「為什麼不把電視機放在冰箱裏面，那就什麼都齊全了。」
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駕車遊歐的女士站在希臘壹處古跡的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別把汽車拍進去，」
她大聲說，「不然我丈夫壹定會說是我把柱子給撞倒的。」
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瘦弱的小毛蟲給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道：「請不要吃我，我可以告訴妳我
同伴的住處，它們比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在減肥。」說罷便
把毛蟲壹口吃掉。
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年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替妳熨那
套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備
了壹條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上
了。」
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下雨天，壹個同學問我弟弟有沒有看見任何壹個和他同路的女生，好讓他能和她***用
壹把傘。弟弟問他為什麼，同學打開壹把顏色□麗的印花雨傘說：「那樣便沒有人會
以為這把傘是我的！」
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胖豬
有壹個頑皮的男生給同班的壹位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裏，老師
答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裏有位同學太沒
有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
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路標
壹司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有壹個路標，就把車停崴下來。可是霧
太大，怎麽也看不見寫的什麽字。於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看
清上面的字：油漆未幹。
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記憶深刻
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中壹幅裸體人像酷似女兒，便問道：
妳沒有光著身子給他畫吧。啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
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吵駕
居委會大媽：小孩，大冷天妳壹個人站在門口幹什麽，怎麽不在屋裏待著？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
居委會大媽：不象話，妳爸爸是誰？
小孩：這就是他們吵架的原因。
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春耕忙！
某知青點，插隊者是壹批音樂學院學生，平時不聞絲弦聲。忽壹日，公社組織宣傳隊，
廣大貧下中農對再教育對象表示信任，派他們登臺表演。
幕啟，英姿颯爽的報幕員道：下壹個節目，小提琴合奏《貝多芬想念紅太陽》。全場
掌聲雷動。貝多芬既然想念紅太陽，準是個無產階級革命派。音樂學院學生們堂而皇
之演奏壹段老貝的《f大調浪漫曲》。繼而，準備演奏比才的《鬥牛士之歌》。報幕
員介紹說：下壹個節目，《全世界貧下中農春耕忙》。
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生日
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在壹起。經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問
發生何事。經理甲嘆氣道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”
“那不是很好嗎？”“到了她家，她讓我在客廳先等壹會兒，五分鐘後進臥室找她。
說要給我壹個驚喜。”“那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。”“我當時也是這麽想
的。可五分鐘後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在裏面，捧著生日蛋糕等
著我呢。”“這也不錯呀，妳的職員都很愛戴妳，妳應該高興才是。”“可當時我是
脫光了衣服之後才進去的。”
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男朋友
問：為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了
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壹次某位詩人和壹位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的
造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作壹首十四行詩，並當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發壹枚大炮吧！
___
老鼠媽媽帶著壹群小老鼠大步走過廚房地板，這時突然跳出來壹只貓。貓叫：咪嗚！
咪嗚！老鼠媽媽也回叫：咪嗚！咪嗚！被弄糊塗的貓走了，老鼠媽媽對它的小老鼠們
說：妳們看，我沒說錯吧！我告訴過妳們多學壹種外語總是有用的。
___
心理醫生問病人：妳是否聽到壹些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裏
傳來？
是的。
那是什麽時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
___
壹棟公寓的壹扇窗戶上寫著：轉讓小號
而隔壁壹家的窗戶上寫著：感謝上帝
___
鼠媽媽抓著鼠兒子的手，飛奔逃避後面窮追的惡貓。就在接近鼠洞口時，惡貓正準備
蓄勢壹撲，勢在必得。在這危機當前，千鈞壹發時，鼠媽回過頭來叫聲：汪汪惡貓壹
楞，鼠家趁這當兒安全回洞！驚魂埔定的鼠媽媽語重心長的告訴鼠兒說：這會兒！妳
知道外國話的重要性了吧
___
鑰匙
話說十字軍東征的時候有壹位士兵老喬為了怕老婆出軌就用當時最流行的貞操帶將她
鎖起來，又怕自己弄丟鑰匙，於是便把鑰匙交給他最信任的朋友保管。
出發的那壹天，部隊走了壹哩多，只見他的朋友急急忙忙從後面趕上，氣喘噓噓地問
他：老喬，妳沒搞錯吧！這支鑰匙根本打不開呀？
___
關稅
大傻入境某國時，帶了只八哥，海關人員叫住他說：
『先生！妳這只八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那只八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千萬別吝嗇啊！』
___
三個願望
從前有壹位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之後，非常郁卒地跑
到外面散心。正常他心情非常不好的時候，上帝受到他的感召，出現在他的面前。上
帝說：「我可以給妳三個願望，但是yourwife將會比妳的願望多壹倍」於是
某人便說：「我希望很有錢。」突然間在他的身旁出現了許許多多的錢，但相對地h
iswife比他多了壹倍的錢；這時他又說了第二個願望：「我希望更有錢。」這
時他的身邊又出現了更多的錢，但hiswife卻出現更多更多的錢。這時上帝便
說：「妳還有壹個願望，趕快說出來吧！」此人想了又想，最後帶著些許沮喪地對著
上帝說：「請妳把我打個半死吧！」
___
爸爸
壹位孤苦無依的孕婦昏倒在壹所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，
醫師幫她生下壹個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師壹定要幫她的小孩找到壹
戶人家收養，醫師想了壹下終於點頭答應了。
同壹個時間有壹位神父因為肚子裏長了壹顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生
了壹個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間壹過就
是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻壹病不起，他自覺不久於人世，有壹天就把
那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事妳壹定要知道，其實我不是妳真正的
爸爸…我是妳媽，妳真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…
___
男：我好喜歡妳喔…我真的很喜歡妳…我可不可以親親妳？。
女：不要臉…。
男：那我親嘴好了…。
___
話說成大勝八十八相送離情依依時間又接近十壹點半啦壹男壹女緊緊擁抱難割難舍剩
五分鐘剩四分鐘……………再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門兩只緊握的雙手終於
被分開啦在女生踏進宿舍的第壹步時男孩鼓起勇氣大聲說我。還…有…三…個…字…
沒…跟…妳…說全勝八舍勝壹舍勝九舍的男男女女都探頭出來啦勝八門前依依不舍的
情侶包括警衛先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字壹切喧
雜都忽化為沈靜只見那男的大聲說早……點……睡
___
繪畫的原因
湖邊，壹個畫家正在畫畫，身後來了壹男壹女兩口子。他們看了壹會兒，最後丈夫以
無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買壹個相機，該有多苦惱哇！”
___
原來如此
壹對年輕夫婦去看畫展。妻子是壹個高度近視眼，她站在壹幅大畫前仔細地看了老半
天，然後大聲地喊了起來：”我的天哪！這位婦人為何如此難看？””親愛的，別大
驚小怪，”丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：”這不是畫，是鏡子”。
___
金門橋
有位老兄帶著妻子及嶽父開車經過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的警察
及舊金山市長攔住。警察滿臉笑容地對他說：妳是自從金門橋建成後第5，000，
000，000，000，000個開車過橋的人，市長先生將發給妳五千美金作紀
念。那老兄聽後高興得合不籠嘴。警察問他，妳拿了這五千塊錢將幹什麽？這老兄忙
說：我正窮得連開車執照都辦不起，所以第壹件事就是趕快去辦個執照。他的妻子在
壹旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：別聽他瞎說，他壹喝醉了酒就胡說八道！壹直
在車裏迷迷糊糊打瞌睡的老嶽父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：妳看妳看，
我早就跟妳們說過，這偷來的車就開不遠！
___
醉漢
有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子∶“餵，妳醒醒，咱家裏鬧鬼了！”妻
子知道他昨夜喝醉了酒，就說∶“別又瘋瘋顛顛的了”。醉漢說∶“真的！妳瞧，我
剛壹拉開門，燈就自動亮了，撒完門壹關，燈自己就滅了。這豈不是有鬼！”妻子壹
聽氣得指著他鼻子大罵∶“妳又把尿撒到冰箱裏了！”
___
我鬧了壹個笑話
上星期五我鬧了壹個笑話。我去倫敦買了點東西。我是去買聖誕節禮物的，也想為我
大學的專業課找幾本書（由此可見我是個學生）。那天我是乘早班車去倫敦的，中午
剛過不久我要買的都買好了。我不怎麽喜歡呆在倫敦，太嘈雜，交通也太擠，此外那
晚上我已經作好了安排，於是我便打乘出租汽車去滑鐵盧車站。說實在的，我本來坐
不起出租車，只是那天我想趕3：30的火車回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火車
站時，那趟車剛開走了。我只好呆了壹個小時等下趟車。我買了壹份“旗幟”晚報，
漫步走進車站的校┰部。在壹天的這個時候校┰部裏幾乎空無壹人，我要了壹杯咖啡
和壹包餅幹——巧克力餅幹。我很喜歡這種餅幹。空座位有的是，我便找了壹個靠窗
的。我坐下來開始做報上登載的縱橫填字遊戲。我覺得做這種遊戲很有趣。
過了幾分鐘來了壹個人坐在我對面，這個人除了個子很高之外沒有什麽特別的地方。
可以說他樣子很象壹個典型的城裏做生意的人——穿壹身暗色衣服，帶壹個公文包。
我沒說話，繼續做我的填字遊戲。忽然他伸過手來，打開我那包餅幹，拿了壹塊在他
咖啡裏蘸了壹下就送進嘴裏。我簡直難以相信自己的眼睛！我吃驚得說不出話來。不
過我也不想大驚小怪，於是決定不予理會。我總是盡量避免惹麻煩。我也就拿了壹塊
餅幹，再回去做我的填字遊戲。
這人拿第二塊餅幹時我既沒擡頭也沒吱聲。我假裝對遊戲特別感興趣。過了幾分鐘我
不在意地伸出手去，拿來最後壹塊餅幹，瞥了這人壹眼。他正對我怒目而視。我有點
緊張地把餅幹放進嘴裏，決定離開。正當我準備站起身來走的時候，那人突然把椅子
往後壹推，站起來匆匆走了。我感到如釋重負，準備呆兩三分鐘再走。我喝完咖啡，
摺好報紙站起身來。這時我突然發現就在桌上我原來放報紙的地方擺著我的那包餅幹。
___
飛機
在某壹次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終
未到。這時，隊長看見壹老婦在田裏種菜。於是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他
說：大娘，您看到壹只鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看
到過壹架。
___
安全帶
空姐向乘客廣播：“女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。”飛機起
飛後，喇叭裏又傳來空姐的聲音。“請將安全帶扣緊壹些。很抱歉，今天的早餐，我
們忘記裝上飛機了。”
___
有壹位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：
安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事…然後計程車跟旁邊
開跑車的人尬起車來，
乘客又很害怕，請他不要跟人家尬車，那司機又說：安啦！我大哥也是這樣子開計程
車，都開了十幾年了也沒什麼事後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要
再闖紅燈，那司機又說：安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什
麼事…忽然，來到了壹個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停崴下來，那乘客
就很好奇的問說：為什麼妳現在反而要停下來？那司機就尷尬的說：沒有啦，就是怕
我大哥從紅燈那邊闖了過來
___
mann：園遊會時某壹系攤位推出壹種飲料名字叫心痛的感覺只見到某仁兄雀雀欲
試的掏出50元給老板之後老板遞給他壹杯白開水…
officer：我曾在園遊會上點了份溫柔的慈悲（120元）結果卻是壹小瓷杯
的烏龍茶杯上寫著溫柔二字…
___
聰明的鸚鵡
有個人買了壹只鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說，早安。話
說這天早上他精神不太好，經過它時什麽也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說，餵，妳今天
怎麽啦？
___
自信的老祖父
老祖父上衛生間的時候，地震了，當人們把他從廢墟中挖出來的時候，他哈哈大笑著，
太有思了，我壹拉馬桶，房子就倒了
___
壹位看上去很有魅力的女子坐在酒吧裏，壹位男士走過去說請問這兒有人嗎，女子臉
上開始呈現出迷惑不解的表情，什麽，去汽車旅館？男士重復了壹遍問題，女子報以
同樣的回答，男士覺得氣呼呼，但是沒有說什麽，回到自己位置上坐下了。過了壹會
兒，女子到男士桌邊說，對不起，我是學心理學的，在研究人們遇到莫名其妙的回答
時會有什麽表情。男士高聲地反問道，什麽，要壹百美元？
___
斜眼的法官
三個犯人坐在壹個斜眼的法官面前。
法官威嚴地問道，妳叫什麽名字比爾，第二個犯人老老實實地答道。
我沒有問妳！法官咆哮著。可是我什麽也沒說呀，第三個犯人委屈地答道。
___
口氣相同
幾杯酒壹下肚，他飄飄欲仙地走到壹位婦人身後挽起了她的胳膊：“請跳個舞。”當
婦人回頭時，他說：“對不起，我以為妳是我老婆。”“我為她感到遺憾，”婦人生
氣道，“妳是壹個典型的不稱職的丈夫。”“真怪，”他吃驚道，“妳甚至連說話口
氣也像我老婆。”
___
劍術
世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出壹只蒼蠅，劍手快速
壹揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這
時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅
劈下，但是那只蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，
可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：“妳有什麽可以得意的？妳失手了！”劍手回答：
“妳們看仔細壹些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。”
___
證據
律師質問交通警察：“壹個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，
先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線
卷起來。”
___
應聘表演
保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才
能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫
以及劍術、射擊等。輪到最後壹位，他卻站著不動。“先生，您還等什麽？”主考問。
“對不起各位，我是操縱原子彈的。”那人說。
___
不早說
壹天，壹醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說：“希爾頓飯店，8樓818
房間。”途中，司機發現醉漢把衣服壹件壹件全脫下了，便說：“先生，還沒到妳的
房間呢！”醉漢壹聽惱火了：“妳為什麽不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了！
___
醉漢
壹天，壹醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說了聲“上波特曼。”便呼呼睡
去。司機壹楞，忙推醒醉漢說：“妳現在就在波特曼啊。”醉漢聽罷，即掏錢遞給司
機，說：“不用找了。”下車前，又關切地對司機說：“以後開車別太快，危險。”
___
紅墨水
聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。因擔心受
騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，
說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
壹個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：
親愛的鮑斯：
這裏的情況很好，超級市場裏什麽都有，香腸、中肉等多種肉類壹應俱全。每天清晨
還有新鮮面包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有壹樣東西缺貨，我買不到紅墨水！
___
遲到原因
經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了壹張紙條給經理，上面
寫著：“很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有壹
面。”
___
因人而異
佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：“我和太太都胖了壹點，醫生說主要是運動
量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。”“那妳太太呢？”“我已買了壹部剪草機
給她。”
___
貓價浮動
在市場上，壹位顧客問：“餵！這只貓多少錢？”
“先生，100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因為今天早晨它吃了我家壹只價值80法郎的鸚鵡。”
___
為時已晚
直到結了婚，我才知道什麽是真正的幸福。但可惜的是為時已晚了。
___
驗證
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。“妳不會料理
家務，也從不為別人著想。犴外，妳在床上的表現也太差勁了！”丈夫氣憤地奚落道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那
些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裏的電話。可是鈴聲壹直在響，卻沒有人接。就
在詹金斯先生打算掛斷電話時，他妻子才拎起了聽筒。“妳怎麽這麽長時間才接電話？”
丈夫問。“我正在床上呢，”妻子懶洋洋地回答。“現在妳在床上於什麽？”丈夫接
著又問。“我正在驗證妳早晨說的那壹句話呢！”妻子回答。
___
單行道
某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮，
因為他身上帶滿證件，因此車子壹停下來馬上將證件拿給警察…。
先生：駕照，行照……
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……
___
蒼蠅的命運
有三個人：美國人，中國人，猶太人……壹起喝飲料…
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上壹杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把妳喝下企的飲料吐出來……
___
企業家
壹個成功的企業家告訴他的孩子說：
壹個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：什麼是誠信呢？
父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。
子：那什麼是智慧呢？
父：不要作出這種傻事！！！
___
妳瞎了嗎
在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中壹位司機怒氣沖沖大叫∶『妳瞎了嗎？』
另壹位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把妳撞個正著嗎？
___
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到壹個老阿婆
年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。
阿婆：不大會騎還撞這麼準！