
2.妳怎麽知道變小比變大更難？牧童給了他壹個蘋果。如果他變小了，那個蘋果可以吃很多天。
3.原來五百年過去了，大聖的功夫還遠著呢~ ~ ~
4.這個仙人在短短的500天內煉出了這麽多厲害的法寶(他們在天宮1天=凡間1年)，那麽悟空出生前千千壹萬年的仙人都睡了？還是這些法寶都是悟空被碾壓的時候湧入人間的？
鎮遠大仙，地球仙女的祖先，是如此小心眼。為了區區壹個人情，他甘願丟盡臉面與壹個凡人和幾個妖怪(五個徒弟)攀比，還被別人罵得體無完膚。不要因為不欠別人就爭面子？
6.這沒什麽。
7.事實上，悟空被判了終身監禁...只是唐僧路過需要壹個打手，猴子就改判了...
8.如上所述，不要用“為了劇情”做幌子...
9.我覺得龍宮大鬧的孫悟空還不如老豬和老沙。為什麽他會變成旱鴨子，甚至不敢下水？只敢躲在水裏打狙擊手；
10.既然和尚的口頭禪是:和尚不瞎說，那麽謠言就不應該是菩薩、佛散布的，也不清楚是誰。但是好像除了幾個怪物不知道，其他人都知道...
11.男生不是神仙。他們還是凡人嗎？太上老君的小子偷幾顆丹藥，能達到長生不老的效果，而且風險小很多，也方便~ ~他們何必呢~ ~
12.菩薩也比猴子高。他為什麽能看出來？
13.這真的~ ~應該是忠誠的象征~ ~
14.也許吧。不過他之前其實已經認出了“靈臺方寸山，斜月三星洞”這幾個字。以前，我甚至不會用筷子。別跟我說學用筷子比學漢字(繁體)難...
15.和每壹個佛在壹起很養眼嗎？
我寫這些絕對沒有不尊重中國經典《西遊記》的意思，以娛樂為目的~ ~
作者為劇情安排壹些場景是合理的，也是為了更真實地展現主角的個性。看書要多註意意境~ ~
再次向西遊記和他的作者吳承恩致敬~ ~ ~
壹天，兩個相愛的男女在路上。這個男孩帶著壹個女孩。這個女孩很漂亮，穿著壹件非常雅致的白色連衣裙。男生眼睛不太好——近視。
男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩人甜蜜地在壹起。
這時路過壹個十字路口，沒人註意到警察的存在，男孩騎車向警察走去。警察壹看，大喊:“妳！下來吧，下來吧。”
男孩立刻從車上跳了下來，女孩很平靜。看到這種情況，她的腦子轉到了心裏。他對警察說:“妳看見我了嗎？！!"
警察驚呆了。
趁警察不註意，女孩向她男朋友眨了眨眼，男孩立刻明白了。
警察又問男孩:“她是妳女朋友嗎？”
男孩說:“妳說誰呢？”
女孩說:“妳見過我嗎？”
警察毛骨悚然，對男孩說:“走，快點！”"
壹、普通版:
編輯與壹位武俠作者簽約，寫壹部微型武俠小說，不僅打破了世俗倫理，還包含了江湖門派之間多年的恩怨。同時劇情更加懸疑，血灑蓄勢待發。
第二天，項目完成，全文只有十個字:“老師，跟著老婆婆就行了。”
二、進化版:
這部小說要求:
1，同時涉及三個門派。
2.應該包括江湖門派之間多年的恩怨，打破世俗倫理。
3.同時劇情要有懸念，流下的血會呼之欲出。讓人對小說續集充滿期待，同時留下n多個懸念。
4.越短越好。
第二天，有人來投稿，全文只有十個字:
“禿驢，妳竟敢拿貧道搶老師！”
編輯回復:《血染》有恩怨有仇怨，短小精悍，懸念重重，但俠氣多於柔情。雖是江湖兒女，柔情萬種。
第三天，修改稿:
“老師，幹脆放棄禿驢，來點原創吧！”
編輯還說:江湖兒女，柔情滿滿，纏綿悱惻。但仍堅守世俗倫理。
第四天，第三稿:
“老師，妳竟敢搶禿驢的貧道！”
編者三思，語:打破世俗倫理，血淋淋的也準備來了，扣人心弦，懸念N多，但總是少了點什麽...
第5天，最終草案:
和尚:“老師，妳是和尚！”！"
道士:“禿驢，妳竟敢拿貧道搶老師！”
老師:“和尚道士們，請加入我們。我趕時間。”
編輯激動ing，英文:前無古人後無來者的完美傑作。有多年的宗派恩怨難以梳理，血雨腥風蓄勢待發；和俠義柔情與糾葛，
既打破了世俗倫理，又表現了江湖兒女的英雄氣概。偉大的系統！！
三、動力增強版:
皇宮寢宮深處，兩男壹女三個身影上竄下跳，然後同時跳入壹片空地。那人拿著手中的塵土怒目而視，罵道:“禿驢！妳敢。妳竟敢拿貧道搶老師！”女人急忙叫道:“哥哥！妳入宮多年，我們根本不可能是夫妻。為什麽非要使勁推！”他壹邊說，壹邊緊緊抱住身邊的男人:“我只愛他！我心裏只有他！”男人輕輕掙開女人的手，走上前去，低聲說:“女兒！退後。妳看，我今天殺了這個臭道士！來報多年前的奪妻之恨！”
看到兩個心愛的人打得妳死我活，女人無奈的嘆了口氣:“妳們兩個別爭了，九年前我還有爺爺的親骨肉呢！”現任小皇帝也。我的身體只屬於他，所以去吧..."這時，在壹只石獅子後面，壹個衣冠楚楚的少年閃了出來，嘆道:"太後，我是個斷袖之人，和和尚爺爺關系很好...”說完，我用眼角掃了道士壹眼，低下了頭。那人聽了這話，手裏拿著灰塵站了很久，難過地說:好吧。大和尚似乎沒聽見道士的話，若有所思地問婦人:女兒，妳說陛下是九年前嫁給他父親的？他現在是死是活？
“哈哈哈哈”隨著震耳欲聾的笑聲，壹個衣衫襤褸的喇嘛從天而降。“禿驢，不報老婆仇，老頭子怎麽舍得去西天？！！!"
四、全面解讀分析版:
皇宮寢宮深處，兩男壹女三個身影上竄下跳，然後同時跳入壹片空地。那人拿著手中的塵土怒目而視，罵道:“禿驢！妳敢。妳竟敢拿貧道搶老師！”女人急忙叫道:“哥哥！妳入宮多年，我們根本不可能是夫妻。為什麽非要使勁推！”他壹邊說，壹邊緊緊抱住身邊的男人:“我只愛他！我心裏只有他！”男人輕輕掙開女人的手，走上前去，低聲說:“女兒！退後。妳看，我今天殺了這個臭道士！來報多年前的奪妻之恨！”
解讀:這段話信息量很大，可以簡單得出以下幾點:第壹，道士和和尚是情敵，兩人都愛上了老師；第二，道士和老師是兄弟姐妹；第三，和尚和老師是父女；第四，道士搶了和尚的老婆。以上是壹個簡單的推論，從字面上並不難理解，但是結合第二點和第三點就可以得出結論，和尚和道士實際上是父子關系，和尚的妻子是道士的母親和老師。當年道士從父親手裏搶走了母親，所以現在和尚對他恨之入骨，現在道士愛上了自己的師妹，而師妹只是愛上了父親和尚。
看到兩個心愛的人打得妳死我活，女人無奈的嘆了口氣:“妳們兩個別爭了，九年前我還有爺爺的親骨肉呢！”現任小皇帝也。我的身體只屬於他，所以去吧..."這時，在壹只石獅子後面，壹個衣冠楚楚的少年閃了出來，嘆道:"太後，我是個斷袖之人，和和尚爺爺關系很好...”說完，我用眼角掃了道士壹眼，低下了頭。那人聽了這話，手裏拿著灰塵站了很久，難過地說:好吧。大和尚似乎沒聽見道士的話，若有所思地問婦人:女兒，妳說陛下是九年前嫁給他父親的？他現在是死是活？
解讀:有了前面的分析，這壹段就不難理解了。雖然老師目前和和尚的父親談戀愛，但是好幾年前，他和他爺爺(也是和尚的爺爺)，也就是和尚的父親出軌，結果生了個小皇帝，胳膊斷了，情人是和尚的爺爺(準確的說應該是和尚的爺爺)。不過從他看道士的那壹眼來看，小皇帝和道叔的關系。只是因為和尚怕他嫉妒，所以對著他的嘴說不出口。他只會調情。道士嘴裏的肉，表面上是老師，實際上是指小皇帝。只有道士和小皇帝能理解這句話的真正含義。這個理解也對應了道士為什麽從宮裏入宮做內官，其實是為了小皇帝，而不是為了老師！至於小說開頭和尚和道士的打鬥，我覺得應該是和尚為了報那些年偷妻之仇而開始的，而道士斥責和尚搶老師多半是因為他入宮了，因為他和老師有未了的恩怨，以掩蓋他和小皇上斷臂的事實。
“哈哈哈哈”隨著震耳欲聾的笑聲，壹個衣衫襤褸的喇嘛從天而降。“禿驢，不報老婆仇，老頭子怎麽舍得去西天？！！!"
解讀:這個時候，結果就準備出來了。喇嘛和和尚是父子，和尚搶了喇嘛的妻子，也就是他的母親。
以上不是最終結果。如果以上結果正確的話，小說中的對話會出現兩個從未出現過的人物，壹個是和尚的妻子，壹個是喇嘛的妻子，但本文涉及的人物實際上都存在！！！最後的結果是——老師是和尚的老婆，喇嘛的老婆！！！
完整的分析如下:
道士和老師是和尚的兒女，老師和和尚是LL(特殊用詞被漁政處屏蔽)(生道士和老師的女人不參與對話，也就是說和尚口中的妻子不是老師的母親，而是老師本人)，和尚也是喇嘛的兒子，而喇嘛和老師的孫女是LL(喇嘛口中的妻子也是老師本人，不是和尚的母親)。道士和老師是兄妹LL(道士口中的老婆也是老師本人)，所以喇嘛、和尚、道士三代同時視壹個女人為老婆，所以道士和和尚都認為對方搶了自己的老婆，喇嘛認為和尚搶了自己的老婆。喇嘛和他的孫女LL生了壹個小皇帝，道士沒有得到老師，所以他愛上了小皇帝，於是他毫不猶豫的入宮做了太監(0號道士，小皇帝1號，所以道士自宮不影響他們的關系)去接近小皇帝，但是小皇帝同時愛上了和尚。從石獅出來後，他承認了和和尚的關系，但他不想公開和道士的關系，所以他們用了暗語。
註:LL是亂倫的簡稱
第五，尷尬版:
版本1三角戀:賊路！妳敢和老女人搶老師。
版本2斷背山:賊，妳敢跟道士搶方丈！
版本3斷背山有外遇:禿驢，妳敢搶窮人！
版本4忠實斷背山:死賊倪。不要破壞老納和刀爺的關系！
版本五:我愛了很久:兄弟，跟著老太婆就行了。
版本6萬神皆法:賊倪！妳竟敢搶道長的師尊！！
版本7連貫:老師，跟著老婆婆就行了...老師就饒了老婆婆吧~
早晨，陽光明媚，微風習習。
壹個漂亮的女孩走在街上，晨跑的男人迎面走來，和她擦肩而過。
男人突然轉身跑回美女面前，熱情地打招呼:“嗨！又見面了！”
美女不解，卻想不起來在哪裏見過，於是皺起了眉頭。
那人見了，便說:“妳不記得了嗎？我是XXX！”
美女聽了這個還是沒什麽印象。她說，“對不起，妳認錯人了。我以前沒見過妳。”
那人還是笑著說:“剛才我跑在妳前面。妳怎麽能看不見我呢？”！'
美女不理她，轉身離開。
那人跑著跟上。
美女生氣地說:“對不起，我真的不認識妳。”
那人還是笑著說:“怎麽會呢？妳沒聽到我剛才的自我介紹嗎？我叫XXX。”
美女沒有反應，就往前走。
那人跟著說:“妳已經知道我的名字了，現在該妳告訴我妳的名字了。”
美女不理她，繼續往前走。
男人還是跟著，自言自語道:“還有，像妳這麽漂亮的女人不應該有名字，因為沒有配得上妳的名字。”
美女聽了說:“我叫XXX。”
那人興奮地說:“哇，真是個好名字。某某，在平凡中充滿了高貴，更有氣場。這是個好名字。不知道叔叔阿姨怎麽想出這麽好的名字。改天我必須見見我的叔叔和嬸嬸。”
美女無奈，禮貌地說:“謝謝誇獎。”
男人看到美女還在走，又問了壹遍。妳要回家嗎？"
美女想送走男人，說:“好的，再見。”
那人又道:“我送妳。”
看到那個甩不掉的男人，梅不再說話，徑直往前走。過了壹會兒，那人還是不想走。美女說:“啊，我剛想起來有急事。我得去趕公共汽車。再見。”然後她準備逃跑。
然而，那個人很快跟上說:“我開車送妳到我家前面。”
壹個騎摩托車的人喜歡反著穿衣服，就是把扣子扣在後面擋風。
壹天，他在酒精的影響下開車，翻車了，壹頭栽倒在路邊。
當警察到達時，...
警察甲:多麽可怕的車禍。
警察乙:是的，我的頭撞到了後面。
警官A:嗯，他還在呼吸。讓我們幫他把頭轉回來。
警察乙:好的...壹，二，用力，轉身。
警察甲:嗯，我沒有呼吸。......
雅虎、新浪和穆罕默德
有壹天，雅虎、新浪、買賣抽屜走在沙漠裏。
走著走著，看到壹個瓶子，打開瓶塞，壹個人飄了出來。
那個人說我是仙女，我可以滿足妳們每個人三個願望！
雅虎第壹個說我的第壹個願望是要很多錢。
仙女說這簡單，遇見妳！說說第二個願望吧。
雅虎說我要很多錢！
仙女完成願望後，雅虎說出了他的第三個願望。
帶我回家。
仙女說沒問題。
於是雅虎帶著壹大筆錢回家了。
仙女又問司南。
新浪說我要美女！
仙女給了他壹個美麗的女人。
新浪還說我要美女！
仙女也滿足了他，給了他壹個美麗的女人。..
新浪終於談到送我回家的事了。
仙女把新浪送回家，問抽屜要什麽。
抽屜裏先說壹瓶二鍋頭。
仙女給他的。問他第二個願望是什麽？
抽屜上寫著再來壹瓶二鍋頭！
仙女問他第三個願望是什麽。
賣家說我很想念雅虎和新浪。請把它們拿回來。
雅虎和新浪怒不可遏，但又無可奈何，只好繼續走。
走著走著，又看到壹個瓶子，打開瓶塞，又出來壹個人。
那人剛才說我是神仙的弟子，我的魔法沒有他的強。
所以我只能滿足妳們每個人的兩個願望。
雅虎和新浪認為最好讓買賣雙方先談。
以免他以後拿回來。
於是賣家說，先來壹瓶二鍋頭吧。
仙女實現了他的願望。
雅虎和新浪敦促賣家迅速表達他們的第二個願望。
喝完二鍋頭，買賣抽屜不慌不忙的對神仙說，沒事了，妳走吧。
雅虎和新浪繼續帶著買賣抽屜氣呼呼地跋涉。
走著走著，看到了另壹個瓶子，打開瓶塞，又壹個人飄了出來。
那人說我是神仙的徒弟，只能滿足妳們每個人壹個願望。
雅虎忙不叠地說，再也不想看到那個交易抽屜了。
仙女答應了。然後她轉向新浪問:“妳的呢？”
新浪連忙說，我也不想看那個交易抽屜。
仙女答應了。然後她轉向買賣抽屜問道:“妳的呢？”
抽屜上寫著:“他們說的不算。”
於是雅虎和新浪咬牙切齒，跟著買賣抽屜走。
走著走著，看到了另壹個瓶子，打開瓶塞，又壹個人飄了出來。
那人說我是神仙徒弟的徒弟，只能滿足妳們三個壹個願望！
雅虎和新浪不約而同地小聲說，“買賣抽屜說什麽都不是”。
男人說:“好的”，於是他轉向抽屜問:“妳想說什麽？”
抽屜說:“讓他們都回自己家去，不要跟我受罪。”。
1，五元被犯罪團夥綁架，所以打電話給百元大鈔:
“哎！妳兒子在這裏，如果妳不想讓我們殺票，妳就用自己換他！”
百元大鈔想了壹下，說道:
“撕吧，撕了妳連五塊錢都沒有！”
2.壹個人在沙漠中挨餓，這時他發現了神燈。
神燈:“我只能實現妳壹個願望。快點，我趕時間。”
男人:“我想要個老婆……”
神燈立刻幻化出壹個美女，然後不屑地說:“我都快餓死了還貪圖美色！”可悲！“然後他就消失了。
男子:“...蛋糕。”