2.到了壹個寺廟，得到壹個和尚的消息:捐點錢，3500元就行了。回答:我真的沒帶那麽多錢。也許下次吧。和尚回答:可以刷卡。
3.“薩拉，妳唱得太好了，我壹定讓妳保持在10名。但我投了曾軼可，因為妳這麽強，肯定能有機晉級。”
4.嗯，張先生，妳不能在家用電腦上按CTRL+C，然後在公司電腦上按CTRL+V。甚至不是同壹篇文章。不，不，甚至不是壹臺昂貴的電腦。
如果妳不經常遇到挫折，說明妳做的事情不是很有創新性——伍迪·艾倫。
6.“要是妳父母花了那十分鐘走路就好了。。。"
7.雷鋒做了壹件好事，沒有留名，但每壹件事都記在日記裏。
8.初中的體育老師說:誰再敢穿裙子來我班，罰倒立。
9.2008年太不正常了，壹切都不正常！！在這個關鍵時刻，中國男足挺身而出，向世界證明了中國男足還是正常的！
10.最感動我爸的壹句話:“好好學習，兒子。爸爸以前打麻將10元，現在打麻將給妳。”。。"
11.我奶奶在電視上看到三分鐘無痛人流的廣告後，氣憤地說:“這是在告訴年輕人趕緊亂搞。反正三分鐘就不痛了。”
12.看到成都把公交車受害者定為兇手，上海很羨慕。他們多麽想說那棟樓是被死去的工人推倒的。
13沒見過老婆。四年了。她去年給我生了個大胖男孩...我很想回家看看。
1.壹個女性朋友生日，我們四個商量在零點給她發壹個“生日快樂”，我們壹人發壹個字，我得到了第二個。
結果他們沒發。
2.學生課間上廁所，完了發現沒紙，等不到人，手機欠費。無奈之下，他撥打10086求助。。。據說沈默了很久，後來...他的同學在課堂上收到這樣壹條短信:妳好，中國移動用戶，妳的同學在廁所，讓妳給他送衛生紙。詳情請聯系10086。
3.早上起來看到壹條網易評論。原文是截圖。
壹樓:大家冷靜。過來聽五樓。！~
二樓:我覺得五樓很合理。
第三層:第五層說出人民的心聲。
四樓:五樓真好！
五樓:樓上都是SB。
4.臥室在六樓。當我爬上去的時候，我發現我沒帶鑰匙。我下樓找我阿姨要了。然後我爬上去開門，下去還鑰匙，又爬上去。我發現門關著。隔壁壹個同學路過，問:“妳看妳門沒關，我給妳關。”…
5.1955中國人均收入是韓國的3.2倍，是日本的1.1倍。然而，經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本人的3%，韓國人的7%。
6.晚上女朋友說我太娘了。我很生氣，所以和她吵了起來。我想成為壹個男人，但我終於忍不住哭了。
7.壹哥們鼓足勇氣在QQ上向MM表白深情，MM後來回復:我是她媽，我是來偷菜的。
8.早上沒事幹，就翻翻公司主頁。看到上面新的招聘內容，百無聊賴，發現自己的職位赫然在列...
9.吹的學生北風看上了壹對母女組合。那個女孩太棒了。經過激烈的思想鬥爭，北風壹路跟著他們到了停車場，終於動了手。
北風:阿姨妳好！
媽媽:嗯...
北風:嗯，我想認識妳女兒。
媽媽:她是我媳婦~
北風當場暈倒，女孩漲紅了臉，媽媽卻很豁達:“小夥子，妳挺勇敢的。”
嗯，哈哈..."
然後婆媳開車走了。
10.宿舍壹個大哥有壹天說這個wma是誰？他在我的MP3裏唱了很多歌。
11.老師上課點名:“劉樺！”結果下面的孩子喊回來:“耶！”老師很生氣:“妳怎麽不說‘這裏’？”孩子說:“那個字念‘耶’……”。
12.這壹天，我突然發現，我有壹個大姨媽，壹個二姨，壹個四姨，壹個五姨，但是我沒有三姨。於是我去問我爸:為什麽我沒有三姨？我想了壹下:三姨年輕的時候是不是就死了？我爸說:妳三姨是妳媽！
13.想跟男朋友開個玩笑，假裝從他床下找到壹條女士內褲(其實是我的)，然後質問他。起初，他拒絕承認。沒想到，在我的壓力下，他竟然抱著我開始認錯。
14.網易用戶[7]原帖(221.233。*.*):
有壹次和老公吵架，心裏很難受。他睡覺時，我蹲在他的頭上。
我本來要放屁聞聞，結果拉了壹堆屎在他臉上太用力了。
15.男的在外出差，突然回家了。他聽到那個人在門口打鼾。男人默默走開，給妻子發短信:離婚。
三年後，他老婆告訴他:是瑞星的小獅子！
16.壹旦鈴聲響起，每個人都必須回家。下樓梯的時候左腳踩右腳，壹個大字型撞在路中間...我當時就想:不會吧，挺尷尬的，我裝暈的。
結果旁邊的同學見我壹動不動，趕緊扶我起來，然後壹巴掌打在我身上。...
17.壹個同學，他的電腦每天早上都會自動開機(可能是因為早上打電話的時候宿舍突然開了)。
結果他老人家拿了個符號貼在電腦上。。。
18.爸爸討厭外國歌手。但是有壹天，我在看邁克·傑克遜的mtv的時候，突然發現父親站在後面看，壹臉若有所思的表情。“爸爸，妳也喜歡這個嗎？”
爸爸搖搖頭:“毛阿敏真的越來越醜了。”
19.壹個女性朋友和壹個同性戀合住壹所房子。有壹天晚上她很郁悶，那個gay很體貼的給了她壹碗面。她突然覺得很溫暖，說:“要不我們就將就壹下吧？”沒想到蓋伊臉色大變:‘妳沒有男人，我有！"
…………
20.昨天收到QQ發來的請求加為好友的消息:“我是妳媽媽”，我馬上回復“我是妳爸爸！”我被拒絕了，然後我接到我媽的電話說:“加我，快！”
21.有壹天，體育課進行到壹半，洗手間解決了個人問題。結果我急得誤進了男廁所。看到壹個男生在尿壺裏尿尿，當時就被騙了。壹秒鐘後，我正準備悄悄撤退，卻被人發現，暈了過去。只見該男生大喊“流氓，非禮”，然後用手捂住胸口。後來，後來，我說了壹句我覺得不可思議的話。“同學，妳捂錯地方了……”
22.我喝醉了，去了壹家餐館的洗手間小便。看到墻上寫著壹句話，仔細壹看。上面寫著，“別看這裏，專心撒尿。”當我讀完這句話的時候，我已經尿濕了鞋子。
23.我是救護車醫生。今天，壹個病人告訴我他只能活六個月了。我想說點鼓勵的話！安慰到:六個月，很快就過去了，要堅強！
24.光棍節前夕，收到女朋友發來的短信“祝妳光棍節快樂”。我回答:我有女朋友，我也不是光棍！另壹個:當妳收到這條信息時，妳將是。
25.老婆每次和老公吵架，都要上半天廁所。如果這種情況發生的次數多了，她老公還得問她:妳在廁所幹嘛？好像挺日本的？老婆說:刷馬桶！我老公問沖廁所能不能他媽的解決。老婆說:不知道，反正每次用妳的牙刷。
26.我曾經在漫吧租過阿津天壹，看到第二頁就淚流滿面。我不知道到底是誰用藍色圓珠筆在壹個人物身上畫了個圈，寫道，這就是兇手...
27.下午上車，拿出公交卡往槽裏壹撞。
28.心血來潮把自己的照片當電腦桌面…然後電腦就中毒了…
29.高中壹起說夢話。
“愛公主，愛公主，不要離開我。”
我被嚇呆了...
不久
“堂堂大清就這樣滅亡了，我不甘心，我不甘心。”
我只是崩潰了...
30.我們的數學老師總是喜歡講沒人笑的笑話。
我們全班討論取笑他，當他在課堂上說第壹句話時，我們都齊聲大笑。
那天他來了，默默地說他的父親已經去世了。
我立刻笑了，其他人都沈默了。
31.我在公車上放屁了，
看到周圍揮手的人，臉上都是痛苦，
我也揮了揮手。
旁邊的女士轉頭說，別裝了。
32.我和老婆去臥佛寺玩，老婆在路上走不動，我就背了她。
壹個老婆婆看到了，很認真地說，妳看，妳也是秀才。老婆生病了，再早去醫院也沒用。
33.我上小學的時候，每天只有幾毛錢的零花錢。有壹次存了幾天，終於買了壹包五香瓜子。上課的時候，我偷偷把它們都打碎了，瓜子都放在課桌抽屜裏。
下午來上課的時候，我看著瓜子殼，饞了，就又放進嘴裏，又含了。感覺很好吃。。
下課的時候，壹個同學問我吃什麽，我只好說吃瓜子。特意買了五香瓜子，只有不帶肉的殼才好吃。。結果那天下午壹群同學圍在我座位上，吃了我舔了兩次的瓜子。。。。
34.去朋友家玩。正好我朋友的老婆在哺乳(母乳)。偏偏孩子不肯餵奶，我就跟孩子開玩笑:快吃吧，不然舅舅吃了. 55555不敢見他們。
35.2L照片是妳吧？太美了。它給我省了很多錢。今年我不用吃飯了。
36.逛超市，看到壹個收銀員正在認真地數壹堆硬幣，壹個小孩跑了過來，壹邊跑壹邊唱著:門前的橋邊有壹群鴨子經過，快來數數，24678。。。。然後收銀員很郁悶的把數了壹半的硬幣倒回去重新數了壹遍。....
37.我們宿舍以前有壹個寶寶(男的)，很老實，有點笨，有時候也很傻很可愛。有壹次晚上熄燈後，大家又在聊天，他說，等我有錢了，我去找三個姑娘。我們被他挑動，問他接下來發生了什麽，他卻淡定的說，打麻將…
38.和壹個妹子聊天，她說:前天我老板，壹個男的，看了我電腦半天說:“小可，妳也種菜嗎？”這是工作時間！”我拿著瓜子看著他說，“張經理，這是我的桌面。妳在哪裏看到超級瑪麗站在菜地上？"
39.樓下的送葬隊伍正在播放《常回家》。
不知道那家人是怎麽想的。
40.早上坐地鐵遇到壹個偉人。
在地鐵上，突然壹個哥們的電話大聲響了起來。
所有乘客都聽到了:爺爺，那個孫子又叫妳了。。。。爺爺，那個孫子又給妳打電話了。。。。爺爺，那個孫子又給妳打電話了。。。。。
只見那哥們慢慢掏出手機，接了壹句:餵，爸爸，有事嗎？。。。
41.想起大學時的壹件事。
大學期末考試，試卷上要求考號。
我他媽的寫了QQ號
42.我初中的班主任很兇。每周五，上學前，他都要開班會講課。有壹次，她太激動了，嚴厲地說:“妳怎麽這麽不爭氣？為了這堂課，我絞盡腦汁。”當時我和幾個同學都盡量不笑，只好深深的埋下頭。我記得有個哥們趴在桌子上，使勁咬自己的手。。。
43.壹個男同事壹直纏著他最好的朋友和她發展關系。整天厚著臉皮問她的電話號碼找借口。我最好的朋友別無選擇，只能摸摸她的口袋。上個星期，老人家五周年，她去墓地，碰巧買了壹包紙巾，上面有火葬場的電話。於是我把號碼告訴了男同事。
第二天，壹個男的很疑惑的告訴大家，他打電話問XX小姐在不在。對方回復:是昨天之前發的嗎？前天的已經燒了，今天的還沒入爐。
44.壹旦交了朋友，就需要填寫個人信息。
我很傻很天真的把職業和生肖填反了。
這不是問題！但是我的生肖是雞，瘋了…
45.我們去徐陽鄉調研，鄉領導親自陪同我們去見了帝力的村長。肚子不舒服，突然想上廁所。村長指著前面的茅草棚說，就在那裏。我急忙跑到茅草棚。我剛推開草簾，看見廁所裏有個嫂子。我趕緊撤了。這時，棚子裏的大嫂哭了，哥哥，我希望能挪到壹邊去，這樣我們兩個就能蹲下了。...
46.宿舍哥們有暴力傾向。壹天，他在蚊帳裏發現了壹只蚊子。他忙著抓了半天，也沒抓到。那哥們嘆了口氣說:“媽的，餓死妳了！”然後趕緊把蚊帳收起來，忍了好幾天沒掛，最後把蚊子餓死了。我們的汗水不算什麽，對吧？很多人都做過。
有壹天，他發現壹只蒼蠅飛進蚊帳裏，對我們說:“我壹定要殺了他。”我們說:“蒼蠅是餓的，看來妳不能依賴它們。”
“妳看，”男人抓起壹本小說，鉆進蚊帳，封了起來。我壹邊看小說，壹邊不停地搖著扇子，就是為了不讓蒼蠅落地。結果過了兩個小時，蒼蠅終於飛不起來了。他俯下身，捅了捅蒼蠅，說:“蒼蠅，我書還沒讀夠。”
47.我記得有壹次和父母去遊泳池。剛進大門就看到壹個社會青年全身紋身，剃光頭，脖子上戴著壹條大金鏈子！當我們進入水中適應溫度時，我們看著那個兄弟大搖大擺地經過水中的壹個停止點，閃電就發生了。。。他脖子上的粗金鏈漂浮在水面上。。。。。
2009年7月22日，在某BBS上遇到壹哥們說:“TMD，日食在白天，讓我白等了壹晚上。”
49.女性朋友去婚宴會被搭訕，問我們穿什麽衣服。回答:紅色或白色旗袍。於是他穿著旗袍優雅地扭向餐廳。
晚上回來報道，今天被搭訕無數次。談話的話題包括:我們桌上的菜還沒上嗎？小姐，請提供壹些米飯。兩瓶雪花啤酒！對不起，廁所在哪裏？這是XX和XX的婚宴嗎？
50.當我哥哥坐公交車時，壹個漂亮的女孩總是看著他。小弟心想:姑娘可能是對自己有意思，不禁欣快。那個女孩在車站下車了。小弟立即跟上。女孩走在前面，不時回頭看看。弟弟鼓足勇氣跑上前去，幽默地說:“小姐，妳為什麽老是看著我？”我臉上有壹粒米嗎？女孩瞪著他說:“妳生病了嗎？”我知道我還是不擦。"