地點：醫院
過程：拔掉輸液管.
死因：自殺
c.k 在最後絕望的時候，
服了80多片安眠藥，
還註射了冰毒
用匕首在大腿和手腕處不斷的割
其中手腕有壹刀深的見骨，
但在第二天早上9點左右被阿姨發現，
自殺未成功，
被救護車帶到了醫院。
搶救成功後的第壹天夜裏。
她再次選擇了自殺。拔掉了輸液管。
[編輯本段]關於C.K
她爺爺是愛爾蘭人，她有四分之壹的愛爾蘭血統。
說實話，她長的有些讓人不敢靠近，很恐怖的樣子。
其實，她很可愛的。
她死了，挺可惜的。
她，其實也挺有才的，
很多唱片公司都找過她，但是不知道為什麽直到死了， 才知道有她。
她是藥劑師，
她小臉尖下巴，
左臉紋有黑蠍子。
曾壹次性打過五個洞，
壹個眉釘 、壹個舌釘 、兩個唇釘，
還有壹個恐怖的乳釘。
她說：
我將壹次又壹次的死去，來證明生命是無窮無盡的。
她聲音很特別，寫得歌詞很特別。
她，C.K/沈珂，壹個特別的名字，
特別的姓，特別的死之迷。
總之，她很特別。
讓我們懷念C.K，懷念那個謎壹樣的女子。
[編輯本段]C.K最後的日記
肚子好疼。
姿勢怪異地僵在軟椅裏窩著。
全身是汗。
大概是餓了。
強打著精神站起來去找了點小蘇打餅幹吃。
胃更加痙攣了。
沖進洗手間幹嘔。
什麽也吐不出來。
只能又習慣性地蹲下去摳喉嚨。
手指才伸進去就壹陣反胃。
終於吐出來壹點，胃液潤滑了食道。
只想把這不舒服吐幹凈。
摳了壹兩分鐘，指尖愈發用力過猛。
有血滴在白瓷磚上。
不知道是指甲戳傷了喉嚨還是在流鼻血。
總之喉嚨和鼻子都開始湧血，混著胃酸跟穢物壹起咕嚕往外湧。
滿臉滿手的血和唾液。
有些歇斯底裏了，只想把胃裏的東西吐幹凈，吐幹凈才能舒服點。
站起來時眼前壹片黑。
搖搖晃晃扶著墻壁靠了好壹會。
眼前模糊地盯著洗手間鏡子裏狼狽的自己。
這個幾乎每年每天都在重復的壹幕。
好厭倦。
今天是什麽節日呢。
好像是除夕。
到處都在放煙花，窗外夜幕照得如同白晝。
耳朵，卻聽不見任何聲音。
鼻血還在流。
滑過嘴角，順著下巴滴在鎖骨，胸前。
滿口的腥甜。
胡亂用冷水拍洗了臉。
仰著脖子壹動不動，好不容易才止了鼻血。
回房間。
上線。
電腦幽幽的光。
看著她簽名裏寫著關於白先生和白夫人的小笑話。
看著她好長壹段時間依舊是灰色的頭像。
忽然就哭了。
[編輯本段]C.K對所有人說的話
摘自 c.k空間
我壹不是藝人二不是什麽公眾人物，所以我不需要忍受誰，討好誰，尤其不過是個網絡。
妳願意就看看，覺得無法茍同就滾蛋。
那些故意加著我在Q上找麻煩的挑刺的，我還是習慣性壹律刪除。
那些在這空間裏說我不樂意聽的話的，我還是習慣性壹律刪除。
妳有沒有個性關我什麽事。
我又沒惹妳，固定在自己的小地盤上夢夢遊，從不招惹誰。
妳爪子刮著我了我隨時就能把妳轟出去。
我沒惹妳妳能不能也少煩我。
有些人加了我吹噓妳所謂的音樂所謂的HIPHOP所謂的搖滾這這那那的。
抱歉，以上我壹樣也沒興趣。
準確說我不是討厭音樂，我是討厭大多自以為是的這些搖滾泛兒黑泡泡泛兒的。
壹個個幻想自己全世界見解最犀利最有才華最有脾氣只是妳的蓋世才華未被發掘，滿口偏激的呆墮落樣兒。
妳自己虛榮自我幻想就算了，還非得讓我認同妳。
我回個信息回慢了也能給妳整得破口大罵，妳不傷肝啊？
所以可能我無法回應妳的激動及熱情，讓妳覺得自尊受創，很憤青地對我人身攻擊，
或主動刪除我，對妳那圈同樣可愛的小朋友圈兒們宣揚今天CK找妳說話了妳沒理她她是個多無聊的人。
行那妳就那麽呆著吧。
妳看我像妳那麽空虛過跑去妳地盤拉壹堆不營養的東西完了趕緊又溜回來到處和我朋友們宣揚妳壞話嗎。
要不就編點兒故事最好編成我暗戀仰慕妳的風度翩翩到歇斯底裏失去控制，妳只好不小心就和我有了壹腿。
想證明什麽？
證明妳是光明與正義的化身啊。
還是證明妳是哥斯拉魔王，黑暗界妳最黑妳最性感最無敵。
變形金剛吧妳。
我實在學不會把妳放在眼裏。針對以上說的這群。
愛誰誰。
然後關於這空間。
給壹些善意的朋友，
喜歡這的話隨時歡迎妳來，這裏也許不會讓妳多開心，但至少能讓妳有片刻安寧。
我有留意到過這的每個人。
感謝妳留下的每壹句小祝福以及問候。
並衷心希望妳們離開時沒有帶走這兒的消極，而這兒也沒有帶走妳的快樂以及充實。
我喜歡能讀懂這個小房間的每壹個人。
所以我願意只對這些人敞開門，讓我的好朋友在這壹小片虛幻的黑色裏感受短暫溫暖。
哪怕只有壹秒鐘。那麽它對我來說就很有價值。
給壹些好奇心過剩或是豪邁過頭的朋友，
我只好在這裏說明，我的確是個心有城府和敏感多疑的人。尤其是網上。
我絕對不是妳想的那樣神秘，我只是對自己廢話多了點而已。簡單說，離開電腦我也是壹樣要吃吃拉拉的。
所以妳也許有時候看過我的某篇日誌，亦或是看到哪張照片讓妳對我有了疑問，
妳就會大喇喇地開始問問題。
出發點也許有關心，有純粹好奇，有譏諷，有同情，
不管是什麽，但妳壹定就會發現我對妳不是那麽友好。
因為很簡單，我討厭聊關於情緒的話題。尤其我們還沒有算得上很熟。
我不管妳問問題的時候心裏怎麽想，總之妳的問題會傷到我自尊。
那麽，以後有問題想問的，純粹希望閑聊的，青春期想交友的，建議不要再加我QQ。
我怕妳印象毀滅。
深表遺憾，我也許根本不是妳想象中那個樣子。也的確不是那麽好相處。
準確說我真是屬於超級百厭星的類型。妳多打了個句號我都會看妳不順眼。
而且似乎和我認識時間長了的朋友都清楚，我這人壹旦和誰熟了就脾氣很沖，並且舉止暴力說話下流。
建議妳還是不要“了解了解”我了。會後悔。
3，關於背景歌曲，求求妳們，麻煩別再壹直問我要不停了。
還有前兩首M和C的歌名，我用全家發誓，我自己真不知道它叫什麽。
4，我從不會用其他的東西放進這個空間。
所以顯然，妳在這兒看見的壹切圖片，文字，壹定都是我自己的。
那麽就請不要再把我的東西放到妳自己那兒去，
然後因為心虛特意跑來告訴我說是妳在其他地方看到拿來用的，還壹副“哇，怎麽這麽巧”的白癡樣。
這很低級。
當然，比起壹些神奇地以為我是瞎子，就在我眼皮底下，長期隱伏在我Q裏，
定期第壹時間用我最新的照片日記資料等等東西塞進自己房間的人，的確又高級了點。
最後，如果還有用的話，我就再說壹次
要轉載這裏的任何東西，可以的話，請盡量留言說壹聲。
要是是屬於低調類或者害羞類，那就請在轉載時註明作者本人。
我不說尊重原創，但至少請妳尊重我本人。
我不需要這些東西被多少人看著，還有所謂的點擊率
關起來設置密友的時候又壹直有朋友問為什麽
原因就是以上。
我必須態度強硬以打擊青少年犯罪。
此致敬禮，謝謝
壹個已經逝去的MC，在這裏先說聲：“Rest in peace!”玩歌特和視覺系的，唇釘兒,煙熏...費尼克斯的徒弟，兩人合作過壹曲《憂郁童話》。此外和光光合作最多。相當低調的壹個人，甚至低調要過於費尼克斯,關於c.k的資料真是少之又少，所以很多事情並不是很清楚。比如：c.k是不是曾經在廣州念書？她的這些照片是否是其真人？她到底是哪天走的？自殺的原因是什麽？這些我都不確定，但也十有八九。c.k的歌總是充滿著傷感，好像她的生活就沒有過快樂，甚至壹直由痛苦陪伴，如果是這樣，那麽天堂可能才是她真正幸福的家，所以她那麽早就走了，留下了這些悲傷的聲音。有人說她的形象恐怖、音樂消極。首先她是歌特，又是玩視覺系的，所以形象問題已經不是問題；其次，她的音樂表達的都是真實的情感，絕對不是偽hipa！第壹次聽到c.k的聲音是在《saywut?mc!》這首跟小五合作的歌裏，此後便知道了這個人，C.H.U Vol.9裏收錄了c.k和光光合作的《傷心的歌》。但我壹直都不知道，直到聽過《嘻遊記》Mixtape Vol.2裏的《起義之日》那首有光光唱的歌中的那句“宋嶽庭rest in peace n homie gal c.k rest in peace”後，我才突然感到了壹個震撼的事實，於是問過很多的homiez,可壹直沒有誰能夠給我提供有關c.k的確切詳細信息，甚至連她是否已經死了都沒幾個人清楚，這也是她過於低調的結果。當然她確實已經走了，走得那麽安靜，至於她的死因應該就是自殺了，自殺的方式好像是割腕（我不確定），但自殺的具體原因我又不很清楚了，而自殺的時間，看過她主頁上面的fans的留言後（c.k的歌迷好多啊，而且很癡狂），估計是在08年1月12日至2月21日之間的某壹個可惡的日子，帶走了這個壹直努力做音樂、表達自己最真實的想法的、低調痛苦地生活的女孩。之前我以為EB寫過的兩首歌裏面的幾句歌詞唱到的是c.k，是在紀念她，如果那樣她就是在06年就走了，但現在看來她是在之後死的，whatever,讓我們為不在的靈魂再說壹句：R.I.P！如果妳真的喜歡她，給妳說個博客.裏面是她的詳細說明.
[編輯本段]c.k日記(幾篇)
c.k日記(幾篇)
KK —2003.1.02
惹她哭了。
真的不想接那個電話。
除了尷尬，還是尷尬。
對不起啊。是我不成熟。
我只能不停這麽說。
其實自己也想哭。
手握得好緊，都快流血了。 ============================================
KK —2003.2.17
感冒可以吃類固醇克服，心痛該吃什麽？
恩，在心口上貼壹個創可貼。
對了，壹個可能痊愈慢點，貼兩個好了。
照鏡子的時候嚇了壹跳。
臉比平時更蒼白，眼睛腫得好大，還充血。
真醜。這是我嗎？
以後絕對不能再醜壹次了。
漂漂亮亮地開始我的新生活。
恩。 先換件睡衣。
這件白色的睡袍讓我看起來更象個鬼。
我還沒有長大就老了。
所以我決定補過我的青春期。
從現在開始。 我叫沈珂。 16歲。
我喜歡黑色。
留很長的指甲。
我是個很有前途的小孩。
我的煙癮比壹些成年男子的還要大。
我有很深的黑眼圈。
我認為要快樂起來不是那麽容易的。
我失戀了。 我……
我睡了壹個不算太長的覺。
即使用酒精和安眠藥，我還是醒了。
我必須承認我有個地方還在疼。
不過那是很正常的。
我給自己壹天。最多就壹天。
壹定要好起來。
我在淩晨三點半的時候回到家開始寫日記。
興奮還有點兒憂郁的計劃著我的新生活。
如果明天是陰天就更完美了。
我上午要剪剪我頭發那些分叉。
沒有我怎麽行，它們會墮落的，亂七八糟地長分叉。
然後再把指甲給剪了。
壹點也不留。 全剪了。
我留了它們很久，可是現在有點煩它們。
比如我每次取隱型眼鏡的時候都因為指甲太長而差點把眼珠摳出來。
對了，或許我還應該去買點銀色的眼影。
我那些黑眼圈看久了也不是那麽美麗。
遮掉好了。
如果心情痊愈的更快，我應該獎勵自己壹下。
對著鏡子親壹下什麽的。
然後給小黑打壹個電話，告訴他我已經好了。
我發瘋的時候只有他會被我嚇得也發瘋。
他本來就老，再每次被我嚇嚇，就更老了。
像昨晚那樣，我蹲在深夜1點的街角上嚎啕大哭，給他打電話告訴他我要去河邊跳下去。
小黑嚇得聲音都顫悠了還開始結巴。
那個可憐的老家夥。
沒有我他怎麽辦。
沒有他我怎麽辦。
我就剩下這麽壹個小黑了。
我最最最最最要好的朋友小黑。
我真想抱著他好好肉麻壹下。
我應該學著跑步了。
妳知道，做為壹個未來的大明星，不努力點是不行的。
肺活量要大就得靠跑步。
我多熱愛音樂啊。 音樂也會愛我的。
我多好。 傻瓜才不喜歡我。
而之前我只是很不幸運的偏偏喜歡上了壹個傻瓜中的傻瓜。
妳看，我把自己折磨得多淒涼。
現在我要好起來了。
畢竟這個世界上傻瓜不多。
以後不再碰上傻瓜就是了，全世界都是我的。
其實失戀的人是最有權利發脾氣的。
可我多憋屈。
還得替那個害我失戀的傻瓜去簽壹份合同。
算了。 寬宏大量…… 寫吧。
畢竟傻不是他的錯。 踏媽的。
這是我青春期的第壹天呢。
我睡醒了。
我要忘記該忘的。
就這麽決定了。
未來的大明星終於開始茁壯成長了。 加油加油！！！ ============================================================
KK.和北貝的記事錄 —2004.4.26
中午吃飯的時候劉姨說爸爸和媽媽又閙矛盾了。
媽媽過幾天會回來看我。
我給了劉姨無奈的笑。還能說什麼呢？
冉冉的補習班快結束了，提早回來。
家裏突然熱鬧起來，下午她喜歡叫壹些她的同學來家裏玩。
很長壹段時間，冉冉不在，會想她。
現在又覺得吵。 人就是這樣。很奇怪。
已經有三四天停止吃新生復康丸了。
除了讓人變得想睡覺，對戒毒壹點沒作用的藥。
幹脆不吃了。
還有那該死的黑白克，吃得我水腫得厲害。
註射量停止在300毫升，身體還是很興奮很抑郁。
晚上想試著吸食，可全身抖得不停。
還是沒有辦法。
這兩天縂是忘了給針消毒，打完有點止不住血。
看報道聽說有人註射到靜脈硬化。有點害怕起來。
停滯期已經來了。
後天要去唐醫生那裏重新開藥，過來打點滴。
還是不原意打左手。右手臂已經滿是針孔了。
唐醫生說有點輕度厭食，久了身體免疫力也差了很多。
可是都沒有提起那個話題。我該感激他。
熊貓的好朋友出車禍，說走就走了。
世事無常。 很活潑的女孩子。才十七嵗。
出事那天她爸爸媽媽找到熊貓。哭得肝腸寸斷。
熊貓半天反映不過來。她說象做夢。
這段時間她都難過極了，我不知道該怎麼安慰，於是只能說讓她靜靜。
在QQ上熊貓哭著說偶像妳知道嗎， 到現在還覺得像做夢，縂想著以為放學還能看見她，縂想著新買的DVD還等著她來我家看。
嗯乖，沒事的，沒事的… 覺得自己好沒有用。
連壹個人都安慰不了……
生命，活著堅強無比，可是壹瞬間的意外縂能讓生命變得特別渺小脆弱。
誰也沒有辦法去反抗。
北貝… 妳說是不是？ ============================================================
KK.和北貝的記事錄 —2004.4.27
下午的時候心慌。
晚上真的出事了。
這是第四次了，第壹次是她，第二次是蒙蒙墮胎事件， 第三次是妳，第四次輪到魚。
小車禍，縫了四針。
她害怕被外婆罵，來我家的時候渾身臟兮兮的。
陪著她睡著，想得突然害怕起來。
想到熊貓的那個朋友，生命好脆弱… 還好魚沒有事。
天快亮的時候看莉莉周的MV。
很安靜，蒼涼的歌聲牽扯著聽覺神經，兩個小時裏不停的喝水，不停的吸煙。
時間這樣用來浪費，我不心疼，想妳的時候，它們變得離我很近，讓我快樂起來。
親愛的，我每天在做這些無聊而有趣的事情。
也總是會在妳和我說話的時候走神。
但我從來沒有讓心離開過妳壹秒。真的。
妳睡覺的時候， 我經常穿著睡衣在空蕩蕩的房間裏走過來走過去，看起來很忙碌的樣子。
可什麼也沒有做。
我也會壹直把電腦開著，音樂不會停。
或是坐在電腦前看上大半天電影。
反復反復壹遍壹遍看蘇州河，還有櫻桃小丸子。
過壹會就會去點點妳的頭像。點開，再關。點開，再關。什麼也不會說。似乎成了習慣。
始終做不到蘇州河裏的她那樣勇敢。
也始終做不到櫻桃小丸子那樣把快樂放大。
如果有那麼壹天，我做到了，妳會不會更愛我。
心會在某個瞬間忽然透明。
我們的變化，我都看到。
我會慢慢剖析著壹點點這些，可總是整理不到壹半就被壹些突如其來的快樂或者悲傷打斷。
妳愛我。妳不愛我。
這些成了所有控制住我情緒的敏感因素。
眼淚想掉下來的時候，我在妳面前顯得冷漠而無所謂，那是軟體動物單薄脆弱的殼。
忘記從什麼時候開始養成的習慣，心痛的時候縂會在心口處貼創可貼。
妳每次都會笑著說我傻。
還是總會有幻覺。
在半夜縂覺得有人敲門。
天亮的時候拉開窗簾，陽光沒有預警突然閃了進來，在臉上沈重的跳躍著， 那壹秒鐘還能聽見空氣裏灰塵微小粒子撕裂的聲音。
我把窗簾拉上，眼睛閉著好壹會都不敢睜開。
有點頭暈目眩。
我告訴所有問我有關寂寞問題的人，該學習享受寂寞。所以我很快樂。
但我知道自己這壹刻是害怕的。我只願意對妳說。
只有妳,我愛的妳，妳給了我很深很深的無法言喻的寂寞。
我不能，也不想去抗拒它。
因為那些是妳給予我的愛的壹部分… 可是北貝，妳也會為了我寂寞嗎？
=================================================================
KK —2004.10.11
已經兩天了。
還恍惚著壹個人固執在夢裏傻傻的快樂。
似乎壹切都沒有更改，似乎妳下壹秒還會出現，說老婆我來了… 我平靜著沈溺在夢裏。
我想妳只是去睡覺了，壹小時，兩小時後，總之，妳會起床，妳不曾離開。
我坐在電腦前幻想自己只是在等妳起床。
只是等妳起床… 妳壹定是太累了，這壹次睡這麼久。
等妳醒來了我會假裝生氣，告訴妳我等得有點傷心。
然後，然後妳會和往常壹樣說好了好了，芍乖``不準閙。
我不停對自己說別怕，再等等。
妳下壹秒就該起床了。 ==========================================================================
開始註意壹個男孩子。
加了我QQ，幾乎從來不和我說話。
在寵兒博客的日記裏兩個月以來寫的卻都是關於我。
偶爾看到，於是開始養成習慣 總在心情不好的時候跑去看他的日記， 讓自己壹點點變得開心起來。
我是幸福的。
至少還有人在喜歡我。
也許我和他永遠不會有交談，誰也沒有找過誰。
可是這個陌生人的溫柔卻在瞬間讓我恍惚起來。
這是壹種什麽樣的感覺呢 茫然，溫暖，虛榮膨脹，輕微的呼吸急促。
沈珂，妳不錯嘛。
別那麽沒自信。
我早說過妳是個不錯的妞，別信什麽歧視異性的毀謗。
妳看妳現在不是在心跳嘛？
C.K最後壹篇日記。
肚子好疼。
姿勢怪異地僵在軟椅裏窩著。
全身是汗。
大概是餓了。
強打著精神站起來去找了點小蘇打餅幹吃。
胃更加痙攣了。
沖進洗手間幹嘔。
什麽也吐不出來。
只能又習慣性地蹲下去摳喉嚨。
手指才伸進去就壹陣反胃。
終於吐出來壹點，胃液潤滑了食道。
只想把這不舒服吐幹凈。
摳了壹兩分鐘，指尖愈發用力過猛。
有血滴在白瓷磚上。
不知道是指甲戳傷了喉嚨還是在流鼻血。
總之喉嚨和鼻子都開始湧血，混著胃酸跟穢物壹起咕嚕往外湧。
滿臉滿手的血和唾液。
有些歇斯底裏了，只想把胃裏的東西吐幹凈，吐幹凈才能舒服點。
站起來時眼前壹片黑。
搖搖晃晃扶著墻壁靠了好壹會。
眼前模糊地盯著洗手間鏡子裏狼狽的自己。
這個幾乎每年每天都在重復的壹幕。
好厭倦。
今天是什麽節日呢。
好像是除夕。
到處都在放煙花，窗外夜幕照得如同白晝。
耳朵，卻聽不見任何聲音。
鼻血還在流。
滑過嘴角，順著下巴滴在鎖骨，胸前。
滿口的腥甜。
胡亂用冷水拍洗了臉。
仰著脖子壹動不動，好不容易才止了鼻血。
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