2.半夜，老公起床，肚子疼。拉了半個小時，終於結束了。我明明聽到了沖馬桶的聲音，卻還是聽到了他放屁的聲音。問:親愛的，妳還沒說完嗎？妳為什麽還在放屁？又肚子疼了？老公淡定的回答:花了這麽長時間，這麽辛苦，終於解決問題了。我們必須敬禮慶祝！
3.小學的時候，老師在課堂上編了壹道題，是這樣說的:壹只烏龜掉進100米的坑裏，然後爬上來，每小時爬10米，每分鐘掉10厘米。這只烏龜什麽時候會掉下來！我不行，就跟他講道理，烏龜爬不上去，老師生氣了，就打電話給我爸媽。我爺爺來了以後，看了題目生氣的對老師說，妳真逗，別說烏龜了，妳怎麽不試試掉進100米的坑裏，打死妳，爬上來？
4.老婆胖，特別能吃。今天天氣很熱。她喝完酒後，吃了半個西瓜。然後就該吃飯了。吃了半碗飯，她說:肚子脹，吃不下了！話音壹落，只見她拿起壹塊蛋糕開始吃起來。我不淡定了:媳婦，妳不是臃腫嗎？老婆淡定的回答:吃點幹的，吸收水分...
5.因為家裏有電子體溫計，不過是測口腔的那種。壹天，我的小侄女生病了，她去了醫院。醫生壹拿出體溫計，寶寶就張嘴含住了。醫生超級無語的說:胳膊下面...寶寶大眼睛壹閃壹閃的拔出了溫度針，比剪刀手還可愛:耶...對我們來說很可愛？
6.壹輛滿載乘客的公共汽車在下坡路上快速行駛，壹個人在後面緊緊追趕著那輛汽車。壹個乘客把頭伸出窗外，對追車人說，老兄！算了，追不上了！那人氣喘籲籲地說:我必須追上去，否則妳就有大麻煩了！回答:真TM能吹。妳上不上車跟我有什麽關系？a:我是這輛車的司機！
7.我上大學的時候，壹下大雨學校就開始停電。有壹次壹直下雨到晚上，因為沒電，幾個哥們開始在屋裏聊天。其中壹位自豪地說:小時候在山上放牛時被閃電擊中，但什麽也沒發生...這時，另壹個哥們驚訝地問:小兄弟，妳對牛做了什麽，上帝看不下去了...
8.小時候家裏很窮。記得我初三的時候，同桌是個女漢子，很不好！有壹次，她吃完泡泡糖，都粘在我頭上了。當時我很生氣，和她打了起來...打完架，另壹個人跑到沒人的地方，咧著嘴把泡泡糖從頭上挖下來，邊哭邊笑邊嚼著放進嘴裏...
9.我媽壹直催婚，我連男朋友都沒有。我壹著急就說，嫂子不是三十多歲就嫁給我哥了嗎？大不了就是我會變成她那樣的“剩女”。說完，我心虛地放下手機，趕緊把涼拖鞋踢到沙發下面，坐在危險中。小侄女不高興了:阿姨，妳能跟我媽比嗎？我媽研究生畢業，有壹份體面的工作，收入穩定。那叫“剩女”。妳這樣充其量是個女光棍...
10.司令的女兒在閨房裏，想找個人配她。李老師毛遂自薦:司令，我有個侄子，跟妳女兒很般配。他具有古代名人的所有特征。司令高興，當天就給女兒安排了相親。那天晚上，司令問她女兒過得怎麽樣，女兒冷冷地回答:真的很出名！晏子的長相，鄧艾的嘴，拿破倫的身高，孫臏的腿...
11.在公交車上，看到壹個媽媽抱著壹個孩子，沒有座位，我就站起來給他們讓座。母親坐下來對孩子說，這個時候妳應該對大哥說什麽？”孩子看了我壹眼，突然說:“小夥子，太謝謝妳了。妳真懂事！全車哄堂大笑，我立馬就懵了...這是誰教的！
12.物理老師講課，說有兩只鳥分別站在零線和火線上。但是兩只鳥都被電死了。原因是什麽？同學說，他們壹定是接吻了，這告訴我們秀恩的愛情會死...老師:說對了壹半，我想說的是，鳥的嘴是絕緣體。同學補充道:其實就是法式接吻！該死的！