但是，當我有些時候又會覺得孤獨寂寞，覺得有些事情不想跟朋友說，也不想跟父母說，好像只能跟妻子/女友說的話，這是靈魂交流；還有就是因為荷爾蒙的作用，有時想跟妻子/女友來個肉體交流……不過隨著年齡的增長，有時實在覺得這種方面太有需求了，只能麻煩壹下我的左手了，不過，每次做完後總後有些羞恥感，畢竟這樣的活動很難啟齒，雖說自己對於壹些葷段子是敢於對朋友說的，但是這檔子事卻是不能說的吧。
壹方面想著跟女友xx，壹方面又怕別人闖進自己的環境不適應，還有就是關於相處的事情，還有我參加過婚禮，覺得舉辦壹場婚禮真的是太累人了，於是，我就很矛盾。但是面對父母，親戚，老師，同學，同事們介紹的相親對象，我都是會禮貌的聊的，而且我覺得我還是比較喜歡跟女生聊，不過大部分情況都以我自己聊天的內容告罄而告終。
具體數數我談過多少個相親對象吧：
畢業前：處過兩個對象，都是同學
2018年 3個相親對象
2019年 5個相親對象
2020年 3個相親對象
2021年 5個相親對象
有壹些能夠正常交流壹些話，但是有些根本就聊不上來，最初我還是能夠正常交流的，說明我自己的情況什麽的，互相問候，但是後來我就覺得自己真的是沒詞了，畢竟生活比較單調，要是沒有點什麽新鮮的東西跟女生分享，那得顯得自己生活多無聊啊，所以每次都是我每次聊天之前先想想自己有什麽新鮮事沒有，結果就這樣了，基本就已經消耗了我很多的耐心。其實對於有些女生我就是聊著聊著就感覺不像是壹個世界的人，覺得沒有聊下去的必要了，有時我覺得女生就沒有想聊下去的意思了。
現在感覺，遊戲就是壹個背鍋俠，本澤馬，我想我沒有心思談戀愛也是因為遊戲，因為我對於跟女生聊天也沒有耐心，因為沒有什麽進度條，感覺聊著聊著就沒有話了，聊著聊著就成尬聊了，後來就沒有繼續下去，有壹些能夠繼續下去的，我都是能夠在交流中感覺到姑娘很會接話，她在引導著繼續聊下去，但是我，經常是聊著聊著就開始跑偏。壹者就是因為想玩遊戲，覺得聊天沒有玩遊戲好玩，玩遊戲有及時反饋，女生總是吊著我；再有就是或許我自己就沒有想好是不是要跟姑娘聊天和相處。這也是工作的後遺癥，我對工作不滿，想著換工作，但是家裏又想讓我處對象，我就很糾結的兩面抓，但是實際上我還是沒有做好準備，想著先換個好工作，先讓自己的工作能力提升上去（戒掉遊戲）但是後來又發現我得找女友，就這樣，來來回回的，折騰了太久，我還是沒有找到女友，我很糾結啊，我糾結到自己不知道是不是該找對象了。
我要不要找對象呢：找對象的好處是什麽呢？我問過很多人，他們基本上是回答的聽敷衍的，其實好處挺小的，但是門檻又挺高的，首先我需要工作穩定下來，需要我自己能夠過得讓自己滿意了，需要自己能夠對自己有足夠的自信了，我能夠應對生活的風浪了，但是現在我覺得自己能夠應付自己，但是對於兩人的生活感到未知和恐懼，我對於未知感到恐懼，或許依舊是對於未來的不確定感到恐懼，這個範圍在我的舒適圈之外了。
我想找對象是因為下半身，但是想單身是因為上半身主要是大腦害怕，我害怕未知，喜歡獨處，喜歡自己跟自己對話，就像是現在這樣，我想有些事我自己得先想明白了再找對象，生命啊就是這樣的魔幻現實。
我想找對象嗎，我覺得我還是自卑，壹方面是對自己的工作自卑，壹方面是因為自己蹉跎了歲月自卑，對於自己的形象我其實還好，主要是我覺得我應該先把遊戲完全搞掉，讓自己能夠沈迷學習了，再讓自己能夠找到壹個放松的方式，再找對象，我覺得我應該找壹個自己的方式，讓自己沈浸其中，哪怕是現在這樣，反思自己的過去，讓自己能夠正確的陳述自己的話，讓自己能夠飛速的運轉大腦呢。
我愛妳，我喜歡這種感覺，就這樣敲字，不在乎別人的評價，就這樣給自己寫信和寫給自己壹些事情，我需要自己先認可我自己做下的事情，我先要跟自己和解，需要先讓自己接受我很普通，我應該實現自我救贖了，定下計劃，實施，讓自己能夠改變，不再渾渾噩噩的了。
忽然發現，碼字能讓我感到舒適，能夠讓我感受到自己的輸出還是很有益的。
曾經的迷茫，在這樣的反思和復盤之下，我覺得自己能夠豁然開朗了。就好像曾經寫作文，自己本來就是隨便寫，開始寫時並沒有什麽想法，但是寫著寫著就有了想法，越寫越順手。