超級無語簡短笑話故事
笑話也可以是指以壹句短語或壹個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，另外壹個行動（動作）型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到開心好笑。以下是我給大家帶來的超級無語簡短笑話故事，歡迎閱讀，希望對妳有幫助！
超級無語簡短笑話故事1
笑話故事壹：丟三落四
我這個人就是好丟三落四，壹日，出去遛狗，竟然把剛剛買的壹雙拖鞋丟在草坪上忘記帶回來了，幸虧狗狗挺管事，竟然把那雙拖鞋給我找回來了。
於是，我便處心積慮地開始訓練狗狗，讓他把我隨手丟掉的東西叼回來，狗狗很聰明，沒幾天的功夫入門了，我丟什麽它就往回給我撿什麽，這東西勤快得不得了。
結果，可把我害慘啦，嚇得我每天不敢出去扔垃圾，只要我丟掉的垃圾，TMD，壹點不差，全都給我撿回來了……
笑話故事二：餐館促銷
小區附近壹家餐館新開張，門前寫有100萬元促銷的招牌：“凡在本店就餐，消費超過100元者即可得到壹次中獎機會，最高獎金為100萬元人民幣，開獎過程有國家權威公證員現場公證，童叟無欺，確保公平、公證。”100萬！這家小餐館要多少年能賺回？顯然是虛假廣告。
那天女兒、女婿突然來家，我們決定到外面餐館用膳，途徑這家餐館，女兒說就這家隨便吃壹點吧。因為已過飯點，顧客不多，環境比較幹凈整潔，菜的價格適中，服務也周到熱情。
我點好飯菜便問老板：“我已超過100元，怎麽抽獎？”老板微微壹笑不慌不忙地回答：“結賬時再抽獎。”帶著壹種神秘我們匆匆吃完飯喚老板來結賬。不壹會兒老板找零，並將壹個紅包遞給我，媚笑道：“恭喜發財！明天別忘了兌獎。”我打開紅包，定睛壹瞧，原來裏面是壹張2元錢的體育彩票。
笑話故事三：樂於助人
小趙是個熱心腸，做事還愛較真。這壹天，他在公司裏撿到兩張壹百塊，他馬上到處問：“誰丟的錢？”喊了半天，沒人回應。
到了下午，老李找到了小趙，說自己上午掉了兩百塊。等小趙把錢還給老李，他才覺得不對勁，他知道老李上午在外培訓，錢怎麽可能是他丟的？再想想老李平時的為人，那是螞蟻腿上抽筋的壹個小氣鬼。只要有利可圖，他把腦袋削尖了也要往裏鉆，看來這回是讓他算計了。
小趙越想越氣，就想著怎麽教訓壹下老李。
第二天，小趙帶了兩張冥幣，故意在老李辦公室門外，扯著嗓門喊：“誰丟的錢？”沒想到老李沒出來，公司的孫經理卻走了出來，他問：“小趙，妳撿了多少錢？”
小趙忙把冥幣塞進口袋裏，結結巴巴地說：“兩……百。”
孫經理壹聽，樂了：“昨天我丟了兩百塊，妳給我吧！”
小趙壹聽，恨不得抽自己兩個嘴巴，可他也不敢實話實說，只好從另壹個口袋裏摸出錢來，抽出兩百塊給了孫經理。
等孫經理走了，小趙又心疼又後悔，正耷拉著腦袋往外走，又遇上了老李。
老李壓低了聲音問：“剛才妳喊丟錢，誰丟的.呀？”
小趙沒好氣地說：“孫經理！”
老李聽了，兩眼放光，聲音也高了起來：“孫經理丟的？那我正好撿了兩百塊錢，我給他送去。”
笑話故事四、穿裙子時不可以蕩秋千
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裏面的小內褲哦！”
有壹天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過妳嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”
羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裏面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了。
超級無語簡短笑話故事21、哥幾個在群裏吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。
壹個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過壹張碟。”
另壹個說：“新買了多功能電飯煲，卻壹直沒回家吃過飯……”
壹哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了……”
眾人……
2、老板：“這個功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“這個功能怎麽還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢。”
3、壹女同事生了個女兒，在辦公室裏非讓大家幫忙起個好名字！
a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
b；萬壹他爸姓“姬”怎麽辦？
c：萬壹他爸姓“茍”怎麽辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局裏最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這壹對在局辦公樓下抱在了壹起，他的心裏更不是滋味……
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎麽了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！ ”
5、單位微信群，老總也在裏面，很多人都不知道。
今天二貨小王在群裏打字道：張總像豬壹樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群裏。
幾秒後，小王繼續在群裏打字：張總像豬壹樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛壹樣，埋頭苦幹，任勞任怨。我們要向他學習！
這簡直是神反應啊！
超級無語簡短笑話故事31、貓
妻子出國留學，由於學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最後問道：
“親愛的，我那只可愛的小貓怎麽樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息妳怎麽不婉轉壹點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了。”
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮壹個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進壹步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊壹摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，妳嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數星星
單位年底歡聚，壹個平時很沈穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他擡起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了壹個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了壹下嘴說：真香，好吃！
5、換錢
在公廁裏，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地壹笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出壹張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然後我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧妳愁眉苦臉的，什麽事呀？寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。那好說，妳昨天幹了些啥呀？喝酒唄。妳多傻呀，我告訴妳吧，妳寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，妳就把它改成讀書不就成了麽？張文受到了啟發，筆下來了神：我壹早就起來讀了半天書，我想了想，又後半本也壹口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了壹本。回來時在路上迎面遇著李大，壹瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談壹次
我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談壹次戀愛妳假裝不認識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨擡手就給我壹耳光，嘴裏還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了妳！
8、上廁所
壹次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有壹股強大的力量在阻止著我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麽回事？我低頭壹看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
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