我們要思考的問題是冷暴力到底代表了什麽？
冷暴力的人真的什麽都不在乎嗎？
什麽樣的關系是比較容易進入冷暴力？
我們做了哪些錯誤的事情會讓對方冷暴力加重？
主動選擇用冷暴力的人跟被冷暴力對待的人，他們的心理各是處在壹種什麽樣的狀態中。
我們先看主動冷暴力的人他們有什麽樣的特點？
主動選擇冷暴力的人幾乎都有個***同的特點，那就是痛苦後置。
什麽是痛苦後置呢？
就像是動手術時打麻藥，開刀的過程中不會痛，但是等麻藥過後才會開始痛，把痛苦放在了後面。
所以主動選擇冷暴力的人不是沒有痛苦，但是他的痛苦應對模式就是給自己打很多的麻藥，不是沒有感覺，而是讓別人以為他沒有感覺，讓自己顯得輕松而不會崩潰。
而且他正在竭力地控制自己。
但整體來說，他整個人還是非常的敏感，也就是遇到問題沖突就會逃跑。
妳可以想象出壹個畫面，就像壹個小鴨子在水上劃水，水面上看起來身體是不動的，但是水面下腳卻壹直在滑。
比如，壹個妻子在沖突、吵架時不會去積極地解決問題，卻只會等著丈夫來哄她，基本上就是選擇完全的逃避。
而止痛藥就是使用冷暴力，等到丈夫有壹天離婚、離開他了，她的痛苦才慢慢的出來，各種後悔、懊悔的情緒湧現出來。
使用冷暴力的人，他就好像選擇了壹座冰山扛在自己的身上，把自己就壓在冰山的最下層。這是壹個什麽樣的冰山呢？
講到冰山，我們就要先提到壹位美國的家族治療大師（VIRGINIA SATIR)，他所提出的冰山模型。
這個冰山模型解釋了每個人外在的行為背後所代表的含義與驅使的動力。
在外在的行為底下其實有包含了許多我們看不到的部分，
包括
應對方式：也就是指責、討好、理智或小醜。
情緒：有喜、怒、哀、樂、恐懼。
觀點：也就是個人的看法、理解以及詮釋。
期待：也就是心中的期待，對別人或對自己的期待、
渴望：人的內心深處都有著與生俱來的壹些渴望，例如愛人、被愛、被尊重、被接納、擁有自由、活得有意義等。
所以當對方對妳使用冷暴力時，其實他正把自己壓在壹座巨大的冰山下面，而這個時候對方的冷暴力可能也會引發妳的冷暴力回報。是雙方都各自背了壹座冰山，把自己壓在下面。
如果這個時候又發生了壹些事情，例如像外遇...那這些冰山會不斷的加厚，兩個人隔著距離就越來越遠。
被冷暴力對待的人
被冷暴力對待的人也用壹個比喻來說的話，就是被排斥在冰山之外。
過去，如果妳想要排除冷暴力，妳就會想要拿錘子壹直敲冰山，但冰山的寒冷會讓人覺得很崩潰。
根據心理學家們的觀察，被冷暴力對待的人，他們的心理狀態大致可以經歷四個階段：
壹，迷惑期
二，恐懼期
三，混亂期
四，自我整合期
壹，迷惑期
因為事情發生得很突然，可能在妳還搞不清楚發生了什麽事情的情況下，對方就開始對妳完全沒有反應，甚至離家出走，開始並不見面。
對方起初給自己留下的印象跟現在的反差很大，這會讓妳感覺到非常的壓抑，但也很無奈。
妳會覺得不合理、非常的疑惑，覺得事情有這麽嚴重嗎？
逐漸開始懷疑自己是不是真的做錯了些什麽。
二，恐懼棋
被冷暴力的妳接下來會開始非常的害怕，生怕關系會因此斷掉而使自己被拋棄，似乎關系被判了死刑，而自己怎麽死的都不知道。
這個時候如果妳的親密關系依附類型剛好又是屬於焦慮依附型，那麽這種關系斷裂的感覺將會更加的深刻。
即便妳還看得到他、聽得到他的聲音，但也會因為他對妳的不理會而感到撕心裂肺。
三，混亂期
混亂期在心中有各種的想法念頭，而且是互相打架完全相反的念頭。
妳會想，如果他處理事情的方式是這樣，那麽我還要留他做什麽呢？妳會覺得何苦這樣去虐待自己呢？
但我其實還是挺舍不得的，因為我們過去有美好的回憶，萬壹過了壹段時間他又變好了呢，是不是應該要等壹等，但是要等到什麽時候才好呢？
而且如果等到的不是我要的，我怎麽辦？
心中有各式各樣的猜測，這個時候妳也會有各種沖動的行為，例如查手機、跟蹤對方，去追問他是否外遇。
做很多對關系其實是幫倒忙的拉扯行為，開始懷疑兩個人的感情，甚至開始懷疑人生。
這個也是冷暴力最令人難受的壹個時期。
如果妳現在正處在這個階段，我要說妳的反應都是正常的，請妳先接納自己，不要太苛責自己與責罵自己。
當然這個時期也是關系最容易就此終止的壹個階段，因為大多數人都會痛苦到無法接受，因而只能走向分手或離婚。
但是如果妳在這個時刻得到壹些幫助，不管是專業人士幫助妳梳理情緒，或者是開始學習兩性關系溝通課程，都有可能是壹個關系破冰的契機。
所以這個時候，那千萬不要太快的放棄，因為妳很有機會可以進入到最後壹個階段。
四，自我整合期
自我整合起就是妳會冷靜下來，可能是妳自己學習、成長的成果，或者是有教練或者咨詢師幫助妳梳理自己，對關系跟自己都有深刻的了解，對未來的方向可以更加的清晰、壹致。