我很聽家裏人話的，從小到大，壹直都是。
小時候媽媽帶著我去公園玩，如果我在路邊見到了我喜歡的玩具，我不會坐在地上大哭大鬧，像別人家不懂事的小朋友，如果不買就不走，如果媽媽告訴我這個不給我買，我會乖乖的離開，身邊的叔叔阿姨都誇我:“這個孩子真懂事，長大壹定很有出息。”
上小學以後，媽媽告訴我要好好學習，我乖乖的聽老師講課，我最怕的也就是老師，我怕我表現不好，老師告狀給媽媽，我怕我不好好學習沒有三好學生的獎狀，那樣我就不是乖孩子了。於是我從壹年級就開始拿三好學生的獎狀，可是到四年級之後，我開始貪玩，學習成績開始下降，媽媽認為我不愛學習了，沒有小時候那麽乖了。
上初中以後，因為我怕老師，所以我學的很認真，英語老師認為我很懂事，是個好孩子，還單獨給我開小竈，我努力學習從普通班考到了優秀班，我是壹個很容易驕傲的人，擁有了壹點點成功之後就開始沾沾自喜，於是我的成績又開始下滑。但是我會在老師和家人面前表現得很努力，所以開家長會老師的反饋是:“這個孩子挺乖的，很愛學習啊，沒找到學習下降的原因。”
憑著壹身雕蟲小技，這種乖乖女的外表帶到了高中，我又充當了三年好孩子，但是努力學習卻找不到學習成績提高的原因，這讓我的父母很發愁:“我的孩子這麽乖，壹直聽話的在學校學習，為什麽就是學習成績上不去？”
A姐姐是乖乖女啊，認真學習，刻苦努力，成績優異，帶著父母的希望長成了父母想要的樣子；B同學是乖乖女啊，上著父母安排好的興趣班，拿下了各種獎項，於是我的父母感嘆:“妳哪裏做的不好呢？”
就這樣，雖然帶著父母殘存的希望，但是我的高考成績讓我毫無意外的上了本三，於是我的父母嘆息:“唉，妳上了大學壹定要好好學習啊。”值得慶幸的是，大學的課程只要認真聽課，認真復習，就能獲得壹個不錯的成績。所以我表面上還是壹個聽話的孩子。
02
可我的心裏住著壹個叛逆的孩子，她蠢蠢欲動，想觸碰壹切不乖的規則，暗暗的在組織壹場叛亂。因為她看見了乖乖女的後果就是向往別人的生活，羨慕別人的勇敢，感嘆之後又默默地去做枯燥而重復的事情。於是叛逆的孩子在我耳邊說:“去試試吧，做那些妳真正想做的。”
其實，爸媽以為我在學校除了吃飯睡覺就是在教室學習，沒有壹點娛樂活動，可是我卻經常約好友看電影，出去吃飯，前天和男閨蜜去看變形金剛5，打車回學校已經是夜晚10點，正好趕上我爸打電話，我掩耳盜鈴的捂住手機不讓他聽見我沒在宿舍，可車裏的音樂出賣了我，他沒有揭穿我，而是匯報給我媽，我媽發微信證實情況，我只能騙她是宿舍在放音樂。
我媽沒有再追問，只說了壹句:“妳壹直都是乖乖女哦。”對，我是乖乖女。所以我不會有娛樂活動，我只會在學校安靜的當壹個書呆子，只會在家裏表現出乖巧可愛的樣子，但是時間在讓我成長，我也需要有豐富多彩的生活。
不過我知道爸爸是在擔心我，他只是不善於表達他的愛，他對我的要求沒有那麽高，只要我開心的成長就可以了。而媽媽掛在嘴邊的話就是:家裏就妳這壹個孩子，妳在學校，安全第壹，學習第二，其他的都無所謂。
可是我想說:“我真的不想再演乖乖女這個角色了，也許聽話的孩子能讓妳們開心，也許乖才是妳們喜歡的樣子，乖才是妳們放心的模樣。”但是，這不是我想要的樣子，我想當壹個叛逆的孩子，我想經歷壹些小瘋狂，去看看這個世界多彩的模樣。
我知道妳們做的壹切都是為了我好，因為我是女孩子，我的身邊充滿了危險性，女孩子不能走夜路，女孩子不能去娛樂場所，女孩子交男朋友要保護好自己，女孩子就要乖乖聽話，這樣才不會出事。我發誓，這些危險的事我都沒有做過。但是我不能保證我是父母的乖孩子。
我想當壹個壞孩子，我想去吃遍每個城市的美食，我想去看撒哈拉沙漠奔跑的駱駝，我想去看大堡礁自由的魚，我不想活在妳們安排好的生活中，我想要自由。我不想我的未來幾十年坐在壹個固定的格子間，拿著壹份穩定可憐的工資，重復著每天同樣的生活，因為我不快樂。
可我又不願意傷害父母的壹片苦心，所以我只能偷偷的去做我想做的事情，我沒有勇氣破壞我的形象，因為我知道在沒有拿出任何可以證明我做壹個壞孩子也可以過得很美好的證據之前，我只能編寫壹個又壹個的謊言。
我什麽時候才能真正的活出真正的我，還能得到父母的肯定呢？我不知道。因為這兩個矛盾體相愛相殺，最後只能留下壹個永久的存活，所以我選擇……