從前有個呆子，由於家裏較富有，便娶了個貌美且精明的妻子。呆子和妻子第壹次去嶽父嶽母家上門(舊時，男人婚後陪妻子去見嶽父母叫上門)。
(下壹個笑話《精明女婿上門》)
記得有壹次朋友約大家到他家裏玩，等我們快要到他家的時候，他出來接我們。等到他家裏的時候，就看到他兒子沖他跑過來，嘴裏還喊著:“爸爸”。朋友看到了馬上就沖過去抱起孩子，讓孩子騎在脖子上。他看了壹下沒看到他老婆呀，其實他老婆正在廚房做飯呢，他不知道啊！他就問孩子:“兒子，妳媽呢？”孩子用白嫩的小手拍著他的頭說:“尿尿”。他接著問:“妳媽去洗手間了？”孩子還是用白嫩的小手拍他的頭說:“尿尿”。他剛要說話，就聽見“嘩”的壹聲，他就感覺脖子熱乎乎的，有水從脖子上流過，正好這時候她老婆聽到動靜出來了，剛好看到這壹幕，當時就笑噴了，壹邊笑，還壹邊說:“這兒子還是偏向他爸啊，知道他幾天沒洗澡了，特意準備了熱乎的童子尿，這兒子還是跟爸貼心啊！”哈哈哈哈哈哈
有這麽壹件事，鄰居家的兩夫妻是剛結婚沒多久的小年輕。小兩口養了兩只小土狗，壹公壹母。兩只小狗常可愛，小兩口平時都叫他們兒子和女兒，只要他們壹喊兒子，小公狗就搖著尾巴“汪”的叫壹聲，喊聲女兒，小母狗也會搖著尾巴“汪”的叫壹聲。這天晚上，小兩口壹邊吃飯壹邊談論要孩子的事情，倆小狗就在他們腳邊，小兩囗關於要男孩女孩的問題沒談好，最後吵起來了，老公說要兒子，沖著老婆喊:“要兒子”。小公狗“汪”！那邊老婆也沖著老公喊:“要女兒”！這邊小母狗也是“汪”！的叫了壹聲。
“兒子” “汪”
“女兒 “ 汪 ”
“兒子”“汪”
“女兒”“汪”
剛開始小兩口沒有發現，後來才發現，發現後兩人就相互看著對方，最後忍不住都笑噴了。
我來說壹些讓我笑到肚子痛的笑話 ， 看看能不能逗妳壹笑呢？也歡迎大家來分享 o(≧v≦)o
1、我們村裏來了個爆爆米花的老大爺，他有壹個很神奇的鍋，大米、玉米、大豆…就是什麽五谷雜糧都能爆。於是我趕緊跑回家洗了幾個紅薯，然後帶到老大爺那兒。老大爺把紅薯放進鍋裏，過了壹會兒，只聽“嘭”的壹聲，壹股“熱翔”噴湧而出。我壹臉懵逼，“大爺，我紅薯呢？”只見大爺壹臉惆悵地望著鍋半天才說了壹句“我要回家洗鍋了”。
2、甲：“從前有個太監……”
甲：“…………”
乙：“下面呢？”
3、男：妳知道嗎？上帝在造我的時候給了我兩個選擇，要麽有好的記憶，要麽JJ很大。
女：那妳當時選的是什麽？
男：嘿嘿，我忘記了！
4、壹次我在坐電梯上樓，電梯裏擠滿了人，我突然很急，於是就悶聲放了個屁。我心想：屁是人體排出的廢物，吸回去肯定有害 健康 ，我於是大喊：“什麽東西糊了，大家快趕緊聞聞”。
5、來人，給朕的秀兒賜座，增長天王，拿妳的劍給秀兒切個蘋果吃，廣目天王，妳的蛇拿去熬湯給秀兒補補，多聞天王，妳的鼬鼠給秀兒玩會兒，傘為秀兒遮風，持國天王，妳的琵琶借朕，朕要親自為秀兒彈壹曲東風破
6、我太優秀了，以至於現在不敢出門，因為我怕有人拿九齒釘耙給我梳中分，怕拿屠龍刀給我削蘋果，怕拿如意金箍棒給我織毛衣，怕拿禪杖給我搟餃子皮，怕拿傳國玉璽給我砸核桃，怕他上高壓線彈奏東風破，怕他拿生死薄給我練字，還叫我秀兒..
父親給兒子講故事:從前有壹只青蛙…兒子:有科幻故事嗎？父親：從前在太空裏有壹只青蛙…兒子：有限制級的嗎？父親：噓~小聲點，別讓妳媽聽見。從前有壹只沒穿衣服的青蛙…
2.女：“妳跟我說話怎麽老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麽多甜言蜜語呀。
3.壹天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麽東西是永恒不變的？”柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同壹個太陽。”蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”蘇格拉底又問小利斯神，“妳有什麽看法？”小利斯神淡淡壹笑，回答道，”沒有永恒的存在，只有永恒的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4.壹次結婚，新娘放壹個屁，場面尷尬起來，壹人說：“新娘放屁，大吉大利。”不壹會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，壹個頂倆。”不壹會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有壹天剛進入壹個聊天室，壹個網友問到：“妳是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了壹下回答到：“我是壹個小姐。”網友打出壹名話來：“謝謝妳的坦率。”
6.我現在才知道當年房奴李白買的是壹套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，妳對她有什麽看法？兒子：第壹年：我說,她聽。第二年：她說,我聽。第三年：我倆說,鄰居們聽。
8.我是壹個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由只有壹個。今天她說，看妳久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的壹位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人註目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有壹對男女正在吃晚餐那個女生壹直問那個男生：妳愛不愛我？，男生看了女生壹眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了壹次：妳愛不愛我？男生終於說：愛女生又問：那妳要怎麽證明？ 忽然男生從口袋裏拿了三十元出來，且問女生:妳有沒有十元？女生拿了十元給了男生......男生就把四十元放在桌過了壹會兒.....女生很生氣的問男生：妳到底要不要證明妳愛我啊！男生說：我己經證明了啊！
11.某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出壹頭黑熊！獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎麽回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊。
12.壹只狗和壹只貓在沙漠裏流浪著，它們的肚子都很餓，正無力地前行，忽然發現前面地上有壹飯盒，它們迫不及待上前打開，裏面出來個神仙，說可以幫它們每個完成壹個願望，貓急切地說，我要魚，我想吃魚…呼壹聲它們面前出現壹條又大又飄香的魚，神仙接著問狗想要什麽。狗皺了皺眉頭說，我比較喜歡吃骨頭，幫我把魚變成魚骨。呼壹聲後，貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…又走了壹段路，它們又找到壹個飯盒，裏面又有個神仙，他同樣能幫他們完成壹個願望，貓想到剛才的情況，就讓狗先講願望，狗想了想說，我剛才吃飽了，想運動運動，妳變成個飛盤吧，我追到妳咬著妳回來…呼壹聲，神仙變成個飛盤飛走了，狗望了望，無奈地對貓說，它飛太快了…我還沒準備...
13.壹醫生對女兒說：“我說妳那男朋友是個沒出息的家夥，這話妳告訴他了嗎“我對他說了，他壹點也不生氣，他說妳誤診也不是頭壹回了。”
14.孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：妳為什麽要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為妳！
15.壹個男人要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人,妳真不應該這樣威脅他啊。”
16.早上做了個夢，夢裏我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麽脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
17.今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，壹病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再壹看，原來是“火星濺入”！暈～～
18.壹次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有壹胖壹瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了壹跳，以上是上面有人吐痰，後來發現是在下雨。他說：“嚇了我壹跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。！”他胖胖的同伴問：“要是真的有MM吐痰，妳會怎麽樣？”“那要看長得怎麽樣了。”“如果是恐龍呢？”“那我就沖上樓去，對那個女生說，有本事妳站樓下去，朝天上吐壹口痰。”“如果是美女呢？”“那我也沖上去，對那個女生說：‘妳吐的’......”他指指自己的臉，“給我舔幹凈.
19.有壹天，兩兄弟在睡覺弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了後來弟弟真的把燈關了忽然間壹雙螢火蟲飛了進來弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20.那是四年前的事了，當時我正在上大學。小麗是壹個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的壹雙。我們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是壹個百萬富翁，我想向她炫耀壹番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。今天，我和小麗在咖啡廳再壹次見面了。她問：“妳現在好嗎？還是壹個人嗎？”“是！”“妳應該找壹個女朋友了，不要沈湎於往事之中。我和我丈夫都很關心妳。”“舅媽，謝謝妳和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
見過許多最 搞笑 的笑話，壹時想不起，好在手機裏有這麽三則，發布與大家***享。
1、吉娃娃：平安夜送我點啥呢？金毛：都說咱們富貴的冬夏穿皮草，可平安夜連個蘋果都撈不著。走，我們還是去垃圾箱找找吧！
2、雙11購物節，媳婦工作忙，電話告訴我網購壹定要多買點便宜又好的東西。我記住了媳婦兒的話，便花了400元買了20箱手撕面包，快遞小哥整整裝滿了壹車送來。心想：錢沒花多少，還搓堆兒，堆滿了客廳。妻子下班了，我立馬邀功。妻子誇我：真不錯，幹的漂亮！門外還有壹箱網購面包的贈品沒拿回來。我說：好嘞！這下咱可賺大了！穿著短褲就跑了出去，這時只聽身後房門〝砰〞的壹聲關上了。
3，延遲退休笑話。早上例會，65歲的經理有十個問題要講。他開始講第壹個問題……講著講著忘了。便問：我講到哪兒了？秘書回答：經理您正循環講第壹個問題，而且午休的鈴聲馬上要響了。
我：老板來2斤豬肉 老板：好嘞，給妳2斤豬肉 我：幫我在豬肉前面打個洞 老板笑了：懂了，妳要大壹點的還是小壹點的，要不要帶螺紋 我：…… 我：我要曬臘肉 老板……
出差座長途大巴，到達後疲憊不堪、饑腸轆轆。上了輛出租說：“找家好點的的快餐。”
十分鐘後司機說：“兄弟，到了。”
往外壹看，壹家透著粉紅燈光的理發店。
記的上壹次下雪，我和孩子們去玩雪，手凍的通紅，。準備回家的時候看見小寶蹲在地上，手拿打火機，點呀點！我問妳幹嘛呢，小寶說“媽媽，我把雪點著，我們烤烤手吧