上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡壹層灰霧，卻
看不到有什麽字。
父親壹回家便責罵道：“妳的考卷怎麽寫得叫人看也看不清？”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。”
老太念佛
有個老太，手裏拿著數珠，壹邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，壹邊大叫：“二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。”然後又念道：“阿彌陀佛，阿彌陀
佛。”接著又叫道：“二漢、二漢，妳代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裏
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛”
從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？”
和尚笑笑道：“酒倒喝壹點，只是從不吃素。”
除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道：“小人明天丟失鋤頭壹把，請老爺查究。”
縣官問：“妳這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？”
在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：“偷鋤頭的壹定是妳！妳到底偷去
幹什麽？”
小吏答道：“我要鋤除那糊塗蟲。”
老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：“您這麽有福氣，還有什麽憂愁啊？”
老人答：“我什麽都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎麽能壹壹記得呢？”
爭討便宜
壹個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：“父子的骨血真是壹脈相傳，只要看看妳
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是壹個模子裏出來的。”
那抱小孩的人說道：“是啊，妳同這孩子原是壹個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不
壹樣呢？”
心壞透了
有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。醫生看完壹個，又看第二個，裝出驚恐的
樣子說：“他的心壞些，還可醫治，妳的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麽醫得好？”
麻雀請客
有壹天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：“您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在
上席。”
又對老鷹說：“妳雖然身子大些，卻穿著身又黑又醜的衣服，只好委屈妳坐在下席了。”
老鷹答道：“妳這個奴才小人，怎麽這等勢利？！”
麻雀答道：“世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。”
畜牲欺窮
有個人問壹個乞丐道：“狗兒們為啥看見妳們就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。”
皇帝衣裝
壹個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。”
問：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子聽了向他啐了壹口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？”
怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝壹杯便說壹個“墩”字，說個沒完。旁人便問：“想是酒喝多了，
妳怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？”
那人指著酒杯道：“不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。”
招牌畫刀
酒店老板請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了壹把刀。
老板驚問：“畫刀是什麽意思？”
回答道：“我要用這把刀來殺殺酒裏的水氣！”
踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
壹天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麽原故。老板答：
“他瞎說我的酒酸，所以罰他。”
道士說：“請給壹杯我嘗嘗看。”店主端上酒，道士只吃了壹口，便慌忙跑開。
老板因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：“妳忘記葫蘆了。”
道士邊逃邊說：“我不要，我不要了，妳留著踏扁它做醋招牌吧。”
壹條橫幅
徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。大年夜，父子三人商議
道：“明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。”
兒子們說：“爸爸先說個樣子。”
父親便道：“今年好。”
大兒子接道：“晦氣少。”
小兒子也道：“不得打官司。”
他們把三句話11個字，請人寫了壹條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討
個吉利。
年初壹清早，女婿來拜年，走到廳堂上擡頭見到橫幅，便朗聲讀道：“今年好晦氣，少
不得打官司。”
父子三人急得頓腳，連聲道：“倒黴、倒黴！”
罵放屁者
壹群朋友坐在壹起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實那
人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：“有什麽可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟著大家罵我。”
年年“還清”
有個人向人借了6兩銀子，講好壹兩月息為5分，壹年終了利息***是3兩6錢。壹年已
到，借債人向債主請求找還4錢，換壹張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換壹張
20兩的借條，債主又同意了。
第三年年終，照20兩計息連本帶利***為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換壹
張40兩的借條。債主遲疑不決，借債人發怒道：“妳好沒良心啊！借妳的本利錢，哪壹年
不算得清清楚楚的，零頭都找清了，妳怎麽還不快活呢？”
黃魚怕臭
有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。壹個富翁愛他腳頭有力，便雇用他擡矯。誰知他擡轎走
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道：“黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麽
呢？”
臨刑奇囑
壹個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麽意思，他
說：“恐怕傷了風，這可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麽意思，他
說：“烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。”
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：“請妳用粗紙將刀口擦擦幹凈。聽人說，
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？”
壹只醉猴
有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。壹天，主人設宴請
客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。壹個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大
醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道：“這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，
就不像個人了。”
臨死學乖
壹個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：“這些錢都
送給妳，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩
妳代替我讓他們綁壹綁，去幾天就會放妳回家的。”
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰裏有個長輩知道了，趕忙來勸：“快將
銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？”
傻子說：“有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是癡呆。”老人嘆息而去。傻子便
動用銀子，合家大小非常快樂。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：“悔不
聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這壹次！”
黑齒白牙
有兩名妓女，壹個牙齒生得烏黑，壹個牙齒生得雪白；壹個千方百計遮掩黑牙，壹個想
方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麽，那妓女緊閉嘴唇，鼓起兩腮，喉嚨裏嘰咕道：“顧。”又問多
少年紀，她鼓腮答：“15。”
最後問她有啥本事，她又在喉中答道：“會敲鼓。”
別人又問白牙妓女姓什麽，那妓女把嘴張開，答道：“秦。”
問芳齡多少，她又把口壹張，答道：“17。”問她會做啥事，她便把嘴張大，讓白齒盡
露，說道：“會彈琴。”
自誇兒子
父親與兒子壹同行走。父親的壹個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：“這是誰？”
做父親的答道：“這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是
我的兒子。”
還我紅臉
壹個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒
味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人說：“您的酒
很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！”
願做兒子
壹個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他
就喜歡不盡。
壹人知道後，便故意討他便宜道：“您雖然胡須頭發都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚壹樣鮮嫩。”
老頭大喜道：“如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做妳的兒子。”
由快至慢
教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶著怒氣快速地教詩：“春遊
芳草地。”
學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便說：
“父親”
教師問：“父親幹啥？”
學生答：“買肉。”
教師略微放慢教詩速度：“夏賞綠荷池。”學生還是不能跟讀，教師又問：“妳父親買
肉做什麽？”
答：“請先生。”
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：“秋飲黃花酒。”
又問：“幾時請我？”
答：“就在今天。”
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪詩。”
開個天窗
有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的壹份
常瞞著不交，還要將多余的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢裏
受罪。
可那人壹進牢門就大叫道：“這屋子好黑啊，現有幾個人在這裏，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。”（對於聚湊眾人錢財的倡導者克扣貪汙，諺語稱為“開天窗”。）
娶親宴上
有個癡兒子常常喜歡說喪氣話。
壹天，姐夫家娶親，父親帶他同去赴宴，兒子剛要開口，父親便說：“他家娶親是喜
氣，切不可說喪氣話。”
兒子說：“不勞您大人吩咐，我懂得：‘娶親不是辦喪事。’”
討豬頭債
壹人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向
屠戶賒欠壹個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：“豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，妳也來向我討豬頭錢
嗎？”
屠戶說：“哪有豬沒有頭的？”
那人說：“既然此說不通，我還有壹說：如果去年我還了銀子，妳用完了，不是也沒豬
頭錢了嗎？”
屠戶說：“妳更瞎說了，假若妳去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。”
欠債人低頭想了壹會說：“這說不通，我索性對妳挑明吧，譬如這鳥糞撒在妳頭上，妳
自己肯定要用豬頭祭神消災，哪裏還有什麽豬頭錢呢？”
風雨之對
壹個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。壹次，他偶爾出壹字對——“雨”，要學生
對，學生對道“風”。
他又添成三字：“催花雨。”
學生對道：“撒酒風（瘋）。”
又添成五字：“園中陣陣催花雨。”
學生對道：“席上常常撒酒風（瘋）”。
先生說：“對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。”
學生說：“假如再不改過，我就是先生的先生了。”
放屁文章
壹個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：“讀書人應該安心關門讀
書，為啥要到衙門進出？想來妳寫文章壹定荒誕，待本官出題考考妳。”說著就想題目，忽
放壹屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：“教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的聲
音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。”
縣官大笑道：“這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閑無事專門擾事。”
用之不竭
壹個人晚上向寺廟借住，說：“我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。”和尚高興地
留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麽東西，那人指著菩薩前面壹領破爛簾子說：“呶，將這
東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麽用得完呢？”
鹹蛋之母
甲乙兩個人第壹次吃鹹鴨蛋。
甲驚奇地說：“我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這麽鹹？”
乙說：“這事幸好妳問到了我，告訴妳吧，這只蛋是鹹鴨生出來的。”
木楔止餓
某財主吝嗇，總只給仆人吃個半飽。壹日要出遠門，仆人問：“若半路餓了怎麽辦？”
財主找來壹條繩子和壹個木楔子，說“路上不能說餓，被人聽了要笑話的。妳餓了，我
自有辦法，妳只管說：‘肚子有些了’，我便會使妳肚子不餓。”
出門走了半天，仆人餓得不行，忙照財主的吩咐說話，財主趕忙拿出繩子，勒緊仆人肚
子。走不多遠，仆人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子裏，找了塊磚頭，向著楔子猛
敲，說：“這樣緊，總不餓了吧！”
又走不出幾步，仆人喊聲更急了，財主勃然大怒，壹下解開繩子，木楔落到了地上，
說：“妳這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好家夥，不愁沒人用。”
我家粗月
某人說話時常常以粗自謙。
壹日，他宴請客人，正在飲酒時，月亮升起。客人高興地說：“今晚月亮真好啊！”
這人連忙拱手說：“不敢！不敢！這不過是我家的壹個粗月兒。”
做官強盜
幾個人喝酒行令做詩，各人要用壹句詩說出壹種同強盜性質壹樣的人。壹個說：“為首
斂錢天窗開（帶頭搜括錢財的人）”。
壹人說：“詐人害人壞秀才。”
又壹人說：“四個轎兒喝道來。”
大家吵嚷開了：“這是衙門的官老爺，怎麽會像強盜？”
那人答道：“妳看如今坐在4個人擡的大轎裏的，10個倒有9個比強盜還厲害！”
秀才審案
有個愚人說：“我要有100畝田就好了。”
鄰居說：“妳若有100畝田，我就養1萬只鴨，吃光妳田裏的稻谷。”
兩人爭吵起來，壹同去官府評理。經過學宮時，見那紅高墻，大門樓，以為就是官府
了，便拉扯著進去了。
壹個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：“妳們壹個先
去買田，壹個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！”
忘記端午
端午節，先生沒收到節禮，問學生什麽緣故。學生問了父親，回來說：“我父親忘了。”
先生說：“我出上聯與妳對，對不好要打。”他出的上聯是：“漢有三傑：張良韓信尉
遲公。”
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：“對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢
朝人。”
學生稟告先生。先生笑道：“妳父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麽昨天壹個端午節
就忘記了？”
糊塗解差
南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派壹名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不叠。
幾天後，宿在壹個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了壹番好話，然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成壹堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再壹看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡壹
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：“哈哈，我量妳也不敢逃麽！”可是
略壹沈思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪裏去了！”
外科事完
有個士兵的手臂中箭，疼痛不止，便請壹個外科名醫治療。
醫生將露在手臂外邊的箭管剪去，隨即索錢告辭。士兵說：“箭管誰不會剪去？但箭頭
還在肉內，妳怎麽就要走？”
醫生搖頭道：“外科的事我已經完成，肉內的箭頭是內科的事啦！”
何處風涼
盛夏天熱，有幾位官長在商議公事，閑聊時談到天氣酷暑，什麽地方乘涼最好。壹個人
說：“有個花園的水閣上很風涼。”
壹人說：“有個寺廟大殿上很風涼。”
有個百姓在壹旁叫道：“衙門公堂上最風涼！”
眾官長驚問：“為什麽？”
百姓笑道：“那裏是有天沒日頭的處所，怎麽不風涼呢？”
爛掉盤子
從前有個地方官，上任伊始，向天神發誓道：“如若我左手要錢，就爛掉左手；右手要
錢，就爛掉右手。”
不久，有人拿許多銀子向他行賄，他很想接受，又怕沖犯了誓言。橫思豎想，想出壹個
辦法：叫人拿出壹只空盤子，讓行賄者將銀子擺在裏邊，然後捧入。
那官吏自我寬慰道：“我當時賭咒罰誓是錢，今天收的卻是銀，我老爺又不曾動手，要
爛也只爛掉盤子，與我無關。”
“清官”撰聯
壹位新任縣官，為了表示清廉，在門上貼了壹副對聯：“若受暮夜錢財，天誅地滅；如
聽衙役說話，男盜女娼！”百姓看了，以為他是清官，很是高興。
不久，這縣官就貪汙起來。為了不和對聯矛盾，凡行賄的，都得在白天公開進行；錢財
呢，要當事人自己親送，不許衙役經手。
悟出道理
兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裏，命令道：“眼睛仔細看著書，腦子再三想著
書，就會從書中悟出道理來！”
過了三天，父親問他到底有沒有從書裏領會什麽道理。
兒子壹本正經地說：“您說的壹點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收獲。我懂了：
書原來是印出來的！”
壹條方蛇
有人看見壹條蛇，對人誇張道：“它呀，有10丈闊，100丈長。”
別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、
40丈，結果減到了10丈。
有人說：“照您這麽說，10丈長，10丈闊，這條蛇——”
那人尷尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
有藥不吃
有個醫生病得很重，臨死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家傳長
生不老藥酬謝，如果他吃了，長命幾百歲！”
吃風屙煙
有個地主對下人非常刻薄，既不給飯吃，也不給工錢，仆人們都氣走了。
壹次，朋友對他說：“我送妳壹個仆人，不吃飯，也不要工錢。”
地主問：“他不吃飯吃什麽？”
朋友答：“他學會了壹種吃風屙煙的法兒，整天不吃別的東西。”
地主搖頭說：“我不要。”
朋友問：“為什麽？”
地主答：“我雇壹個人，就要他的糞尿肥田。妳推薦的這個仆人只屙煙不屙屎，我拿什
麽肥田呢？！”
嘲發酒瘋
有個人喜歡喝酒，而且不管喝多少都要發酒瘋，妻子很憤恨。
壹次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苧麻的水倒在酒壺裏給他喝，他喝了壹會兒，又
手搖腳動地發起來了。
妻子罵道：“吃了浸麻的水也要發酒瘋呀？”
他大笑說：“怪不得我今天怎麽動，也瘋不起來呢！”
壹只虱子
許多人在壹起喝酒，壹個人身上發癢，便搔了壹下，忽然摸到壹只虱子。怕別人嘲笑自
己臟，忙把虱子丟在地下，裝作體面的樣子道：“我還當它是虱子呢。”
壹個客人便拾起虱子細看著，對大家說：“嘿，我還當它不是虱子呢。”
粗衣軟衣
財主和客人在廳堂上談話，仆人前來送茶。他渾身沒有衣裳，只用兩片薄瓦將下身前後
遮蓋，中間系了根草繩。財主便罵：“有客人在，妳成何體統？穿這麽粗厚的衣服！快去換
套輕軟的衣服來！”
壹會兒，仆人解下瓦片，換上荷葉，又來到廳堂。
客人說：“府上用度太奢侈了！”
財主問：“奢侈在哪裏？”
客人答：“妳這仆人，又有粗衣，又有軟衣，還不奢侈嗎？”
財主說：“這仆人來我家時，我要他回自己家吃飯，我只管他的衣服。如果不給穿壹
套，換壹套，怎麽留得住他呢？”
木雕食品
富翁請客吃飯，桌上擺滿了菜肴果點。可是，它們都是用木頭雕制而成，表皮上塗彩著
色，斑爛多彩。
客人說：“這些食物雖然好看，可不能解決饑餓。”
富翁說：“只要外表好看，看也看飽了。”
忙於念經
江邊寺院，壹個和尚正在念經，忽聽得殿角響起鈴聲，連連呼喚道：“徒弟，徒弟，鈴
聲響得很緊，風想必很大，江裏定有船被吹翻。我在念經拜佛，沒有工夫出去，妳快代我去
江岸打撈些東西。如果有人淹在水裏，萬萬不要去救。”
特別“爆竹”
年初壹，每家開門都放三聲爆竹，以此慶賀春節，大家最忌諱爆竹不響。有壹個人說：
“我家每次過年，總用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花錢，又不愁引起火災，而且三個
‘爆竹’，個個都崩崩響的，決無‘啞爆’！”
限定壽命
有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：“祝您活到120歲。”
老翁非常生氣，指責道：“我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百
年？”
瞬間變味
壹個富翁坐在客廳裏偶然“啪”地放了個屁，旁邊恰巧有兩位客人。壹個客人忙說：
“您這屁，聲音雖響。卻沒有絲毫臭味。”
另壹個也說：“不僅不臭，還有壹種異樣的清香。”
富翁立刻愁眉不展地說：“我聽說放屁不臭，那必定是內臟受到損害，死期將到，難道
我要死了嗎？”
壹個客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子連連嗅了幾下：
“臭味過來了。”
另壹個人皺起鼻子，狠狠嗅了幾下，又用手掩住鼻子道：
“哎呀，我這裏臭得更厲害。”
三十而立
教師出了壹個“三十而立”的題目，讓兩個學生解釋題旨。
壹個學生寫道：“兩個十五的年紀，雖有椅子板凳卻不敢坐。”
另壹個學生寫道：“年紀過花甲的壹半，只是兩條腿還得站立。”
兩座泥像
壹個寺廟裏有兩尊泥像：道家祖師老君在左面，佛教祖師釋迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
壹天，有個和尚進來看見了，十分不滿地說：“我佛祖法力無邊，怎麽能屈居老君之下
呢？”於是便把佛像搬到老君像的左邊。
壹個道士看見，憤憤不平地說：“我們道祖極為尊貴，怎能屈居佛教之下，放在右邊
呢？”說著，又將老君像搬到佛像左面去。
兩人彼此不停地搬來搬去，竟把兩座泥像都搬碎了。
辨別“魚”字
有個人詢問“魚”字怎麽寫，別人便給他寫了個“魚”（“魚”的繁體字）字。他對著
字橫看豎看，最後搖搖頭：“這個字，頭上有兩只角，腳下有四條腿，遊在水裏的魚，哪來
的角和腿？”
寫字人說：“這確是‘魚’字，妳說不是，那是什麽字？”
他搖頭晃腦，煞有介事地說：“我看哪，有角有腿，必是陸地上走的動物。究竟啥字，
要看妳寫的大小：假如寫得大，那壹定是牛；寫得不大不小，那就是鹿；寫小點，那就是羊
了。”
名稱光彩
有個王老太，有錢而又好說大話。她給自己打制了壹副棺材，想在上面題個款，便重重
賞給道士許多錢，請他想個光彩的名稱，以便自己死後留個好名聲。道士想來想去，最後這
樣題寫道：“翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆婆之柩。”