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這條小魚在乎

有這麽壹個故事。

在暴風雨後的壹個早晨，壹個男人來到海邊散步。他壹邊沿海邊走著，壹邊註意到，在沙灘的淺水窪裏，有許多被昨夜的暴風雨卷上岸來的小魚。它們被困在淺水窪裏，回不了大海了，雖然近在咫尺。被困的小魚，也許有幾百條，甚至幾千條。用不了多久，淺水窪裏的水就會被沙粒吸幹，被太陽蒸幹，這些小魚都會幹死的。

男人繼續朝前走。他忽然看見前面有壹個小男孩，走得很慢，而且不停地在每壹個水窪旁彎下腰去―――他在撿起水窪裏的小魚，並且用力把它們扔回大海。這個男人停下來，註視著這個小男孩，看他拯救著小魚們的生命。

終於，這個男人忍不住走過去：“孩子，這水窪裏有幾百幾千條小魚，妳救不過來的。”

“我知道。”小男孩頭也不擡地回答。

“哦？那妳為什麽還在扔？誰在乎呢？”

“這條小魚在乎！”男孩兒壹邊回答，壹邊拾起壹條魚扔進大海。

“這條在乎，這條也在乎！還有這壹條，這壹條，這壹條……”

天堂沒有睡懶覺

天低低地垂著，鉛灰色的雲像壹塊漫了過多水分的濕布掛在天空。

我躺在病床上，身邊的母親兩眼都哭腫了。我想為她拭去眼淚，可身體楞是不聽使喚，壹動也不動。這時，房門被打開，進來了幾位護士。她們用力推開媽媽，將壹塊白布遮住我的面頰，然後壹起把我擡走了。護士將我推到壹個寂靜的地方停了下來，門上的牌子寫著：太平間。

我被放了進去，昏暗的房間中，躺著許多俱冰冷的屍體。我唯壹的結論是——我死了！

我短暫的生命就這樣結束了！我再也不能偎依在母親懷裏了！眼淚像斷了線的珠子，吧嗒吧嗒落了下來。就在這時，我臉上的白布被打開，出現了壹個可愛的小天使，“妳好啊！”她眨巴著眼睛，抖動著潔白的羽翼，對我微笑道，“恭喜妳，妳在人間很善良，死後可以來到天堂生活。請妳明天在8點前來天堂報道。”說完，她張開雙翅，壹溜煙飛走了。

天堂？那是我小時候最向往的地方，如今我就要去那裏生活了？

第二天，當時鐘敲響7聲，我飛出太平間，來到了天上。天堂比我想象的還要美麗：梯子是金子做的，還撒了許多我沒見過的花瓣，壹朵朵輕紗般的白雲，在周圍浮動著。我來到天堂的門前，輕輕叩響了玲瓏剔透的門。可是這門沒有敞開。

“小朋友，別等了，天堂準是在誰懶覺呢！”壹位滿臉皺紋的老奶奶走來。“天堂怎麽會睡懶覺？”“不知道！但是它天天睡懶覺，老是過了迎接新人的時辰，我已經在這裏等了8天了！妳還是跟我壹起走吧！我帶妳去壹個安全的地方，那裏有很多跟我們壹樣進不去的人呢！”“天堂也睡懶覺？”好像睡懶覺是我們學生的專長吧！“哎呀，鬼斧神差來抓我們了，快逃！”

還未等我反應過來，壹黑壹白兩個醜八怪就出現在我面前。“小朋友，跟我去十八層地獄吧！”黑怪齜牙咧嘴著“不要！我是要去天堂的。”“算妳倒黴，天堂最近老睡懶覺！” “不要！”我拼命奔跑著……

“兒子……”耳裏隱約傳來母親的聲音。我驚醒過來，發現自己額頭上已滿是冷汗。原來這只是個夢。多麽可怕的夢！我突然想到了剛才在“天堂”發生的壹切，不禁打了個寒顫。“媽媽，為什麽每個人都會死呢？”媽媽先是楞了楞，然後朝我微笑道：“人死了可以上天堂生活呀！那裏比人間幸福多了！”“萬壹天堂睡懶覺，人進不去呢？”我的話居然讓媽媽大笑起來：“傻孩子，天堂不會睡懶覺，它壹定會準時為人敞開大門的，因為它有神力呀！”媽媽的話著實讓我輕松了許多。

隨著年齡的增長，人難免會對死亡產生畏懼，但只要我們相信好人會上天堂就可以了！相信吧，天堂不會睡懶覺！

問候天空

以前我走路總有壹種特殊的姿勢——低頭。是的，走路的時候，我總是習慣於低著頭走路，猶如有壹把枷鎖上在頸上。用媽的話說，我是在低頭找黃金。

但後來我發現自己與闊而藍的天空有著壹種情誼，我喜歡仰著頭，或是躺在草坪上呆呆地望天，而且，常常壹望就是壹個多小時，闊而藍的天空著實讓我著迷。於是我漸漸改掉了這個毛病。

凝望著，凝望著，這時候時間就仿佛停滯了，望著闊而藍的天空，頓覺自己是在讀壹本無字天書，我左看、右看、上看、下看，反正都是空白的，沒有字裏行間。這本天書的名字就叫“天空”。我試圖要讀懂它，但事與願違。於是我就想啊，普通的人怎麽能看得懂這本深奧的書呢？它可不是壹本普通的書，它的妙幻、深邃、變幻莫測，是我們必須用心去讀的。

我在心底悄悄的向天空問候，這時候，天空便不再是壹本死的天書，它是有靈魂的。我至此才明白，用心讀這本書的意義。

天空闊而藍，闊得大於海洋，無邊無垠，不知道哪裏才是它的盡頭；又藍得令人心曠神怡，令人豁達開朗。

妳看天邊的那壹朵朵雲，不停的變幻著形狀，那麽令人向往，真讓我有壹種想跑的沖動。那壹朵朵妙幻的雲朵，使我心馳神往的地方，它是那麽神奇。這麽想著，身體真有壹種飄飄欲仙的感覺了。

可是，它太高了，比珠穆朗瑪峰還要高，又太深不可測。要想去到哪個地方，還真不易呀，需要我們的智慧與膽識。我能夠感受得到，那壹朵壹朵此時對我來說就是壹個壹個的絆腳石，它是我的阻攔。但對我而言，我最向往的，盡管高不可攀，深不可測，又有什麽關系呢？想到這裏，我緊張的心倏的開朗起來，忘卻了重重煩惱，摒棄了種種雜念，拋開了層層困難，只想著要攀登到那仰之彌高的雲層。我的目標是問候天空。

我微笑的註視著它。天空依然大大方方的藍，毫不羞澀，使我的心也充滿了喜悅。我年輕，我自信。此刻，我向天空笑了。我想到了誇父追日的故事，覺得他與我是這般的相近。還記得，當年誇父看見太陽每天從東邊升起來，又從西方落下去，他想：“如果總是白天就好了。我要想辦法把太陽抓住，讓它永遠照亮大地。”

我是做好準備做第二個“誇父”的。但不同的是，當年誇父追逐的是太陽，而今天，我是要問候天空。

闊而藍的天空，是壹本天書，又是壹座珠峰。於是，昂首，問候天空……

回答者：Timbutton - 試用期 壹級 11-22 22:15

/ShowForum.asp?ForumID=9上多的要死，要多少有多少。

有壹種愛情叫相濡以吵

在許多人眼裏，他們的確是不夠般配的壹對。他挺拔俊逸，能修好家裏所有的電器，待人接物周到得體。偶爾下廚，亦做得美味。除了脾氣急躁，幾乎算得上是個完美男人。她，矮胖，粗糙，笨手笨腳。有客人來，甚至炒不出壹個像樣的菜。嗜睡，壹睡必說夢話。刁蠻，愛較真。

他們常常吵架，每壹次，總是他先挑起事端：她熬粥溢了鍋，炒菜放多了鹽，失手打碎了壹只杯子，或者，忘記了給陽臺上的花澆水......於是便吵上了，她自然是不肯示弱的，拉開場子，挽起被子，鍋碗瓢盆，叮叮當當，很有氣勢的樣子。他嘴笨，除了壹句：“我怎麽會遇上妳這麽個笨女人？”便再也沒有其他的話。她卻能在壹分鐘之內用數句話來回應他，冷嘲熱諷，裹刀帶槍。結果總是他先敗下陣來，躲進臥室，關門閉窗，偃旗息鼓。

30年，從青春紅顏到兩鬢蒼蒼，以為這輩子會這樣沒完沒了地吵下去，直到那壹天，他突然在外面暈倒。得知消息時，她正在做他最愛吃的綠豆面條。來報信的人剛說了壹句，她就蒙了，呆了壹呆，手裏的面盆“咣當”壹聲落在地上，摔得粉碎。

未完，全文見/ShowPost.asp?ThreadID=1778

病好了，就帶妳去跳舞

2002年11月，父親被確診為多發性骨髓瘤，住進了省腫瘤醫院。

父親喜歡熱鬧，壹直在4個人的病房裏住著。4個病人，加上陪在身邊的家屬，總是顯得很熱鬧。樂觀幽默的父親，說著各種風趣的話，用快樂感染著身邊的人。每次我去看父親，總有壹種錯覺，父親不是生病了，而是來療養了。

為了給父親增加營養，母親買來了甲魚、黑魚、泥鰍養在床底下的臉盆裏。那時父親在接受化療，食欲時好時差。母親總是絞盡腦汁天天給父親換著花樣吃。為了父親能多吃點食物，母親操碎了心。同病房的人、醫生、護士經常對父親說：陳老師啊，妳真好福氣啊，有這樣年輕漂亮又能幹的陳師母服侍著妳。

母親比父親小7歲，皮膚白皙，身材玲瓏，心靈手巧，說話和氣。醫院裏的人，都親熱地叫母親“陳師母”。父親每每聽到這些，總是開心地說：“等我出了院，我會好好服侍她的。”然後轉過身，對母親說：“真的會好好服侍妳的，我這輩子沒有為妳做過點什麽呢。”

未完，全文見：/ShowPost.asp?ThreadID=1764

回答者：dl103 - 秀才 三級 11-22 22:33

惶郁皸心

昨夜月梢空悲憫,

明朝花影滿寂寥.

秋沙無意又蝕林,

玉宴晗寢更酸心.

---隨思瑣憶,即興之作...獻醜了!

回答者：282206708 - 試用期 壹級 11-22 22:43

現代人忙忙碌碌，有幾個能停下腳步？寫文章猶如植樹，沒積累空虛無物，看上面文字多酷？跑這裏濫竽充數！

千年文化壹朝休，魯迅身後無人留。

華章總為逢時做，可笑文人賤骨頭！

回答者：abfc0752 - 試用期 壹級 11-22 23:41

神垂死！

回答者：zhangmingnuo - 初入江湖 二級 11-23 00:24

道士塔

回答者：於鵬文 - 見習魔法師 二級 11-23 00:39

妳因該看 讀者！

回答者：flydreaming - 高級魔法師 六級 11-23 01:19

我以前論壇上壹個女的的文章.我壹直留著.很喜歡這個三篇.希望妳也喜歡.

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帶我回家，好不好？

學校離祿口國際機場很近，常常在課上到壹半的時候，有飛機在頭頂呼嘯著掠過。我真是愛極了它的聲音和決絕的姿態，沒有任何留戀，像是壹場告別。我知道的，我們總是在不斷的告別中的。無能為力的接受。

這個十月，我的父親，那個我深愛的男人，那個給予我骨血的男人，終要離去。帶著需要他照顧的女人和孩子，奔赴另壹個國度。告別之前我們見面，我坐飛機去他的城市。到青島的時候是下午三點半。頭頂是北方明亮幹燥的陽光，風裏有海水腥濕的味道。住進最好的酒店，房間在十七樓，打開窗戶就可以看到大海，聽潮起潮落的聲音。這樣的季節，海邊的遊人已經很少，能夠想象盛宴時的喧鬧，而今壹切都已平復。華麗的青春亦不過如此。

想念我的父親，是那種鈍重的思念。等待見他的時候心裏微微疼痛。父親打來電話，告知我要到明日中午方有時間見我。我說，好。聲音平靜。我掛斷電話去洗澡，在鏡子裏看到自己冷漠單薄的笑容，帶壹點點輕蔑。可是我在笑什麽呢？我不知道。站在花灑下，壓抑著心裏的失望。我努力回憶父親的樣子。記憶中的父親是清瘦的男人，是沈默少有笑容的男人，是會把我舉過肩頭的男人，是答應帶我回家的男人。可是現在的父親，年近五十，肥胖，臉上是多年在商場打拼過後留下的痕跡，厭倦而空洞的笑容，眼神黯然，有很多的錢，很少的愛。只能這樣，我明白。在時光洪流中，我和我的父親已相隔萬裏。

晚上睡在酒店寬大溫軟的床上，大片大片濕冷的風從洞開的窗戶裏灌進來，那麽冷。我裹著白色的床單抱緊自己。心裏的疼痛和失望漸漸縮成壹個硬塊。睡不著，爬起來，站在窗邊看黑暗裏的大海，整整壹夜，只是沈默的看洶湧的海水。始終固執的不肯掉壹滴眼淚。

終於見到父親，在飯店的包間裏。我們兩個人吃飯，沒有什麽話想說，偶爾有零碎的疼惜的眼神傳遞過來。父親說，妳不要太倔強，考慮壹下，去德國或者過段時間等我安排好壹切後妳來加拿大和我壹起生活。我沒有任何思考的搖頭，不，我只想留在蘇州，那是我的家。父親不看我，低頭抽煙，我側過臉看到他失望的表情。許久，父親說，這麽久了，妳始終不肯原諒我和妳母親。他的話直直的砸在我的心上。我倉皇間擡起頭，看見他眼角渾濁的液體。 是啊，這麽多年，我以為是自己做了妥協，成全了他們的幸福。原來壹切不過我給自己的完美的借口。我把自己壹再放逐，不和他們生活，不告訴他們我的生活，不給他們壹個笑容，不讓他們看見我的悲傷，甚至不願意再好好珍惜自己。我另他們自責內疚卻又無能為力，我不肯給他們壹點點的機會來給我愛和關心。我多麽殘忍地待我的父母，可是怎麽是這樣？我心裏有那麽多的深愛和溫柔要給他們的啊！

我難過的看著我的父親，囁嚅著終於還是什麽都沒有說。我淒惶的想到，我已經喪失了愛他們的勇氣！下去我堅持要坐飛機回來。父親開車送我，我們沒有說壹句話。拿著登機牌跟著隊伍入安檢口，我回過頭張望，看到人群裏父親對我擺手，他那樣難過的表情。我的父親已經老了，他留不住自己的女兒，他有那麽多的愛不知道要怎麽給她，他在傷心。我背過身，終於淚流滿面。

飛機慢慢爬升至三千英尺的高空，兒時的記憶如雪花般撲簌簌掉落，掉在我心裏最柔軟的地方。是疼嗎？我不知道。我很疲憊，漸漸睡過去。我不想在醒來。

......

凜冽的寒風中，壹群孩子圍著壹個女孩。其中壹個男孩站出來說，我媽說妳是野孩子，妳爸爸媽媽是私奔逃到這來的。身邊的孩子們不出聲，他們等著事態的發展。女孩仰起頭看著那個男孩，沈默的，眼神像掛在屋檐下的冰淩，有壹種寒氣慢慢逼出來。女孩突然躬起身，用頭撞向男孩，他們壹起摔倒在地，扭打起來。周圍是尖叫起哄的聲音。女孩終究敵不過男孩，被男孩壓在身下，拳頭壹下壹下砸下來，可是女孩壹點都不怕，她依然固執的仰著頭看著男孩。男孩終於停手，悻悻的咒罵著逃開，那些圍觀的孩子也像鳥群壹樣壹哄而散。女孩起身，拍掉身上的雪花，摸到臉上隱約的血跡，可是幹燥的沒有眼淚。回家，女孩翻箱搗櫃，試圖找到那本證明她不是野孩子的紅本子—父母的結婚證，可是沒有。晚上父母回來，臉色疲憊困頓。女孩什麽都沒有說，對他們微笑。晚上，在黑暗裏，眼淚終於沒有聲音的流下來。

除夕夜，女孩和父母壹起吃飯，簡單的飯菜，沒有新衣裳，紅包甚至祝福，可是她覺得那麽幸福。愛的人在身旁，女孩想他們永遠也不會分開，這樣已經是最好。吃完飯，女孩和父母壹起在昏黃的燈光下給那些出口的衣服貼商標，父親說，那些貨別人要得很急。外面雪下得很大，爆竹吵翻天，還有孩子歡呼的聲音。新年的早上，女孩很早起床，踩著滿地紅色的碎紙片，它們在風中脆薄的打轉。女孩蹲在地上，仔細的尋找那些沒有被炸開的小鞭炮。她的父親問她做什麽。女孩攤開手心給父親看手裏的驚喜，開心的笑。那樣的笑容像塊煤炭灼燒在父親的心上。那個男人抱起女孩，說，我以後會給妳最好的，會帶妳回家。女孩感到脖子裏有濕濕的溫熱的東西滲入。

那麽多年，整個童年，女孩跟著父母在中國的最北方東奔西走，沒有念過完整的小學，雖然面對生活的諸多艱難，女孩還是自由的長大，那是她生命裏最溫暖的壹段時光。

......

飛機開始降落，有微微的震蕩。我從冗長的夢中醒來。夢裏那個女孩的容顏漸漸清晰起來，我知道她是誰。身邊的男人對我微笑，妳剛才是不是做噩夢了？妳壹直在哭。我搖頭，不，是個美夢。我和他壹起笑。 是夢嗎？還是真的有過那樣溫暖的時光？我頭痛欲裂。我什麽都記不清了。我心裏那麽風聲呼嘯。我想我終會死去，死在回家的路上。那條路茫茫無止盡，我再也回不去。可是那個要帶我回家的男人呢？他去哪了？

我親愛的父親，我不要妳給我最好的生活，我只要妳帶我回家。妳看看妳的女兒，看看那個妳抱過的女孩，始終對妳微笑的女孩，她已經找不到回家的路。

父親，帶我回家，好不好？

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親愛的，讓我們說聲再見

終要告別，要說再見。誰可以阻止壹場消失？

最後壹次見他。我們相距壹米的距離，他的手機響起。他背過身小聲講電話，他掛上電話，對我抱歉的微笑。我也微笑，以為可以神情自若，若無其事。卻不知疼痛暗湧。

我想起他說他老婆很愛很愛他，所以他要照顧她。我很尷尬。

我愛他，卻無力挽救。

從沒想過有什麽。沒什麽依然沒什麽。轉了個圈，用與原本不同的方式，回到起點。

想起去年夏天，在酒吧裏，他的憤怒。

我歡笑，抽煙，喝酒。不停止。他坐在我身邊。我試著朝他微笑，然後向他吞吐煙霧。就是那壹刻，他狠狠的奪過我手上的煙，狠狠的甩了我壹巴掌。是那樣疼。我捂著臉，伏在他的腿上，哭出了聲。

他壹把拉過我，妳說妳今天在幹嗎，妳好不好，乖不乖。我要妳過正常的生活。我依然流著淚，轉過頭，歡笑，看著他說，乖的。

他要我好起來，要我過正常的生活。竟然這樣要求。

可是，親愛的，妳不能好好愛我呀，可是為什麽妳不能好好的愛我呢？

壹直讓自己相信，是因為無法得到，才這樣在乎，可是為什麽，為什麽會那樣疼，竟然無處躲藏。所有的保護層瞬間徹底摧毀。終於發現自己也是這樣不堪壹擊。

我又想起去年，我，他，還有她糾纏的三個月。

九月，在操場上，遙望天空時是那樣幸福。他出國，因為無法相見，心裏的思念讓我知道我已經愛上他。我想，那是我最愛他的時候。

可是，十月的時候為什麽揭開的真相是那樣難以想象。也許，就是從那個時候，我對他開始有失望的情緒。

我愛他，可是的確，在很多的失望中開始厭倦。終究沒有想過，會以怎樣的方式離開。

想起自己的壞脾氣，想起愛過的他的所有。想起他常常睡到半夜時在迷糊中抱抱我，說喜歡妳，愛妳的。我總是被他這樣吵醒。想起睡夢中我們經常互相爭奪被子，冬天時，我早上會被凍醒。想起他會為我調好水溫，擠好牙膏，不必自己親歷。想起他會為我擦拭身上的水滴，實在溫柔至極。

有時，我想我真是喜歡極了這個男人。可是我們不斷爭吵，終於疲倦，要各自散去。

他說以前妳是個懂事的孩子。我笑。

曾經，我真的很聽他話。他說妳要乖，我說好。他說以後妳不要抽煙了，我說好。他說帶妳去看烏鎮，我說好。他說我無法給妳正常的愛情，我說好。我壹直以為我無所謂，誰離開誰都可以照樣好好的活下去的。只是我不想離開。覺得沒必要。偶爾我生氣，轉過身去。他不以為然說，過不了五分鐘，妳就會爬到我身上來。呵，我真的就會那樣照做。因為覺得沒必要僵硬。時間很少，而我需要安慰，所以不想浪費。

可是為什麽疼痛還是難免？

在安靜的音樂裏，我說我已經不愛妳，這樣很好，可以為了另壹份感情心裏美好。

他嘲笑我，說，妳變的還真快。

親愛的，妳怎麽可以這樣，妳不能好好的愛我，卻自私的不讓我的心堅硬起來保護自己。我要好好的保護自己。

我記得那個午後。我堅持要自己相信心裏有多堅硬，有多不在乎。可是那麽可怕，這麽多天來所有用來保護自己的信念開始被摧毀。壹下壹下，原形畢露。

原來那麽多天，所有的疼痛竟只是為他壹人。原來他始終要離去的。

分開的時候，才發現他剪了很短的頭發，像去年那樣。望著他背影的某壹刻，會深刻體會，生命是壹場幻覺，原來我愛過的那壹場也不過是壹場幻覺。似曾相似而已。因為消失的很快於是開始想不起很多東西。盡管我曾經那樣的愛過他。

親愛的，再見。

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2003年的疼

縱然是不願意再記起妳的。物是人非，決定放下過去壹年對妳種種的眷戀和不舍。妳打來電話無數，發來消息無數，可是親愛的，何必呢？妳寫來再多，我亦是不會再看了。躊躇，掙紮，然後安靜而決絕的離開，我只能為妳做這麽多。親愛的，讓我走吧。謝謝妳讓我看到生命中那麽冷清的散場，那麽多轉身離去的悲傷。

曾經死心塌地的愛，如今心死。不過如此。淡去，消失。反正最後都是孤獨。擁抱，依靠，親吻，撫摩，誓言，幸福，淚水，笑容......虛虛實實，浮光掠影而已。壹時貪戀，結局自然被鋪陳好。搭臺，壹路唱來，流光四溢，華美至極，可是終要謝幕。壹場盛宴被硬生生扯散。

夜深無眠，碾轉反惻，朋友輕輕靠過來，說，很疼的話就哭吧。我搖頭。在妳面前，我不是輕易掉下淚光的女子。在妳走後，我亦不會。我要壹個人也好好的過下去，像妳以前壹直希望的那樣，好好的過。不抽煙，不去酒吧買醉，不在冬天的時候還光著腳在地板上亂跑，不看晦澀的電影，不觸摸陰冷的文字，不在半夜給妳發消息，不讓妳為難。呵呵，親愛的，妳看，我是不是終於變成妳喜歡的樣子了，可是，親愛的，妳已經不在我身邊。

親愛的，妳曾問我會不會用很長的文字來記述我們感情的始末。我笑。可是現在我已經不大想去敘述關於我們的壹切。這麽久，很多文字都是有關妳的，卻常常停滯，寫不下去。壹年應該有很多的回憶吧，卻常常想起來的時候也是雜亂無章的。該說什麽好呢，我總是顯得無能為力的。愛情終是要過去的。聽過壹千壹萬遍的天長或者地久，只是不曾和誰經過壹個春夏秋冬。卻還是照樣老去。有種塵埃落定的感覺，是滄桑吧。

天開始下雨了，在清冷的空氣裏可以聞到樓下桂花樹甜甜的香味。我記得妳最喜歡吃桂花酒釀圓子。那個陽光鋪瀉的午後，我在妳家的廚房裏笨手笨腳的做了壹鍋子，妳笑著看我，笑著吃完，笑著說真好吃。像個孩子。那樣的笑容我始終記得。不過，親愛的，如今，壹切都只能在字裏行間成為紀念。紀念奢侈的戀戀時光。壹去不復反。良景虛設，徒留悲悵。

有過壹段日子，我們分開。我很想念妳，不知道妳在另壹個愛妳的女子面前有沒有看到生命裏壹些絕對的東西，有沒有太過寂寞，或者幸福微笑？而我始終在自己的世界裏等妳回來，等妳給我壹個笑容，不管它是否明亮。妳果真回來，我以為贏得全世界。終究想不到今日仍要道別。時光已逝，什麽都太晚。

這幾天過得平靜，住在朋友家，感受家庭瑣碎的溫暖。他們給我做好吃的，悉心的照料我，小心的避開敏感的話題，對我微笑，真的都是很好的人。所以我要自己相信壹切都會好起來。親愛的，真的，我壹定要好起來的。我不能夠再縱容自己對妳的深愛，不能夠再把自己置於這樣尷尬的境地。我已經喪失了愛妳的勇氣，雖然曾經以為自己無敵。然而在現實面前壹敗塗地。只能放手了。親愛的，原諒我。

我壹直想彌補自己的遺憾。當妳給我如父親般醇厚的感情時，我如何讓自己逃開？而今，所有糾葛都要告壹段落。親愛的，妳再看看我，看看妳愛過的女子，已經為妳憔悴老去。

我們說再見，我們不會再見。

無論2003年我怎樣為妳疼，無論2003的疼怎樣刻骨銘心。終要散去。

親愛的。

回答者：shiye1212 - 助理 二級 11-23 01:24

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參考資料：

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回答者：henanmei1 - 助理 三級 11-23 01:26

快樂原來就這麽簡單

快樂原來就這麽簡單，在想妳的時候見到妳，聽妳並不特別的聲音，看妳並不英俊的臉。兩個人只是靠在壹起，微曛的燈光下，唱那首聽過千百遍《最浪漫的事》。

快樂原本就這麽簡單，某壹天，睜開眼，從不做飯的妳忽然系著屬於我的圍裙，不知說什麽好的神情，最後吞吐的字，是妳做了壹頓不知我愛不愛的早餐。

快樂原本就這麽簡單，為了美麗，冰天雪地裏，我仍舊只穿壹條薄絲襪，堅持到最後，是妳陪我打了壹夜的點滴，醒過來，妳只說了壹句話，傻丫頭，不美麗，也照樣愛妳。

快樂原本就這麽簡單，以為妳什麽都不在意，忽然有壹天，寫字樓裏送花的女孩，抱來壹束百合，說要我收。妳的電話打進來，說收到百合就壹輩子不許反悔。

快樂原本就這麽簡單，簡單的不值壹提，因為妳哭的破涕為笑。

青春

青春不是生命的壹段時光，不是指紅潤的臉龐，紅撲撲的嘴唇和柔軟的雙膝；它是壹種精神狀態，是指不懈的幹勁、豐富的想象力和滾燙的情懷，它是生命之源，勃勃微型機的源泉。

青春意味著戰勝懦弱的那股大丈夫氣慨和摒棄安逸的那種冒險精神。往往壹個60歲老者比壹個20歲的青年更多壹點這樣的勁頭，人老不僅僅是歲月流逝的所致，更主要的是心懶惰不思進取的結果。

光陰可以在顏面上留下印記，而熱情之火的熄滅則在心靈上刻下皺紋遺憾、恐懼，缺乏自信，會扭曲人的靈魂，並將青春化為為灰燼。

無論60歲還是20歲，妳需要保持永不衰竭的好奇心，永不熄滅的孩提般求知的渴望和追求事業成功的歡樂與熱情，在妳我心底都有壹座無線電臺它能在多長時間裏接收到人間萬物傳遞的美好、希望、歡樂、鼓勵和力量的信息，妳就會年輕多長時間。

當天線倒塌時，妳的精神就被玩世不恭和悲觀厭世的冰雪所覆蓋，妳就會衰老下來，即使妳才20歲；而妳的天線巍然矗立著的時候，憑著高昂的樂觀主義，妳就有希望在80歲死去時仍韶華不逝。

危險

笑有顯得像個傻子的危險

哭有顯得多愁善感的危險

接近他人有被卷進去的危險

表達情感有暴露真實自我的危險

向眾人展示妳的理想、夢想，有將它們失去的危險

愛有得不到回報的危險

生有死的危險

希望有失望的危險

嘗試有失敗的危險

不冒任何風險的人

什麽都不做的人

什麽也不會有，什麽也不是。

靜下心來

這是壹個令人難忘的令人心旌搖蕩的季節，壹位純真女子正在這從遙遠的塞北向我們慢慢走近。

客居在這個南方的城市似乎很久很久了，我們無時不刻地看到這片土地的人在忙著找工，忙著賺錢，忙著談情說愛、、、這是壹個怎樣熱鬧喧囂的人生畫面？這是壹個城市怎樣改革開放的生命主旋律？

我躺在不再是壹片純凈的天空下，感到身下軟綿綿的，飄蕩著什麽，我在想：我們是否該靜下心來？我們似乎要在秋季收獲壹片迷惘壹片沈