經典笑話小段子摘抄
1. 和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤?”
2. 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝!”
3. 大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻!我唾妳壹臉狗屎
4. 小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
5. 我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊?”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"
6. 壹次KTV點歌，壹MM大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”。
7. 大森林裏壹天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這壹切，走過來說：狐貍狐貍，妳怎麽能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麽新鮮啊，快來和我壹起跑步吧。狐貍想想也對，於是就和小兔子壹起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，妳幹嘛吸毒呢，看空氣多麽的新鮮，和我壹起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩壹起跑步。跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要註射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麽新鮮，和我壹起跑步吧
8. 只見獅子放下註射器沖了過來，把小兔子狂扁了壹頓，大象戰戰兢兢對獅子說：妳為什麽打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊!獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他壹起跑步!
9. 夏天，壹只長頸鹿遇到壹只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，妳知道有個長長的脖子多好嗎?妳知道那些最高處的樹葉是多麽鮮嫩甜美嗎?妳知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她壹眼，只說了壹句：”妳試過吐沒有?”
10. 有壹次我哥哥打我，打的我頭上起了壹個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
11. 從前有壹個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
12. 從前有兩個雪人，壹個雪人說：我好冷，另壹個說：我也很冷，另壹個又說：那咱們倆抱在壹起吧，於是他們倆就抱在了壹起。妳猜猜後來怎麽了?後來他們就冷死了。
13. 偶小時侯吃飯不老實，壹老農為了 教育 我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
14. 有個富豪找傭人， 面試 的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有壹個洗了手，於是富豪留下了他可是有壹天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麽?傭人答到：“偶今天帶了手紙”
15. 壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽?”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什麽?”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
16. 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
17. 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。妳瞧，最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣。”
18. 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了壹乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎?”老板給他壹個打發走了。壹會兒，又來壹個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了?也同樣給他壹個打發走了，沒過多舊，又來壹個乞丐。老板對他說“妳也是來要牙簽的嗎?”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了壹步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。妳能給我個吸管嗎?
19. 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
20. 壹個神父在打 高爾夫球 ，壹個修女在旁邊觀看，第壹桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“妳做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽壹個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麽罵人的是我，為什麽會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
經典笑話小段子欣賞
1. 和我媽買彩票中獎了，去壹個櫃臺領取獎品。發獎的人問我們要二十塊，還是壹個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。於是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊?
2. 壹男老師氣憤的對壹上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!妳在下面壹動也不動!不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子裏沒有東西，可別怪老師不行!”
3. 壹個三歲小男孩拉著壹個三歲小女孩的手說：“我愛妳。”小女孩說：“妳能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是壹兩歲的人了!
4. 外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什麽?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
5. 兩軍在山谷裏對峙，衛兵進來 報告 敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。” 長官：“傳我的命令?壹律不準笑!”
6. 暑假在超市做兼職。有客人進來問：“那個紅梅多少錢?”“四塊五。”“那個呢?”“中華四十五塊。”他毅然掏出四十五塊。我畢恭畢敬遞上中華壹包：“壹看就知道是大老板!”他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來壹條!”
7. 早上路過壹早點攤上，聽到壹段神對話。“老板，壹碗熱幹面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”“小姐，妳就直接說要兩碗撒!”
8. 壹次，在地鐵上，身邊的壹個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小夥子，看妳的 面相 ，妳的體重應該有八十公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的 運勢 ?”大爺答道：“看妳大爺啊!妳踩我腳了!“
9. 平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。上車後司機很熱情的問：“聽歌嗎?”我說：“聽!”然後司機給我唱了壹路?
10. 那天路過壹路口，有放屁的欲望，正好有壹個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
11. 管理員正對著壹個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止 遊泳 ?”“那為什麽不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”
12. 小美在 作文 簿裏寫上長大後的願望：壹、我希望能有壹個可愛的孩子;二、我還希望能有壹個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了壹句評語：“請註意先後順序。”
13. 妳認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我壹個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去?kao，什麽世道?!
14. 蝴蝶對蜜蜂說：“妳真夠小氣的，裝壹肚子甜言蜜語卻壹句都舍不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，妳頭上頂著那麽長兩根天線，咋不給我發短信呢。”
15. 某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“妳丫別逗了。”
16. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：“妳好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”
17. 產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥壹擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進繈褓中摸索了壹下，然後高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什麽男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
18. 老師：“小新，妳的毛病就是用詞不當，現在考考妳，用壹句 成語 來形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉。”
19. 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽貧。”
20. 壹次軍事演戲中，壹顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站著壹個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!”
經典笑話小段子精選
1. 壹母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!
2. 壹個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裏，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了壹輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了壹眼?
3. 河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈?
4. 壹人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“妳能不能不出聲?”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麽?”回答說：“我調成振動的了。”
5. 聽朋友說他大學時候壹個EQ較低的男孩，終於遇到了壹個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。壹次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沈寂，就問 ：“冷麽?”“冷”“冷 我給妳捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說“好”然後男孩起身?用手捂住了滴流瓶。
6. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。壹天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“妳怎麽還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點聲，壹會等她睡熟了揍她!”
7. 我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。 校長楞了壹下說：“妳是哪兒來的?”我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救妳的。”校長：?
8. 這人壹上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為妳要去釣魚呢?”我石化了?
9. 早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：護士：“妳三十二號來拿檢查單吧。”老婆：“壹月三十二號還是二月三十號。”我(弱弱地)：“二月壹號吧”護士(汗)：“是!是!是!”
10. 前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐壹美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“妳在哪兒下?”
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