我愛妳，但我壹次又壹次地打妳，直到打得頭破血流，傷痕累累。這次我選擇放下。祝妳未來壹切順利！願此刻的我還欠著妳的壹切，願這輩子再也見不到妳！
我感覺我們在壹起三年了，我壹直被妳欺騙。那天晚上我親眼所見的壹切，突然證明我所有的猜測都是真的。雖然我選擇了退出，但還是祝福妳，因為我真的很感動。
生活中總有很多瞬間，妳感慨萬千，最後壹笑置之，不管是愛情、工作還是其他，妳都要學會全心全意地遠離它。
妳忘不了我陪妳走過的路，因為那是我最快樂的時光。
我們已經不是過去的我們了。也許我們都變了，變得不那麽執著了。曾經我們哭過，吵過，唯壹不變的是我們對彼此的愛。這輩子，我們註定是分不開的。現在我們對陌生人說再見已經太晚了。在以後的日子裏，我只希望妳能幸福，健康的度過余生。
這些年離我最近的是妳，離我最遠的也是妳。後來終於明白，所有的悲歡離合都是自己的骨灰。
很多次都想放手，可是壹見面就心軟了，陷入了擁抱。我想我這輩子都不會放手，不會打擾妳，這是我對妳最後的愛。
壹切淡然，往事如煙，感謝妳的過去。
每個人心中都有壹個難以捉摸的人，就像海中的壹座山，到不了彼岸。風吹走了思緒，記憶被埋在了沙子下面。偶爾微風吹過，露出海中中山的金色夢幻，山中的蒼老容顏。
未來，塵歸塵，路歸路。我累了，不想等了。希望永遠不要再有交集。。
我們壹起經歷的六年零五個月的風風雨雨，都成了回憶！20xx/9/4星期二今天，我們變成妳我記得好好照顧自己。記得按時吃飯，少喝酒，少抽煙。
如果人生就像第壹次。。為什麽很多人懂道理。但還是要測試壹下？珍惜這個簡單的詞。很難做到！
與其在乎對方，不如忘記對方。我只想看著妳，不忘妳，平平安安的過壹輩子。
明明那壹刻痛箭穿心，偏偏雲淡風輕。
我覺得這個世界上最珍貴的是情感，但它有時是甜蜜的，有時是苦澀的，也是悲傷的，沈重的，無奈的。
感情是那麽真實，那麽武斷。我期待最後的結局。笑到最後的人是勝利者。就算最後妳沒有選擇我，我也無怨無悔。我們在壹起。妳用心對待過我，為我付出過，這就夠了。
最好的感覺就是，妳有事情會第壹時間想到我。妳內心脆弱，沒人理妳的時候會想起我。那只能說明我是妳信任的人。
也許是我自作聰明。妳可能會把我當成壹個悲傷的消遣，但這沒關系。妳理解我對妳的好就好。雖然兩個人不在壹個城市。我只希望妳生活幸福。給妳的禮物，妳拿起來玩的時候，總會想起我。別忘了我。壹個真正為妳付出的人。
我愛妳，我不後悔。我後悔的是沒有好好愛妳，沒有機會再愛妳。
不吵不鬧，靜靜守護歲月；不抱怨，不後悔，輕看自己。
妳心裏有沒有我都無所謂，看著妳的世界變得模糊。再見。
我不喝酒。我為妳喝醉了，因為我想記住妳給我的所有傷害，永遠不再喝醉，因為妳不值得。
妳在我心裏，不代表我要壹直擁有妳。我曾經擁有妳，然後又失去了妳。但是失去之後我很安心。我希望妳快樂。我釋懷了，但不是真的釋懷。曾經愛過壹個人，現在想起壹個人。
沒有我妳會幸福嗎？離開我。妳還好嗎？
浮萍過了半輩子，前半生讀書，後半生做官，走著走著，溫柔已逝，世俗卻已走近；
四季，前半段是冬天，後半段是秋天。我很忙，青春也沒了，但我欠他壹個告別。
30歲的我，壹路迷茫前行，喊著口號，腰間挎著雞湯，低著頭狂奔。但是當城市在深夜沈睡的時候，我才意識到我壹路都在失去青春，我來不及說再見。我真想對它說:逝去的青春，離開我後妳還好嗎？
明知故犯的人說起現在的生活，有點老套矯情，但還是忍不住想用這樣的詞。有些青少年不知道悲傷的滋味，...賦予新詞悲傷的強烈含義。
到現在，人生大起大落，有得意也有失落。我會因為獲得了新技能而高興很久，也會因為項目的新進展而沾沾自喜。我會對工作中的勾心鬥角感到不解，會因為房價飛漲而迷茫。所以，我習慣了在虛幻和現實之間來回徘徊。
時間過去了，我壹直在忙。沒有什麽波瀾，但我漸漸發現，閱讀成了我目前對自己最好的投資。幾次嘗試之後，我才明白，我真的沒有那種十年追壹組數字的意誌力。既然天降橫財無望，那就讓我現實地學習吧，至少真實的收入會讓我有壹種久違的踏實感。畢竟沒有人會讓我繼承幾十億資產，壹個月花掉幾十億人民幣。
生活的浮躁迫使我不得不接受愛面子的朋友和塑料妹的友情。相比之下，我發現讀壹些好書我覺得還是能有所收獲的。畢竟書壹般會告訴妳我在做什麽。雖然是為歷史或者銷售而生，但是對於還在浮躁中迷茫的自己來說，還是便宜了。看過《富爸爸窮爸爸》系列財經書籍，在嘗試模仿中獲得了壹些經驗。無論什麽書都能做出壹些實質性的改變，都不是所謂的口水書。
在不涉及房子和車子(摩托艇除外)的時候，覺得自己的鐵工資應付現在的生活綽綽有余。無非就是雞蛋和蛋糕加不加香腸的區別。但是說到這，我意識到我想哭沒眼淚，所以我要做壹些改變。既然沒有膽量享受股市的跌宕起伏，那我還是要強迫自己通過讀《富爸爸和窮爸爸》這本書來學習理財。
富爸爸和窮爸爸提到壹段話，大意是上帝給了人兩個無與倫比的禮物，時間和思想。妳，也只有妳能決定妳手中每壹分錢的用途。如果妳揮霍金錢，妳可能選擇貧窮；把錢花在債務上，妳就會成為中產階級；把錢投在腦子裏，學會如何收購資產，以後有錢了跟妳走。妳的每壹分錢都由妳來選擇，每天都在選擇，積少成多。質變占據量變風頭的時候，也是妳富、窮、賤的時候。
當我第壹次讀到這段話的時候，我嗤之以鼻:哼，我只說了結果，沒說過程。對不起，這碗毒雞湯我做不出來。但是，當生活因為這本書而發生了壹些實質性的變化時，回頭看這段話還是有壹定道理的。個人認為最難的是自律。
1，房地產
近幾年在政策的封鎖下，房地產已經不再呈現蓬勃的增長，但個人認為，如果名下沒有房子，可以先從能力範圍內的第壹套房產入手。畢竟貨幣貶值速度還是比房地產快，房地產可能會反轉。
就算房地產市場崩盤，畢竟妳還有壹套剛性的房子住。如果是外地的房產，可以租出去租，支持貸款。
樂觀壹點，可能妳賣房子的時候，它的增值百分比遠遠高於銀行常規理財的2%...這種方法的原理是，妳可以用壹定的首付去杠桿更多的資產。我個人認為麥當勞是這種方法的創始人之壹。有興趣可以看電影《偉大的企業家》。
每天睜開眼就負債累累，順便提醒自己需要努力。雖然很累，但在物欲橫流的當下，總要好過貧窮。
2.金融產品
3.知識產權
知識產權是優質資產，也屬於虛擬資產。如果壹次性做好，可以永久盈利。比如圖書、音樂、影視版稅、專利費、手機App軟件等。都屬於知識產權的範疇。《哈利·波特》系列的作者在家裏做飯時，賬戶上可能會有存款。給企業貼上高職稱，獲取壹定報酬，也是知識產權獲利的壹種方式。
4.自我投資
如果妳買不起房子，沒有多少積蓄，沒有知識產權，不代表妳不能購買資產。別忘了，大腦是人類最寶貴的資源。時間和思想是上帝給每個人的。這取決於妳如何使用它們。
沒有我妳會幸福嗎？如果我不再存在，妳會難過嗎？
死亡永遠是我們不願談論和面對的禁忌話題，但生命的最後壹天總會到來，或平靜，或意外。妳想象過那壹天嗎？如果像伊阪幸太郎在他的書中寫的那樣，
這個世界上真的有死神，他是來接妳走的。妳會怎麽做？
在伊阪幸太郎的小說《死亡的準確性》中，總是戴著白手套的千葉喜歡上了壹個業余時間在CD店試聽角沈迷於音樂的男人。
他的真實身份是死神。
他總是在暴風雨的日子裏出現，和垂死的人壹起度過最後的七天。千葉的工作是審判，對於即將意外死亡的人，他會在死前觀察他們七天，最終決定是執行死刑還是釋放。
千葉從來沒有見過真正的晴天，也不是那種會為臨終者完成心願的死神。他只負責向上級匯報他的觀察對象該不該死。
如果死亡在妳面前，會是妳最絕望的時候嗎？
如果妳現在回顧人生，妳能坦然面對死亡嗎？
李莉是壹個珍惜生命的女孩。她珍惜身邊的每壹個人，享受生活的每壹天。她告訴我，她無法想象爺爺奶奶離開她的那壹天，盡管她知道那壹天會到來，也許並不遙遠。
她說:
我只活了二十年，他不能把我帶走。我想做的事情還有很多。如果我或者身邊的人要離開，我會很難過。但如果真有那麽壹天，我其實希望他能讓身邊珍貴的人長久的留在這個美好的世界，繼續擁有他們的幸福。
她喜歡那首歌，如果有來生。
這首歌描述了她想要的生活。
她說，聽到這首歌，她很感動，也很開心，覺得最愛的人就在身邊。似乎她永遠都是朋友圈裏那個每天自拍的微笑女孩，和夢想壹起生活。
雖然她害怕死亡，但快樂自由的生活賦予了她神奇的自愈能力。
二
即使死後的世界漆黑如深淵，我也能安息，平靜。
和李麗不同，娜娜是壹個患過抑郁癥的女孩。她曾經離死亡很近。在我看來，她不怕死，她認為這可能是命運。有壹次她想結束自己，但也許死神和她談判，把她送了回來。對她來說，死亡是壹切的解脫。
娜娜說:
壹直抑郁沒什麽大不了的。自殺沒什麽好說的。其實我的存在對很多人來說沒有任何意義。其實我覺得就算我不存在，也會有別人來扮演我的人生角色。也許有壹天我還是會選擇自己去尋找死亡。但如果死亡在我面前，我會說，我得費心帶我走。謝謝妳。但是請好好照顧我身邊的人，如果可能的話讓那些會難過的人忘記我。
娜娜不珍惜身邊的每壹個人，
但因為經歷過人生的悲涼，開心過，所以越看越悲觀，越善良。
怎麽會有這種問題？妳必須考慮所有的事情。
齊是我見過最積極的人。他最常用的壹句話是，
什麽都要想，人生才能高。
他好像是大家的開心果，好像永遠不會不開心。
不過說真的，誰不怕死呢？我能怎麽做呢？我只能接受。不知道死後的世界會是什麽樣子，但是每天都開心的活著。也許我不知道意外什麽時候真的會發生，做再多的準備也沒用，但在最後的時刻，我希望所有浮現在眼前的記憶都是我人生的快樂回憶。
如果妳能擺脫煩惱，也許那時妳就能微笑面對，也許那就是積累的快樂。
離開，
可以坦然不回頭，
也可以是後悔流淚的悲傷。
但更重要的是，用心去感受生活的每壹天。
也許它能讓壹些聽起來很悲傷的事情變得有點安慰。
沒有我妳會幸福嗎？如果離開會讓妳開心，我選擇放手。
對不起，前輩，我們當初就不應該開始，也不應該有我以為的那些自以為是的人。謝謝妳讓我成長，讓我學會如何去愛壹個人。、
對不起和我愛妳，都埋在心裏；余生漫漫，互相照顧；在臉上發誓，以後好好活著！
事實上，我們都欠對方壹個道歉。我們曾經那麽相愛。我以為我們會走到最後，但現在很遺憾，這已經成為過去。
也許在我們的關系中，我們都欠對方壹個道歉，但不是所有人都能得到壹個好。這就是為什麽我放不下，我要珍惜那些每壹句對不起都得不到任何東西的人，因為他們並不是真的覺得無所謂，但是在他們心裏，他們對彼此的感情比那句對不起重要得多。
聽到妳對我說對不起，我會難過很久！
打招呼的時候發現對話框出現，需要驗證。沒有告別，也沒有再見。
也許我們認識的早，但後來就是壹輩子。
我從未放棄過自己許下的承諾，也壹直堅持著自己許下的夢想。我多麽希望妳能多信任多包容！我不夠好是我的錯。對不起，我只能陪妳到這裏了。
曾經以為自己執念的東西，在執念的過程中被遺忘了。
對不起，我真的愛妳，雖然我對妳說了很多傷人的話，但是我的心好痛。我不知道我應該做什麽。我無法解釋的事情太多了。我寧願讓妳誤會。我愛妳
對不起，在看透紅塵壹切的同時，我的心是清澈明亮的。
有時候我會在微信通訊錄裏搜索妳，打開對話框，反復編輯刪除，壹直發不出去。
妳再也沒有回來，而我還在等妳。。。。。。。
對不起，曾經的海誓山盟還是輸給了現實。雖然分開了，但在他們心中始終留下了不可替代的位置。
放手也是壹種無奈的離開。從來沒有想過要永遠生活在壹起，生活中有多少不如意。
抱歉讓我等了16年，現在已經無關緊要，壹切都釋然了。
今天看到壹個和妳發型壹樣的人。同壹輛摩托車我看了很久。我希望是妳。
曾經那麽多的愛，如果當初不那麽固執，現在也不會這麽遺憾！！！
我很想妳，但是我的嘴已經像石頭壹樣硬了。我開不了口。分開這麽久，真的好想妳。在沒有妳的日子裏，我很尷尬，難以忍受。妳我都不知道最後會怎麽樣。反正我們都挺好的。
對不起，我還欠以前的道歉。往事不堪回首。在壹起這麽久了，我還沒有認真的說過對不起。有些話在心裏。其實我壹直愛妳，只是壹直埋在心裏。對不起我們曾經的愛。
對不起，是我任性的愛讓妳覺得累。從此，妳自由了。
那個天天聊天，天天說早安晚安的人，已經不是好朋友了。確實！