寫給老婆最感人的壹封信篇壹
親愛的老婆：
明天我就要遠行了，走壹條前途未蔔、但卻是每個男人都應該走壹回的路?新藏線。我不知道自己能不能平安回來，除了老爸和哥哥、姐姐，唯壹最放心不下的人就是妳了。
再過10多天，就是我們結婚三周年了。三年來，我們感情生活平平淡淡，有過快樂也有過摩擦;經濟上在我們的努力下，也有了很大的提高，在此感謝妳幾年來對我的悉心照顧。只是不能在結婚三周年的日子陪妳壹起度過，心裏對不起妳。但我知道，妳還有妳的工作，而我走的路，充滿了艱辛和不測，我不能讓妳和我壹起去承擔風險。只是因為，我還那麽深愛著妳。
妳壹定還記得我們從深圳人人論壇相識、相知到相愛的那些甜蜜的日子吧?壹直以來，我都是壹個寵辱不驚，沒啥激情的山西農民。也許是因為我經歷了太多挫折，讓我變得過於麻木和世故。但做為壹個丈夫，我盡了自己的全部努力去承擔起壹個丈夫應盡的責任。我沒有私房錢，更沒有小金庫，我把我賺的都拿給了妳，只圖能讓妳有更多的安全感。
我現在算是半個殘疾人，左眼幾近失明，右眼的視力也在逐漸衰退，我不知道當我睜開眼睛卻依舊黑暗的那天到來的時候，我能否承受?!為了工作，我透支了自己的健康，而這壹切，是花多少錢都無法買得回來的;但是，我不後悔，因為有了我們的努力，妳可以高高興興的做壹個別人羨慕的小女人，妳可以買自己喜歡的GUCCI包包，可以買自己喜歡的卡蒂亞的手表，可以開著自己拉風的MINI，在大街小巷賺足那麽多女人艷慕的眼神?妳的開心，就是我幸福的全部。
可是，妳卻依然那麽容易的經常不開心：妳說自己無法承受工作的壓力，妳還有更多的夢想?更多的名牌和更大的HOUSE?我知道，愛妳就不應該讓妳受委屈;但有時候，我卻依然無法幫妳承擔妳全部的?委屈?，滿足妳所有的期望。妳也應該還記得我說起過，我是如何99年只身來到深圳，從壹無所有，到擁有了現在屬於我們***同的壹切：150多平的房子、寶馬330、MINI以及可以足夠我們幾年吃喝花銷的存款?我很累，但是我依舊沒有放棄過努力，因為我知道，我們的生活才剛剛開始。壹個丈夫對妻子的責任，是壹輩子，而不是我們曾經擁有過的這3年。即便我很累，即便我已殘疾，但我還有堅強的信念，更有壹顆愛妳的心。
妳說妳想辭職，厭倦了工作的壓力，我沒同意;也許是我態度的堅決，讓妳以為我不夠心疼妳、不夠關心妳。其實，妳應該知道，沒有壹個男人願意看到自己所愛的老婆受半點委屈。我只是覺得，別人給我們所有的尊重和尊敬，都是靠自己的勞動才能獲取到的。我讓妳工作，並非只是單純的讓妳賺錢養家，而是妳應該有份工作，有了工作，妳就有了責任感，也就有了自己的地位，也有了很多值得妳壹輩子去想起的可愛同事們，還會贏得尊敬。人這壹輩子，家庭生活只是生命的壹部份，妳還需要工作、需要朋友來填補，這樣妳才會被人尊敬，也不會被飛速發展的社會隔絕與湮沒。
再過幾個月，妳就33歲了，可是妳卻依然害怕長大。因為長大，需要經歷很多挫折，克服很多困難，而妳更渴望自由、輕松的生活：沒日沒夜地看自己喜歡的書或電影，每天睡到自然醒，監督保姆做好她該做的壹切家務，約上好友、開著車去逛街，隨心所欲的去買自己喜歡的鞋子、衣服、首飾，當然還有眼花繚亂的奢侈品，可以自由的去做做瑜珈、讓美容師和按摩師每個星期按時按點的來家裏作美容和按摩?當然，妳也壹定會每天晚上為我準備好我喜歡的飯菜，掐著表等著我回來狼吞虎咽壹番，也會為我燙好所有的襯衣和褲子，為我搭配好明天出門的衣服，做壹個賢妻或未來的良母。
因為家有老人，我們不曾為每天的吃喝發過愁，也沒為家務受過累;因為沒有孩子，我們沒體驗過當父母的牽掛和煩勞。所以我們依然開心的活在自以為是的世界裏，盡情的享受著自由，盡情的揮霍著幸福。但如果沒有了老人，如果有了孩子，壹切還能那麽盡情嗎?
我知道妳是個聰明善良的好女人，因為妳的聰明和努力，我為妳年年考核卓越而自豪著;因為妳的善良和體貼，我為妳舍身辛勞著而不忍懈怠。只是，妳忽然厭倦了努力，我也沒有了健康，壹切似乎都變得困難起來?
壹直以來，妳堅決地貫徹落實著?我的是我的，妳的還是我的?的原則，雖然很多時候，我需要急用錢而不得不看妳臉色，雖然有時候會因為錢和妳發上幾句牢騷，但我知道，妳並非只是愛著錢而忽視了我。因為妳會經常給我買很多名牌的衣服，會主動幫我買數萬塊的手表，會花上萬塊為我買輪轂而毫不吝嗇，會為我買我喜歡的壹切攝影器材和數碼產品?我知道，妳更多的是為了這個家，為了這個家的美好未來。所以，我的牢騷也就僅止於牢騷。
家是2個人的家，那就需要2個人來壹起努力、壹起承擔。很多人都可以***甘甜，但並不是所有的人都能夠***患難。因為無難，所以我們甘甜著、快樂著;但也正因為無難，我們沒有經歷過考驗和礪練，所以我們得提防著。我們不祈禱患難，但我們壹定要做好克服患難的準備。所以我不能讓妳辭職，只是害怕那該死的萬壹，讓我們失去所有的希望和未來。
老婆，我們都還年輕，人生的路也剛剛開始，我們經過這幾年的工作鍛煉，也剛學會了生存，也剛剛清楚我們自己夢的方向。我們的將來，還有很多的困難和挫折，需要我們壹起去面對和承受。我們不能因為現在的?好?，而去倦怠，而不去繼續努力。壹份耕耘，壹份收獲，雖然很多時候耕耘著卻顆粒無收，但我們壹定不能放棄想象那收獲時刻的幸福。
明天我就要走了，也許我會躊躇滿誌的回到妳身邊，也許從此後我們人各天涯，但不管怎樣，我都會盡我所能平安回來，我不能也沒有理由讓妳因為愛的是我而受傷害。
記得， 保險 多幫我買幾份，萬壹我不能回來，保險加2個公司的股份也不會讓妳的生活受太大創傷;也更要記得，勇敢地去學會長大，快樂地去面對工作，積極地去對待生活。
不管我走多遠，心依然還在妳旁邊的枕頭下。
愛妳疼妳的老公
XXXX.X.X
寫給老婆最感人的壹封信篇二
親愛的老婆
妳好!
此刻我的心情極其沈重，有些事情我不得不告訴妳，我害怕性格內向的我那天壹沖動做出無法挽回的事情。我愛妳，愛BB，愛我們的爸爸媽媽。但是我愧對妳們，每天我都活得都很壓抑，在夢魘中度過分分秒秒!因為我對不起妳，做了壹件讓妳無法原諒的事情。我沒有信守承諾，每天在焦慮中度過的我，看著BB壹天天的長大，我卻開心不起來，因為我不配做壹個好爸爸，我欺騙了她善良的媽媽。自從走進股市，快樂的日子就開始壹天天的離我遠去，剩下了只有沈默，我變了，我變的冷漠，每天都在強裝笑臉。因為我無法面對妳，妳老是說我象個死人壹樣，其實有時候感覺自己就象壹個死人，感覺很多東西已無法彌補。我欺騙了妳的善良，讓妳感到無比的失望。
日子壹天天的過去，BB也在壹天天的長大，我可以看得出妳的開心。我不想讓妳不開心，但是我真的承受不住了，我害怕那天我會自己瘋掉。我喜歡壹個孤獨的坐在辦公室，我不喜歡呆在我們臥室，因為我是壹個撒謊的人，沒有臉面對妳和BB。妳跟著我，真的讓妳受苦了，其實自從炒股後，我的變化很大，人變得焦慮，人生觀都已經有了很大的扭曲，看不慣這個社會，老是埋怨這個社會，心理有了極大的扭曲。老婆，我不希望妳能怎麽原諒我，我只希望妳能給我這個機會，過去的過去了，我想遠離股市。我不想它打斷我們的生活，破壞我們的幸福，我還是希望能夠以後BB出生後，爸爸媽媽快樂帶著她去散步，讓她感覺到父母親的愛，而不是整天看著爸爸沈默的表情。錢已經輸掉了很多，但是金錢不能買來幸福。經歷過這次事情，使我明白很多很多，我現在希望的就是自己做好壹個平平凡凡的人，我能夠每天陪著妳，過著幸福簡單的日子。
老婆!每次妳都說我老是想這出去喝啤酒，其實我是試著逃脫，想用酒精麻醉自己。其實，我是那種顧家的男人，不是喜歡老在外面混的。但是心情郁悶，在外面喝酒能得到壹種暫且的解脫。炒股給我的打擊太大，股市有風險，炒股永遠只能用點閑錢玩玩的心理才行，股市不是發財的地方，何況中國的股市是壹個不健全的股市，在這破熊市中，有多少人和我壹樣，每天承受這巨大的壓力，隱瞞著家裏。我深深的記住了這個深刻的教訓，壹輩子都將銘記。
老婆!其實BB是男是女，我當時有壹點點失望。後來想想都是自己的骨肉，過幾個月都能做爸爸了，我們都那麽高，到時候女兒說不定還是壹個大美女呢，心裏真的很開心，以後我會把我曾經的 故事 告訴她，用心去 教育 她。我不想BB在香港出生，我是想把她放在身邊，我相信自己能夠教育好她的，孩子的未來有時候不是在沒有出生之前就給她規劃好的，世界在變，什麽都在變，我會盡壹個父親的責任，讓她感覺到親情的可貴，在她成長的過程中，做好她的老師和朋友，我感覺這點很重要。我也曾經和別人聊過這個問題，別人也建議我不要在香港出生，香港畢竟是壹個繁華的都市，孩子雖然是香港戶口，但是我怕她長大以後有種自卑的心理，說不好那天孩子還會責怪妳，沒有錢把她生在香港幹什麽。我們也才60歲以後才能跟著子女去香港，其實當我們到了60歲的時候，人的心境自然就變了。對物質要求已漸漸淡去，只希望能夠找個安靜舒適的地方安享晚年，女兒能夠常常回來看看，每個周末過來吃吃飯，團聚就好。假如女兒出生在香港，她在那邊打工，又有什麽時候能夠回來看我們呢?假如就是我們能夠去香港，那種壹個月1-2千的低保根本不能維持生活，難道妳要女兒養我們兩個人嗎?人生壹輩子，不需要很多的金錢，身體健康，家人平安就好!
老婆!我希望妳能夠原諒我這最後的壹次!真的，我很少求過妳，希望妳能給我壹次機會，為了BB，為了這個家。我會遠離股市的，我也戒掉了賭博的惡習。為了我們以後能夠過上好的日子，我會努力的，過去的壹切我不願去想起，我想重新開始，我也想給妳壹個家!等BB到了2-3歲的時候，我們就會買房。我相信經歷這次事情後，我們的愛情會更加堅固，我們以後的日子會幸福，我們的生活會美好的!我希望能夠等BB幾歲了，我們壹家出去旅遊，開開心心的!希望妳能夠把這封信好好珍藏，我會信守我說的每壹句話，等以後BB長大了也能夠看看爸爸是怎樣改錯的!
愛妳但又深深傷害妳的老公
XXXX.X.X
寫給老婆最感人的壹封信篇三
老婆：
夜已深了，已經快十壹點半了，我卻無法入睡，依然呆坐在桌旁，依然在等著妳的電話。看著身邊的手機靜靜的躺在那兒，卻壹直沒有響起我熟悉的鈴聲，各種思緒不斷的湧上我的心頭，吞噬著我的感官。
將近十壹點的時候打電話給妳，妳卻說依然在外面應酬，妳知道我內心是怎麽想的嗎?我知道妳很辛苦，為了把妳工作地方的產品 渠道 這個爛攤子做起來，妳費了很多心血，甚至可以天天加班，但是我還是想 說說 我的感受，好嗎，妳靜靜的把這封信看完，壹定把它看完，或許妳能明白壹些在我心中但是妳卻認為是不必要的擔心但是我卻很擔心的想法。我們真的應該好好談談。
老公壹直努力避免幹涉妳的生活，但是卻又忍不住想說些什麽。自從妳參加工作後，我想發生很多了問題，可能在妳，也可能在我，但是妳卻根本沒看到，或是看到了卻不以為然，認為不會對我們產生多大的影響，但是這種擔心卻在我心頭愈積愈深，久久縈繞不散。
記得以前看過的壹本書中有位哲人說過，愛情是在某些地方是很庸俗的，充滿了強烈的占有欲。壹直以來我都想努力避免上述所說的話，讓妳保持妳自己的選擇，避免幹預到妳的生活。但是，慢慢的我發現，我做不到。我無法忍受我心愛的人為了壹份工作忙得連見我的時間都沒有，尤其是在我們原來見面時間就少的情況下;我無法忍受我愛的人在將近午夜的時候還在外面應酬;我無法忍受我在乎的人長期的忘記回我的短信，讓我充滿被冷落和忽略的感覺。
在這些問題上，可能妳會覺得我顯得有些自我。可能我也無法否認，但是作為妳的男朋友，特別是兩地相隔這麽久，堅持了這麽長時間，我覺得我不可能不在乎妳的行為，不可能不在乎這些行為對我產生的影響。
很多時候，我覺得這半年來我們的角色真的倒了過來。別人都是老公在外面做事，應酬，忙得沒時間照顧她妻子，結果他妻子感覺受到冷落，搞得家裏矛盾很嚴重;而我們好像卻恰恰相反，最近總是妳忙得不可開交，連面對我的時間都沒有，呵呵，搞得我有時候心情巨不爽，感情真是件奇怪的東西。
產品的渠道助理是壹份充滿了挑戰性的工作，我明白妳想把這攤爛攤子做好的心情。但是真的不要忘了，工作之余，妳還有生活，還有愛妳的老公。不要讓妳的工作影響甚至是毀了我們之間的感情。知道嗎，在我看來，我們的感情比工作更重要，這也就是為什麽我兩年前放棄 出國 的原因，知道嗎，當時因為妳在國內，而我們談戀愛才不到兩年的時間，很多東西還不太穩固，我當時真的很擔心出國會改變我們之間的感情，雖然老爸老媽壹直支持我出去，但為了妳，我還是把出國延後了。所以，有時候適當考慮壹些我的壹些建議吧。
正確的面對工作應該是怎麽壹個態度呢?努力，可以忘我的去做，但是那應該是在工作時間內;工作之外呢，我覺得絲毫不能被幹涉到。但是妳想想妳現在還有工作之外的時間嗎?幾乎所有的時間都用在工作上了。
再說說妳對自己 職業規劃 的問題吧，這也是我壹直以來長久所擔心的。坦白講，很多次我都認為這會影響到妳的未來，影響到我們將來是否能在壹起。這在我們兩個人的事情中，我覺得是最最重要的。兩個人相愛，不單單是精神上簡單的柏拉圖示戀愛，更重要的生活上的互相照顧，體貼，鼓勵和壹起創造未來的生活。能否在壹起，或者說將來能否在壹起，嚴重的影響著我對我們感情的珍惜度。
很久以來，妳總留給我壹個印象，妳總是不願意和我說妳生活的方向(而妳的生活不可能沒有規劃)。每次我碰到妳的時候對這個事情總是欲言又止，因為問了妳也是敷衍帶過。還記得兩個星期前我們壹起去山上散步，問妳工作的事情，後來妳哭了的事嗎?當時是我錯了，工作上的問題沒有照顧到妳的感受。但是妳應該在平時把具體的困難告訴我啊，妳只是說工作很忙，我能知道妳忙到什麽程度呢?我也生氣啊，後來也感到很內疚。說實話，我到現在還是覺得妳在處理這個問題上有些錯誤，妳想，長期不在壹個地方生活，壹年加在壹起的時間還不到壹個月，而在我們唯壹能在壹起的短暫而寶貴的時間裏，妳又沒時間，我也是個人啊，在這壹點上我真的很難接受。
這麽久以來，妳從來沒有主動和我說過妳的職業規劃，我找妳談時妳也好像不太樂意向我說起，妳知道妳每次說?現在說了也沒用?之類的話時我心中的痛嗎?人是需要激勵的，需要壹個他能達到的目標來鼓勵他不斷前進的。妳連自己未來五年都沒有壹個很好的職業規劃，哪怕是很模糊的印象(或者僅僅是妳沒有跟我說)，我如何能把自己的將來和妳的未來契合起來，我如何能對我們的未來充滿百分百的信心呢?
還記得妳大四的時候說要 考研 嗎?後來沒考，說是今年考。今年又是沒考，因為工作忙，明年再考。但是明年呢?明年或許考，或許又不考。呵呵，但其實有壹點妳應該是明白的，時間是不等人的，不要忘了妳最終的目標。還記得妳說過想到聯合國當翻譯的夢想嗎?真的，當時聽了妳的想法，我挺欣慰的，因為我知道我自己的老婆有自己的夢想。但是妳也要往那方面努力啊，這並不是壹個容易實現的夢想，即使妳努力做了，還不壹定達到，何況妳想想自己是否在往那方面努力呢?年輕是我們的資本，但是這種資本很容易就轉瞬即逝的。如果時間壹年拖過壹年，這種夢想就不是可以實現的理想了，而僅僅是壹種不切實際的幻想了。
還有再談談妳現在所做工作的問題，說實話，我覺得這份工作根本不值得妳為它這麽累，它和妳的最終目標並沒有太大的關系，妳只需要把它做好，但不需要做的那麽好，甚至搭上了妳的未來和妳和老公之間的感情。
思考壹下，妳現在的這份工作能為妳帶來什麽?人是不能單純的為了做好工作而工作的，只有這份工作與妳自己的目標遠景相契合，才值得妳為之付出和全力以赴。如果說是工資(我相信不是)，剛 畢業 的工資壹般不會太高，妳完全有可能找到差不多薪水而不用像妳這麽加班加點的工作的。那麽是這份工作的發展前景吸引了妳嗎?即使給妳兩年的時間，妳做到了妳們頭家的位置，又能怎麽樣呢?我回家鄉的可能性甚小，這對我們的未來又有什麽意義呢?
再談談在外應酬的問題，說實話，我感覺自己骨子裏在對待家庭及感情的態度上，還是那種很傳統的中國男人，重感情，不輕易放棄，以家庭為重(沒有了良好的家庭我想即使有了再優秀的事業也沒有任何意義)。說實話，我也不希望我愛的女人做那些應酬類的工作，特別是這麽晚，淩晨十二點的敏感時間段。這是我的壹個原則，也是底線，這壹點，即使老婆認為我自私，我也會堅持的。(想過沒有，現在是妳們頭家帶妳去應酬，總有壹天妳在工作上成長起來了，就有可能是自己壹個人這麽晚去面對這些應酬的)
老婆，我不知道妳對我上面說的這些問題是否曾經思考過，但是這些問題經常讓我徹夜難眠。如果妳以前思考過了，以後打電話時可以和老公聊壹聊;如果以前沒想過，好好想壹想吧，然後和老公交流壹下，畢竟這關系到我們的未來，我不想讓自己去面對壹份看不清未來的感情。
老婆，我不想讓妳看了這封信傷心，我知道妳很愛很愛我，我也知道妳有時候想老公會想到想哭。老公同樣也很愛妳，所以也才會在意妳的壹些行為，為了老公，認真思考壹下吧。把握好對工作的限度，對自己的未來有個清晰的規劃並努力實現它，對我們的未來有美好的憧憬並好好把握它，這是老公晚上最想對妳說的。很多東西不能僅僅是想法上的，我們都還很年輕，但是時間並不多，如果不努力去做，很快我們就會失去年輕得資本。很快我們就會到了必須考慮結婚生子的年齡，很多問題在我們考慮清楚後也要懂得如何壹步步實現它。
好好工作吧，既然做了，就把它做好，但是，別忘了 其它 事情，比如妳的老公，妳自己的生活和目標，還有我們***同的未來。
愛妳!
想妳的老公
XXXX.X.X
寫給老婆最感人的壹封信篇四
親愛的老婆大人:
我愛妳!請原諒卑職這麽長時間沒有給老婆大人寫信，是我的錯，對不起，請恕卑職無罪。
時間過得好快呀，轉眼我們廝守在壹起的日子已經壹年多了，回首我們走過的將近400個日日夜夜，我只有深深的感恩、誠懇的感謝。感謝生命中有妳的，感謝生命中有妳的陪伴，感謝生命中有妳思念的每個日日夜夜。
親愛的老婆大人，妳知道嗎?自從牽著妳的手的那壹刻起，我就知道自己這壹生已經不可能再有別的讓我如此心醉神迷，所以，我從思想深處、內心深處、行動深處把自己所有的愛都給了老婆大人。從此以後我的心便不再覺得孤單，而是覺得很幸福、自豪、成就。我始終相信能夠擁有老婆大人，是我前生積下萬世功德，上天眷戀的結果。我何德何能，能擁有如此優秀、迷人、超凡脫俗的嬌妻。老婆大人，妳讓我如此的沈迷、如此的眷戀，擁有妳我今生無憾。
老婆大人，和妳在壹起的每壹天都是我最開心的日子，和妳相處的每壹刻都是我最美麗的記憶。每當回想起我們壹起走過的日子，那悄然流逝的歲月，我的內心就充滿深深的感動。親愛的老婆大人，妳真的很好，很好。
此致