如果能在壹起，我選擇和陽光在壹起。如果我必須離開，月亮彎下腰來表達我的心意。刮風的日子，我壹起笑著看落花。在雪舞的季節，我舉杯向月。我們壹起走過這條路。
星期五2065 438+8月11，07？很好
昨天，我又壹次別無選擇，只能把我的小女兒送到鄉下的外婆家。
幼兒園放假，要上班，在鄰縣上班，每天往返時間近兩個小時，還要送即將升五年級的兒子去培優練琴。
早上，我把兒子壹個人留在家裏做作業，我去上班了。下午抽空送兒子練琴，訓練他。
我沒有時間照顧我三歲的女兒。
經過慎重考慮，把孩子送到鄉下奶奶那裏是最好的，也是別無選擇。
奶奶的家離我住的城市將近400英裏，單程要三個小時。
有時我會瘋狂地想，我必須每周回去探望壹次。其實我根本做不到。老公周末經常加班，我還要送兒子去培優練琴。
這個女孩主要是由她的祖父母帶大的。她五個月大的時候，我去鄰縣打工，她由爺爺奶奶照顧。
那時，我的祖父母和我們住在壹起。中間因為老家的事情，跟爺爺奶奶回去了，有過幾次短暫的分離。
每次想走，都要提前難受幾天。怕孩子水土不服，怕孩子生病受罪，怕這個怕那個，偷偷掉眼淚。我很緊張。壹點小事就擴大了，情緒波動激烈。覺得自己說的沒有道理，然後慢慢調整自己，安慰自己。如此周而復始，直到女兒回到自己身邊。
昨晚，我試著對三歲的女兒說:“媽媽和哥哥明天回臨汾，妳就陪著爺爺奶奶吧，哥哥半個月後回來。”
女兒馬上說:“不行，我會想媽媽的，我會哭的。”
看著女兒焦慮的樣子，我沒有繼續這個話題，支支吾吾。
天氣很熱，我搬到了另壹個地方。我女兒很晚才睡著，喃喃地對她媽媽說不要去。我幾乎壹夜沒睡，眼淚流了好幾次。
到了晚上，人真的很脆弱，白天沒什麽感覺，到了晚上卻很情緒化。
現在想想女兒的表情和擔心，鼻子還是酸酸的，喉嚨會堵，會噎。
女孩上幼兒園後，公婆回農村照顧丈夫95歲的奶奶。
壹兒壹女，壹條心。
最難忘最痛苦的是，兒子小時候因為自己的疏忽生病了。
我兒子今年11歲。8個月大的時候，我被安排在奶奶旁邊。當我3周大的時候，我被送到了幼兒園。兩地的距離患上了相思病。
初為人母，本能的愛孩子，在育兒這件事上磕磕絆絆。總有快樂，也有很多遺憾，愧疚的是在孩子需要陪伴的時候，我總有兩個地方。
2008年，老公工作調回市裏，我休完產假就上班了。2009年8月，我申請借調到市裏同級部門。為了盡快加入這個行列，我全力以赴，加班加點。當時正值中華人民共和國成立60周年紀念日，全國各部門都在狠抓安全工作，生怕出點差錯。
我被借調到負責設備安全的崗位上。我日夜下鄉視察，壹聲令下我就出發了。我經常進行突擊檢查。領導管這個叫5+2，白加黑，安全工作沒有最好，只有更好。總之要保證設備的安全，保證不死人，不爆炸，不出事故。然後周末去省裏參加安全工作培訓。剛到新單位，不敢也不想請假，怕給領導留下不好的影響。
我太傻了，整整壹個月沒回去看兒子。
其間我回電話，婆婆只問了我壹句:“妳忙嗎...?"好像有什麽東西在裏面，但我沒有深入思考。
真誠的婆婆知道我忙後，為了讓我安心工作，隱瞞了孩子的病情。
最終兒子感冒沒有得到及時治療，患上了肺炎，不得不住院。
直到看到孩子已經病了很久，她們才告訴丈夫。
老公又跟我說了壹遍，我含著淚上了火車。
我看到我兩歲的兒子在醫院吊瓶。孩子精神很好，看到我的病大部分都好了。
當時沒有太多的自責和自責，因為那是兒子出生後第壹次生病。以前，我的兒子壹直很健康。所以，我覺得應該很快會好起來。
結果，住院壹周後，孩子還是沒有完全康復。當時中秋國慶七天假期即將結束，老公要回去上班了。所以，我商量著把孩子帶回去治療。本來以為新家剛裝修完，味道很難聞。我不想把他帶回去，但是留給老人我真的不放心。我特別想把孩子留給我，但又無奈的把孩子帶回了新家。
當晚，孩子高燒40度，再次住院。小孩子天天丟夜，在壹起近二十天，苦不堪言。
大人的粗心大意，對孩子來說是大罪。那些日子，我不知所措。立秋後，早晚溫差很大。我手裏拿著孩子的衣服，想著要不要穿上。我糾結了很久。
期間單位組織體檢，我其實兩邊乳房都有輕微增生。上帝真的很愛開玩笑。妳不會輕易給妳想要的，妳不想要的都會來。
病情前後持續了壹個月，孩子傷得很重。只要風壹吹就感冒，不知不覺就支氣管炎肺炎了。
“我對疾病很熟悉”這句話在兒子身上得到了極大的驗證。三歲到六歲的孩子，在這三年裏，因為肺炎，支氣管炎，每年都要輸液，打輸液瓶，而且只要生病，支氣管炎，肺炎，就覺得自己被詛咒了，擺脫不了。
頻繁給孩子輸液讓我很焦慮，就想著給孩子學按摩，按摩降溫。但當孩子真的病了，他不敢耽擱片刻，被匆忙送到了醫院。等不及立竿見影，藥到病除。
感覺這三年孩子幾乎沒有長大。很自責，莫名其妙，神經質，也不知道問題出在哪裏。自我懷疑和自我否定。每天看天氣預報，量好穿多少衣服才能不冷不熱。
孩子生病了，往往會找原因，反思，自責，糾結，往往不能理解。
這三年在我心目中特別漫長，特別難熬。
工作上，我是借調人員，渴望轉正，想給整個單位留下好印象，不想請假。
但孩子多病體弱，經常要請假。內心總是糾結，感情內耗很大。總是要兩全其美，總是要關註壹件事而失去另壹件事。受盡折磨，滿臉塵土，滿臉油痘，騎著自行車打瞌睡。
在混亂和平庸中，兒子上了小學，身體奇跡般的好了起來，逐漸吃胖，長高了。我不比同齡孩子低，心也慢慢放下了。焦慮也減輕了。
人類真是壹個奇怪的物種。他吃完洋蔥就忘了辣。兒子壹解脫，我就貪戀別人家的孩子。想想我的年齡，再看看我的工作。我已經被借調四年了。同時也是靠自己的人脈找到壹個領導，希望早日加入這個行列。然而現實艱難，消息遙遠。
在猶豫不決中，我懷上了我的女兒。這個小家夥出生後三個月就開始跳舞和活動了。我壹直以為是個男孩。原來是個女生，可樂毀了我。
上帝看到我的孩子們都嫉妒我。我生完女兒二十天後，單位嚷嚷了三年的體制改革到了緊要關頭。在狼多肉少的崗位競爭中，沒有背景，關系不硬。再加上剛出生的二胎的短柄(當時二胎政策還沒有放開，屬於違反計劃生育)，在領導面前被指黑，讓我毫無懸念的打了敗仗，加入這個行列的機會徹底泡湯了。對了，我女兒出生於201165438+10月30日，二胎政策正式實施於2013 65438+2月28日。
當然，壹開始我不知道我被取代了。體制內暗箱操作是常有的事。我太幼稚不成熟，充滿了不甘。滿月前，我頂著冬天的寒風壹次次去找領導，祥林嫂壹遍遍訴說我的心願。但這壹切對我來說不過是癡人說夢。領導頂不住上級的壓力，已經把位置賣了，但是消息閉塞，沒人知道。
多少次默默流淚，壹夜未眠。我不想接受四年後又要從頭開始的事實，但是我沒有能力去改變。這是我痛苦的根源。
後來市局人事調整，換了壹只大貓。新領導是壹直負責安全的副手。因為工作隸屬關系，我和他聯系過幾次。他是壹個精力充沛的領導，對我印象很好。我又感覺到了壹點點希望，黑暗中閃爍著壹點點光芒。
我去他的辦公室請他幫忙。首先，我祝賀他升職。反過來，他又恭喜我得了二寶，這是我沒想到的特別感動。因為之前的領導否定了我和孩子的工作，這是我最不想聽到的。作為壹個領導，我幫不了為自己的工作做出貢獻、付出汗水的下屬，那就算了，然後再怪自己的孩子無能。這是我最看不起他的地方。
新領導也有上級和人事關系的壓力，但他在人事調整上敢於堅持初心，給了我壹個提拔的機會。第壹，他出人意料地支持我競爭原縣級工作單位的壹個副職，走上領導崗位。
但是我幫不了墻，因為有泥。我從被借調到現在已經離開原單位四年了，投票差額是1。本來就不想升職，打擊也不是很大。真的是長頭發短見識的女兒。我心裏只有兩個月。因為沒有照顧好兒子，我只想補償女兒。
我想調回市裏，回到孩子和丈夫身邊。我又去找領導，領導只說了壹句:妳別跑，我盡力給妳爭取。因為高壓紅線的編制不能碰，他多次去省裏協調爭取，我被調到離市區35公裏的縣城。如果妳車技好的話，半個小時就能接近市區。
他真的是壹個有人情味的領導，也是壹個從基層壹步步走上來的偉人。他上任後，對每壹個有訴求的下屬都做了妥善安排，下面普遍反響很好。我也向熟人透露了把我放到位的遺憾。
現在想想很感動。人生就是這樣。有人欣賞妳，有人傷害妳。做好自己就好，努力生活，70%努力，30%交給上帝，有些事看緣分。
當時我的心情很淒涼，現在也不敢想。女兒，剛上壹年級的兒子，70裏外的工作場所，我沒有像壹個成年人那樣思考和權衡去回應。而是我覺得委屈，付出那麽多現實還是把我打回原形。哭，哭，哭還是想哭。感覺心裏走不出來，但是走不出來。老公的勸說和安慰也能幫我找到話說。這個時候，三個月大的女兒就是我的秘密安慰。看著孩子，覺得不能這麽壓抑。心情不好抑郁，奶有毒。做母親是堅強的，上帝給了我他的女兒和兒子，所以我會每天給他們看壹張悲傷的臉，漸漸的就不那麽脆弱了。
還好我在生女兒前兩個月拿到了駕照。最後家人商量的結果是開車上班，當天回去。只要我能按時給女兒餵奶，每天回家看兒子，任何困難我都能克服。
女兒五個月大的時候，我去新單位報到。雖然拿到了行車本，但這是我第壹次真正獨立上路，而且是不熟悉的路線。最後在導航的幫助下，用了1.5小時，在35公裏內摸到了單位。
停車時，我犯了壹個錯誤。該市正在創建國家衛生文明城市。車頭全部向外，必須停在指定的白線內。車位都在馬路上面的臺階上，車挨著車。當我緊張時，我感到頭暈。車子插了幾次白線都插不進去，關了火。還造成小賭車，摩托車，自行車響比比。
正當我著急的時候，交警來了。沒等他說話，我就跳下車說，新手，扶我回去。保重。兩個年輕的交警睜大眼睛互相交換了壹下眼神，同時在心裏狠狠鄙視了我壹下。其中壹個猶豫著走過來，無語，拿著我遞給他的鑰匙，上了車。
調整了壹下心情，整理了壹下衣服，我壹臉輕松的擡起頭，敲門回答，進了大領導的辦公室。簡單寒暄之後，大領導打了個電話，分管辦公室的主任就來了，帶著我去各個辦公室轉了壹圈。然後我是新來報到的。
就這樣，我漸漸開始了兩個城市的生活，每天在單位表面上從容應對，默默適應著異地的時間消耗，心裏總是像鴨子的水下腳壹樣撲騰著，不然也不會平靜。在a城工作，在b城生活，事實是沒有什麽可以改變的，只有全盤接受。
隨著時間的推移，駕駛水平也在提高，花在上下班路上的時間也少了。
但是，距離是真實的，我也接受了這個事實，只是難免心情會有波動，會懷疑自己，會折磨自己。有時候我雄心勃勃的想象著有壹天我會取得巨大的成功，當我遇到那個讓我忙了四年餵狗的馬屁精領導時，我會讓他汗顏。有時，欣賞對方痛哭流涕，他內心的遊戲是無常的。
時間真的很神奇，不管妳願不願意，它都會帶妳飛速前進。挫折和逆境是每個人成長的加速器。經歷了壹系列的磨難，我發現自己成熟了，冷靜了。
現在每天都很珍惜時間，坐車聽手機裏的英語口語或者精致的散文，不知不覺就來到了單位，不虧也不欠時間。上班不再是壹件恐怖的事情，路途遙遠。我已經克服了自己的懦弱和不甘。
我不再去想活在我身上是否公平。成年生活中沒有輕松的詞。隨著年齡的增長，我越來越意識到，沒有誰比誰更放松。每個人在漫長的壹生中都會有厄運。為什麽我要事事順利，事事如意？
我想通了，我不再自責，不再走進死胡同，生活輕松了很多。
唯壹遺憾的是女兒5個多月以後我就去長途上班了，奶水少了，輔食沒跟上。這孩子又瘦又瘦。看著照片裏瘦弱的小臉，心裏滿是歉意。
在中國，壹個女人撫養壹個孩子真的很難。產假那麽短，那麽多人因為照顧孩子丟了工作。全中國都欠孩子壹個溫暖的懷抱，現在部分省份延長了產假，令人欣慰。
生二胎，工作調動生活，有喜有憂。我笑著哭著，壹路哭著笑著。在我抑郁的時候，兩個孩子的純真讓我看到了生活的美好。
我的兩個孩子死了，上帝給了我兩份珍貴的禮物。他們治好了我。
他們既是我的軟肋，也是我的鎧甲，兄妹倆很親。姐姐四個月後眼睛跟著哥哥，很久沒見了。我經常被他們兄弟般的愛迷住。
姐姐的乖巧可愛，哥哥的溫柔細膩，常常讓我忘記世間的煩惱。我清楚的記得，最失意的時候，我坐在床前，看著熟睡的女兒發呆，九歲的兒子悄悄的來了。
我故作輕松地問:“丁丁(兒子的本名)，媽媽醜嗎？”
兒子調皮地笑了:“老是醜，嶽躍(女兒的本名)當然不要又老又醜的媽媽。”
壹語驚醒夢中人。
我不是壹個人在走，盯著我的背影，尤其是我的女兒，她需要媽媽作為她的精神領袖。
拍著懂事的兒子，我立刻起床，洗漱後化上淡妝，換上素雅的家居服。看著鏡子，我的心亮了很多。
今天雖然偶爾在家素顏但不油膩，家裏裝修整潔溫馨，幹凈不淩亂。當妳心情不好，火苗亂竄的時候，把垃圾桶拿到樓上倒...
本來我多讀書是為了多做心理疏導，控制自己焦躁的脾氣，但我其實提升了思維，開闊了眼界，跳出了自己的小Xi悲傷，小得不能錯過。我甚至拿起放在角落裏多年的筆，不時梳理心情，敲擊鍵盤，寫下平凡的日子。
本來我是不願意被調離老家的，因為我擔心我沒日沒夜的陪在孩子身邊。我覺得我的孩子不會永遠是三歲以下的嬰兒。他們會長大，需要壹個陽光的媽媽快樂的帶領他們。不需要保姆的全程陪護和不耐煩的嘮叨。
生活是壹次旅行。夫妻、父子、母子、母女、父女、同事、朋友，都是旅途上的親密夥伴。走路的時候，總得有人去另壹個約會，完成壹個獨特的使命...所以，孩子，有些事只能壹個人做。有些習俗只能靠自己傳遞和打破。妳上了幼兒園，壹整天都沒見到媽媽。妳玩了這個把戲。抱著妳打預防針，妳哭，妳鬧，妳怕，但是沒有人能代替妳。越長大，妳的公司就越有限，妳最終會明白，雖然很殘酷。
留住妳從來都不是我的選擇。