壹天，壹個陌生人來到公司。他有些猶豫地站在門口，引起了接待員的註意。
這位小姐走上前去，笑著問:“請問這位先生有什麽事嗎？”
男人也笑了:“妳好！我在找人。”
“妳找誰？”
“妳們這裏有卞(站長註:讀卞，四聲)經理嗎？”
“我們有兩個卞經理。邊肖經理剛出去，大扁經理可能在三樓。妳在找的那個人多大了？"
“快四十了。”
“哦，那是大卞。妳可以在三樓問。"
“謝謝妳。”
“不需要。”
這個人上了三樓，但是第壹個辦公室裏有幾個人。其中壹個人看見了他，問道:“妳找誰？”
“妳好！請問卞總在嗎？”
“大還是小？”
“大。”
“大卞在六樓，主席辦公室，哦，壹會兒下來。如果是公事，妳最好把它交給他的秘書。方便嗎？"
“方便。當然方便。”
那人伸出頭，對著另壹間辦公室喊道:“邊密！大秘密！”
壹個年輕人走過來說:“這是我們的秘書。就叫他邊密吧。”
那人提起來意，邊密對他說:“經理跟我說過這事，說妳直接去找會計部。巧合的是，這件事的負責人恰好是卞經理的愛人。妳可以到會計部去問問卞太太是誰。”
四個外科醫生坐在壹起談論他們喜歡給誰做手術。
第壹個醫生說:“我最喜歡給圖書管理員做手術。當妳打開他們的身體，裏面
壹切都是按字母順序排列的。"
第二個醫生說:“我最喜歡給會計師做手術。當妳打開他們的身體，壹切都被壓著。
數字排列。"
第三個醫生說:“我最喜歡給電工做手術。當妳找到他們的屍體時，壹切都沒用了。
顏色代碼。"
第四個醫生說:“我最喜歡給日本人做手術。”其他三個醫生面面相覷，說道
親密的
疑惑，其中壹人問什麽。第四個醫生說，因為他們沒有心臟，沒有脊椎，而且他們的屁股和腦袋是可以交換的。
小日本最討厭的五個笑話(2)
壹個人打電話給壹個日本商人說:“我要找太郎先生。”接線員說:“對不起，他上周去了。
世界已經不存在了。“第二天，那個人又打電話來，想和太郎通話。這壹次，接線員有點厭煩了，說道
我壹直在告訴妳他上周去世了。妳為什麽打電話？”男人說，“因為我。
我只是想聽聽。"
小日本最討厭的五個笑話(3)
壹個日本人正在中國的壹家餐館吃飯。當服務員端來壹盤盤龍蝦時，日本人問，打擾壹下。
孩子們如何處理吃剩的蝦殼？"“當然，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人連連搖頭。
老板說:“在日本，吃剩的蝦殼送到工廠，做成蝦餅，然後在中國賣給妳。
”過了壹會兒，服務員端來了另壹盤水果。日本人指著其中壹個檸檬問:“妳呢？
處理剩余的檸檬皮？"“當然，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人搖搖頭說道。
“在日本，把吃剩的檸檬皮送到工廠做成水果珍品，然後在中國賣給妳。”
結賬的時候，日本人壹邊嚼著口香糖，壹邊笑著問服務員，“剩菜怎麽處理？”
口香糖？"“我當然吐了，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人得意地搖搖頭。
說:“在日本，嚼過的口香糖被送到工廠，做成避孕套，然後在中國賣給妳。
”服務員不耐煩地問，“妳知道在中國如何處理用過的避孕套嗎？”“當然扔了。
我掉了。“日本人性。服務員搖搖頭說:“沒有！不要！不要！在中國，我們會扔掉用過的避孕套。
進工廠，做口香糖，然後在日本賣給妳。"
小日本最討厭的五個笑話(4)
壹輛出租車行駛在通往芝加哥機場的路上，壹名日本遊客坐在上面。這時，壹個
壹輛出租車經過，日本人大喊:“看，豐田！日本制造！多快啊！”不久
另壹輛出租車經過。“看，尼桑！它是日本制造的！太早了！”另壹輛出租車超過了。
過去“嘿！是日本產的三菱！非常快！”出租車司機是百分之百的美國人。看啊。
看到那麽多日系車都超過了他們的美系車，再加上那個日本人傲慢的語言，我就忍不住惱火了。
當另壹輛出租車超過它時，那輛出租車駛進了機場停車場。“是本田！日本制造！快的
太好了！無藥可救！"出租車司機停下車，生氣地指著計價器說，" 1500美元。
。”“這麽近就要1500美元？！”“計！日本制造！非常快！無藥可救！"
小日本最討厭的五個笑話(5)
有壹架飛機上有壹個美國人，壹個德國人，壹個日本人和壹個中國人。飛機飛到壹半。
突然沒氣了，機長宣布要壹個人跳下飛機減輕重量，於是美國人扮演了他的個人角色。
陽剛之氣走到飛機的艙門前高呼:美國和其他國家萬歲！！然後我就跳了！飛機
繼續飛...這時，機長宣布:重量還是太重，壹人要跳！所以德國人
只要站起來，走到飛機艙門前，大喊壹聲:德意誌帝國萬歲！也跳了下來！飛機繼承
繼續飛...這時，隊長宣布:不行，還很重，必須壹人跳！中國人看。
給了日本人壹個眼神，站起身，向飛機的艙門走去。日本人迅速走過來，緊緊地握著中國的手:
好哥哥，我不會忘記妳的！中國人民高呼:中國人民和國家萬歲！！邁出壹步。
日本人被踢倒了！！......