婚外情男女真實想法大公開
“出軌”滿足了人哪些需要(1)
壹千個人有壹千種婚姻狀態，同時也有壹千種出軌的理由。比如婚姻內感覺不到溫暖與愛、被暴力對待、被冷漠對待、空虛孤獨、壓力大、伴侶出軌、家庭變故、頻頻受挫等等。為滿足婚內得不到的“補償需要”和由於伴侶導致的“報復需要”，人們就會選擇從另外壹個人那裏得到，加上外部條件促和，就會發生出軌的事實。
出軌滿足的是“在另壹人那裏我是值得被愛”的需要。這個需要直接區別於任何生命形式，是人類特有的高級別的需求。這個“需要”之所以產生，是由於婚姻之內沒被滿足，未被滿足的部分越多，從另壹種渠道獲得滿足的動力就越強。有人選擇了拼命工作、有人選擇了過度關註孩子、有人選擇了濫用物質，比如酒精，而更多的人選擇了從另壹個人那裏得到滿足。
我們從不把“過度關註孩子”和“工作狂”看作出軌，而是把和另外壹個人的情感看作出軌，其實本質上都應該被稱為“出軌”。這種“被愛的”需要分為兩種主要感受。
“出軌”滿足了人哪些需要(2)
壹種是“我是被尊重、被理解、被關心”的。在情人那裏，我的思想和身體是被接納的、被欣賞的，而對方很少去關註到其他方面，特別在前期。這就讓我們有了壹種理想的感覺：並不是這個人多麽好，而是在這個人那裏“我是好的”。甚至情人在外貌金錢等外部條件並不如自己的伴侶，但“我是被看見的”。
每個人都渴望對方愛的是我這個人本身，而不是我的某些功能，之所以認為自己優秀才會被愛，是因為從小被強化的結果，這是發展出來的“功能”。這些功能包括身材好、長得漂亮、會賺錢、溫柔體貼會照顧人、也包括激情和性魅力。
這是從小被馴化、洗腦、強化的結果，並不是人最真實的樣子，比如妳從小被父母挑剔和指責，妳就會覺得只有把事情做好才會被愛，妳成績好才會被喜歡，否則就不值得擁有。而在情人那裏很少關註妳本人之外的壹些東西，好像是可以真實的做自己。
“出軌”滿足了人哪些需要(3)
另壹個被愛的體驗是：“對方很特別，這讓我感覺很好”比如他和我老公不壹樣，比如他活得很精彩，很有趣，很有魅力。這是壹種無意識的比較。看起來像是對方的“特別”引發了情感，其實是對方活出了妳活不出的狀態。
比如妳是個傳統的、按部就班的、遵守規則的、做事小心謹慎的人，就很容易被做事誇張的、不按常理出牌的、勇敢豪放的、浪漫瀟灑的異性吸引。就像《七月與安生》中的兩個人，當對方身上有妳和伴侶都沒有的品質，而這種品質恰恰是妳“活不出的自我”，妳很容易墜入情網不可自拔。
綜合以上兩種被愛的感受，他們的需要分別是：在妳那裏，我有著眾多美好體驗，證明我是壹個有價值的人。在我這裏，妳活出了我想要的樣子，這讓我的價值感有所寄托。所以，出軌滿足了我們的價值需要。
婚姻滿足的卻是安全需要(1)
當壹個人失去了愛的感受就會退其次而求之，那就是安全感。壹個人之所以能夠有活下去的動力，是因為歸屬感，這讓人產生很多生活的意義，而不孤獨。眾所周知，歸屬是安全最基本的保障。
家庭的組建就是如此，絕不是只和情人在壹起的感受，這是壹種多元化關系，彼此的父母、親朋好友、人際圈子、物質經濟、***同經歷等相互融合相互交織，更重要的是有了***同的孩子。這就形成了某種獨特的“團體”，究其壹生這個團體任何的變動、喪失、新成員的加入等，都會影響到團體中的每壹個人。
家庭、家族就是這種形式的演變，婚姻就是演變最主要的形式。所以婚姻中的價值感總是讓位於安全感。就算夫妻之間沒了感情，但選擇離婚的還是少數，本質上和出不出軌關系並不大。這種安全感、歸屬感也有兩種體現。
婚姻滿足的卻是安全需要(2)
第壹，不期待伴侶會多麽愛我，但至少不要傷害我糟糕的婚姻雙方都在回避傷害，而不是追求愛情。“我可以忍受不被愛，但我不能忍受被傷害”。這也是個需要，聽起來有點傷感，但很多婚姻的確如此。
好比壹個孩子經常被虐待，但又需要活下去，他的內心並不苛求父母表揚他、贊美他，而只是希望父母別打他，甚至只要不比上壹次嚴重，就滿足了。安全感對每個人都不同，最基本的就是能夠提供活下去的條件，壹個人餓了2天絕不會要鮮美的牛排，而是隨便什麽吃的就代表安全。對上面這個孩子來說，父母的溫暖與愛是奢望，不再虐待就是安全。
婚姻滿足的卻是安全需要(3)
當壹個低級別需要未被滿足，人絕不會追求更高級別的需要滿足。離婚意味著歸屬感喪失，這會產生極大的不安全，人會盡最大可能維系婚姻，離婚絕不是首選。離婚不僅僅是兩個人關系的結束，同時瓦解的還有自己的生活方式、團體模型、基本態度等，這都需要重新建構。
孩子之所以能夠成為離婚最大阻礙，壹個因素是擔心孩子以後的生活和發展受挫，更重要的是不能接受由於自己原因導致的巨大的“愧疚感”，這會直接影響安全感受。只要婚姻中被傷害程度小於自己對安全感的需要，婚姻就無法解體。
婚姻滿足的卻是安全需要(4)
第二種，是對未知的恐懼與現在的情人婚後能保證比上次婚姻更好嗎，經濟來源、健康狀況、生活方式的重新洗牌之後會怎樣？人最大的恐懼是對未知的恐懼，而不是對當下的擔憂。
寧願待在漏雨房子裏挨餓，也不願冒著風險去叢林深處打獵，但凡妳還能承受的痛苦都不是最本質的痛苦，因為妳的人格還在，並沒有崩潰。當壹種風險是未知的，人寧願待在壹個安全的痛苦裏面，離婚也是遵循這個原則。
當對被愛的渴望、對尋找靈魂伴侶的期待存在未知的、不確定的風險時，壹定優先選擇待在婚姻中，盡管並不是想要的樣子，至少沒有對將來的恐懼。當然，也有許多人為了自由、理想、信仰和愛情丟掉了孩子、婚煙、乃至生命，但那絕不是大多數人的常態，人們會羨慕他們但很少有人主動效仿。
出軌不離婚的原因
由於出軌滿足的是價值需要，婚姻滿足的是安全需要，當二者發生沖突時，價值感必然優先讓位於安全感。這就是出軌不離婚的原因。所以，很多人選擇痛苦的和情人分手，繼續回到伴侶身旁，或許那種被深愛的感覺永遠不會消失，甚至隨著時間推移會更加珍貴，但最終只能留有遺憾，繼續在婚姻中不同程度孤獨的生活。
至於出軌，我並不認為有多少性別差異，如果有就是文化對女性可能更加保守，這是某種歧視，盡管不表現在明顯的地方，但卻根植在多數人內心。還有個區別就是女性更註重孩子的感受，而不太在意物質層面。這與母愛天性有關，和孩子的親密度女性也往往高於男性，這會讓女性在面對離婚時更加謹慎。