⒈ 從前有個人釣魚,釣到了只魷魚. 魷魚求他:妳放了我吧，別把我烤來吃啊. 那個人說:好的,那麽我來考問妳幾個問題吧. 魷魚很開心說:妳考吧妳考吧! 然後這人就把魷魚給烤了.. ⒉ 壹留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官: "turn left?" "right" 於是...掛了.. ⒊ 有壹天綠豆自殺從5樓跳下來. 流了很多血,變成了紅豆; 壹直流膿,又變成了黃豆; 傷口結了疤,最後成了黑豆. ⒋ 小明理了頭發,第二天到學校,同學們看到他的新發型, 笑道:小明,妳的頭型好像個風箏哦! 小明覺得很委屈,就跑到外面哭.哭著哭著～他就飛起來了...... ⒌ 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了……. ⒍ 小企鵝有壹天問他奶奶,"奶奶奶奶,我是不是壹只企鵝啊?" "是啊,妳當然是企鵝." 小企鵝又問爸爸,"爸爸爸爸,我是不是壹只企鵝啊?" "是啊,妳是企鵝啊,怎麽了?" "可是,可是我怎麽覺得那麽冷呢?" ⒎ 有壹對玉米相愛了.於是它們決定結婚.結婚那天,玉米找不到他的妻子了. 這個玉米就問身旁的爆米花:妳看到我們家玉米了嗎? 爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛. ⒏ 音樂課上老師彈了壹首貝多芬的曲子 小明問小華:"妳懂音樂嗎?" 小華:"是的" 小明:"那妳知道老師在彈什麼嗎?" 小華:"鋼琴." ⒐ 有兩個人掉到陷阱裏了.死的人叫死人,活人叫什麽? 叫救命啦! ⒑ 布和紙怕什麽? 不(布)怕壹萬,只(紙)怕萬壹. ⒈ 螞蟻去沙漠.為什麽沒有留下腳印,只留下壹條線? 答:因為它騎腳踏車! 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人,但他家人卻知道他回來了.為什麽? 答:看見他停在樓下的腳踏車. ⒉ 有壹天壹個女孩去算命. 算命師看她有刺青,就說妳的男朋友叫小良是不是? 只見那女孩起頭帶著憤怒的眼神說:"這是恨." ⒊ 壹天,小美和她男友開車出去兜風. 車快沒油了,就去加油. 突然壹陣風把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友對她說:"我去撿帽子,妳幫我加油." 男友剛跑開不遠,就聽到小美在他後面大喊:"加油!加油!" ⒋ 壹只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便. 好心的猩猩把猿打掃了糞便. 不久他們相愛了,別人問妳們是怎麽走到壹起的? 猩猩回答說:"是猿糞(緣分)!" ⒌ 有壹個胖子.從高樓跳下,結果變成了.死胖子. ⒍ 有壹只鴨子叫小黃. 有壹天它過馬路時被車撞了壹下. 大叫:"呱!"從此它就變成了小黃瓜. ⒎ 有壹只企鵝,他的家離北極熊家特別遠. 要是靠走的話,得走20年才能到. 有壹天,企鵝在家裏呆著特別無聊,準備去找北極熊玩. 與是他出門了.可是走到路的壹半的時候發現自己忘記鎖門了. 這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊. 於是企鵝又走回家去鎖門. 鎖了門以後,企鵝再次出發去找北極熊. 他花了40年到了北極熊家. 然後企鵝就敲門說:"北極熊北極熊,企鵝找妳玩來了!" 結果北極熊開門以後對他說:"我們還是去妳家玩吧." ⒏ 小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 問:"老板,有壹百個小面包麽?" 老板:"真抱歉,沒有那麽多" "這樣啊."小白兔垂頭喪氣地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, "老板,有壹百個小面包麽?" 老板;"對不起,還是沒有" "這樣啊."小白兔又垂頭喪氣地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. "老板,有壹百個小面包麽?" 老板高興的說:"有了有了,今天有壹百個小面包了!" 小白兔掏出錢:"太好了,我買兩個!" ⒐ 小明:"阿康,問妳.鯊魚吃了綠豆,它變成了什麽?" 阿康:"我不知道. 小明:"綠豆沙(綠豆鯊)" ⒑ 老師:"怎麽減少白色汙染?" 同學:"把飯盒做成藍色." ⒈ 有個人,他腸胃不好. 壹天,他來到胃病醫院看病. 對醫生說:"我吃什麽拉什麽,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說:"我看那妳只有吃屎了!" ⒉ 空姐:"為什麽飛機飛這麽高都撞不到星星呢?" 小孩:"我知道.因為星星會閃啊!" ⒊ 北極熊和企鵝壹起玩. 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完後, 對北極熊說:"好冷哦!" 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！“ ⒋ 小明:"非洲食人族的酋長吃什麽?" 小美:"人啊" 小明:"酋長病了,醫生告訴他要吃素.那他吃什麽?" 小美:"植物人!" ⒌ 冰箱裏有兩根香腸,過了很久. 壹跟香腸抖了壹下,哇!好冷啊~! 另壹根香腸十分驚奇地說,咦?妳是香腸怎麽會說話? ⒍ 壹天,有只公鹿越跑越快， 跑到最後,它就變成高速公鹿了. ⒎ 有壹天,老師帶壹群小朋友到山上采水果. 她宣布說;"小朋友,采完水果後.我們壹起洗,洗完壹起吃" 所有小朋友都跑去采水果了. 集合時間壹到,所有小朋友都集合了. 老師:"小華,妳采到什麽?" 小華:"我在洗蘋果,因為我采到蘋果." 老師:"小美妳呢?" 小美:"我在洗蕃茄.因為我采到蕃茄." 老師:"小朋友都很棒哦!那阿明妳呢?" 阿明:"我在洗布鞋,因為我踩到大便." ⒏ 老師在課堂上提問小明,小明站起來卻壹聲不吭. 老師:"小明!妳怎麽回事?到底知不知道答案?不知道也吱壹聲啊!" 小明:"吱~" ⒐ 大象問駱駝:"妳的咪咪怎麽長在背上?" 駱駝:"死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!" ⒑ 如何讓飲料變大杯? 念大悲咒. ⒈ 小姐:"現在生意不好做呀!" 老大:"為什麽?" 小姐:"禽流感." ⒉ 壹女遇劫匪顫抖曰:"俺是X學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢." 劫匪聽後竟然痛哭流涕, "妹子,俺也是X學校的,妳拿好學生證,前面搶劫的還是X學校的,妳放心,俺絕不搶自己人!" ⒊ 壹個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞. 壹個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了壹百元給他. 走了壹段路,醉漢壹回頭,看見盲人正分辨那張百元大抄的真假. 醉漢過來壹把奪回錢道:"妳TMD不想活了,竟敢騙老子!" 盲人乞丐壹臉委屈說:"大哥,我替朋友在這看下.他是瞎子,去上廁所了,其實我是啞巴." "哦,這樣阿"於是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了. ⒋ 某人剛被女友拋棄. 碰巧撞見前女友和新歡調情,越看越氣,想羞辱下他們. 於是很禮貌的打了招呼,並鄙視地對女友新歡說:"我用過的舊貨妳也不嫌棄?" 正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑道:"外面壹寸是舊的,裏面全是嶄新的!" ⒌ 分手時,她給了我壹個吻. 那感覺,就好像人民日報壹樣真實. ⒍ 剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西. 上面的文字過得非常快. 好奇問:"這是歌詞嗎?" 師姐:"是呀!" 師姐:"怎麽過得這麽快?都沒看清!" 師姐:"恩.對,是周傑倫的!" ⒎ 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳. 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳. 狗屎:我好倒黴喔!躺在那裏都被妳們倆給踩到. ⒏ A和B可以相互轉化, B在沸水中可以生成C, C在空氣中氧化成D, D有臭雞蛋氣味, 問A,B,C,D各是什麽? 答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦! ⒐ 橡皮、老虎皮、獅子皮哪壹個最不好? 答:橡皮. 因為橡皮擦(橡皮差). ⒑ 問:3個頭壹只腳的是什麽東西? 答:3個頭壹只腳的怪物! ⒈ 有壹天有個婆婆坐車. 坐到中途婆婆不認識路了. 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪? 司機:這是我的屁股. ⒊ 主持人問:貓是否會爬樹? 老鷹搶答:會! 主持人:舉例說明! 老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹.後來就有了貓頭鷹. ⒋ 倆屎殼螂討論福利彩票. 甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來,每天吃個夠! 乙說:妳丫太俗了!我要是中了大獎就包壹活人,每天吃新鮮的! ⒌ 甲:那個人在幹什麽? 乙:他在發抖. 甲:他為什麽要發抖呢? 乙:他冷呀. 甲:噢,原來發抖就不會冷拉. 乙:…… ⒍ 壹個香腸被關在冰箱裏. 感覺很冷,然後看了看身邊的另壹根, 說:"看妳都凍成這樣了,全身都是冰!" 那根說:"對不起,我是冰棒." ⒎ 從前有壹個棉花糖去打了球打了很長時間. 他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了. ⒏ 這位跳水運動員的動作難度很大, 他做了壹個轉體三周接前空翻三周半接後空翻壹個月. ⒐ MM找大學迷路了. 遇見壹位文質彬彬的教授. MM:"請問,我怎樣才能到xx大學去?" 教授:"只有努力讀書.才可以." ⒑ 局長與科長***乘電梯. 局長放壹屁後對科長說:"妳放屁了!" 科長說:"不是我放的." 不久科長被免職. 局長的理由是:"屁大的事妳都擔待不起,要妳何用?" 樓主不夠..我還是有的..可以加Q 然後我傳給妳.. 這裏寫不下了.
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