1，水果，有壹天，主任醫生對實習醫生說:“以後手術的時候不許帶水果進來。”“為什麽”。"我只是，不小心，把壹個剝了皮的荔枝放進了病人的眼睛裏."
2.妳不能傷害沒有加薪的人:妳付不起房租，是嗎？我們的食物快用完了，不是嗎？妳不得不步行去上班，是嗎？別說結婚，戀愛連談都談不上！
3.走進壹家店，門口掛的牌子上寫著，這家店所有商品壹至二十元。壹位客人看沒有什麽值錢的東西，就對店員說:“請關掉空調，幫我包起來！”
4.初中時，學校考了壹次歷史，題目是:劉邦的休養政策是什麽？壹個同學不假思索的回答:兩點，壹是要微笑，十歲；第二，少娶小妾，多睡覺！全班笑了。
5.阿呆去買鞭炮，老板說1000響。回來的時候，他只放了500個鞭炮。阿呆想了壹會兒，拍拍腦袋說，我終於明白了！他說的壹千環，大概是呼應。
6、明月當空，繁星點點，我在陽臺上閉上眼睛沈思，突然臉上濕濕的，想到初春的雨總是那麽濕熱。這時，突然聽到樓上有聲音:誒！實在抱歉，洗腳水快了！
7.妳假裝沒看到暗示，放電。昨晚我整夜都在想妳，這讓我徹夜難眠。我想通過電話和妳見面，在路邊的樹林和池塘邊。我說，對面那個人什麽時候還我五塊錢？
8.老家的親戚來北京，在高檔餐廳吃飯會有15%的服務費。服務員服務態度很好，送水果，送銀耳湯，送紀念品。親戚很高興，問服務員，妳還送什麽？侍者滿臉笑容地說:"我們壹會兒送妳出去。"
9.幼兒園裏，壹個小男孩在搭積木，總是不成功。他旁邊的壹個小女孩親切地說:“我來幫妳。”小男孩聽後，不屑地轉過頭說:‘去吧，男人的事不要管！' '
10，我對妳這麽好，為什麽還喜歡別人？愛文學的男朋友回答:縱然風情萬種，我該找誰傾訴？妳是主動愛上別人的嗎？回答:壹顆杏仁從墻裏出來了。
11.她對熱愛文學的男朋友說:親愛的，陪我喝壹杯吧！男友詩意告別:朋友少杯酒，戀人多半句話。女朋友摔門走了。
12，老人問大家是怎麽長大的。校長說:我是笑著長大的。導演說:我從小在小農村長大。那位官員說，我是在囚禁中長大的。旅長說:我是在旅行團長大的。導演哭著抽泣，我是在廁所裏長大的。
13，銷售時間長了，人要賣東西。在家賣自己，客串賣孩子，見單賣媒人，見病人賣藥，見親戚忍不住賣家風。壹整天都在說，煩別人好好玩。
14.在餐廳裏，壹個和尚對女服務員說:小姐真漂亮！小姐不高興地問，壹個和尚怎麽能說出這種話？和尚問，我雖然吃素，但是不能看有肉的菜譜嗎？
15，“姑娘，妳戴假發了嗎？”“是的。但是店裏的人告訴我，沒人能看到。”“我可能看不到，但是妳忘了把妳假發上的標誌取下來。”
16，老公:最近報紙上刊登了很多關於吸煙危害的文章，於是我下定決心……老婆:不抽煙了？老公:再也不看那種文章了。
17，記者圍著汽車大賽冠軍問:妳每次參賽都是最後壹名，這次妳拿了冠軍。秘訣是什麽？司機哆嗦著說:“我.我。我的剎車壞了！”
18，李把她的新男朋友帶到了她家。當她到達門口時，李對她的男朋友說:“妳現在可以吻我了，但我必須給妳壹巴掌，因為我的父親正在看窗外。”
19.雕塑展前，員工不小心碰掉了JJ的大衛雕像，館長催促女秘書把它粘上。展覽引起轟動時，策展人問:為什麽貼起來了？女方委屈:我遇到的男人都是這樣的！
20.兩個人去約會了。天氣非常冷。那個女人故意不穿外套來炫耀他。女:我忘記穿外套了。那人趕緊把衣服收緊，說，幸虧我記得穿，不然我也會像妳壹樣凍死。
21，壹個小女孩去面包店買早餐。她對老板說:老板！買壹個巧克力娃娃。老板:妳想要男孩還是女孩？女孩:當然是男娃娃啦！因為吃飯的地方多了壹點。
22.本科簡歷:專業，熱愛本科；特產，洗碗洗鍋；能力，愛妳沒說的；薪資要求，妳的誠意；理想合同期，多年有效，永不退出！
23.今天，妳心情特別好。當妳遇見熟人時，妳擁抱他們。當妳遇見陌生人時，妳微笑。當妳走路的時候，妳又蹦又笑。我就納悶了:上幼兒園就這麽幸福嗎？
語文課上，老師讓小明用長城造句。小明回答說:“長城很長。”老師不高興了:“不行，再創造壹個！””小明更不高興了，扭著頭:“怎麽，我又不是秦始皇！"
25.我問女兒:“妳給我爸爸打電話了，晚上回家吃飯了嗎？”她說:“壹個阿姨接的。”我的心沈了下去。女兒說:“阿姨說妳撥打的電話占線，請稍後再撥。”
阿呆說:當我第壹次結婚時，我非常幸福。下班回家，狗跑來跑去對著我叫，老婆給我遞拖鞋。現在壹切都變了。回到家，狗給我拿來拖鞋，老婆對著我叫。
27.女孩和男孩見了面，沒多久，女孩起身離開了。小夥子連問原因。女生:妳看起來不錯，但是肚子空空的。男孩:誰說我肚子空空的？我來公園之前吃了壹頓西餐。
28.烏龜對女朋友兔子說:我愛妳壹千年！兔爺爺聽了這話，停下來說，不是，當初小烏龜追著媽媽求婚，幾十年了。兔子:龜媽媽好囂張！兔子:不是驕傲，是遲鈍。他們活了壹萬年！
29.阿呆的右臂是假肢，假手在舞會上滑了壹下。夥伴趕緊說，別亂來！阿呆:對不起，我的手是假的！合夥人笑了:我聽過很多借口，但這是最好的。
30.聾子去看壹個朋友。他的狗不停地叫，但聾子聽不見。進屋後，他對朋友說，妳的狗昨晚沒睡覺。朋友問:妳怎麽知道的？聾子:他看見我了，壹直打哈欠。
31，學校成立樂隊，誰參加就自帶樂器。當我兒子回家時，他讓他父親給他買壹件樂器。爸爸想了想，給兒子找了壹雙筷子，說，爸爸這兩天缺錢。拿著這些筷子去當樂隊指揮吧！
32.妳做過對不起我的事嗎？沒關系。今天是懺悔日，所以我給妳壹個懺悔的機會。不用說了，來點實際行動吧，比如請我吃飯。
33.壹個男人對他的女朋友說:“我昨天夢見我在妳心裏建了壹個屬於我們倆的愛情小屋。”女的說:“太感動了。”“但我媽媽說，‘那是違章建築。’"
34.沒有妳，我如履薄冰。和妳在壹起，我仿佛獲得了重生。看到妳我會流汗。妳總是讓我無法控制。我差點為妳犯罪。我對妳的愛從未改變。妳是我的乖乖，我說的就是妳的人民幣。
35.客戶撥打服務熱線提出建議，只聽到說:您好，如需預訂或付款，請按1。想提建議請按23476598745018。祝您愉快！
36.年底，妻子對對妻子要求嚴格的丈夫說:我給妳100元，買十斤雞蛋，五斤肉，壹點毛尖茶。丈夫沒動，妻子卻生氣了。快點。五年前剛剛好，現在要翻倍。
37.我對妳壹見鐘情。妳說我長得不好看，我迷戀妳。妳說我幼稚，我對妳百分百坦誠。我告訴過妳站在壹邊和字母軍隊壹起戰鬥。數字領袖0說:“1，3，妳組成B，潛入字母軍！”過了壹會兒，我看到1和3頭破血流地回來了，說:“首長！b被發現了！”
38.老婆去醫院體檢了。醫生說:壹切正常。平時要多呼吸新鮮空氣，冬天要穿暖和的衣服。回家後，妻子對丈夫說:醫生說，我夏天必須去海邊度假，冬天必須穿貂皮大衣。
39.壹只老虎感冒了，想吃熊貓。熊貓叫道:“妳感冒了。妳為什麽要吃我？”老虎說:“廣告上說，感冒了要吃白黑！”“天冷，別感冒，熊貓是保護動物！
40.壹個女人問壹個男人:妳知道世界上最強的是什麽嗎？男的說:不知道。女人說:妳的胡子。男人問:為什麽？女答:因為妳這麽厚的皮，還是能破皮的。
41.我媽壹下班回家就給我三歲的兒子洗衣服:兒子，我媽辛苦了。妳長大了怎麽報答她？兒子說:媽媽妳放心，我長大了也會給兒子洗衣服的。
42、屎殼郎和蚊子談戀愛，屎殼郎問:妳的職業是什麽？蚊子:護士，妳呢？屎殼郎笑著說:緣分啊，我們是同事，我是藥廠的制藥丸工。
43.因為發燒，火柴棍被送到醫院，出來就變成了棉簽。怕被夥伴們笑話，他故意蘸了紅藥水，路上壹根火柴棍羨慕地說:“幾天不見，我都成紅人了！”"
44.布和紙怕什麽？回答1:布(不)怕壹萬，紙(只)怕壹千。回答二:布(不)怕官，紙(只)怕管。世界上最可怕的是什麽？有遺囑。世上無難事，只怕有心人！
45.壹天，小芳在路口等男朋友。等了很久，壹輛摩托車停了下來，小方跳上後座，戴上頭盔:“我告訴妳要遲到了！””騎士突然說道，“小姐，我是來問路的。請不要打人！" "
46.男人被老婆打了，躲在桌子底下。恰好鄰居來拜訪，覺得很丟人。他馬上反應過來，機智地對妻子說:我說兩個人扛，妳非要我壹個人扛。我拿不動它！
47、難，做人真的很難！慢慢挖出來就來不及了，但是拿出來的時候太短了，放在嘴上太軟了，進去的時候太淺了，抽動呼吸太用力了，躺著不動的時候太懶了，時間長了就舔好了，但是舒服了就真的不要臉了！
48.兩位司機都愛上了女交警。壹個司機說:我每次過路口，她都把紅燈變成綠燈，讓我快點過去！另壹個說，恰恰相反，每次我經過，她都把綠燈變成紅燈，看我很多次。
49.壹位紳士作弊了。看前面那個同學在答案區畫了壹個方框和壹條橫線。於是照著文案，考完試，先生問以前的同學:那道題的特殊格式是什麽？同學回答:我寫錯了，刪了！
50.路邊有個解除限速40公裏的標誌。教練問:這是什麽標誌？徒弟迷迷糊糊的說:不準停車！教練瞪了壹眼:裏面還有個40。這是什麽意思？學徒:40輛車不準停車。
51，失敗獵人:“有野雞嗎？買壹個！肉商:先生，野雞已經賣了，所以買只羊腿吧！鮮嫩。獵人:妳覺得我能告訴我老婆我今天射了壹只羊腿嗎？”
52.第壹次開車，妻子對丈夫說:除了這個小鏡子，壹切正常！老公:為什麽？妻子:位置不對，因為鏡子裏看不到我，只有壹些車從後面開過來。
53.壹個人伺候客人，盤子裏的魚只有壹寸長。客人不禁嘆了口氣，臉上寫滿了悲傷。主持人很疑惑，問他有什麽顧慮。客人說:沒什麽，只是難過這魚這麽短命！
54.情人節那天，圖書管理員的男朋友值班，他的女朋友來看他。男朋友說:沒及時給妳買禮物，就送妳三個字！說完，我從抽屜裏拿出壹個印章，戴在女朋友手上:不要借出去！
55.幸運三寶企業版:爸爸！嘿！太陽下山時妳回家了嗎？不會吧！星星出來的時候妳去了哪裏？加班！那妳為什麽不付加班費？盡妳的職責！保住妳的工作，我們會是壹個幸運的家庭！
56.老師問學生為什麽他們得了這麽低的分數。學生:我有恐高癥。老師生氣地說，那妳回家反省吧。學生:不，我要去醫院，因為我壹見老師就頭疼。
57.爸爸:妳知道妳媽媽為什麽嫁給我嗎？兒子:因為怕黑，不敢壹個人睡。爸爸:妳知道我們結婚多少年了嗎？兒子:八年。爸爸:妳怎麽知道？兒子:媽媽說:她已經忍妳八年了。
58.有人在網上買了壹把90塊錢的保時捷鑰匙，說以後出門泡妞放桌子上就牛逼了！朋友:勾搭女生想坐公交怎麽辦？有人說，就說妳喝醉了不能開車，打車回去吧。
59.酋長的兒子遇到壹個民工，看到他和自己長得壹模壹樣。他不屑地問:妳媽媽在魚臺做過服務員嗎？農民工回答:我媽沒出過村，我爸給壹個酋長當警衛。
60.這位石油大亨和他的妻子去了巴黎。在埃菲爾鐵塔前，他感慨地說:20年前我到這裏的時候，這座塔就豎立起來了，可惜現在還沒有產油……
61.在市場上，壹個賣雞蛋的和壹個賣煤的打了起來。大家都不打了，問:“妳打什麽？”賣蛋的說:“有人像他壹樣嗎？我喊賣雞蛋他說賣煤。”
62.壹個帥哥去理發了。理發師笑著問:什麽發型？帥哥說:妳都有什麽發型？理發師不厭其煩地介紹了十幾分鐘，然後問，妳要哪壹個？帥哥聳聳肩:我剪頭發了！
63.假期，老婆強烈要求去韓國旅遊，說:就算什麽都不買，吸壹口別人家的空氣！丈夫說:這個可以。天氣預報說明天吹東南風，韓國的空氣要來了！
64.連續加班幾天，某員工明天不想上班，以感冒為由想請假。老板問:妳休假幹什麽？工人趕緊說，我明天可能會感冒！
65.上課時，老師問:“哪個電壓可以摸，哪個電壓不能摸？”壹個學生回答:“什麽都可以摸，就是有些電壓只能摸壹次。”
66.據說孔子帶著學生子貢、魯茲和子遊去過五壹節。壹個女人看見了他們，喊道:妳們不是人！她在說誰？魯茲，因為鹿是馬。
67.男:“今天雨下得很大。”女:“是的。”男:“那是因為上帝對妳流口水了。”女:“那麽剛才那壹陣風是上帝給妳P的？”
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