？如果說夫妻之間的冷戰，我們感覺這個冷戰不是彼此之間的那種。不交流的話，會有壹些交流，但是這種交流過程中感受不到溫度。然後妳看到很多情侶。他們還可以互相發微信。但是，我看不出他們有聯系，只是在談事情，妳接孩子，我接孩子，也就是在談事情。他們怎麽了？他們看起來是在交談和交流，但是他們之間的聯系是沒有溫度的，所以也是壹種冷戰。其實這裏的關系是壹個倒退的過程。我們從陌生人到熟人有壹個過程。這個過程呢？這是壹個從問候到建立到交談的過程，我們感到開放。但是，當冷戰中的情侶又回到陌生人談論事件的感覺。當然這裏說的冷戰比冷漠要好，所以如果這種關系到了冷漠，那麽雙方都會覺得累，感覺完全像是敵人。那不管是國與國之間的戰爭，還是親密關系，至少，他有兩個人吧？所以，這另壹方可以互相開戰。
所以，我們已經看到，在這種關系中，在這種冷戰中，實際上存在著壹種關系和壹種聯系。但冷漠，在我心裏，在最深處，沒有任何聯系。所以夫妻之間如果冷戰，上升到冷漠，就沒有聯系，沒有關系了。然後這種冷漠就會把家變成冰室，壹般沒有溫度。所以冷戰的升級版就是冷漠，這也是我們必須要防止的現象。
？那麽，冷戰是如何發生的，又是如何產生的呢？回想起來，我們戀愛的時候肯定沒有冷戰吧？所以通常情況下，我們的婚姻經過壹定時間的磨礪後，很容易出現關系冷戰。
？其實在關系中，我們發現男人通常是理性的，想的太多，而女生通常是感性的想的太多。當然也不是絕對的。那麽我們說的是壹個大的範疇，那麽這個時候，就很容易引起壹些矛盾，因為這個人在南方，在這個思維層面上，他是不容易聯系起來的。所以我們女人大多會選擇用情緒來發泄我們的需求，而男人可以更冷靜思考，他會冷靜下來，所以當他沒有辦法滿足這種情緒的時候，他會選擇逃避，抽離，冷戰沈默。去，拒絕和妳溝通，拒絕合理解決問題，客觀解決問題。
？於是，在冷戰關系中，我們發現夫妻雙方，無論是選擇抽離、沈默還是拒絕交流，其實都是內在的，沒有過道和坦誠。
？冷戰極具破壞性。在我們的生活中，心理學家認為這是最不恰當、最不恰當的關系和處理方式。其實在這種關系處理中，我們看到了生活中沒有橘子這種東西。在男女關系中，不真誠的人會產生懷疑，選擇逃避，不敢面對現在發生的事情，也不敢為此付出代價。那麽，在我們為期兩天的家風建設學科課上，我們會告訴妳生活中需要處理的舞廳，等妳學會了。邁克，如果妳沒有通過許多種，妳可以讓自己。生活中，事業中充滿了收獲，冷靜而聰明地解決了許多問題，所以今天，讓我們試著去學習。那我們不能。《威客》裏分析的很透徹，但對我們來說，還得看到陳對我們生活的壹些影響。壹個不真誠的人很難進入別人的內心，他害怕別人進入他。因為，渴望被理解，卻又害怕被誤解。然後他總會找到壹個簡單的方法來解決問題，解決他之前種下的事業。他不想面對現在，也不敢為自己的禮物買單。他會抱怨別人，但不會反思自己。不真誠的人怎麽辦？表面上，他們信任別人，也許有壹點。如果不信任別人，真誠的人在任何時候都會信任別人，會給人壹種親切感、親和力、安全感。然後我們也發現，不真誠的人，表面上付出愛，眼裏閃著光，其實是變相的愛。不真誠的人看不到真誠，因為他認為別人不真誠，就像善良的人能遇到善良。因為，妳什麽時候有吸引人的東西，什麽。在男女關系中，不真誠的人會產生懷疑和逃避。
？我們發現，如果夫妻雙方不夠真誠，那麽這種不真誠也會被我們親子關系中的孩子學會。至於孩子，他會學，他表現出來的不壹樣，表面上壹個，背後壹個，家裏壹個，學校壹個。同時，壹個不誠實的人也不會有好的事業，因為他在事業上很難遇到真誠的人，因為他找不到那些真誠的人。因為她找不到真誠的人，變態的人總是在用技巧處理問題，而真誠的人會用智慧處理問題，所以人要想活得輕松，就要先學會真誠。然後我們知道冷戰大部分是因為我們沒有過這個關。那我們來看看冷戰和什麽有關。我們怎麽能站得住？有時候可能是無意的。
？也就是說，壹般情況下，對方不是故意的，是想用冷戰來攻擊別人，還有壹種情況是壹開始可能是無意的。嗯，所以無錫，就是說有些人心情不好，哇，他的習慣模式，就是喜歡把自己關起來。還有壹種情況，就是有時候，他也想和對方互動，但是就是說不出來。所以有時候，這麽說吧，這個女人有更年期，開玩笑說男人也有更年期。有些男人呢？他還有生理期。好像每個月總有那麽幾天。他是不是太健談了？這種情況怎麽辦？也許，因為工作或者某種壓力，他選擇了不多說話。在這之前，我和老公在壹起過壹段時間，他也不怎麽和我說話。我自己呢，就呆在書房看電腦，玩手機，看書，反正就是不理妳。然後我當時就覺得很生氣，很生他的氣，覺得自己沒被重視。那時候我真的無法理解他。有很多抱怨和不滿，也有很多情緒。然後後來我們也聊到了這個事情，他跟我說其實他也不是故意的，因為那段時間壓力真的很大，他覺得需要自己壹個人消化。而他覺得如果現在把這種壓力嫁給我，會增加我的壓力感，所以他選擇了獨自面對。也就是說，有時候，不是不愛對方，不是不重視對方，可能對方真的需要安靜。
？第三個呢？冷戰或許是無奈的選擇。還有壹種，有時候可能是出於無奈。那為什麽說無奈呢？其實在關系中，有時候彼此之間也會有壹些沖突和矛盾。但是對方給妳解釋了，卻給妳解釋了。對方呢，還是躲著別人？他還是沒有真正理解，接受他，包容他。所以這個問題解決不了，走不下去了。我們做什麽呢我們會發現有壹方做出了無奈的選擇。哦，算了，我就不理妳了，做出這麽無奈的選擇。夫妻冷戰怎麽辦？還有壹種可能是，可能和他們自身的成長環境有關。那麽比如這個人，從小的成長環境影響了他的性格，有些內向，或者說在出身家庭，他只是還沒有學會如何處理這種關系，因為在家裏看到了，看到他們之間的這種矛盾，他只是回避。好像爸爸媽媽很久沒說話了，就這麽處理。在這裏，我提到了我曾經遇到的壹個學生。他說他去別人家才知道壹個家庭可以是那樣的。他說，老師妳知道，我們家就是那樣的。我問他別人家怎麽樣，妳家怎麽樣。他說，我以為大家的家都會像我壹樣，爸爸媽媽之間沒有交流，但是都是冷冰冰的。結果去同學家的時候才發現原來那家人。這種互動可以非常美好，非常美好。
？所以，妳看，正是在我們的原始家庭中，我們中的壹些人學會了這種處理關系的方式。然後他覺得爸爸媽媽被冷處理了。那麽他也選擇這種方式來對付冷戰中的夥伴。因為他害怕沖突，因為他不知道怎麽處理這種沖突，我們就冷戰吧。冷戰時期，誰也不應該關註誰。如果有問題，反正是解決不了的。然後，如果妳不想吵架，不想沖突，大家就自己處理。妳看，其實這就是陳的家庭出身，父母對生活壹無所知。如果這壹關沒過，那孩子就學不會。兩天的家風建設課怎麽樣？我們會教妳如何讓孩子學會真誠。因為當壹個孩子有了真誠，他的人生就會不壹樣。在這裏學習呢？我相信每個人都知道壹些事情。冷戰也是壹種溝通方式，但對關系來說不是最合適最有建設性的。冷戰中他想表達什麽樣的需求？可能是說為了滿足我們的面子，我不能低頭。如果我低頭，我會回來。然後如果我付錢，我會盡量被動。之後，妳要看清楚我。這可不行。好像有什麽東西在那裏尖叫。更何況，也就是說，其實我們心裏早就對對方不滿了。嗯，就這麽壹件事，我就用話題來玩我就開始冷戰。然後，我試圖通過冷戰讓對方更加重視自己。
？也許，我們正在經歷冷戰，試圖征服對方，迫使對方妥協，等等，而不考慮下面表達的需求。其實到最後，我們在這個過程中，在有能力的過程中，都有壹些很深的欲望。我們渴望的是被重視，被理解，被接受，被包容，被認可，被尊重。所以，我們在冷戰的時候，其實有很深很深的欲望。讓我們多看看這些欲望，看看我們自己有哪些需要意識到的地方。
？當然，冷戰不是壹味的好，也不是壹味的壞，有些人可能會有好的結果。那麽在這場冷戰中，如果有壹方妥協，就心滿意足了。我們被愛，被重視，被接受。然後我們就會有壹種喜悅感，幸福感，滿足感，所以有的情侶，就是我們經常生氣，三天不跟他說話，他就會討好我，對我示好。當然這種方式有時候可能行得通，但是如果用久了。如果我信任對方，我會覺得無聊，對方會覺得哇，身心俱疲。另外，我想在這裏提醒大家，冷戰壹定要講究時效性，就是妳大概能占用壹兩天，兩三天，這是極限。如果太久，有的甚至已經冷戰好幾年了，那麽這個時間就太久了，就很難愈合，也很難彼此有很深的聯系。所以，這個時候要註意。也就是說，在關系中，妳要做出選擇，冷戰的時候，記住時間不要太長，那麽如何才能結束冷戰呢？首先要放下自尊，會認為誰先開口誰就輸了，誰先主動示好誰就輸了。然後放下這些想法，像這樣，會被對方抱著，不如對方。其實並不是這樣的。其實如果是在這種關系中，壹方可以主動打破冷戰，不是丟臉，而是壹種。高自尊的呈現，為什麽這麽說？因為妳最有勇氣，妳最有勇氣，或者說妳最有勇氣接受。
妳是最容易勇於接受的人，也有可能被拒絕。在這樣的情況下，妳有勇氣去嘗試和對方解決問題，而不是被卡在那裏。所以，這是壹種高度自尊的呈現，同時，也是壹種富足的表現。同時也要放下尋求對方主動和解的期待。然後妳指望他主動，他不急，他不主動，然後我們就壹直在這裏糾結。那麽這裏的期待其實是壹種負面情緒，也是負能量的糾結，也會消耗我們很多的精力，所以我們不去糾結誰對誰錯。其實關系沒有對錯，只是我們的看法不同。家不是講道理的地方，而是談情說愛的地方。另外，關系中的高自尊也表現在我身上，認為我最重要。那我能為這段感情做些什麽呢？我能為自己做些什麽？我想和妳談談，因為我很重要，我要對自己負責。
妳看，如果我們有這種感覺，我們就很容易邁出那壹步，那就是勇敢地和對方說話。而不是說當妳覺得我重要的時候，妳就來找我談。好吧，這個時候，我們其實是把自己交給了別人。如果我重要，我會給別人。那麽當我們覺得自己很重要的時候，每個人，就應該把這個主動權交給自己。那麽，我們來談談如何改善冷戰後的親密關系。有壹句話說得很好，水是絕望時的瀑布，人是絕望時的回頭。雖然冷戰不算什麽，但是這個。是的，但是我認為我們可以利用冷戰。這種關系的出現可以增進我們的親密關系。
？冷戰後呢？我們需要改善我們的親密關系。然而，有些人對此並不認同。他想，唉，反正這件事結束了，大家談完就和好了。就是這樣。其實這對我們的關系並沒有建設性，因為還有很多情緒卡在心裏，不壹定真的結束了，隨著時間的積累會形成壓迫感。所以，冷戰後，如何改善我們的親密關系是非常重要的。所以在這裏，我想給妳提供兩個字，就是溝通，溝通是我們關系中最重要的。所以冷戰之後，我們需要重新建立親密關系，好好溝通。這個時候，我們要選擇壹個更好的時機。換句話說，我們經常建議可以約個時間，說明天下班後在哪裏。最好找個環境聊聊天，很好的地方。妳會發現，如果我們把這種交流變成約會，那麽我們會覺得彼此都很。非常重視這件事。而且，我們還會抽出專門的時間來關註它在哪裏，因為我們會討論它。但是，在這個溝通過程中間，千萬不要有這樣的對話，就說，妳怎麽了？妳壹直在做什麽？妳不說話，妳說話，為什麽不說？妳在做什麽?妳看，這種溝通方式其實會讓對方更加憤怒和沈默，因為她覺得妳不理解他，接受他。所以，當我們去約會交流的時候，這樣的話絕對不應該出現。
？那我們怎麽談？那就說說當時為什麽吵架吧。妳生氣的時候是什麽感覺？聽到妳這麽說我是什麽感覺？那我們為什麽選擇冷戰來解決問題？看看有沒有更好的協商方式。另外，我們還要互相拉著看清楚自己的現狀。我們要清楚的看到，我們的關系是需要經營，需要建立，需要維護的，也就是要互相溝通。然後我們現在遇到了困難，不敢面對。我們不敢為現在的結果買單。於是，我們兩個開始冷戰。如何才能跨越這個難關，應該怎麽做？那麽，我們要不要壹起學習，壹起成長？我們要不要壹起報名參加家風建設班？反正妳，我們之前討論的，這些話題都是有建設性的，對我們的關系有進壹步的推動。另外，在溝通的過程中，不要現在就在自己的委屈中，也要多體諒、理解、接納對方。這時候溝通怎麽辦？我們不要爭論對錯。那天妳說我錯了，什麽，什麽，這些呢？我們不談這個了。讓對方認同自己，重新服從自己，似乎不是壹個有效的方法。那就是有效溝通，就是通過我們的冷戰，讓我們溝通壹下，看看彼此情緒的按鈕在哪裏。那麽，我們該如何打理這顆紐扣，以及彼此看重的東西呢？另外，我們還要利用約會交流的非常好的氛圍，制定壹些小規則，這些都是事先制定好的。比如下次我們冷戰，我先跟妳試試，我先主動找妳。那麽下壹次，妳要先對我好，就是我們之間會有壹個相互的流動。去，主動，輪流主動。這些怎麽樣？小規則可以在討論的過程中制定，或者說，壹個小規則正在制定中。如果我們吵架，妳要抱抱我，那我就不吵了。如果妳過來擁抱我，我會停止爭吵。
此外，還可以制定壹些懲罰規則。比如妳不遵守這些承諾，就給我買個小禮物，或者帶孩子和家人去玩。反正我們都是那種高漲的情緒，都是很平和的狀態。讓我們在約會和交流的場景中提前制定壹些規則。另外，還有壹點很重要，就是在冷戰期間，我們絕對不能離開家。這是要堅持的底線。然後，盡量不要分床。所以，有很多福報。等到站後，他會選擇去兒童床睡覺。那這就很不合適了。無論什麽冷戰，都不能分床睡。另外，就是夫妻之間的親密關系，或者說親子關系也是如此。對我們來說，身體接觸是非常重要的。那麽讓我們回到我們的關系。在我們的關系中，我們希望避免冷戰。其實首先要看到人和對面的人的存在，而不僅僅是這件事，或者他說了什麽，或者他有什麽樣的觀點，有什麽樣的道理。這就是為什麽她很想見這個人，因為每個人都有自己的成長經歷，然後，它也有我們固有的家庭，血統的家庭帶來了它。但不代表這個人就是錯的。那麽當我們不以對錯來判斷壹個人的時候，我們看到的只是自己和別人。或者我和他不壹樣。而我們都在及時的表達自己，會有不同的看法和想法，但如果我們不去評判，那就是妳不愛我，如果妳愛我，那就是妳錯了。而我們女人，總是讓那個男人去猜。如果妳猜不到或者猜錯了，妳就覺得對方不愛我，或者覺得我不好。所以，作為女人，如果妳有什麽要求，我們會直接告訴對方，比如我今天很累，我不想做飯，我不想洗碗，很多人，他什麽都不說，讓對方猜。結果對方不按照他的想法走，他就會抱怨。妳太不負責任，太不可理解，太不體貼了。這就是妳。妳壹直都是。然後妳會發現這樣會很傷害我們的關系。所以，在我們的關系中，我們最好是真實的。能夠真實表達自己的需求，不要拐彎抹角，讓對方有才華。好了，關於冷戰，今天就和大家分享這些。那麽我也希望每個家庭少壹些冷戰，因為家是壹個承載愛的地方，我們在這裏感受到的應該是溫暖和歡樂。夫妻感情的和諧是維系家庭關系的關鍵。家是最小的國家，有千萬個國家。只有每個小家庭都穩定和諧，國家才有穩定的發展。