壹個富翁請畫家為他畫肖像，畫好後，拒絕支付議定的5000元報
酬，理由是：“畫的根本不是我。”
不久，畫家把這帽肖像公開展覽，題名為《賊》。富翁知道後，萬分
惱怒，打電話向畫家抗議。
“這事與妳有什麽關系？”畫家平靜地說，“那幅畫畫的根本不是妳！”
富翁不得不買下這幅畫，改名為《慈善家》。
兩個藝術家
卓伏柯瑟夫是古希臘藝術家，壹次他畫的壹串葡萄逼真極了，引來了
四面八方的鳥爭相啄食，另壹個藝術家巴拉西說，“我力求超過妳！”
不久，他就把自己的畫拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的畫，著急地喊道：“快點拿開畫上的布簾，我想看看妳的畫！”
看吧！可我畫的就是布簾呀！”
“妳超過了我！”卓伏柯瑟夫說，“我欺騙的僅僅是飛鳥，而妳欺騙的
是藝術家！”
沖鋒隊員和畫家
1932年，柏林。在舊西區馬克斯?李勃曼家隔壁有壹幢別墅，卻
成了壹所沖鋒隊隊員訓練學校。壹天，壹名沖鋒隊隊員隔著花園矮墻觀看
李勃曼作畫。未了，那沖鋒隊員說：“教授先生，就壹個猶太人而言，您
畫得真夠橡樣的。”
李勃曼回敬道：“就壹個沖鋒隊員而言，您竟然還有不小的藝術理解
力。”
如願以償
在美術館裏，壹位男士邊欣賞壹幅油畫，邊坐下來誇贊道：“多麽不
凡的天才之作。”他悄聲對站在旁邊的畫家說：“我真希望能夠把這些奇異
的色彩帶回家。”
“妳會如願以償的。”畫家答道，“妳正坐在我的調色板上。”
沒臉見人
約克是個出名的吝嗇鬼，這天，他找傑西為他畫幅炭畫，可又不想付
錢，傑西知道他的為人，決心治他壹治，很快，畫好了。
約克壹看，詫異地問：“怎麽只畫了背面？”
傑西回答說：“像妳這樣，哪兒有臉見人。”
肖像畫家
某先生終於成名了，於是他把壹位畫家請到家裏來。
“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神
態
畫家緊盯著這位先生面相瞧了壹陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫
畫的。”
六個指頭的天使
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
“您什麽時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地說。
“沒見過，”畫家回答“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
贗品的去處
畫家沙金到壹位暴發戶家裏去作客，主人出示收藏的畫，十分得意。
但畫家壹看畫，這些統統都是鷹品。
主人表示要在死後把這些藏畫捐出去。特地問沙金捐給什麽機構最
合適。畫家懶洋洋地答道：“我看最好捐給國立盲人院。”
傑作
意大利畫家皮得羅?安尼戈尼壹直對這件事津津樂道：
“當我的房主決定把我租用的畫室賣掉時，我很失望，但我想出了壹
個主意。我想，如果房子的墻上有幾條裂縫的話，賣起來肯定不容易。因
此，我就畫上了那麽幾條——那條從窗戶上面的天花板直通而下的裂縫
尤其逼真。
“結果之妙簡直超過了我的期望——18個月當中，連壹個買主也沒有。
如果說我曾經創作過什麽傑作的，那麽就是這幾條裂縫。”
風景畫家
“為什麽您專畫風景畫呢？”
“因為直到目前，還沒有壹棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得壹點
都不像。”
鑒定
在美術館的展覽廳裏，利亞多夫指著壹張畫，問同來的舒加耶夫：
“妳知道這張畫，畫的是早霞還是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地說。”
“妳怎麽看出來的呢？”
“我認識這位畫家，他從來不在9點以前起床。”
拙劣的畫家
“我想把這房間的墻壁粉刷壹下，然後在墻上畫些畫。”畫家說。
“妳最好先在墻上畫畫，然後再粉刷墻壁！”畫家的朋友勸畫家說。
素描
伊戈爾第壹次把女朋友帶到家裏，為了顯示自己的才華，把自己的幾
張素描拿出來讓她欣賞。
“不錯，這些素描和弟弟畫的水平不相上下。”女友說。
“妳弟弟是搞美術專業的嗎？”
“不，他是小學三年級的學生。”
畫肖像
壹個有錢的寡婦要壹個畫家為她已故的丈夫畫壹幅肖像。
“好的，”畫家說：“您有他的照片嗎？”
“唉，沒有。我正是因為沒有照片才請您畫壹幅肖像的。”
“那麽，太太，我怎麽畫幅肖像呢？”
“妳怎麽去畫與我不相幹，這是妳的事，至於我，我只能告訴妳：他
的眼睛是灰色的，頭發是黑色的，嘴上有壹撮小胡子，而且整天微笑著。”
“好吧！”畫家說。
壹個月後，他來到這個寡婦家中，把畫成的肖像拿出來放在壁龕上。
這個寡婦註視了片刻之後驚叫道：“哦，他的變化可真大啊！”
前衛派畫家
皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之壹，他以前衛派畫家自
居。
有壹次，他在塞納河畔開了壹個畫展，把自己的作品都張掛起來。有
個50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說：“哎喲，這畫可真有味。眼
睛朝那邊，鼻孔沖向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃爾對老婦人說：“歡迎妳來參觀，太太，這正是我描繪的現代美
呀！”
“哦——！那大好了！小夥子，妳結婚了嗎？我把長得和這畫像幾乎
壹模壹樣的女兒嫁給妳好嗎？”
油畫
在盧浮宮裏，兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。
“我簡直不明白，”壹個說，“連最基本的生活條件都不具備，他們怎
麽生活。看，孩子就直接躺在幹草上，”
“難道妳不知道耶穌的父母都很窮嗎？”
“窮？那他們當時怎麽請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫
呢？”
持家有道
壹天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞壹幅由壹根繩子，火
車標、鐵絲濾網、快相和壹輛破車拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊壹個
婦女低聲對另壹個婦女說：“這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。”
只要價格是具體的
女兒嫁給了壹位抽象派畫家。壹天，她回來對媽媽說：“我丈夫凈畫
那種抽象派畫！”
“孩子，讓他畫去吧！管它抽象不抽象的，只要能賣個具體價錢就行！”
默契
抽象派畫家的妻子對她要好的女友說：“我同丈夫配合默契。每天，他
畫畫，我做飯，然後，我來猜他畫的是什麽；末了呢，猜我準備的是什麽
飯。”
財主與畫家
有個財主，請壹位畫家為他畫壹幅法老和法老的軍隊淹死在紅海之
中的畫，但他不肯多出錢，和畫家爭了半天，最後才答應付半價。
過了兩天，畫家來見財主，打開畫卷壹看，畫面上全塗著紅顏色，沒
有壹個人。財主吼道：“這就是我叫妳畫的畫嗎？”
“是的。”畫家說，“妳看，這壹片紅的就是紅海。”
“以色列人在哪裏？”
“渡過紅海了。”
“法老和法老的軍隊呢？”
“淹到海裏了。”
令人傾倒的畫
壹位醉心於抽象派和立體派繪畫的學生，在畫展中花了大半天時間
去選購名畫，選了許多幅都不滿意。最後他為壹幅白底黑點銅框的畫所傾
倒，他問畫展的工作人員：“這幅標價多少錢？”
“這是墻上的電類開關。”
印象派畫
壹位印象派畫家畫了壹幅作品，題為《日出》，送去展覽。
在展覽會上，工作人員不知是出於無知還是疏忽，把這幅大作給掛倒
了。他們正準備把它糾正過來，這時畫家走上前來制止說：“不必了。”
他拿起筆來把作品的標題改了壹個，成了《日落》。
現代派設計
在大學藝術設計班的格貝裏聽到下課鈴聲，急忙向外跑去，他有壹個
約會。不小心格貝裏把壹大瓶膠水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、膠
水和塗膠用的刷子混作壹團。格貝裏想等膠水幹了。打掃起來也許更容
易，所以沒清理就跑了。
等格貝裏赴約回來，發現那片亂七八糟的東西不見了，他感到很奇
怪，就把情況告訴壹位老師。老師聽了以後驚奇地大聲說道：“原來那個
東西是這樣來的！有人把它當作現代派設計練習交上來。”
婦人之見
壹位畫家舉辦個人畫展。壹位貴婦人來到展室站在壹幅畫前面端詳
了許久，說：“我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！”
站在壹旁的畫家走過來說：“夫人，我就是。”
貴婦說：“這幅畫畫得大妙了！妳能不能告訴我，畫裏這位小姐做裙
子的裁縫是誰？”
不可思議
在壹家美術館裏，有個女人站在壹幅肖像前面，那畫畫的是壹具衣衫
襤褸的流浪漢。“想想吧！”她高聲說，“連買件像樣衣服的錢也沒有，卻
還能夠請起畫家給他畫像。”
觀診
美國電報發明者摩爾斯，在發明電報前是個出名的畫家。壹次,他邀
請壹位醫學朋友來參觀他的畫室，當這位朋友看到壹個幅垂死者畫時，反
復仔細觀察，摩爾斯樂了，問：“怎樣，有何評價？”
醫生表情肯定地說：“這人患的是瘧疾。”
雞蛋
在壹次現代畫展中，壹個人站在壹幅畫面前，壹邊認真地看著畫，壹邊
對畫家說：“您畫的太好了，我看了口水都流出來了。”
畫家吃驚地問：“為什麽妳看見日落的景色要流口水？”
看畫人回答：“我以為妳畫的是煮熟的雞蛋呢！”
我家有小孩
漢曼?史密斯剛贏了1000萬元彩票，他決定買些藝術品。“我不精此
道，”他告訴畫廊主人，“但我要擁有最名貴的畫。”
我剛好有貨。”老板興高彩烈地回答，隨後就消失在壹個帷幕背後，
幾分鐘後，他拿出了壹幅巨大的白帆布，中間是壹個孤零零的黑點。
“這是什麽？”漢曼問道。
“這是壹幅傑作，”老板答：“那壹點像征著上帝及其愛心的獨壹無二
的。”
漢曼以昂貴的價格買下了這幅畫。幾個星期之後，他又來到畫廊。
“史密斯先生！”老板叫道”
“我手頭有幅畫是對妳上個月買的那幅畫的完美補充。”他消失在幃
幕背後，拿出了壹幅巨大的帆布，中間有個黑點。
“這意味著什麽？”漢曼問道。
“我的朋友，”老板答道，“妳在這裏所見的是融合。這是剛到地球上
的亞當和夏娃。它是自然法則——正在創造的男人和女人，是——”
“別說了！”漢曼說。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”
夫人買畫
壹位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了壹幅靜物畫，畫上
有壹束花、壹碟火腿和壹個面包圈。
夫人問：“這幅要賣多少錢？”
“50個美元，這可是非常便宜的了。”
“可是，我前兩天看見的壹幅畫，幾乎和這幅壹模壹樣，才賣25個美
元。”
“那它壹定畫得不如這幅好。”畫商很內行地說。
“不，我覺得它比這幅好。”
“為什麽？”
“它那幅畫的小碟子裏的火腿要比這壹幅多得多。”
雕像
遊客：“為什麽那座雕像的姿勢那麽難看？”
導遊：“是這樣的，我們本想雕塑壹位偉人騎馬的英姿。但是，到了
塑馬的時候，經費不夠。所以……”
馬路藝術家
旅遊者們在巴黎的協和廣場，聽到兩個“馬路藝術家”在吹自己的
藝術技巧。
畫家：“上次我在路上畫了壹個金路易，有個乞丐看見了，伸手就要
去撿。”
雕塑家：“去妳的吧，那算什麽！有壹次我雕刻了壹根香腸，壹只狗
把它叨走了。啃了半天，才發現那根香腸不能吃。”
慢鏡頭
“妳為什麽要把這個場面處理成慢鏡頭呢？”導演問攝影師。
“妳看錯了，這怎麽是慢鏡頭？這不正是吝嗇鬼在從褲袋裏掏錢請客
嗎？”
時光在起作用
壹位好萊塢電影明星認為攝影師照的相不合格。
“我不明白，您是怎麽回事，”她對他說，“上次您給我照的那幾張
照片簡直神極啦！”
“唉，是啊，”攝影師嘆息道：“不過，太太，您大概還記得，我那時
年輕10歲呢。”
醉鬼拍照
壹醉鬼闖進了照相館。他說：“請……請給我拍壹張合影……”
“很高興，先生，”攝影師說，“請您扶好您的夥伴的肩膀。”
光圈和快門
兩位攝影師在倫敦相遇，其中壹人對另壹人說：“今天早晨，我在地
鐵的出口，遇見壹個年老憔悴的乞丐向我討錢。他冷得瑟瑟發抖。臉上有
皺紋密布。在蕭條的街景中，更顯得他衣衫單薄、淒苦無助。我看了以後。
心裏覺得十分難過，”
“那麽，妳給了他什麽呢？”
“我給了他3．5的光圈，以及千分之壹秒的快門。”
河水完全給凍住了
有壹個小鎮的戲劇舞臺上，戲中的英雄跌入了河中，按要求，當這位
英雄進入後臺後，控制音響效果的女孩應放出潺潺的流水聲。
誰知這位女孩心猿意馬，竟忘了這壹茬。臺上的演員使勁敲著臺板，
但仍沒有流水聲，臺上死壹般寂靜，稍頃，從臺邊傳來了演員柔和的聲音：
“我的天哪！河水完全給凍住了！”
應變
舞臺上，在擊斃敵人的壹剎那，手槍竟沒有響。再次射擊時，仍無聲
音。合下的觀眾嘩然。演員壹時不知所措，他慌亂地擡起腳，朝敵人狠狠
踢去。扮演敵人的演員卻很老練，只見他慢慢地倒在了地上，然後吃力地
擡起了頭，用微弱的聲音說道：
“他的靴子……原來有毒，我……真的不行了……”
排戲插曲
“這簡直是胡鬧！”導演對壹演員生氣地喊，“在這壹幕裏，妳臨死之
前怎麽能突然放聲大笑呢？”
“就憑我每月這工資，”演員回答，“死是我最美好的歸宿啊。”
導演說戲
導演對演員說：“下壹組鏡頭應該是這樣的，在妳身後大約50米處，
壹頭獅子朝妳奔來，最後只差兩步的距離險些撲倒妳。”
“我的上帝！”演員說，“您跟獅子也講清楚了嗎？”
拒絕拍攝
電影導演準備拍攝壹個人與老虎在壹塊嬉戲的鏡頭，可是演員卻堅持
拒絕拍攝。
“別害怕，”導演對演員說，“參加拍戲的這頭老虎是在動物園裏出生
的，它是叨著橡皮奶頭喝牛奶長大的。”
“那能說明什麽？”演員說。“我是在婦產醫院裏出生的，我也是叼著
橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照舊愛吃肉。”
這下真實了
演員們正在劇院裏進行排練，導演多次指出壹個青年演員的缺點，她
扮演的角色是壹位被拋棄的女子。
“您的全部表演是虛偽的、不真實的，請您原諒我說得太直率，您必
須把全部身心投入到這個角色中去，體會她的心情。您自己設想壹下吧，
如果您的戀人拋棄了您，您會怎樣呢？”
“我會馬上找到另外壹個。”
不怕您笑話
“您是演員吧？我是銀行職員。說出來不怕您笑話，我已經有10年沒
去劇院看戲了。”
“哪裏哪裏，”演員說，“我也有將近10年沒去銀行了。”
歲數
壹天，雜誌社壹位記者冒冒失失地向壹位著名的歌劇演員問起她的
歲數。
“這個可記不清了。”演員回答。
“怎麽？”記者很吃驚，“難道您連自己有多少歲都不記得嗎？”
“這有什麽奇怪的！我認為，我應該記住我有多少錢多少珠室，因為
它能夠被人偷走。至於我的歲數，無論誰也偷不走它。”
先見之明
壹個身材不高、有點神經質的人走進壹家店鋪。他對老板說：“我想
把您的爛水果和臭雞蛋統統買走。”
“那好哇。您大概打算到馬戲團去看新小醜吧？”老板眨著眼睛說。
“噓……小聲點。”買主四下打量著，悄聲說，“我就是那個新來的小
醜。”
機智的報幕員
“尊敬的女士和先生們：下面我們將請在國際比賽中多次獲獎的，世
界著名藝術家用小提琴為我們演奏幾首美妙的樂曲。”報幕員對觀眾說。
“可我根本不是什麽小提琴家，”藝術家不好意思地對報幕員說，“我
是鋼琴家。”
“女士們和先生們，”報幕員說，“不巧，小提琴家把提琴忘在家裏了，
因此，他決定改為大家演奏幾支鋼琴曲。這機會更難得，請大家鼓掌。”
沒有那份耐心
壹位好萊塢女明墾吵鬧起來，她歇斯底裏地對導演大嚷大叫：“您恨
我，您恨我！我知道，您就盼著我快點兒死，陰險地向我的墳墓吐唾沫！”
“不會的，我可沒耐心去排那長隊！”
劇場效果
演員：“今天的劇場效果出人意外，我謝幕三次觀眾還是掌聲如雷
導演：“那是自然的。因為您把假鼻子弄歪了。”
壹切道具都是真的
“上臺演出時，我戴的珍珠項鏈壹定得是真的。”任性的女演員說。
“好吧，可以是真的，”導演笑著說，“壹切道具都是真的，第壹幕裏
的珍珠項鏈是真的，最後壹幕裏的毒藥也是真的……”
真實的痛苦
導演興奮地叫道：“德隆先生，妳扮演的傷兵角色是那麽維妙維肖，妳
臉上流露的痛苦表情非常逼真，妙極了！”
“的確很逼真。演出前，我在鞋子裏放了壹枚釘子！”
“原來如此！妳真不愧是藝術家。”導演說，“不過，下面演潰逃的那
壹場，可千萬要把那家夥扔掉！”
父親的自豪
壹位優秀的提琴家盡其所能地把所有關於提琴演奏的知識和技巧都
傳授給了自己的兒子。兒子終於成功了。壹位朋友對提琴家說：“您知道
嗎？您兒子的演奏比您更出色。”
“那當然，”提琴家說，臉上露出了自豪的笑容，“我從來沒有遇到壹
位老師能比得上我兒子的老師。”
答謝
壹位小提琴手被邀請去做客。但他必須為所受到的每壹項款待演奏。
如睡床——《搖籃曲》，沐浴——巴赫的無伴奏《加沃特舞曲》，服侍——
《詩人與農夫》……
在星期日的晚會上，經過長時間的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然
而他強打精神奏完了代表剛吃過的那頓飯的節目，最後是為答謝咖啡的
德沃夏克《幽默曲》，當奏到壹段甜美的曲調即將開始之處時，琴聲嘎然
而止。
當主婦憤怒地提出質問時，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我
的咖啡裏沒有放糖。”
唱準為止
壹位美國歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第壹個詠嘆調獲得了熱
烈的掌聲，聽眾喊道：“再來壹遍！”於是，他唱了第二遍。而聽眾又要求
他再唱壹次，接著他唱了第三遍、第四遍……最後累得精疲力竭。他氣喘
籲籲地問道：“我這個詠嘆調得唱多少遍呢？”聽眾中有人告訴他說：“直
到妳唱準為止！”
給歌聲騰地方
壹位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱妳聽了吧！我的聲
音是那樣宏亮，簡直連劇場都容納不下了！”
“是啊！”朋友答道，“我雖然沒有聽到妳的聲音，卻看見觀眾為了給
妳的聲音騰出地方，壹個個都離開了劇場！”
歌星
劇院經理對壹名歌星說：“您要價是不是太高了，您壹場音樂會的收
入幾乎比我們總統壹月的工資還高。”
“那為什麽您不請總統上臺來演唱呢？”
我是音樂家
有壹次宴會上，有壹個破嗓子的女人，執意要為大家演唱壹支《我的
肯德基老家》的歌曲。唱完，還恭恭敬敬地給大家壹鞠躬。
這時，壹位年老的女客人竟傷心地哭了。
主人問：“希爾太大，妳是肯德基人嗎？”
年老客人說：“不是的。”
“那麽妳為什麽難過呢？”
“我是音樂家！”
贈送房子
兩位美國歌唱家會心地交談著。
“我初次登臺獲得巨大的成功。”第壹個藝術家說，“觀眾獻給我的鮮
花。讓我妻子開個花鋪還綽綽有余。”
另壹位藝術家回答他道：“哎呀呀！那算不了什麽，我首次登臺演出
時，我的歌喉使聽眾如醉如癡，他們還贈送了我壹幢房子呢！”
“妳在胡說！根本不會有這種事。”
“他們確實送了我壹幢房子，當然，只不過是每人壹次扔上來壹塊磚
罷了。”
下葬
壹位音樂家病危時對他的同事叮嚀道：“我死後下葬時壹定要有樂隊
演奏。”
“好的，不過請問，您最喜歡聽哪些樂章呢？”
小鳥與烏鴉
壹位音樂家與壹位非常有名、但卻非常可怕的批評家在公園裏散步。
這時，有群小鳥在枝頭婉轉歌唱。
批評家指著小鳥說：“它們才是這世上最有才能的音樂家。”
不壹會，壹只烏鴉叫著飛來。音樂家指著烏鴉說：“它們是最優秀的
批評家呀！”
找人
壹年輕人敲開了作曲家的房子，說：“請問，羅西工程師是在這裏住
嗎？”
“不，”作曲家回答，“羅西工程師的家比我高兩個八度。”
禮品
女歌手唱完《假如我是壹只小鳥》時，跑到臺下問作曲家：“我唱得
好嗎？”
作曲家惱怒地說：“如果我有壹只禿鷹，壹定把它作為禮品送給妳。”
催眠曲
作曲家，“為了譜寫這支催眠曲，我足足花了10年時間。”
出版商：“這怎麽使您花了這麽長的時間呢？”
作曲家，“它老是在催我入眠呀！”
指揮家
壹個年輕的野心勃勃的指揮家在預演時，十分不滿意樂隊的演奏，因
此時時停下來壹個個去糾正。有個管樂樂師終於沈不住氣了，對指揮大
喊：“妳如果還這樣羅唆個不停，我們今天晚上就照妳的指揮來演奏羅！”
指揮
管弦樂隊正在排練。
樂隊指揮停下指揮棒，大聲說：“註意，第二小號手發音不準。”
隊員們說：“第二小號手根本沒有到場。”
指揮家說；“那沒什麽，那就等到場時再告訴他。”
單獨跳舞
壹位年輕的指揮家同雅典壹支樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排
練。三個牧童在劇場臺階上看熱鬧。
過了幾分鐘，壹個牧童欽佩地對夥伴們說：“瞧！這些吹鼓手還真有
本事，能讓這個人單獨跳舞。”
混聲合唱
壹位觀眾看完演出後，拿著節目單去找劇院負責人，問他：“妳們的
節目單上明明寫的是‘混聲合唱’，可合唱隊裏只有男的，是怎麽回事？”
“不錯，因為他們之中只有壹半會唱，另壹半不會唱——是混的。”
戲劇
“這樣乏味的戲劇，我還是第壹次看見。”
“不！我從來沒有看見過這樣有趣的打架。”
什麽是歌劇
“什麽是歌劇啊？”小彼得問爸爸。
“在歌劇裏，”爸爸回答，“當舞臺上壹個人被敵人用匕首刺進胸膛後。
他對著流出的鮮血會大聲地長時間地唱起歌來。”
退票
在歌劇第壹幕演出中間，壹觀眾離開了劇場並要求退票。
“您不喜歡看歌劇嗎？”售票員問。
“不，我很喜歡。”
“或許您的座位不好？”
“座位也很好。”
“那您怎麽不著了呢？”
“沒有伴和我在壹起，坐在這兒麽大的劇場裏我覺得有點害怕，”
該死的“苔絲德蒙娜”
某劇院在上演歌劇《奧賽羅》，扮演苔絲德蒙娜的是壹位缺乏表演才
能的新演員。當奧賽羅要掐死她的時候，大廳裏竟鼓掌歡迎：“對，幹脆
掐死她算啦！”
喜劇
教師：“我推薦給妳們去看的那個劇怎麽樣？那是壹部喜劇，壹定很
有意思吧？”
學生：“那不是喜劇，而是壹場悲劇。”
教師：“那怎麽會呢？”
學生：“整個劇場裏只有我們16個觀眾，難道這不是壹場悲劇？”
悲劇
壹個悲劇作家對他的妻子說：“親愛的，妳能不能幫我做個海綿枕
頭？”
“幹什麽？”
“我每寫完壹個劇本，就躺在這海綿枕頭上看壹次，讓流下來的眼淚
滴到這個枕頭上，看完後把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果
好壞了。”
告密
樂團指揮在音樂會結束後收到了某觀眾的壹張條子，上面寫道：“我
並不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映這壹情況。在整個演
出期間，我發現坐在大鼓旁邊的那個家夥大懶了，他只是當您註視他的時
候，才裝模作樣地揮幾下鼓糙兒。”
受寵若驚的鋼琴家
壹個知名的猶太鋼琴家在維也納某伯爵府舉行音樂會。掌聲平息後，
伯爵和藹可親地走到鋼琴家身邊說：“我聽過魯賓斯坦……”猶太鋼琴家
受龐若驚，連忙鞠躬。伯爵繼續說下去：“我也聽過賽爾金……”鋼琴家
又鞠躬，腰彎得更低。伯爵終於把他的這句話講完了：“……沒有壹人像
您似的大汗淋漓！”
聽誰的
在音樂會上，壹位著名的歌唱家正在演唱，這時，卻有壹位聽眾用顫
音跟著唱起來。
“真像壹頭母牛！”他的鄰座忿忿地說。
“誰？是我嗎？”那人趕忙問道。
“不，不，不是您，是這位歌唱家。他幹擾了我們對您歌聲的欣賞。”
沈默
法國前駐美大使克勞德愛好音樂，有壹次在音樂會聽貝多芬的交響
樂時，壹個多嘴的婦人問他：“大使，世界上還有什麽比音樂更美的嗎？”
克勞德冷冷地回答：“有的，夫人沈默。”
芭蕾舞
“您喜歡芭蕾舞嗎？”
“很喜歡。只是我不懂，為什麽那些姑娘們跳舞時非要踮起腳尖不可。
若是嫌個子矮何不在選拔演員時挑選壹些個子高的姑娘呢！”