被告：您指的是什麽意思？
法官弄不懂的是：妳告訴我妳只有壹個哥哥，可為何妳妹妹說她有兩個哥哥？
某先生對修理工說：替我查壹查輪胎
那位技工查了半天說：妳有四個輪胎。
機場塔臺問壹架即將降落的飛機：請回話，告訴我們妳的高度和位置沒想到第壹
次駕駛飛機的領航員回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右邊駕駛座
病人：我頭痛得快要裂開了
醫生當時不知道在想什麽，說了壹句連自己都不懂的話：試著用膠水貼起來
2。顧客：“買壹斤肉丸子。”
售貨員：“請交八兩糧票。”
顧客：買肉丸子怎麽還交糧票？
售貨員：“壹斤丸子裏有八兩剩饅頭。”
有個年輕人不想參軍，在體檢中假裝眼睛很差。
醫生：這個e朝哪邊？
年輕人：什麽e？
醫生：視力表上的這個啊！
年輕人：那鍋視力表？
醫生：墻上這個啊。
年輕人：哪面墻上？
醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。
晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他
正好坐在這個年輕人的旁邊。於是年輕人趕緊說：太太，這個公***汽車上的人可真多
啊！
最高指示
有位朋友去韶山遊覽，欲參觀毛主席紀念館，問票價如何，門房答曰：
“五元！”
“那麽貴！！”
“妳看主席的塑像。”
只見主席左手背在身後，右手五指分開，作揮手狀（主席的特有動作，還比如說揮帽
子是前後揮…）。
“便宜點吧……”
……
“妳可夠能纏的，好好好，咱們到後面去。”
？“後面”？
門房繞到主席像背後，
“自己看，怎麽樣？”
“成啊。”
主席左手的拇指是彎著的。
海葬
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視臺現場采訪死者之妻：“妳打算采用海葬嗎？”
此婦連連搖頭，說：“不行，他不會遊泳。”
賊多
有壹外鄉青年，去東北某城市出差；向壹位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有多少，
東北人回答說：賊多，賊多！嚇這個年青人連連後退，趕緊地離開這裏。
買磁帶
有壹個人到音像書店買磁帶，售貨員問他要輕音樂否，他說：輕重都行，我是開車來
的。
警察與罪犯
壹個警察押送壹個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。
“我去替您撿帽子，行嗎？”犯人討好的問。
“妳以為我那麽愚蠢嗎？”警官說：“妳站在這兒，我去撿”……
壹語中的
教練：有兩樣東西妨礙妳成為優秀足球運動員。
球員：什麽東西？
教練：妳的左腳和右腳。
詛咒
有位漂亮的女人嫁給了壹個醜陋的男子，當這位女子懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨
說：如果我的孩子像了妳，妳實在是該詛咒的。
她丈夫回答說：如果我的孩子不象我，妳才是該詛咒的。
老婆
父：妳都這末大了，該找壹個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
看猩猩
孿生兄弟小明小華的父親是動物園管理員。這天帶兩個寶貝去開猩猩，小明小華要看
仔細，求爸爸帶他們壹起去給猩猩餵食。
小明：哇，這麽多猩猩。
小華：那個最大，那個最小。
小明：好象沒有漲白毛的猩猩。
小華：那個在朝咱們呲呀裂嘴耶！
猩猩a：大家快來看，給吃的帶了兩個新來的。
猩猩b：是白種的。
礦泉水
某日老友相聚，不覺說到現在市場上的飲料花樣繁多，a君接口說：我們單位準備出
品礦泉水，還請各位多多捧場。此語壹出，眾嘩然。
註：a君工作單位：自來水廠
生日賀辭
壹日陳翁大壽
小王也帶了份禮去拜壽…
每個到廠的人都對壽星說了幾句祝賀的吉祥話
小王當然也不例外
當他說：祝您長命百歲…。
隨即被人轟了出來…。
知為什麼嗎？
因為陳翁那年剛好九十九歲……
司機與違章
西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機壹般要據理力爭，爭個面紅耳赤。
上海司機自認倒黴。
北京司機壹般求饒：“警察大叔大爺，大嬸，大姨，妳就把我當作屁給放了吧”
同等待遇
壹個人正向別人抱怨自己的婚姻：剛結婚時多麽好，每天下班回來妻子和小狗都來門
口迎接我，妻子給我拿拖鞋，小狗朝我叫。現在可好，小狗給我拿拖鞋，妻子朝我叫。
兩只小燕子在空中低低的飛著。
壹只小燕子說：要下雨了。犴壹只很懷疑：妳怎麽知道天要下雨？
妳沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。第壹只燕子答道。
嘲近視詩：
笑君雙眼忒希奇，子立身邊問是誰
日透窗欞拿彈子，月移花影拾柴枝
因看畫璧磨傷鼻，為鎖書箱夾住眉
更有壹番堪笑處，吹燈燒著嘴唇皮
壹只猩猩幫另外壹只猩猩看手相面帶愁容地說：妳的命運很悲慘，妳將進化為人…。
張小姐因病住院，同事們紛紛前來慰問！
張小姐：真是不好意思，我請假的這幾天，還要麻煩各為同事多分擔我的工作了！
同事甲：其實也還好啦！
王先生泡茶！
方先生看報！
林小姐負則跟李經理打情罵俏！
稱贊！
壹位先生對著王小姐說：美麗的女人是不需要化妝的…
王小姐嬌羞地說道：謝謝…。
沒想到這位天才先生又說道：我想妳還是化點妝好了！
王小姐：...
醉酒
某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，飲，醉。問曰：“天上乃太陽也？抑或月亮也？”
答曰：“此處非吾家，吾何能知？”眾笑倒。
醫院偶得
北醫三院住院處有壹啟示：
“病人不到，不能辦住院手續”
好事者添加數筆，變成：
“病人不倒，不能辦住院手續”
頗可玩味。
某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。壹日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨
面前大呼：“阿姨，阿姨，妳爸爸接妳來了。”眾阿姨噴飯。
遊戲中毒癥例（壹）：rpg綜合癥
以下的癥狀妳有嗎？
如果壹半以上的癥狀妳都有，那就已中毒不輕了，今後可要多加註意。
如果堅持不改的話，不排除若幹年以後會突發耳鳴，面色發青，健忘等並發癥的可能。
癥狀壹：浪遊癥
表現為即使有明確任務也在地圖上裝作閑得沒事而四處走動。
癥狀二：盜癖
無論桌子，床，墻壁等都要調查壹下，嚴重者便會在生活中到處進行這種無意義的調
查。
癥狀三：賭博癖
在遊戲中的賭場樂此不疲地賭博，贏了就存進度，輸了就讀取進度重來。
癥狀四：收集癖
壹定要獲得名稱上自己最喜歡的東西，如聖騎士甲或村正妖刀。這是為了寶物的魅力
而中毒。
癥狀五：煉級癖
只要是自己的同伴，無論如何也要都煉到99級，並以此炫耀。而在生活中從不鍛煉。
無奈
為什麽總有幹不完的家務活？妻子對丈夫埋怨到。沒有辦法，妳又不讓我再娶壹個。
丈夫答到。
真的看不出來
女甲碰見老友女乙，仔細打量她半天，說：“妳頭發怎麽啦？象戴了個假發套壹樣。”
乙很窘，看四下無人，小聲對甲說：“實話跟妳說吧，我確實戴了個假發套。”
“是嗎？”甲說，“壹點兒也看不出來嘛。”
自動販賣機！！
在壹部早上的公***汽車上，有二個近中年的上班族在進行他們的談話
a：昨天，我家附近的超級商店有壹新的自動販賣機在展示……。
b：妳去看過了嗎？
a：嗯！！把十個十元硬幣投進去，就會從裏面出來壹個新的老婆！！
b：哇！！好棒喔！！
a：可是，有更好的另外壹部機器
b：喔！！是那壹種機器啊！
a：就是把舊的老婆放進去，就會跑出十個十元硬幣的機器！！
有壹上海人，與諸上海人不同，心寬體胖，足有200斤，故得壹外號阿拉法特，即
阿拉fat。
（絕對真實的故事）
某國家機關為完成義務獻血之任務，請民工若幹代庖。鑒於國家之規定和血站醫生敏
銳之眼睛，專門對民工們進行了包裝，以防被識破。特使爾等沐浴、更衣、刷牙、修
指甲，規定不得說話、不得打鬧。考慮可謂細致全面之至，組織者可謂自我感覺良好
之至。然至獻血之時，組織者卻哭笑不得。獻血之後，機關中人聞後無不在回家講述
時噴飯不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲過後的諸位老兄，獻血排隊時確實無
人說話打鬧，但都安安靜靜地蹲在長條椅子上，特耐心。
恍唿
三人同臥，壹人覺腿癢甚，睡夢恍忽，竟將第二人腿上竭力抓爬，癢終不減，抓之愈
甚，隨至出血，第二人手摸濕處，認為第三人遺溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁
乃酒家，榨酒之聲滴瀝不止，以為己溺未完，竟站至天明。
割草
從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。壹天早晨，
河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：餵！我說，妳是去割草嗎？河
東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麽，於是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是
嗎，我還以為妳是去割草呢！
壹人方陪客，偶撒壹屁，愧甚欲掩之，乃連以指磨椅子作聲，客曰：“還是第壹聲響”
聰明的兒子
有壹天，父親讓八歲的兒子去寄壹封信，兒子已經拿著信跑了，父親才想起信封上沒
寫地址和收信人的名字。兒子回來後，父親問他：“妳把信丟進郵筒了嗎？”“當然”
“妳沒看見信封上沒有寫地址和收信人名字嗎？”“我當然看見信封上什麽也沒寫”
“那妳為什麽不拿回來呢？”“我還以為妳不寫地址和收信人，是為了不想讓我知道
妳把信寄給誰呢！”
球迷的回答
妻：妳關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的？
妻：還不承認？我問妳，咱們小寶是哪天出生的？
夫：遼寧隊和八壹隊賽球那天！
道破天機
父親心血來潮，測試兒子：“寶貝，妳曉得什麽話能壹語道破天機嗎？”
“爸爸，”兒子很快回答：“天氣預報！”
希望采納