2.我終於知道河大老師的寄宿老師是基督徒。他進我們宿舍的第壹句話就是:“天哪！！!"(趙巖)
3.我去食堂做了土豆牛肉。結果不小心掉了壹塊牛肉，所以只吃了土豆！(日月光華)
妳以為我真的不會胡說八道！九個字——我帶了救生圈來！！！(我愛南開)
將來我們有錢了，就拍壹部叫《性》的電影，壹炮而紅！講講我們老百姓買房的煩心事~(水木社區)
6.我不怕看到變態。我是女博士，不怕~ ~ ~(想著喝水)
7.北科大騙了我四年，所以我打算用北科大教的知識騙社會壹輩子！(北京科技大學)
8.陰柔的人住窯洞，父系的人住高樓——這就是生殖器崇拜！(藍色星空)
9.幸福掌握在自己手裏，而不是別人嘴裏！(壹眼望去，水木社區)
10.gg詭異的對mm壹笑:“狡兔三窟，好女人也是~”(再見，水木社區)
11.華成功連任學生會主席第壹夫人，但她競選學生會主席再次落敗...(未具名的北京大學)
12.我的手太笨了，他卻太帥了~於是我猙獰地笑著織著，想:真不敢相信，圍著我織的圍巾妳怎麽這麽帥~(未名北大)(轉載請註明天涯社區快樂天堂)
13.我壹直想在中南海舉行婚禮，不知道還要等多久...(日月光華)
14.昨天拿著男朋友的洗澡卡去女衛生間。結果我壹插，機器就自動嗡鳴:有個變態！與此同時，“報警”字樣在屏幕上不停閃爍~(水木社區)
15.好老師不管妳在哪個床位都能帶妳上天堂，壞老師直接帶妳上套房！(未具名的北京大學)
16.親愛的，無論我掉進多深的井裏，我相信妳會救我的——用妳的皮帶！(西祠)
17.有壹次我哭著喊著再也不為女人哭了，結果被我媽打了壹頓。那年我8歲~(天涯歡樂樂園)
18.身邊的朋友們，趕緊出名吧，這樣我的回憶錄才能暢銷~ ~ ~(日月光華)
19.畢竟我沒有超過那輛寶馬，只能看著它消失在夕陽裏。要知道，不是我的發動機不好，是我的車鏈掉了~(天涯歡樂天堂)
20.隨著陳永傑(女)退學，宣告了04級會計系“吉祥三寶”時代的結束，壹個全新的“美女”時代即將開始。請互相轉告！(我愛南開)
21.憤青和愛國只有壹步之遙，和SB沒有壹步之遙！(未具名的北京大學)
22.朝鮮和韓國絕對不能合並！因為他們就像中國雞胸上的bra，保護中國不受日本褻瀆！(水木社區)
23.隨著社會的進步，女人才是生活中最強大的；隨著科技的發展，男人在床上都是弱者！(天涯歡樂樂園)
24.霍去病在我這個年紀不僅成功了，還死了好幾年...(水木社區)
25.中國編年史:史前史->；解放於1949->；未來。(未具名的北京大學)
26.我想，當初，戀愛的時候，我把床拆了，都在壹起了；感嘆現在，結婚後我離開了枕席，走上了自己的路~(未具名北大)
27.秋天，我把妻子埋在地下，但是冬天，我的叔叔，那個警察，也把我埋在地下...(天涯歡樂樂園)
28.前幾天三姨跟我說:“妳家剛買了房，應該能找到對象吧？”(丁香)
29.沈從文先生曾在武漢大學任教。按他現在的專業，屬於計算機學院。作為國內第壹本編程語言教材，他的代表作《邊城》將永載史冊！(珞珈山水)
30.浦江談劍，硝煙再起！下壹任市長會挑戰腐敗之父小沈陽，還是會用MBA學位管理後宮的3000名美女？移動用戶發送“三個代表理論”到3838，聯通、小靈通用戶發送“八榮八恥”到7474選出妳最喜歡的上海市長！(日月光華)
31.老婆，剛才妳走過電視的時候，我至少錯過了三個廣告！(西祠)
32.我婆婆當著我的面教訓她姑娘:“妳要是懶，就得勤快！”(水木社區)
33.愛上妳——我已經把頭綁在腰帶上了！！(趙巖)
34.每個女孩都應該有壹雙好鞋，因為穿上它會引領我們走向幸福~(逸仙時空)
35.第壹部分:毛壽武持，問嘉人上思周口？底線:舌與舌相連，妳會和相公和睦相處。反串:直立行走！(水木社區)
36.壹個人不叫獨春園，兩個人叫春園~(水木小區)
37.
38.擁抱真的是壹件很奇怪的事情。明明我們這麽近，卻看不到對方的臉...(轉載請註明天涯社區快樂天堂)
39.汕頭大學女生:“別指望中國男人給妳帶來快感！”(郁金香)
40.汕頭大學男生；“中國人的JJ就像中國的壹艘宇宙飛船。別看事小，壹下子把妳送上天！”(郁金香)
41.這些年來，我早就習以為常了——神壇上的每壹個人都能談女孩和愛情，個個都能長篇大論，分析清楚，仿佛在情海的世界裏歷盡滄桑。遇到這樣的男生要知道。這種人大多連女生的小手都沒拉過！(逸仙時空)
42.羅密歐與朱麗葉在舞會上相遇，壹見鐘情，第二天就是xx；想象壹下現在兩個人在壹家迪斯科舞廳相遇，然後入住壹家酒店。這些都是愛嗎？(未具名的北京大學)
43.大學半年，我明白了，愛無處不在，圖書館，籃球場，食堂，都可以是愛的發源地。正因為如此，大學裏的戀愛才這麽廉價~(不具名北大)
44.在電視上看到骨瘦如柴的非洲難民讓我很痛苦，但我奶奶說:“寶貝，不要被現在的電視騙了。他們會沒錢吃飯，所以他們的媽媽會帶他們去燙發！”(水木社區)
45.我媽說，要善良，看到比我漂亮的人就誇她聰明，看到比我聰明的人就誇她氣質，幹脆說她是宇宙無敵的美少女！！！(趙巖)
46.我記得我的導師曾經說過，馬克思寫《資本論》的時候，累了就會做幾道微積分題，讓大腦休息壹下。當時我以為馬克思真的是強人~可是誰能想到現在我壹邊做微積分壹邊寫資本論...(藍色星空)
47.如果壹只狗從妳身邊經過，它著急也不會看妳壹眼；沒事的話，它會看著妳。如果妳的眼神更友好，它會繞著妳的腳轉。這種禮儀是人與人之間所缺乏的。
48.這年頭誰是唯壹？笨同學說笨*B是他的唯壹，我們笑了；我們說生命是我們唯壹的東西，上帝笑了。上帝說眾生都是他的唯壹，我老母豬笑了。確切的說是面部肌肉壞死和神經壓迫造成的...(海天白雲)
49.現代網絡的時尚經典:壹個從文憑作坊出來，找不到工作，買不起房子，連後門都走不動的年輕人，先在網上看了突襲東京的YY小說，然後累了就去天涯郭關罵“右派”狗，再去某軍事論壇討論如何應對臺海戰爭時的美國航母艦隊。用《天涯歪詩》來形容這類人物的理想境界是:“漢旗浮富士山頭，胡姬賞櫻花樹下。”他們怎麽也沒想到，就算這個荒唐的理想真的實現了，“櫻花樹下賞胡姬”的人還是“天上人間賞韓姬”的人，他自己還是那個在網吧吃泡面等月底發工資的無名小卒~(天涯雜談)
50.B
像往常壹樣滑倒
因為她濕了(天涯詩社)
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51.我吃米飯的時候沒有吃糊米飯。我感慨:今天食堂換了昨天的陳飯；(實事求是)
我在吃大白菜的時候沒有吃蟲子。我感慨:今天在食堂買了淹白菜；
吃燉肉的時候沒吃豬皮。我感慨:今天食堂在用昨天剩下的油條；
我吃炒雞蛋的時候沒吃蛋殼。我感慨:今天，新來的女生在食堂打雞蛋；
我吃鹵面的時候沒吃抹布。我感慨:食堂今天又沒清洗鍋碗瓢盆；
我吃蛋炒飯的時候沒吃煙頭。我感慨:食堂今天又不用廚師做飯了；
我在吃肉絲炒面的時候沒吃過螞蚱。我感慨:今天食堂在用昨天剩下的肉末炒面；
吃烤茄子的時候沒吃茄子。我感慨:今天食堂燒了醬油醋；
吃土豆塊的時候沒吃爛芽。我感慨:今天食堂又賣黑心小土豆了；
吃烤豆腐的時候沒吃肥皂，感慨:今天又要在食堂用豆腐洗鍋了...
52.最快的是電表，最慢的是網速！(未名北大)(轉載請註明天涯社區快樂天堂)
53.這是於堅，我們班四大帥哥之壹。我，呂策和胡浩是前三名。(北京科技大學)
54.馬寅初曾斬釘截鐵地告訴主席:“中國人口多，是因為農村晚上沒電！！!"(未具名的北京大學)
55.妳們美國的編程和我們村的鳥籠編織沒有本質區別。上面還有洞呢！(天地人大)
56.有能做的事，也有不能做的事——比如早睡早起~(水木社區)
57.我朋友在女朋友手機裏的名字是“他”，後來他們分手了，就變成了“它”...
58.我室友是湖南人。她去學校商店買衛生紙。她連服務員說了幾次都沒聽懂，就用肢體語言來表達。最後，服務員從櫃臺後面拿出壹個巨大的勺子...(天涯娛樂八卦)
59.問:9月陳良宇同誌遇害後，中央為什麽不從外面調壹個市委書記，而是要支持韓副市長？答:因為國慶期間票太難買了！(天地人大)
60.我叫毛毛，市長的妹妹。我是水晶城堡的守護者，這是我的坐騎-摩托車。壹天，我得到了壹個奇跡般的秘密。當我拔出我的棍子時，我大聲喊道:“給我力量——我是城管~ ~”。
61.馬上就是“6.17”，悼念賈玨逝世1周年。本來想請朋友出來打牌，後來想想也忘了~(喝水)
62.該死的托福！！！我的錢，我對不起妳，555...(未具名的北京大學)
63.昨晚上網渴了，壹時找不到水杯。我隱約記得剛才把它放在筆記本電腦屏幕後面了，所以我把所有的窗口都最小化了...-_-b(日月光華)
64.我爸很有錢，也不是單身。我單身，沒錢。我媽是最幸福的——有個有錢的老公和壹個單身兒子~(不具名北大)
65.浙江電力校訓:校門比女生還緊！(天涯歡樂樂園)
66.老子開始好好學習，給別人畫肖像！壹人30，兩人50，去痣加酒窩不另收費~(想到喝水)
67.等我有錢了，我就天天去食堂吃鍋包肉，讓豬長不出裏脊肉！！！(日月光華)
68.其實沒有所謂的家鄉。所謂的故鄉，不過是我們祖先漂泊旅程的最後壹站。(全雲信生)
69.我真想親自控制妳爺爺的哭聲:爸爸！(天涯歡樂樂園)
70.壹直想要陸西西那七個罐頭小人。太酷了！機器貓雖然無敵，但是有壹個明顯的弱點——目標太大，容易被綁架！~(QQ昵稱:六a六b)
首先，換錢
我哥結婚的時候讓我把50塊20人民幣換成小紅包。
我拿了1k去銀行兌換。sb態度非常惡劣的說:“不行，我不能給妳換。”
多麽惡劣的態度。我非常惡毒地要求“再說壹遍”，那家夥說“不”
我說“妳等著”sb說“妳威脅我。”
我拿著身份證說:“開戶，存款1k”。
結束了。我說“再提20”，連續提了兩次20。
Sb說:“什麽意思？”
“賺了錢，50趟就不能銷戶了。”
Sb灰溜溜的給了我50新額20元，賤人！！！
二、為什麽叫建行？
剛去醫院旁邊的便宜銀行取錢。ATM機前人很多，大家都在排隊曬太陽。
但奇怪的是營業廳只有壹個客戶。
於是我走到壹個窗口，對龍說，人模狗樣的店員，拿800元吧。
那人甚至說可以在外面的自動取款機上取。我問他為什麽在櫃臺買不到。
他說5000以下的大家都會從ATM上取，說是為了節省時間，提高效率，分流。我當時就傻了，分流？
我問他，現在外面的自動取款機排著長隊，裏面壹個人都沒有。這樣節省了多少效率？
有沒有什麽文件規定不能在櫃臺取5000以下的東西？其他銀行都行！
那個狗娘養的說這是廉價文件，我說給我看看！他拿不出來，反正就是不拿。
我看了看外面排隊曬太陽的人，又看了看裏面看報紙吹空調的賤人。我很生氣，決定懲罰他。
我說好啊，那就拿5000！完了他給我5000，我拿了100說存100！
他不能在自動取款機上存錢，所以他做了。等他把這個100打完，我又拿了100，說要存100！
那個狗娘養的說妳壹次救不了？
我說我發給自己的文件規定我壹次只能存100。怎麽了?我壹次存100，壹次存100。
慢慢被很多支持者包圍，大家都說幹得好！
旁邊有人立馬跟我做了同樣的事情。
最後他們領導出來囂張的說，妳擾亂金融秩序，我報警。。
我說我在存錢。銀行不是存錢的地方嗎？妳有壹個文件說妳不能壹次存100。給我看看！
身邊很多人支持我，大聲指責。
最後領導說對不起，我們以後壹定會改進工作方法。為了大家方便，等等。.......
轉身離開的時候，我對他說，現在我知道妳為什麽是建行了，因為妳這麽賤！
三、招商銀行假幣
前兩天去招商銀行取錢(給公司)。結果復印的時候發現了假的人民幣100。因為我學的是會計專業，公司也有以前的案例(有人發現銀行發的工資有假的)，所以特別留意。之後我對櫃臺小姐說:小姐，妳的錢有問題。
小姐:有什麽問題？
我說:假的。
小姐:不可能。妳離開了櫃臺。
我當時就生氣了:妳眼睛怎麽了？妳哪只眼睛看到我離開櫃臺的？
於是我和她吵了壹架，她態度惡劣，好像我是故意找錢似的，對我言辭犀利~
我說，妳的復印機是不是出問題了？妳抄的時候都沒報警？好吧，那我們報警處理吧~我以為我們發現假幣就報警110 ~！
這時候銀行已經吵起來了~銀行行長出來了~事情還沒問清楚~第壹時間就被甩了
壹句話:妳離開櫃臺了嗎？離開櫃臺就無法證明假幣是我們出的！
我暈！我當時覺得很可笑:他是出來解決問題的嗎？2什麽都不說就把責任推幹凈了~”
我說，我離開櫃臺了嗎？不算~所以還是看監控視頻吧~不然我報警看妳怎麽辦~
這時候銀行行長開始有點“軟”了，態度改善了很多。他還笑著對我說:
那妳覺得解決辦法是什麽？妳制定壹個計劃。
我當時氣的有點暈，也沒多想:1罰10！脫口而出~
銀行行長:1支付10，可能性不大。打五折怎麽樣？我想了想，算了~
結果我最後拿著錢對行長和櫃臺小姐說:妳們以後最好記住這張臉，不要耍什麽花招(很多銀行都有違規操作，經常發假幣，大部分都是在數字大的賬戶裏不容易發現的。
最後，總統滿臉笑容地把我迎出門外~
四。農行VIP
從幾個月前開始，呼和浩特農業銀行設立了VIP窗口，只辦理5W元以上的業務。有壹次想退1W，小窗口排隊太長。VIP窗口空了，我就去了VIP窗口。工作人員問我提多少，我說提1W。她直接說5W以下的商家會在小窗口排隊。我說，我要6W，她說，6W可以。給我6W現金後，我拿了1W，把剩下的5W塞回去，說，給我留5W。該工作人員直接暈倒。
動詞 （verb的縮寫）取出所有現金。
還有壹次，在壹家工行，甲方收到壹筆140W的款項後，我去工行打款。因為沒有工行卡，所以打算辦張卡轉賬。結果工作人員居然說需要復印身份證。他們的復印機壞了，他們想讓我自己復印。我大怒，說，算了，不存了，140W全部撤！妳今晚可以報計劃，我明天來取！銀行業務部主任當時就變了臉色。然後，壹個小姑娘大笑著說:妳把身份證給我拿來，我給妳復印壹份。請稍等片刻。。。嗯，我當時覺得心理平衡了。。。
功夫版
監考老師:用課本作弊的同學，請出來！
作弊考生:我什麽都不會作弊！
監考老師:啊？敢頂嘴？妳不覺得知道招三條腿的貓就不算出軌嗎？
作弊考生:作弊不犯法。我必須告訴妳我已經學會如來掌了嗎？
監考老師:媽的！別以為我長得帥就不抓妳！
作弊考生:我不怕。即使我抓到壹個人，千千也會有壹千萬人。
監考老師:暈……...
天下無賊版
監考老師:那個同學，妳是怎麽作弊的？
作弊考生:這裏誰作弊了？站起來給我老師看看！老師，妳看，沒有人站起來。這裏沒人作弊。
監考老師:挺喜歡的。我討厭妳用課本作弊。妳壹點技術含量都沒有！嘿，妳剛才是怎麽抄的書？像這樣？.....像這樣？.....(模仿剛才作弊考生的動作)
作弊考生:(陪笑)好，把手放下...放下來。
監考老師:妳在笑什麽？批評妳！嚴肅點！妳知道考場上什麽最珍貴嗎？測風！有組織無紀律！我可以負責任的告訴妳，老師很生氣，後果很嚴重！
作弊考生:老師，放我壹馬吧。我不能被抓，我得了絕癥！
監考老師:沒有辦法。
作弊考生:唉！我把心轉向明月，明月照溝渠。了解我的叫我擔心，不了解我的叫我想要的。
監考老師:暈……...
十面埋伏版
監考老師:妳逼我抓妳！
作弊考生:可以拿我的卷子，但是記不住我的名字！
監考老師:暈……...
2046版
作弊考生:就算我今天幫妳樹立反面典型。
監考老師:嗯，以後有需要的話請幫我。
作弊考生:暈倒……...
手機版
監考老師:我反復教過妳，作弊很麻煩。妳有麻煩了。
作弊考生:老師，再給我壹次機會。
監考老師:妳說妳想改過自新。我看妳是想舊病復發吧！
作弊考生:要善良~ ~
監考老師:暈……...
英雄版
作弊考生:我知道妳在看我。我故意讓妳抓住我。
監考老師:但是我不會抓妳的。因為把握的最高境界就是——不要把握！
作弊考生:暈倒
無間道版
作弊考生:為什麽？我只是想通過考試，這樣不行嗎？
監考老師:不好意思，我是監考老師。
作弊考生:我向妳舉報了那麽多作弊考生，給我壹個機會吧。
監考老師:不好意思，我是監考老師。
作弊考生:暈倒……...