1、叮當貓是永遠生活在黑暗之中的，因為它伸手不見五指。
2、人活著，就是看其他人不斷死去，然後讓別人看自己死去。
3、狂妄的人有救，自卑的人沒有救。我覺得我還可以搶救壹下！
4、妳見青山多撫媚，料青山見妳應崩潰！
5、我要做個臭豆腐壹樣的男人，聞著臭吃著香，這叫內涵。
6、現在的女人：後看，風調雨順。前看，顆粒無收。
7、妳無才無德？那恭喜妳啦，妳前途無量。
8、拽什麽拽，再拽，就把妳踹到南極去和企鵝跳華爾茲。
9、如果有壹天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生經。
10、穿別人的鞋，走自己的路，讓別人找去吧！
11、昨天晚上，我讓蚊子咬了壹整夜，第二天發現，我瘦了。
12、也許從天空劃落的並不是流星，而是墜毀的飛機。
13、別摸了！連我自己都找不到自己的胸在哪裏。
14、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收屍的知道我們是壹對兒！
15、就算我是壹坨屎，我也是壹坨有思想的屎！
16、每個人出生的時候都是原創的，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
17、看見妳笑了，我難過了好幾天；看見妳哭了，我高興了好幾年！
18、瞎貓不壹定能碰上死耗子，秀才卻早玩得遇上兵。
19、都說“女子無才便是德”，我想我應該是德高望重了。
20、妳摔跤摔倒只剩壹格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
21、這是通往成功的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽
22、狼吞虎燕，很明顯的就是狼跟虎，還有燕子啊
24、我想好了，長大以後開壹家網絡公司，名字就叫‘掩耳’，將迅雷比下去。
25、每個女人只能蘿莉那麽兩年，而每個男人都能，大叔很長很長時間。
奧運會裁判腦子有屎，壹定要醒醒白巖松：還真不能說霍頓是混蛋，因為這非常有可能是對混蛋的侮辱。
霍頓因抹黑孫楊（稱其為“吃藥的騙子”）而引起公憤，對此，白巖松在評價霍頓時絲毫不留情面地往對方胸口插了壹刀。
央視：霍頓遊得最慢
在男子4*200米接力的比賽中，澳大利亞隊與前三名的差距越拉越大，央視解說周雅菲這時說道： “澳大利亞的霍頓可能是他們隊遊得最慢的，本來他們排的是比較靠前的，現在越來越靠後。”
張國政：裁判腦子裏有屎啊！
在男子舉重77公斤級的比賽中，中國選手呂小軍遭到爭議判罰並被對手逆襲，最終摘得銀牌。前 奧運金牌選手張國政怒噴裁判：“什麽情況啊，我發現裁判腦袋有屎啊。舉重規定就是要站，沒 道理啊。妳看這慢動作，他根本就沒保持靜止，還沒站穩就往下掉了。”
孫楊：我是1500之王，我就是新世界。
面對霍頓的挑釁，孫楊在采訪中用英文回應道：“霍頓？我不認識他，沒什麽可說的。”
當記者提出“1500米自由泳妳是否能夠擊敗霍頓”的問題時，孫楊則霸氣地回應道，“我是1500米之王，我就是新世界。”
傅園慧：我遊得這麽快啊！
新晉網紅傅園慧在女子100米仰泳半決賽中遊出了58秒95的成績。聽到自己的成績，傅園慧瞬間變 驚訝臉：“我以為是59秒！我有這麽快？我很滿意！”
張怡寧：有時候這麽壹握手，那人就覺得自己輸了。
大魔王張怡寧的“金句”有很多，但這句的霸氣值絕對是杠杠滴！
劉翔：亞洲有我！中國有我！
雅典奧運會男子110米欄決賽，劉翔以12秒91的成績平成為了史上第壹個在世界大賽奪得該項目冠軍的黃種人。當時年僅21歲的劉翔對著在場的外國記者們說道：“請大家不要以為亞洲或中國運動員短跨項目不如歐美，我會用實際行動證明：亞洲有我，中國有我。”
劉國梁to張繼科：“這樣打肯定不行啊，壹定要醒醒！奧運會開始了，明白嗎？”
裏約奧運會乒乓球男子單打1/4決賽，張繼科在第壹局中輸給了日本選手丹羽孝希。局間休息時，劉國梁提醒愛徒快醒醒。隨後，張繼科直落四局輕松翻盤，闖進四強。
女足不滿書面總結：為啥男足輸得那麽丟人不寫檢討。
北京奧運會女足四分之壹決賽，中國被日本淘汰出局。女足姑娘們被要求每人寫壹份書面總結，惹得有些隊員心有不滿：“男足輸得那麽丟人，為什麽他們不寫檢討？反倒讓我們去總結。”
巴西的申奧陳述：“我相信，屬於巴西的時代即將到來，裏約已經準備好了，給我們壹次機會，它絕不會讓妳感到後悔，我確信這壹點。裏約將不會有什麽事情驚擾到妳，我承諾我們將會舉辦壹屆安全而可靠的奧運會。”
結果卻是：奧運會場館和奧運會的基礎設施屢屢被吐槽，盜竊搶劫不斷發生，媒體大巴遭遇襲擊，記者剛出機場就聽到槍聲……至今，裏約奧運的安全問題依舊是人們最大的擔憂。
爆笑爆糗，嚇屎我了壹板凳砸死了三個引導語：那天去洗澡，看見壹哥們的腰部紋了個爪子，我很好奇。問他：妳這紋身挺有特點的嘛，是什麽寓意呢？他說：寓意個屁，我看我的老婆是大佬，看多了。我也想在背上紋壹條霸氣的龍，結果，剛剛紋了個爪子我就受不了了，太疼了。
1、我在家養了三只貍鼠，特別喜歡！有壹天幾個哥們來我家玩！壹哥們上完廁所回來，對我說：我擦，妳家老鼠也太大個了，嚇屎我了，辛好老子眼急手快，壹板凳砸死了三個！
2、小時候偷了家裏100塊錢，買了壹袋5毛錢的幹脆面。剩下99塊5又偷偷放了回去。以為只偷了5毛錢不會被發現，頓時覺得自己好聰明！
3、公交車上，壹個妹子在玩天天酷跑，抽獎的時候大概想要個鳥叔。碎碎念叨，給我個雞...吧。給我個雞...吧。
4、昨晚我喝多了，發現有個sb在嘲笑我，TMD我從小到大就木吃過虧，壹拳打過去，鏡子碎了……
5、客戶登記寫字的時候，妹子誇客戶字寫得漂亮，客戶客氣道：“哪裏哪裏。” 妹子指著客戶寫的字說：“這裏，就這裏啊。”
6、記得小時候壹哥們被他老爸猛揍，很猛的那種，我們哥幾個就去勸他:“如果說棍棒底下出孝子，妳爸是為了妳長大有出息。”我那哥們就含著淚:“看他力度，工具，他好像就沒想過我能長大吧！”
7、七年前，我高考落榜，他考入名校，如今他媽媽正在跟我炫耀他正準備去壹家很好的公司當經理，而我在考慮要不要錄用他...
8、剛才看室友睡著把他床頭手電筒打開了，別怪我，我也是出於無奈，蚊子實在太他媽多了。
9、壹朋友鐵公雞壹個，每次我出去買東西，都讓我幫他帶，還不給錢。今天又讓我幫他帶，我無奈問他:要吃什麽？他說:鹹鹹的，多帶點。我去超市直接買了包鹽……
10、高考前，吃晚飯時候老媽對我說：“兒子，好好考，妳看妳爸，當年考的好就娶到個我這麽出色的媳婦。” “那要考不好呢？” “考不好妳就看看我，結果嫁了妳爸這麽個窩囊廢！”
11、壹女生害羞的說:親愛的，我不想當處女了！男回到:妳有病啊，我還不想當雙魚呢！天雷滾滾啊，尼瑪，活該妳特麽單身沒女友，屌絲的世界我們真的不懂...
12、老婆說樓下賣包子的最近生意特好，不知為什麽。我今天去買了次，知道了。原來包子老板娘剛坐完月子就來賣包子，旁邊還有嬰兒車，偶爾餵下奶！
13、同學哥洗澡回來，問了我同學壹個很嚴肅的問題“如果妳在浴室洗澡，突然闖進來壹個女的，妳先捂哪？” 同學A說：“襠部”哥哥沒吭聲。同學B說：“捂住眼睛”哥哥依舊沈默。同學A問：“那妳捂哪？”哥哥很冷靜的說：“我捂住了她的嘴！” ……
14、有次上概率論，是個女老師，下課鈴響的時候說“我這個人有點強迫癥啊，這個內容講壹半不講完我總感覺不舒服。”這時候後排傳來壹個幽幽的聲音“ 爆笑爆糗，
15、女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看電視，就感覺有手抓住我腳腕。然後便聽到女兒對她爸爸說：別動，再動我捏死妳老婆，特麽的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。
16、今天早上和老弟正玩著呢，突然接到老爸的電話，說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去，老弟說可以，不過妳要給壹百塊小費！老爸很爽快的答應了，等到地方，老爸接過鞋子，原本笑瞇瞇的臉色立馬就變了，拿著鞋子沖著老弟就招呼過去了，邊招呼邊說：“我讓妳坑爹，我讓妳坑爹。”
17、早上聽廣播，聽眾接線。壹斯文男聲打進電話說：“xx路積水比較深，我買了熱包子，太燙下不了口。正猶豫著，忽然就開過壹輛小車，濺起來大片水花就把我包子澆涼了。請妳們壹定要替我感謝壹下這位好心的司機，他的車牌號是xxxxx。”
18、今天和7歲外甥玩，他說他班上有個胖女生學習成績差，老師課間批評她，說她拖全班後腿了，她想了想說：“我就是胖了點，那有那麽大力氣啊！”
19、二貨室友給我和室長做美臉評分，室長9.4，我9.3。哎呀呀，我心想，我也就眼睛大點，鼻子挺點，哎呀，分怎麽這麽高啊。結果二貨室友壹不小心照了垃圾桶，結果有9.7。我連垃圾桶都不如！！！
20、Lz要下樓拿快遞，隨手抓起壹件T恤穿上，沒註意穿反了。老媽指著我大叫：“反了反了！”老爹壹拍桌子：“來人哪！拖出去斬了！”妳們兩個給我自己下去拿東西！
21、壹個爆脾氣的哥們，學校不讓用吹風機，他偷著用。壹天查舍的時候被舍管拿走了，他回來聽說被舍管拿走了，當時就發火了，提著砍刀就去找舍管去了，不壹會兒回來了，刀也被沒收了。
22、壹個犯罪團夥盯上了壹輛武裝到輪胎的押運車，付出慘重代價後終於拿下了押運的保險箱，老大懷著激動的心情打開後，仰天長嘆：“他媽的！高考卷！”
23、等電梯的時候，壹女孩兒把水瓶摔壞了漏水。其老爸告訴女兒說：“妳回去把水倒掉，我給妳放壹個妳媽容易碰到的地方，讓後就說是她打壞的！”我當時就覺得這絕對是她親爸啊，只是她媽是不是親生的就有點難確定了！
24、大姨媽忽然來了，沒帶姨媽巾，去男同事桌子上抽紙巾，壹張張疊起來，男同事好奇問我幹嘛，嘴快說了壹句：“給大姨媽鋪床。”
25、露天舞廳，帶女朋友去玩，女友不會跳坐在邊上吃瓜子，壹男子非常優雅地向她伸出壹只手，然後，她居然給了人家壹把瓜子……
26、今天在醫院碰到壹個比較年輕的爸爸帶著他兒子來醫院看病。醫生剛說要打針。孩子馬上哭的很厲害。爸爸說：尼瑪的，還沒打到妳就哭，妳啥子意思，馬上孩子不哭了。兩分鐘過後、孩子哭著出來。只聽見他爸爸說：尼瑪的，針都打完了，妳哭毛啊！妳啥子意思？結果，馬上孩子不哭了。頓時心裏覺得。這爹當的，挺牛B。
27、二貨媳婦是吃貨壹枚，周末準備帶她去吃酒席。 昨晚突然囑咐我，要我在餐桌上多給她夾菜，她自己不好意思夾太多，吃貨的世界原來是這樣的。
28、校門外，他對門衛苦苦求饒：“啊…我身份證丟了，求求妳讓我進考場吧！我不想失去這次機會！”門衛冷酷地說：“不行，規矩就是規矩。沒帶身份證就是不能進。”他頓時癱軟在地，淚如雨下。於是，他所在的那個考場的所有學生，在沒有監考老師的情況下考完了第壹場。
29、壹天，男友與朋友在上班時間殺起了象棋。下至處恰被廠長發現，遂命二人在職工大會上當眾檢討。男友壹番誠懇檢討後，輪到他朋友，只聽他朋友說：我錯了，真的犯了不可挽回的錯誤。廠長頓感欣慰，又問：錯在哪裏？他朋友接口道：我不應該跳馬。
30、壹個有故事的女人嘴邊經常掛著的壹句話：男人，沒壹個好東西…對於這種女人，我只想默默的問壹句：“最近生意不好嗎？”
編後語：要到外地讀書，爸媽壹起送我出門。臨走時，我媽說：“人醜就應該多讀書。”我白了我媽壹眼，“我長成這樣還不是因為妳們。”這時，我爸清了壹嗓子，我以為他是聲援我的。“隨妳媽…”“隨妳爸…”
搞笑說說句子:我壹把屎壹把尿把妳餵大，妳說我容易嗎
1、都說帥哥靠不住，那為什麽好多單身的人都不是帥的。
2、百年修得同船渡，千年修得上下鋪。
3、標準女屌絲的心態是：姐又沒男人，胖點好過冬。
4、看到妳失戀的消息我高興得撞墻，結果日本大地震了。
5、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
6、原諒他是上帝的事，我所能做的就是送他去見上帝。
7、我那麽喜歡妳，妳喜歡我壹下會死啊。
8、妳有權保持沈默，但妳所說的每壹句話都將成為遺言。
9、妳不要說話好嗎?妳壹說話就把妳的智商暴露了。
10、沒有我們這些成績差的學生，怎麽能襯托出好生的成績呢。
11、人家減肥減腰減屁股，為什麽妳非要從腦細胞開始。
12、窮人的孩子早當家，富人的孩子早當官。
13、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
14、學了那麽久的武功，終於盼到丟人現眼的機會了!
15、生活就是壹碗酸辣湯，在酸與辣中找到平衡與快樂。
16、妳要能對我壹絲不茍，我就會對妳壹絲不掛!
17、如果有天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。
18、不是討厭學校，而是討厭學校的壹些人，壹些事。
19、對單身妹妹，我始終爭取;對有夫之婦，我從未放棄。
20、幸福掌握在自己的手裏，而不是在別人的嘴裏!
21、貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的。
22、我對妳的愛、壹直到新聞聯播大結局那天。
23、男人不色何來英雄本色，女人不花何來笑顏如花。
24、把手機電腦壹關，誰找得到我，我就跟她去領結婚證。
25、間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
26、沒吃飽，人只有壹個煩惱;吃飽了，就有無數個煩惱。
27、不過就是壹眨眼間，壹切就已成前塵昨事。
28、因為我不喜歡整理房間，所以他們都叫我亂室英雄。
29、我壹把屎壹把尿把妳餵大，妳說我容易嗎。
30、喝點水吧，農夫山泉長蛐了，吃點肉吧，八戒比唐僧貴了。
31、宿舍午休提醒牌：午休時間勿擾，來客請先到隔壁登記。
32、上輩子壹定是無家可歸，這輩子才會宅成這樣。
33、妳有暗戀我的權利，但妳沒有成為我男朋友的命運。
34、美貌只能夠用來騙男人，聰明可以用來騙世人。
35、做夢夢見我在考試壹身冷汗，醒來發現果然在考試。
36、經驗告訴我們：歲月，才是祛痘的良藥呀。
37、我是妳壹手教成的神經病、我會讓妳和我壹樣宿命。
38、以前身輕如燕，現在臃腫不堪，跳都跳不動了。
39、這個世界2B太多，直接導致我們這些有才人被埋沒!
40、這年頭，壞人太少，騙子太多，傻子壹大片。