全職媽媽最大的悲哀
全職媽媽最大的悲哀，在日本全職媽媽是壹個非常令人羨慕的職業，但是在中國恐怕很少女人會願意做全職媽媽，畢竟全職媽媽背後隱藏的辛酸不是誰都能忍受的，下面我帶大家簡單了解壹下全職媽媽最大的悲哀。
全職媽媽最大的悲哀1在中國，似乎沒幾個人會真正把在家帶孩子、照顧老人、做家務等當做是值得尊重的工作。
這不只是丈夫們的問題，應該是家庭中每壹個人的問題，公公婆婆、丈夫妻子甚至是孩子。
只不過在家做全職奶爸的不多，全職媽媽是主流。
當妳無法外出賺錢，成為壹個全職媽媽的時候，妳失去的可能不僅僅是經濟上的話語權，還可能是生命的基本尊嚴，焦慮和戾氣也就由此而生。
有位全職媽媽曾說：“即便我天天在家講家裏收拾得井井有條、把家人伺候得妥妥帖帖，仍然是感覺全世界都在欺負我。”
全職媽媽的“悲哀”莫過於此？
非也！
或許十幾二十年後，妳會發現這僅僅是開始，因為我們見過的最“悲哀”的全職媽媽，都把孩子變成了自己的“盟友”，“同盟關系”結束之後，迎來的是自己辛苦養大的孩子的“暴擊”傷害。
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全職媽媽的痛，沒幾個人能理解，所以她們迫切希望得到孩子的理解
在中國的多數普通家庭裏，夫妻倆有了孩子之後，擺在第壹位的多半不是“主外”的父親或者“主內”的媽媽，往往是什麽都不懂的孩子。
在家裏，壹切以孩子為中心，任何事情都先為孩子考慮是常態。
以至於很多不幸福的婚姻中，固執地、單方面地想要為孩子提供壹個完整的家庭的人總是大範圍的存在，即便知道這並不能讓孩子真正受益，他們也在所不惜。
從心理學角度講，這應該是壹種本能，是壹種自我排解和情緒轉移。
在焦慮和痛苦中的人們不願意去面對另壹半，更不願意去解決另壹半的問題，於是他們下意識地把精力都放在孩子身上。
他們知道，自己的痛沒有人能理解，更不指望他們的伴侶能突然“開竅”。
但孩子是自己生的，自己跟孩子有很多的相處時間，自己有足夠的時間來讓孩子理解自己。
於是，孩子在很小的時候，便成了她們的同盟，這實在太容易！
然而，人都有壹種本能，就是會下意識地讓孩子把自己經歷的苦楚再經歷壹遍，只有這樣，孩子才可能“感同身受”。
問題也就出在這裏！
壹位90後女孩的自訴：心疼了我媽幾十年，現在她卻讓我覺得“惡心”
以下是壹位90後“大齡剩女”的自訴。
印象中，在我21歲之前，我都特別厭惡我的爸爸。
看到他邋遢的容裝，我就覺得惡心。
他喜歡抽煙劣質香煙，還喜歡找人打5毛錢的牌，他總是木木訥訥不會說話，老實巴交的不像個男人。
自小，我就在“雞飛狗跳”中長大，母親在有了我和弟弟以後，就成了壹個脾氣暴躁的全職媽媽，至於暴躁到什麽程度，妳只要知道左鄰右舍都不跟我們打交道就行了。
我爸在我媽面前總是唯唯諾諾的，媽媽把所有的不快都歸結為“爸爸掙不到錢”。
我媽年輕時很漂亮，所以常常在吵架時說：“我當初就是瞎了眼，怎麽就嫁給了妳這個沒本事的東西！”
我爸應該是自知有愧，所以從來都不辯解，被罵之後也都是壹個人蹲著屋外默默抽煙。
我爸就是壹個跑的士的，收入不高，只夠維持正常的開銷，聽我媽說要不是那壹年他接到修高速的活兒的話，我跟弟弟上大學都是問題。
我爸“沒本事”，所以家裏幾乎永無寧日，在我家很少有笑聲，有時候我跟弟弟玩得瘋了，就會被我媽批評壹頓，給我的感覺就是“妳爸掙不來足夠多的錢，我們家沒資格開心”。
我跟我弟弟都特別理解我媽，我們也都認為家裏這樣就是因為我爸的無能。
所以我們自小就是我媽的“堅強後盾”，是我媽的“忠實盟友”，很多時候我們會幫著我媽說我爸的不是。
我是到那壹刻才開始理解我爸的。
那壹天我去壹個條件比我家還差的姑姑家玩，他們家三個孩子，最小的是個兒子。
記得那天剛上初中的表弟鬧著要買壹雙球鞋，姑父當時或許是真的掏不出多的錢了，給他帶回來的是壹雙很普通的板鞋，表弟自然是不願意的，不僅大哭大鬧，還出手打了他爸爸壹巴掌。
我是看清了我姑姑和姑父當時的表情的，因為有我這個外人在，他們有些尷尬，只是哄著表弟說過幾天再給他買。
事後，我在廚房看到了暗自抹淚的姑姑和蹲在地上幫忙擇菜的姑父，他們沒有爭吵，強笑著說不要我幫忙。
我突然開始理解起我的父親了，因為就連我當時都想去抽這個不懂事的表弟壹巴掌，因為在我家如果出現這樣的情況，我媽肯定會乘機把我爸臭罵壹頓甚至趕出家不讓吃飯。
自那以後，我看我爸的眼光就有些不同了，似乎也就是這麽壹個窩囊憨厚的爸爸跟我們獨處的時候我們才能沒有壓力、才能肆無忌憚。
再看我的媽媽，卻越發地厭煩，她除了抱怨，幾乎沒幹什麽值得稱道的事情。
她的口頭禪是：我不開心，妳們都別想要開心！
親友的關系不好，是因為沒有錢，夫妻關系不好，也是因為沒有錢，可是妳怎麽就沒想過自己去賺？
什麽叫被我們兩個拖累了？妳花大把時間手洗的衣服真的就比洗衣機洗得要幹凈？
以前跟她壹起聲張的'那些“正義”，甚至成了讓自己汗顏的笑話。
來自母親的情感和道德上的”綁架“讓我們開始反感她，想要離她遠遠的，因為誰都不願意承認自己是“狼心狗肺”的人、誰都不願承認自己是“叛徒”。
我心疼了我媽幾十年，現在她卻讓我覺得“惡心”。
寫在最後
這位女士的例子或許有些極端，但她媽媽身上的“戾氣”其實跟我們很多全職媽媽是相似的。
因為幾乎所有的幸福感很低的全職媽媽都認為自己是無辜的，誰天生就是個“怨婦”，不都是被逼成這樣的？
有人覺得這都是經濟條件差惹得禍，事半功倍地想要證明自己的能力，想要讓自己經濟獨立。
可是正到了壹定的境界，她也會發現自己這樣想其實跟男人們覺得有錢就能解決壹切問題壹樣的可笑和無知。
也有人會因為自己時時守護的孩子卻跟不怎麽陪孩子的父親更親近時感到很失落，覺得自己被“背叛”，有時候甚至會通過說另壹半的壞話，來說明自己更愛孩子，來阻止孩子愛另壹半。
進入了這樣壹個家庭，確實可以說是壹個女人的悲哀，可是對於壹位媽媽來說，成年的孩子跟自己離心離德真的是壹種“災難”。
全職媽媽最大的悲哀2當了全職媽媽壹段時間以後發現，最可怕的不是沒有社交、沒有社會地位，而是沒有家庭地位。有壹天婆婆來家看孩子，在廚房做飯時不經意間聽到婆婆對兒子說：“看奶奶都給妳買了什麽，妳要乖乖聽爸爸的話，家裏的錢全是爸爸掙的，媽媽是在家吃閑飯的”。
聽到這番話，心裏五味雜陳，因為懦弱也不敢說什麽。
“錢都是爸爸掙的，妳憑什麽不給我花錢”，媽媽感到壹陣心痛
直到有壹天帶兒子逛商場，他吵吵嚷嚷非要買壹個新的玩具，和家裏的壹模壹樣，我很自然地拒絕了他，孩子張口就說：“錢都是爸爸掙得，妳憑什麽不給我花錢買玩具？”，大庭廣眾之下，6歲的兒子讓我瞬間感到窒息，隨之而來的是心痛。
兒子什麽時候對“金錢”如此敏感了？第壹反應是得到了奶奶的思想灌輸，我心痛於孩子認為只有掙錢才有才算“有本事”，才有話語權，才算不是吃閑飯的，更心痛於當時沒有立即反駁婆婆，糾正孩子的價值觀。
想到這裏，我態度溫和且斬釘截鐵地跟孩子說：“沒錯，家裏是爸爸負責掙錢，給寶貝買玩具的錢確實是爸爸掙得。可是光掙錢還不能夠讓我們好好生活，還要有人輔助爸爸掙錢。比如家務事總要有人做的，妳不做爸爸不做，就需要我來做”
“媽媽做家務，爸爸工作掙錢，這是我們這個家的分工，還有的家庭是媽媽掙錢，爸爸做家務，所以妳明白了嗎？爸爸媽媽是壹個團隊，有人掙錢，有人顧家，作為孩子的妳需要慢慢長大”
“成長過程中，妳還有很長的路要走，未來還有很多更想要買的玩具。這個玩具家裏有壹個壹模壹樣的，而且類似的玩具還有很多。這個玩具如果妳執意想要，媽媽會買給妳，但下次給妳買玩具的數量就會減少壹個”
兒子似懂非懂的點了點頭，拉著我的手往門外走，“媽媽，其實我還有壹個更想要的玩具，下次買給我好嗎？”，我們愉快地達成了壹致。
全職媽媽真的不好當，壹二線的全職媽媽從早教開始帶著娃到處上課，幼兒園的小朋友就有五六個興趣班、外語班，上小學後，孩子學什麽媽媽就學什麽，我見過從鋼琴、小提琴到圍棋滑冰都精通的全職媽媽，誰說全職媽媽就是吃閑飯的？