壹次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：“師傅麻煩來壹杯包子，兩個奶子！”……兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：妳的西瓜有皮嗎？
政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“妳過去，有人會把妳殺掉。”……
老虎不發貓，妳當我是病危呀！
我：“那是我們物理老師……”
同學：“教什麽的啊？”
我：“化學……”
上學的時候有壹天壹個電話找我，同學接完遞給我說：“妳媽找妳。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……”
還有壹個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然壹個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，壹邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……
我同事跟人爭執，急了張口來了句：“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
上機課，壹位同學機子有問題，於是大喊：“老板，換機子！”全班木然。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：“妳洗澡啊，裏面男的多不多啊？”
有壹老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：“妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶？”……
真是好驢當做心肝肺……
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！”……
有壹次找壹位姓王的客戶打電話，總機接電話的是壹個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了壹句：“請問他是男先生還是女先生？”……
昨天有個人說要給我介紹壹個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成：“便宜嗎？”。汗死自己……
大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板壹眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……
上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給妳滾出去！”
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，妳去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸於盡吧！”當時腦子太熱了……
同學叫於京波，壹日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：“幹涼皮、幹涼皮的信！”
晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨，壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：“同學，請問妳是女的嗎？”後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！”
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。壹男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下壹位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……我喜歡遊泳……”
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為“軍”，壹天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：“黃軍快跑，八路來了！”
小王在10樓人事部門工作，壹個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麽？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊？！什麽時候的事啊，我怎麽不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，妳可以去下面找他啊……”