美國勵誌散文節選:願歲月不回頭。
本來想寫壹篇青春勵誌的文章，現在被困在暴雨中回不了家。雨點時不時的落下來，我很難過。很多時候，我覺得自己就像抗日劇裏的戰士，在泥濘中翻滾前進。抗日戰爭終於勝利了，我希望我會。但現在我被困在瓢潑大雨中，拼命下雨，像天災壹樣，把我和捷運隔開。我在這頭，捷運在那頭。不僅是今天，昨天和前天也是。我很難過。為什麽新加坡總是下雨？為什麽我出門總是不帶傘？我為什麽來這裏？
大學畢業，父親叫我回南通，考個公務員，結婚，買房買車，過簡單的生活。我很焦慮。我不想當公務員，也不想被安排。談判過程漫長而曲折。結果是，我可以申請外校，但是如果失敗了，我就安心回家。要麽成功，要麽死亡。
結果，我不安地來到了新加坡。結果，我爸爸在接下來的兩年裏反復強調他認為他的計劃更好。結果就是我要認真的在這裏生活，我要自己想辦法解決問題。妳不能像以前那樣打電話回家哭，不然我爸會說，妳看，妳看，妳看，叫妳別去。妳看，妳看，妳處理不了問題。妳看，妳看，妳看，我還是對的。
不，不管現實如何，我都有自尊心。
我可以經歷風雨，我要自由飛翔！
我那時太年輕了。
還記得下飛機的時候，打開手機，卻收不到中國移動的信號，觸動了我的心。同行的小夥伴歡呼壹聲:嘿！天真藍！
在新加坡的每壹天，妳都要解決自己的問題。早到新加坡導致沒有宿舍。我在第壹次英語對話中發不出聲音。我通宵趕論文，第二天還在正常工作。加班到淩晨，怕電梯鬧鬼。最後，我僥幸活了下來。感覺更加獨立成熟了！
我本科在國內學的是生物學，去南大讀研究生的時候選的是生物信息學專業。做了壹些研究，覺得是個不錯的方向，被前輩們強烈推薦！只是實際學起來有點難:專業入門不要求有編程背景，但是我在課上學了算法，代碼，程序。我作為壹名生物專業的學生來到新加坡學習英語編程。笑中帶淚！
來到Poe後的第壹堂課是統計。演講者是壹個印度人，他的聲音沙啞，在喉嚨裏打轉。他目瞪口呆。他想上臺扇他耳光，聲音像洪鐘的申斥:妳這狗娘養的，大聲點！我這輩子都不會忘記這位老師，給了我人生壹個閃亮的C。嚎叫！
班上只有兩個中國學生。想跟團學習，只能找印度妹子。壹個最熟悉的女生爽快的告訴我:好，好，壹起學習，我也不會編程。我又傻眼了，不會編程拿什麽！那時我住在研究生堂，窗外綠樹成蔭，鳥兒在歌唱。我坐在房間裏，面對滿滿的代碼，騙自己:嗯，對，就應該是這個意思。我大概明白了。
過程很痛苦很累，最後跌跌撞撞走出校門，在畢業典禮上覺得很自豪。妳的心有多大，舞臺就有多大！我覺得生物信息學很有意思，成績也很有成就感，但是無法應聘生物信息學的工作編程總是很痛苦。
畢業前在培訓公司兼職，寫論文，找工作。生物專業不好找工作。生物問我為什麽不做生物信息學。生物信息學的位置笑著問我妳擅長編程嗎？高管職位問我是不是PR。艱難又迷茫，正好我兼職的公司需要全職，願意給我壹個offer。當時我就想，以後再說吧。結果犯了拖延癥，拖了兩年。
現在我認為這個決定是錯誤的。我無意轉行。我更喜歡呆在實驗室裏。剛畢業的時候，職業規劃不是很清晰。找了兩個月的工作，有困難，有壓力，就很輕松的接受了壹家培訓公司的工作。在工作中，我經常會想，我要不要做這份工作，我喜歡這份工作嗎，我要做壹輩子嗎？不，我真的不能。我不能被生活變成溫水煮青蛙。
這就是堅持自己飛的壞處。我感覺我正在誤入歧途。
另壹方面，我覺得每壹次經歷都是有意義的。雖然我不喜歡我的第壹份工作，但我並不十分後悔。作為壹名理工科女，我借此機會接觸了新加坡的方方面面，拜訪了很多政府機構、企業高層和中國大使館。現在說話不害羞了，腰直了，腿也不酸了。平時工作壓力也比較大，經常遇到挫折，工作到深夜。這些經歷鍛造了我，讓我更加堅強。所以我還是很珍惜這段經歷。
下壹步是什麽？我申請了NTU大學的生物學博士學位。我只是覺得既然選擇了，就容易同甘共苦。
或者回中國南通，擁抱簡單的生活。我是獨生女，父母也很傳統。我不想富而貴。我只希望能和他們住在壹起，周末回家給他們修電腦。這壹直是他們的願望。以前不喜歡這樣的安排，現在出來久了，開始想家了。想念父母忙碌的日子，想念壹個人在家的下午，想念親戚給我送各種茶點的日子。偶爾回家，享受和王壹樣的待遇。以前以為長大了就走了，現在離家很遠，發現自己在家睡得最好。現在父母老了，我自己也心疼。想想壹家人能經常圍著火鍋唱歌也挺好的。
二選壹。我有半年時間來權衡。不是勵誌故事，但永遠是糾結的人。我也為自己感到難過。
我喜歡坐在地鐵裏，看著人們來來往往。每個人看起來都很普通，但都有自己的故事。我們在選擇生活，生活在改變我們。我們可以選擇安逸，我們可以選擇奮鬥，我們可以陶醉於金錢，我們可以簡單。帶著不同的選擇，我們走向了不同的方向。
我對自己走過的路沒有遺憾，對來到新加坡也沒有遺憾。至少在這裏，我裝扮了自己最好的年華。我相信壹切都是最好的安排。
帶著孩子的驕傲向前跑。
願沒有回頭的歲月。
摘自勵誌英語:世界那麽大，跟妳有什麽關系？
坐在我對面的女孩，雖然我們不認識，卻是壹封寫給妳的信。妳很嬌氣，但是妳媽媽說話的時候好沒禮貌。妳隨地吐痰，在公交車上大聲打電話？每天上班真他媽無聊。妳看到微博了嗎？人這麽瀟灑，世界這麽大。我想看看。該死，我也想看。誰給我幾十萬？
姑娘，妳說的辭職信我也看到了。微博互聯網很火爆，朋友圈也在刷屏。但是我真的想告訴妳，不要太較真。這不關妳的事，世界再大，在妳盡力在妳的小世界裏溫柔明亮地工作生活之前。
我知道妳壹定想說我不是90後，但請相信我，妳所向往的廣闊世界，不會因為我們年輕就善待我們，相反，會更加嚴厲。
當妳真的壹無所有地奔向這個世界時，妳會發現:
妳已經很多年沒學英語了。出國了連廁所都不知道怎麽找。妳還沒有拿到駕駛執照，這意味著妳不具備公路旅行的資格。妳清楚地記得壹個曾經的好同學住在妳的目的地。妳找她會方便很多，但是妳找不到她的聯系方式。妳習慣了在任何場合大聲說話，當妳來到壹個不同的地方時，妳會被嚴肅地警告。妳不能和旅行中認識的新朋友打成壹片，因為他們在自己的生活和工作中都有不同的經歷，而妳以前每天都在想怎麽少做。妳不可能處處適應，但世界太大了。對不起，沒有人會遷就妳的心情和節奏。
然後，妳會想念妳的壹畝土地。世界那麽大，與妳何幹？
只有浴血奮戰的軍人，才有資格享受功成身退的寧靜。只有當太陽壹步步接觸到東方，它才能優雅而富有美感地從西方離開。當然，只有全力以赴工作和生活的人，才有資格享受廣闊而神秘的世界。
女孩，妳還年輕，我也是。但我很快就會變老，妳也是。於是我每天起床上班，努力讓自己微笑著應對各種奇怪的情況，我討厭每天中午只能吃地溝油。我也會和最好的朋友傾訴我的煩惱，睡覺前會關掉手機看幾頁。但這壹切都是為了安心享受每壹個假期。
工作日，我拒絕壹切無意義的加班。周末我會睡懶覺，然後邊聽音樂邊收拾房間，炒幾個想吃的菜。看電影之前還有時間去舞蹈教室跳壹個小時。我只能活在這個小小的世界裏，但我很好。
我會提前計劃好長假要去哪裏，有時候是去看美麗的風景，有時候是去看繁華的城市。我也不會浪費年假。王小波說，中國的年輕人會參觀四個地方。去朝鮮，時刻提醒自己不要回到過去。我要去紐約看看世界中心是如何高速運轉的。去日本，熟悉我們的鄰居和以前的敵人。去臺灣省看中華民族的另壹種可能。我看過兩個，還有另外兩個，不會錯過的。當然還有意大利和斯裏蘭卡。要知道，世界這麽大。
我對自己說，我已經夠努力了，所以我值得享受這份美好。
然後，我會如期回家，繼續聽父母嘮叨，和男朋友為瑣事爭吵，被客戶逼瘋。也會抽時間去學英語，去參加同城的聚會，在忙亂的日子裏期待下壹個假期。也許有壹天我會放下壹切去看看這個世界，但是我知道現在我的肩膀已經扛不動壹輩子的行李了。他們也需要鍛煉和休息。
姑娘，請相信，努力，優雅的生活，善良，最終會把妳變成壹個美好的女人，足以配得上妳所期待的大世界。
如果妳不打算這麽做，那麽親愛的姑娘，只是壹封感傷的辭職信，並不能成為妳環遊世界的通行證。口袋裏壹毛錢也吃不到大千世界的美食美酒。妳的朋友都住在妳家十公裏以內，所以他們不能幫妳怎麽去大世界。當眾講PPT壹般都會結巴。在大千世界裏，妳如何應對壹些突發狀況？
寫到這裏，我發現這封信根本不需要交給妳，因為妳只是說說而已，妳根本沒有勇氣和能力去看這個世界，也根本不需要我的勸說。不然妳怎麽會因為坐了壹站而大聲抱怨男朋友沒有提醒妳？妳看，即使走了壹小段路，妳還是很慌張。
世界這麽大跟妳有什麽關系？
妳以為自己合群，其實是在浪費青春。
曾經有壹個宿舍，裏面有八個人。宿舍八個人都聚在壹起的時候，宿舍長總會組織壹個遊戲，就是把八個人分成兩組，每組三個人，組織大家打牌。剩下的兩個會打開電腦打dota，或者拿出手機不停的刷網頁，或者躺在床上拿著psp等著輪到自己。
然後，壹夜就這樣過去了。
然後，壹年就這樣過去了。
然後，四年就這樣過去了。
八個人中，肯定有壹兩個相處的好，但也壹定有相處不好的。相處起來還可以。大學四年，多麽虛偽的人生:因為他組織別人墮落，自己卻堅定前行，多麽口是心非，多麽悲慘的人生。混的不好的永遠不知道問題出在哪裏。他不知道。他只是跟風，卻不知道哪裏出了問題。
大學期間，妳不能選擇妳的室友，但妳可以選擇妳的朋友。
宿舍是墮落的開始；合群是淘汰的起點。在很多人的字典裏:
四個人，三個人壹直背著蒼井空，第四個人不看，說明他不合群。
四個人，三個人玩遊戲，第四個人不玩，說明他不合群。
那麽如果四個人，三個人搞gay，第四個人不搞gay，就是孤家寡人。
人們害怕孤獨，所以大多數人選擇合群:
明明不是壹個群體，為什麽非要合群？壹個英語好的人必須加入籃球隊，為什麽不呢？
如果妳所屬的群體不是妳應該所屬的群體，那麽:妳認為妳是合群的，妳是在浪費青春。妳以為交了朋友，卻不知道畢業時壹無所有誰還會把妳當朋友。大學四年，妳以為自己不孤獨。畢業沒工作，沒有另壹半會更孤獨。
有人說孤獨是痛苦的，但誰說達成目標就不會痛苦？
記得在我短暫的大學時光裏，為了與人相處，目睹了太多的悲劇。記得大壹的時候總是被要求打遊戲，留給我的卻是和他們壹樣的空虛。
之後他們不停用手機下載新遊戲的時候，我就在角落裏捧著單詞背單詞。
最後宿舍七個人集體攻擊我，說我不合群。甚至有人說我自大，到處說我壞話，但我明白，與眾不同不是我的錯。之後我們的日子就完全不壹樣了，誰也沒有說誰更好，但是我覺得我現在的生活就是我想要的。
隨著時間的推移，我已經忘記了那些說我不合群的人的名字。很多人在生活本身就是過客，追求自己比取悅別人更重要。
直到今天，我認識了很多人，有了自己的團隊，做著自己喜歡的事，過著自己想要的生活。此時此刻，我會心存感激。我不合群。我希望妳現在也很困惑。人都是孤獨的，為什麽還要和身邊的人打交道？
我無法想象如果我是合群的會是誰，會是什麽樣子。
現在，我可能還在部隊，過著折磨人的生活。
那些鶴立雞群的人，那些與眾不同的人，往往都有自己的優勢。
我壹直相信，英雄總是孤獨的，只有小嘍啰才能聚在壹起。？二八定律？永遠適合地球的每個角落:20%的人，占80%的資產；百分之八十的人服百分之二十。
尤其是男生，大學四年合群，在宿舍，壹直沒有睜開眼睛，固步自封，是井底之蛙。所有這些，總會在以後進入社會的時候，壹次性歸還給自己。
而女生則需要在大學裏培養獨立的人格。依靠壹個男人永遠不如依靠壹個自己親手創造的未來實際。
但是，我想說，我這裏說的不是合群，不是仇富，不是刁民。在這裏，我大學做的還不夠。我復習。至少，不要得罪人，因為道不同，妳不為道而工作。但這不代表妳連話都不說，或者妳就是罵人。妳支持他的生活方式，但妳需要有自己的想法。
這個世界很神奇，妳絕對不會相信，當年最混蛋的人，十年後會是政界最有潛力的人。妳不會相信，當年最不愛交際的人，變成了百萬富翁。
無論如何，有所成就的人都是不合群的；即使表面上合群，內心也總有自己的世界。他們喜歡安靜地思考，並不斷向它前進。