早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。第二站上來壹個小美女，後邊跟壹個男的。看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高壹頭。小美女手裏拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由於特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝壹口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝壹口，然後就舉國肩膀緩壹下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。
過了壹會我實在忍不住了，張嘴就吸了壹小口，很輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了壹口，然後舉過肩膀，我又吸壹口。就這樣不壹會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：“什麽世道，賣豆漿的都騙人，裝這麽少，沒幾下就快喝完了。”當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了壹下，結果，因為裏面不多了，我吸的時候發出了“咕嚕嚕咕嚕嚕”的聲音。小美女猛的壹回頭，我當時就石化了，我嘴裏正含著她的吸管，僵硬在哪裏，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：“妳幹嘛啊？好喝不?要不要我在給妳買壹杯？看妳穿的這麽帥氣不像是窮人啊。”我：“........”
現在想起來還怕怕啊。下壹站小美女下車了，周圍幾個人壹直在看我，我自我解嘲的說：“是我女友，和我開玩笑呢”。我話剛說完。和小美女壹起上車的那男的就開口了：“說什麽呢，兄弟，豆漿都讓妳喝了，人妳也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊那妳怎麽不下車？”那兄弟說“她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。妳是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這麽多，我就不說什麽了。我女友妳也想要。是我的好不好？”我說低聲的說：“是妳的，是妳的，我不要。。”
剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。
太慌張了。
太糾結了。
太心神不寧了。
2.
有壹次臨時想起來去遊泳，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡著的時候，下身滲出了壹絲壹縷的紅色出來，蕩漾在水中……壹個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，壹瞬間，他的表情非常的矛盾……
3.
再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有壹次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來…
4.
聽朋友說他大學時候壹個EQ較低的男孩，終於遇到了壹個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
壹次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沈寂，就問 ：“冷麽？”
“冷”
“冷 我給妳捂捂？”
女孩臉紅了，小聲地說“好”
然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5.
話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,壹天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！
妳怎麽還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，壹會等她睡熟了揍她！
6.
我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉
校長楞了壹下說：妳是哪兒來的？
我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救妳的。
校長：×※％（）￥×※％
7.
這人壹上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為妳要去釣魚呢？”我石化了……
8.
刷碗沒註意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒註意，從缺口劃過……破了
就想：真的有這麽快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
9.
公交車上壹對情侶，女方任憑壹色狼摸,男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打壹頓後攜女友揚長而去。壹網站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10.
地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是壹個火車票代售點。
今天我在那裏排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這裏是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！
11.
剛剛送壹個爛醉的哥們回家，壹路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了壹下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉壹抽，見我在也不便發作。和我壹起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。壹會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所裏出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。
12.
有壹次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來壹條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
13.
買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14.
再來壹個
高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裏開，不能往外開
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
壹般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有壹同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳擡很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，擡腳就踹
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
於是我們的教導主任被我同學壹腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
15.
早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：妳32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護士（汗）：是~是~是~
16.
前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐壹美女，根據搭訕原則，我脫口問道，妳在哪兒下？
17.
昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麽辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看妳的櫃子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看妳們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。T_T
18.
貓撲上某人，新處壹女友，郎情妾意，欲去女友家裏拜訪，女友知其嘴裏動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦壹熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”
19.
今天老板讓我把網吧裏的CS全刪除了，我忙活了壹晚上。至於為什麽要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，壹連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什麽緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧裏正在打CS的壹幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！”好吧。我承認，那壹刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
20.
818身邊有壹個大姐做過很好笑的事情。
她有壹個手機和壹個小靈通，有壹天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“餵？……餵？……妳說話啊，不說話我掛了！”
在場的同事全部石化。
之後她按了掛斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。
21. 老婆去外地出差，好幾天不回來。
下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊~
結果電信的問題，半夜才發到我手機上。
當時我差點沒從樓上跳下去
22.老公出發了，晚上自己和三歲的女兒在家玩躲貓貓，我躲在窗簾後，看到女兒趴在沙發前面，朝黑乎乎的沙發底下說：阿姨妳快出來吧，我看見妳了……
23.記得高中時候上晚自習，壹哥們在最後壹排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。
24.愁苦於將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。
25.大三的時候，有次中午和bf在學校食堂吃飯，人超級多，好不容易搶到壹個面對面的位置，背後坐壹對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背。忽然那對情侶開始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續開心的吃～吃著吃著就聽砰的壹聲，猛然覺得後背從頭發開始好燙，憑感覺，壹盆麻辣米線蓋我頭上了，我石化了壹分鐘～燙的都麻木了，這時壹個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的！
26.我有壹朋友，他說他大學同學，壹次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什麽好，嘴裏念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他壹拍腦袋叫道那就吃雞吧！食堂大媽楞了三秒鐘，給他打了壹根香腸。。。
27.家裏大貓生了6只小貓，非常可愛，由於剛出生，都還沒睜開眼睛，有壹只小貓不知道為什麽，總是找不到它吃飯的家夥，亦或是競爭太大，搶不到。有壹天，大貓出去吃飯了，我去看，發現那只小貓抱著另壹只小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸
28.
同學講她中學時候的故事。上課時壹個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心壹下。。。。
這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
29.我的電腦密碼是：FUCK YOU，然後昨天老板想用我電腦，然後讓我把密碼發到他手機上……
30.壹般高中學校的早自習前面還有個更早的早自習，大家都是朦朧中爬起來，朦朧中洗漱完往教室走。這會女班主任早已恭候在教室門口，只見她脖子上圍著紅秋褲，兩手插兜的審視著壹個又壹個同學。那個自習大家憋的夠嗆……
31.記得有壹次我同學惡作劇，趁我不註意把壹個怪獸的貼片貼我衣服後面了，我傻呼呼的壹直沒發現，壹連貼了好幾天都沒有告訴我…後來我終於發現了，我就問我大姨：大姨，妳洗衣服的時候沒看到這個粘片麽？我大姨說：看到了呀！我問：那妳怎麽沒給我摘下來啊！大姨無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等幹了又給妳粘上去了…
32.
有次我遇見了好多年沒見的小學老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎麽想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也楞住了，我也懵了，然後我又說了句…您都長這麽大了啊！
當時那個汗啊，都想快點去屎…
33.某日，來了壹幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又是某高幹的敗家子來找樂子。問過後不要小姐不要服務，於是送了個拼盤過去就沒再理會。
後半夜JC同誌們過來檢查。（就來走壹過場，提前招呼過的。不打招呼過來，他們準能碰見自己領導。）但沒想這夥人居然在嗑藥。JC壹看壹堆年輕人，問我我們也不認識。二話不說上去就抓。於是，喜劇發生了。
壹個眼鏡男趴在墻上，四肢做遊泳狀。表情十分猥瑣。JC上去壹把拽下來。眼鏡男：牛逼，我都變成壁虎了妳還能認出來。
34.發個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺rf不對去醫院檢查，醫生說是乳腺小葉增生；我同學楞了半天，忿忿的問：妳說什麽？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥
35.同學的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：
到某某某地多少錢？
大約10塊錢吧。
兩人15去不去？
…… 去！去！
36.原來上學的時候 我那同桌特搞
有壹次他上課睡覺 被老師發現了 老師說 xxx 站起來
我把他推醒了說 老師叫妳站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來
老師急了 xxx 妳給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師
老師沒脾氣了 xxx妳這樣的學生我沒法管 繼續上課了
我在底下小聲說 xxx 妳真nb 跟老師對著幹
xxx說 其實我想站起來
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
37.新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然後就聽到壹女的說：“妳去前面坐啊，那裏有妳的牌位。”我頓時崩潰……
38.有次半期考，我們年段有個同學在廁所裏發短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發了短信——“來二樓男廁所拿答案”
然後.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
39.學校門口有兩個水果攤，壹女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。
40.同寢室壹位仁兄，特別花，女朋友無數，壹天晚上問他：“妳為什麽這麽喜歡女人？”
“我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”
“那妳缺乏父愛了咋辦？”
此人說出了遺憾終生的話“我有妳們”
唐僧的話？看完笑絲人了！！
1. 悟空！妳丫這潑猴！得虧妳沒媽沒大爺，不然看為師怎麽罵妳！我他媽跟妳說過多少次了，但凡女妖捉了我以後，等我信號，等我信號再來救！妳少嬉皮笑臉！妳看看為師，每次都被妳的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
2. 觀音菩薩，妳把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都註銷了吧，我們玩不起了，靠。妳派我們跟唐僧師徒作對，但妳把他們級別調那麽高，怎麽打？尤其孫悟空，裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過啊！不說了，下了，88。
3. 八戒！妳這呆子！這都走了十裏地了，妳就不能換壹首歌哼哼啊！壹直唱《求佛》，妳看看把師父哭的！
4. 阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，妳的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，妳看妳這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……
5. 施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿壹晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
6. 女王，我三藏，我們已到獅駝國，想妳，吻妳。勿回短信，徒弟在，不方便。
7. 妳這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，妳為何弄個豹紋圍裙裝性感？妳為何搶為師的風頭？閉嘴！我管妳是豹紋還是虎皮！妳還知道自己是誰不？妳壹個刑滿釋放人員妳在我面前裝個毛啊？妳看妳染壹腦袋黃毛拎根鋼管妳裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了 。
8. 悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。妳水性不好，萬壹溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
9. 八戒，悟空不在，妳去化些齋飯來吧。悟凈，妳先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是壹村婦帶壹小孩兒那家，打那壹過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就壹對母子，不給就搶！速去速回！
10. 猴哥兒，當初妳就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？妳丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥妳了！當初嫦娥就這麽臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告妳，就這票仙女兒，妳要拿壹鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
11. 呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空妳看，那幾個從剛才就壹直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，妳的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！
12. 悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨妳們都忘了不成？妳我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不癡，妳們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問妳們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
13. 沙師弟妳看，就抓壹蟑螂精，猴哥至於把漫天神仙都請來麽？說真的哎就這麽多次，妳見過這猴子自己逮著過妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫囂：“妳別走啊！有種妳別走！我這就吹哨子叫人來砍死妳！”切，神通廣大個屁啊他！哎妳看看這天上來了多少神仙，喲還有幾個騎著掃帚的，哇靠把天庭環衛的都喊來了。
14. 。“悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老家夥妳再動我壹下試試？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟凈妳們也上，牙敲掉眼紮瞎腿打折！善了個哉的！”
15. 悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，妳怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛——，悟凈，幫為師拿壹下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師壹用！不，八戒，把妳釘耙給我！妳媽的……
16. 師傅——，俺回來了！被八戒這呆子說中了，沙師弟果然好生的悶騷！丫沒去化緣，去網吧了。我變飛蟲溜進去時他正在論壇發帖呢！什麽《粗獷帥哥遊車遲國，巨多PP，請輕砸》……
17. 啊哈哈！唐朝高僧，有禮有禮！敝人乃本縣的縣令，這二十五名同僚是本縣的副縣令，哦，外面那百余人，皆是縣令助理。換取通關文牃之事不急嘛，先請唐朝高僧與四位高徒，隨敝人壹同去縣衙樓上的鶯歌苑娛樂壹下？當然有！應有盡有，皆為昨日黃花大閨女。安全！絕對安全！是敝人自家叔伯弟弟開的...
18. 女兒國國王的MSN簽名：長老姓唐，甜到憂傷。
19. 唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。
20. 悟空妳沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，妳們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！
21. 悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟凈，妳去廚房看看八戒熟了沒。
22. 師父，妳就上馬吧，就走這兩步能保持啥身材？壹和尚妳裝什麽偶像派啊？妳看妳又讓猴哥摘野果去了，改善壹下夥食能死啊？我的存在已經充分論證了素食主義是減不了肥的。
23. 親們說，如果愛，請深愛。這壹刻，我淚流滿面。雖然我不止壹次的對自己說過：“玉兔精，妳壹定要幸福哦！”可，他是風壹樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞……留下來好麽？唐長老，西天會有女妖替我愛妳麽？
24. 悟凈，妳看妳不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，妳臉巨口闊胡須茂盛，再怎麽嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教妳幾個剪刀手造型。
25. 八戒，妳大師兄已被我趕回花果山，可妳卻如此難堪重任！依然不改妳被雙規前在天庭當領導的惡習！為師讓妳入洞穴去探那女妖精的底細，妳卻偷了個肚兜回來！劣徒啊！早知如此為師應該給妳改諢名為九戒！……拿給為師看看，是原味兒的麽？