妳以為對方的愛是強烈的，包容的；妳覺得他無論如何都不會離開妳；於是，妳開始享受他理所當然的愛，只要妳想要，妳就想從他那裏得到；失去的界限感讓妳忽略了親密關系中最重要的壹點:妳越來越想讓他理解妳，卻忘了他也想讓妳理解他。
當妳憧憬自己的美好未來時，他告訴妳:‘我們合不來，我們分手吧’。
這個時候，妳還不明白，為什麽對妳那麽好的男人，會用這麽‘糟糕’的借口結束這段感情，因為他早就打算好了脫身。還是他不愛妳？
其實都不是。在我的新書《親密關系的成長》中，有壹段話:當妳被分手的時候，不要在分手的那壹刻尋找原因，而要在過去尋找問題的根源。
這絕不是壓垮愛情的最後壹根稻草。即使這是老生常談，但這是事實。人因為不認識而相愛，因為認識而分離。所謂性格不合，只是因為給對方帶來的不適和負面情緒大於情緒。
正所謂:所有的念頭都是因，當下所有的經歷都是果。
愛情是因為，但是妳沒有經營好，他對妳不滿，所以選擇結束這段感情，所以離開妳才是果。
不管是壹見鐘情，還是長時間的愛，總之妳們之間是有‘化學’反應的。荷爾蒙攻擊多巴胺，產生“光環效應”。看他臉上的崇拜。他看到妳全身發光。
對於剛剛談戀愛的妳們來說，妳們對對方說的每壹句話，做的每壹件事都是對的。他可以包容妳的小脾氣，小工作，小煩惱，妳也可以包容對方的壹些壞習慣；不管妳怎麽無理取鬧，他都能包容妳，哄妳；他再忙，妳也能理解。
但隨著戀愛時間長了，當妳的激情和新鮮感退去，趨於平淡的時候，‘化學’反應開始慢慢消失，男女思維的差異逐漸在親密關系中顯現出來。
因為彼此的包容，在親密關系中，妳的期望值越來越高，對對方的態度也越來越苛刻。妳希望對方越做越好。但是對方呢？面對妳的態度，妳開始不斷退縮，甚至感到難以承受的壓力。
這個時候他可能已經想過很多次分手，但是他的腦海裏還能回憶起妳的美好，和他戀愛以來的甜蜜瞬間。他愛妳，無法承受這段感情，所以壹直沒有提出分手，希望看到妳們未來的變化，給這段感情壹個機會。
但是妳呢？我沒意識到，但情況越來越糟了。我甚至覺得他就是離不開妳，他就是愛妳，他能包容妳的壹切。
但事實並非如此。他給了妳很多次機會，妳卻錯過了很多次。最後，他不想繼續了。雖然他愛妳，但他無法忍受這種壓抑的愛。他別無選擇，只能轉身。
在我的咨詢案例中，我發現大部分女性都會問我壹個問題:‘老師，怎麽了？告訴我。如果他不告訴我，我怎麽知道？我可以改變。我為什麽選擇分手來解決問題？
其實這是因為社會在變，人的思想也在不斷變化，就像車馬曾經很慢，壹生只能愛壹個人；但對於愛情的快餐社會，人們總是想結束它，而不是修復它。
就像壹顆葡萄掉在壹個地方，我們會不自覺的扔掉。對於老壹輩的人來說，他們可能會剝葡萄或用水清洗。他們想拯救它，但對我們來說，他們只想放棄它。畢竟葡萄那麽多，不會比這個差。
ight:自動；" & gt那麽導致這個結果的原因是什麽呢？
我說，要從交往的過程中尋找答案，不要停留在分手的那壹刻，因為負面情緒每天都在積累，分手的想法不是突然產生的吧？
出發點不同，思維無法融合。
很多情侶在相處時都有壹個通病，就是希望對方按照自己的“劇本”來，努力把對方改造成自己心中想要的“完美伴侶”，但這個世界上並沒有“完美伴侶”。
如果妳退而求其次，那只能是因為妳們彼此相愛，彼此包容，磨掉彼此的棱角，磨平那些自我的條條框框，讓兩個人達到最大程度的契合。
但最難的是，妳在努力改變對方的同時，又在堅持自己，這會讓親密關系逐漸失去平衡；似乎在這段感情中，妳“牽制”了對方，卻失去了他愛妳的心。
簡單來說，在這段感情中，妳活得越來越自我，而他卻逐漸失去自我。
有矛盾不知道怎麽解釋自己的觀點。
女人在感情中逃不過壹個動作:做。
想象壹下，壹個孩子想吃糖果，但是他的父母不給。他會利用它，取笑它，試圖得到父母的妥協，從而達到他吃糖的目的。
很像戀愛中的妳。出現矛盾的時候，壹方面妳試圖利用它讓對方妥協，滿足妳內心想要的壹些需求；另壹方面，妳知道吵架鬧事，對方會不高興，卻沒有辦法找到合適的方式讓對方感受到並理解妳的想法。
但是越是這樣，越是焦慮，越是想做，然後就會出現壹個惡心的循環。再加上妳沒有有效溝通的能力，妳也沒有努力想辦法讓對方理解妳。久而久之，對方就會產生防禦的心理機制。
這就導致，在以後的矛盾中，為了避免矛盾升級，他會選擇當逃兵，或者沈默避談，或者會有冷暴力，總之會把親密關系逐漸推向破裂。
相處模式不對，導致不舒服。
心理學上有壹個定律:“控制錯覺定律”，我們總是自以為是，“犯錯”。
讓我給妳舉個例子:
每個人都買過彩票。其實別人給妳買的和自己買的沒什麽區別，只是我們潛意識裏都認為自己買的號碼是經過仔細研究和挑選的，中獎的概率比較高。但是事實呢？這只是我們的錯覺。
簡單來說，戀愛中的女人會“依賴男人的愛，肆無忌憚”，認為這個男人離不開自己，然後就會和男人“關系緊張”，經常臉紅脖子粗。
說的更直白壹點就是被男人慣壞了。所以很多女人覺得自己才是關系的主人，而妳卻只能自始至終控制自己。
除非壹個男人出於對妳的愛，願意被妳控制，否則，他就是壹個完全獨立的個體，妳控制不了他，更不用說這段感情的走向，壹切都充滿不確定性。
所以，當妳不能把握好親密關系中的尺度和應該的尺度時，那種舒適感就會喪失，他和妳在壹起就會越來越尷尬，越來越不舒服，也就體會不到愛情的美好。
其實所謂性格不合，只是分手時的借口。更多的是相處中各種摩擦產生的分歧，對方的需求往往得不到滿足。
簡單來說，我不喜歡妳，也不喜歡妳的方式。只要能扭轉這種局面，就能挽回只是時間問題，對吧？
在關系中找出對方的需求。
有很多情侶在相處中過於自我，導致只向對方索取自己的需求，卻忽略了對方也有情感需求。
尤其是女性，往往比較敏感。男人越愛越在乎，對情感需求的認知就會變得越模糊，甚至到零。
所以，妳可以靜下心來思考幾個問題:
a、相處，是否他多次向妳提及某件事，而妳沒有給予回應。
b，妳們之間的供需是否平衡，他給妳的同時妳能不能滿足他。
C.有矛盾的時候，妳們都有負面情緒。當他安撫妳的情緒時，妳是否也照顧他的情緒感受？
d、在這段感情中，他是不是付出最多的那壹方，導致付出與付出的不平衡。
在壹段親密關系中，大概有幾種需求:物質的、心理的、身體的、精神的、奉獻的，而每壹種需求只要失衡，就會導致心理失衡，失去親密關系的熱情。
所以，在挽回之前，不妨想想對方有哪些需求被妳忽略了，沒有得到妳的回應。
求同存異，找到矛盾的根源。
我舉個最簡單的例子。我們在交朋友的時候，是願意和與自己相似的人交往，還是願意和與自己完全不同的人相處？
所以是時候讓妳找到答案了。在親密關系中，只有妳們相似，或者適應性越高，吸引的概率就越高，因為只有妳們是“同壹個人”，他才會和妳產生情感共鳴。
因為從心理學的角度來說，只有人與人之間，相似度越高，越容易產生某種程度的粘連，這也會給壹個人某種錯覺:我們都是同類，所以這個人比別人更能理解我。
所以這就需要我們仔細思考矛盾的根源是什麽？
然後找到問題的根源後，正確解決問題，消除不同的地方，強化相同的地方，引導對方看到我們的變化。
在沒有被對方拉黑刪除的情況下，不要暴露自己想要挽回的目的，這樣會讓對方顯得有所防備，給對方造成壓力。
妳們之間可以保持友好的關系，比如朋友或者知己。即使妳們已經是“最熟悉的陌生人”，但妳們畢竟談過戀愛。只要妳的方法對，不強迫，對方不會太抗拒妳，某種程度上，妳才是了解他的人。
我們可以用“三三法則”進行日常交流。
簡而言之，每三天，給對方發三條信息。消息內容可以是日常關心，問候或者求助。
我舉幾個例子:
“今天天氣真好。不要總是坐在辦公室裏。午休的時候出去曬曬太陽。”
“我看了妳朋友圈發的文案。妳最近遇到什麽了嗎？”
“我用光了妳去年給我買的XXX(任何東西)。妳在哪裏買的？”
我們為什麽要用“三三法則”？因為對方的負面情緒還在，過於激進不利於挽回，所以只要能以朋友的身份和對方保持聯系就好。
那我該怎麽讓他看到我的改變，看到求同存異的結果呢？
答案是:互動和展示。
√當妳能理解對方的需求時，就應該體現在互動中。
如果他告訴妳最近有什麽不順心的事情，妳要進行有效的安撫和說服，鼓勵對方相信對方的能力，這是可以很好解決的。
當他有開心的事和妳分享時，妳壹定要感受到他的喜悅，並積極回應對方，告訴他妳也為他高興。妳壹開始就知道這件事對他來說很簡單。
√當妳們的關系在互動中逐漸提升，就要好好利用自己的朋友圈。
發壹些正能量的文案。如果妳戀愛了，可以發:
“我以前很無知。最近通過反思和調整，發現戀愛中兩個人應該是相互的。要得到愛，首先要學會付出。”
今天，陽光很好。出門就覺得暖暖的。我相信和自己說再見的時候，我會越來越好。
只要妳傳達的價值是積極正面的，對方壹定會感受到，在妳的付出中獲得妳想要傳達的情感價值。我相信，這個時候，妳們之間的關系會發生微妙的變化。
在隨後的恢復中，與對方進行有效的溝通，傾聽對方的想法，從正確的角度思考，適當的表達自己的想法，但切記不要以自我為中心，否則之前的工作就白費了。
有人可能會說，兩個人觀點壹致太難了。其實壹點都不難。只是看妳願不願意。當妳能耐心的聽他說，真誠的表達自己的想法，相信沒有人會堅持己見，中和兩個人的觀點才是解決問題的最好辦法。就看妳怎麽引導他們了。
都說情感的本質是吸引，吸引是增加情感濃度的基礎。要吸引壹個男人，關鍵是妳了解他，理解他，站在他的角度看他的想法和做法。
所以，因為“性格不合”而分手的人，想要重新找回彼此並不難。只要妳的方法正確，畢竟“性格不合”不是缺少愛，而是各種相處的差異。只要我們能改善這些差異，這個人就會回到妳身邊。
心理測試:測試分手後復合的概率。
妳有沒有想過兩個人分手後復合的可能性有多大？這套測試題幫妳測試分手後復合的概率。我們壹起試試吧。
妳手機裏還有前任的聯系方式嗎？
是五分。
不，所有0分都被刪除了。
妳們分手的原因是什麽？
由於客觀原因，家裏人不同意1。
異地戀，沒前途2分。
TA覺得我脾氣不好，我們性格不合。3分。
有第三者介入我們的感情0分。
我們吵架後，誰也不肯低頭，壹怒之下5分分手。
我覺得TA脾氣不好，總是抱怨，被TA甩了6分。
在以下四種說法中，如果必須選擇壹種妳最認同的說法，妳會選擇哪壹種？
壹個人愛另壹個人，就應該愛TA的全部，不管它的優點還是缺點。否則就不是真愛，他最多喜歡2分。
雖然感情是自己想要的，但是要靠人的努力，對方的愛情也是可以控制的，只要能滿足對方的心理需求，愛情是可以引導4分的。
扭曲的瓜不甜。如果TA不想復合，我尊重TA 1分的想法。
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的人壹定不能吝嗇自己的6分。
在表達壹件事的時候，妳更看重它。
言語表達的準確性為2分
和對方說話給對方留下的強烈印象是1。
妳周圍的人對妳說的話感到舒服嗎？6分
文字所能達到的終極目標是4分。
妳認為妳的基本情感特征是什麽？
情緒化，經常控制不住自己的脾氣0分。
自制能力強，表面平靜，但內心情緒波動大，壹旦發生挫傷很難平復2分。
凡事都是浮雲，天生不容易生氣。朋友誇我脾氣好6分。
感情不是緩慢直接的，而是壹旦不穩定，就容易激動，容易生氣。3分。
妳救過前任嗎？
我存了，但是被拒絕了。我沒有存4分。
沒有，不知道對方在想什麽，所以不敢說2分。
我存了好幾次，但是對方很排外，拉黑，我不想再看到我的0分了。
我試著開口，對方卻覺得我們不合適。希望能找到幸福6分。
測試問題和答案的完整版本可以通過私人郵件獲得。
我是陳余，壹個情感顧問，知道的比妳想象的多。如果妳有情緒上的困惑，可以要求私信或者評論。