他有壹件很酷的外套，上面有五個超級無敵的扣子。
日復壹日，皮特穿著那件有著無敵大扣子的外套出去旅行玩耍，扣子壹顆接壹顆地掉下來。
每當按鈕發出嗚嗚聲時—
成年人似乎更在乎成敗，但在孩子的世界裏，在彼得的世界裏，那些註定來來去去的事，他會歌唱，坦然接受，淡然走下去。
他會很高興地發現自己還有個肚臍眼。沒有人能奪走他們所擁有的。
有時候，我覺得自己可以理解，可以堅強，任何外界因素都不會影響我對自己的評價和判斷，不會對我有任何打擊。
人生就是這樣。當妳盲目自信的時候，它總會給妳迎頭壹擊，告訴妳:“嘿，妳還停留在嬰兒期的全方位自戀中！醒醒！振作起來，好好學習！”
今天就像平常的每壹天壹樣，沒什麽特別的。
午睡醒來，看到媽媽的未接電話。第二回她電話。
在電話裏，她有點激動地告訴我，她姐姐考上了京劇職業藝術學院，她可以在9月份去北京學習，在壹所中專學校主修二胡。
我姐姐比我小十九歲。為了培養她，媽媽開始給她報各種培訓班，比如舞蹈、武術、繪畫、鋼琴、唱歌等等。
最後廊坊市政府培訓小學生二胡興趣班，聯系了幾個有名望的老師，老師都說我姐有天賦後就不學別人了，專門學二胡。
廊坊群藝館館長已經不能滿足母親的需求。她認為她姐姐可以更高。在鋼琴老師的介紹下，媽媽認識了現在教妹妹的老師，也是京劇職業藝術學院的老師。這個老師還誇了姐姐，媽媽心更高了。
為了讓姐姐練好二胡，她跟姐姐說，如果在北京上學可以離家，因為家裏有個脾氣暴躁的爸爸。
去北京學二胡就不用學文化了。
去北京上學可以離姐姐喜歡的專業更遠壹點去學唱歌。她不想學二胡，就轉專業，學聲樂。
我姐跟我說了這件事，我就想，這些是什麽原因？
不可否認母親愛孩子，但我覺得更大壹部分原因並不簡單。
我小的時候，爺爺奶奶很重男輕女。我二叔家有個弟弟，家裏就我壹個。所以在各方面，爺爺都很偏向我舅舅家，我爸媽也很不平衡。他們不覺得自己被重視，其實真的被鄙視。
只有村民說起我，才會有些許安慰。
因為我是壹個學習好，愛說話有禮貌，各方面都符合世俗標準的“好孩子”。
誰不喜歡在世俗生活中有存在感，被人誇呢？
或許，這已經形成了炫耀自己孩子的習慣，他們也希望自己的孩子足夠優秀，有炫耀的資本。
所以我結婚後，我姐就成了他們的主要目標。
姐姐每周都跟著媽媽去北京，暑假的時候每隔兩三天就會去壹次。老師再怎麽被動，第二天也要準時到，去學二胡。
最後，妹妹真的很優秀，考上了。我媽心裏也踏實。
今天給我打電話告訴我好消息的時候，她說她還在隔離，以後再聚。
因為他們在北京疫情最嚴重的時候頻繁往返北京，去那些高危的地方，我當然擔心，但是我阻止不了這個極度興奮的母親。她有很大的希望。我不能阻止它。
而且就在我關心她和她姐姐身體狀況的時候，她不想聽。
她說:“我們很好！讓我們經常來！沒事！”語氣不耐煩，冷冰冰的。
出身家庭真的是壹個我不想說的話題。在這方面我總是失控。
樊登曾經講過壹本書《被忽視的孩子》。
小時候親子關系很冷淡。爸爸在我的世界裏好像沒有存在過。他淡定的時候很冷漠，我也沒什麽感覺。他壹怒之下，氣得我只能嚇得不敢動，像刀上之魚，等著被宰。
也許旁觀者會覺得很誇張，但那種恐懼是沒有經歷過的人無法想象的。
有人可能會說，妳已經長大了，還受那麽多影響。那是因為妳太脆弱了，這是無能的表現。
但是，內心的孩子可能還是沒有長大，不然怎麽會因為媽媽的壹句話被委屈得不像話...
不要堅持妳沒有得到的愛。得之幸，失之命。今天讓我悲傷壹點。任何壹個沒有破碎長大的人，明天依然是樂觀開朗的。
所以，如果沒有經歷過別人的過去，怎麽會有同感呢？
我們不能評判他人。我們要過溫暖的生活，溫暖別人，也溫暖自己。
算了，按鈕在，按鈕沒了。
想到皮特，我感覺好多了。壹切相都是虛幻的，只有修心才能圓滿。
我也想慢慢長大。