我為什麽想讀博士

讀博的風險無須贅述、學術之路往往寂寞、無聊、多多少少有點不食人間煙火，還要背上嫁不出去的標簽。和朋友說起我要念博士的打算，得到的評價大同小異，“女博士”、“滅絕師太”，或者驚訝，覺得沒有必要。除了Co gia，和幾個朋友格外支持我還和我興致勃勃討論起博士以後的生活之外，其他的朋友大多是報以詫異。其實哪怕現在，我對我的決定不是不存懷疑，我甚至自己糾結的很。但這些風險我都十分清楚，甚至因為翻來覆去的想著這件事情，我對這些風險的理解更加深刻。　　在第二個學期結束寫論文的時候，我真正的開始想讀博士，回頭看看自己學過的東西，很有興趣，很有成就感，寫論文也更加的得心應手，我開始反著想，我不想讀博士的原因是什麽。大概是我舍不得放棄另壹種可能的、或許更加安逸的生活。大壹大二的時候我經常奔走於學生會、那個時候我想我大概以後會是壹個白領，坐在辦公室裏，也許生活會忙得不可開交，但始終在自己熟悉的安全圈內，有幾個吃吃喝喝的朋友，能名正言順的紙醉金迷的霓虹之下迷失自己。或許再找個不錯的男朋友，過上小日子，過著不自由但卻逍遙的日子。我本科讀的學校外語見長，是壹個風氣頗為浮躁的學校，沒有太多的學術氛圍這樣的生活確實吸引人，可是人生確實要做出這樣那樣的選擇，我們否定壹條路，總會失去壹些曾經觸手可及的東西。但我確實處在壹個做選擇的年齡、在我22歲的最後三個月內我要做出這樣的壹個選擇。我選擇的過程曲折離奇、跌宕起伏，我正在拍壹部名為《選擇》的紀錄片，曾經為主角的選定頗為頭疼，現在想想我倒是非常適合的角色。我媽媽常常和我說起在愛丁堡念哲學碩博連讀的壹個女生，只與她有過壹面之緣、發過幾次信息，她波瀾不驚的樣子令我印象深刻。想來自己那麽糾結，無外乎不夠堅定。　　我真正下定念博士的決心是我父母想讓我去大學做行政工作。父母永遠會給妳做最好的選擇，無外乎輕松、待遇好、有編制、寒暑假。這看似沒有什麽不好的，卻讓我有點憤怒、十分失落。想想當初的想法，心比天高，自負聰明，也算活得明白，總有無數的想法急於付諸實踐。到現在，我還是有很多的想法，野心勃勃的想要做這做那，而學術是唯壹能讓我實現這些想法的東西。我想我要努力，為的不是財、不是權、更不是壹個安穩的生活，我想要自由，我能做自己喜歡的事情，並且名正言順的做。我想要的自由，無非是壹個舞臺，讓我遊刃有余。我想要的自由，不外乎是對我曾經努力、糾結的回報，因為心中的堅持，我沒有選擇壹條更好走的路，我沒有對我的論文敷衍了事，我選擇去偏遠地方做調研。好像我壹下子明白了，我要念博士，我經歷了，出來了，斷然沒有回到那個安全的地方的道理。也許我像我爸，我骨子裏是清高的。我把這些想法和父母說了，他們也支持我繼續念下去。我開始陸陸續續的和別人說我要念博士的想法，我需要的不是支持、甚至不是理解、我願意他們提點我我可能遇見的悲劇。不過，我做的並不是壹個過於草率的決定，我生性是壹個愛多想的人。　　興趣固然很重要，但絕對不是選擇的全部。有人和我說，做喜歡的事情不會覺得累，興趣最重要。這樣的想法很對，但是很天真。我對我做的事情很有興趣、我會早早的找好資料、我會把書翻來覆去讀很多遍、我會弄到淩晨三四點也不想去睡覺。可是事實沒那麽簡單，興趣不能幫我做決定，幫我做決定的壹定是我知道了就算有壹天我手頭的工作變得枯燥乏味、當初的興趣變成了無趣、我仍然能堅持下去的決心。我喜歡我現在在做的事情，我甚至喜歡我目前為止做的每個決定，可是喜歡的意義不那麽簡單，還得喜歡我這個決定所帶來的不安與折磨。選擇的是壹條路，不是壹件事，“喜歡”不能讓我選擇這條路，因為我的世界並不只有我，還有父母、朋友、可能在未來某時某地出現的愛人。還有世人的眼光，就算想忽略、就算不知道無須在意，他們也會如影隨形，讓人無法忽視。我有興趣、我“喜歡”，這並不是我選擇的原因。每當人問起我為什麽要如是如是，我總會說，我喜歡，我樂意，這好像是最正當的理由，在當今這個個人主義膨脹的社會裏。可是我沒有說起、我懶得說起、我不知從何說起的原因是我做選擇的更大的部分。　　我不可能憑借著這樣壹種沖動的勇氣走下去。我去詢問別人的意見。我在這邊遇到了很多很好的人，M是其中之壹，是我人生的導師，每次和她聊天都頗有所得。她認為我太年輕了不適合念博士，不夠成熟也缺少經驗。她說念博士需要很強大，在她念博士的7年中，發生了許多變故，她曾兩次想放棄，甚至壹度需要吃抑郁癥的藥。而在博士學生中，有不少也放棄。我才了解，就算想得再多，現實也不可預料。M很有才華、我自認為不會比她更強大，那我缺少的是什麽呢，大概是歲月帶給我的經驗和沈澱。我認認真真的考慮她的建議，開始找相關的工作。M說，要是她22歲，單身、沒有來自各方面的壓力，她就到處去遊學，做些有意義的事情。她現在在博士最後壹年，在英國已經成家。而我22歲，我身上有很多種可能，我被各種信息狂轟爛咋，而在此我要做出選擇。我選擇讀博士，無論是先工作積累經驗還是直接就申請到獎學金就去念，到此我堅定了自己的信心。我朋友善意提醒我，壹旦工作或許會很難有心再繼續讀——他也暫時擱淺了他在美國念書的打算，準備在舊金山壹家不錯的公司開始工作。我們聊到“初心”這個話題，又有什麽人能夠保證“初心”不改變呢，事實都在改變，所有的堅持在時間長河與紅塵的打磨之下都會走形，但還有人在堅持。勇氣和決心的美好，不在於下決定時的沖動的火花，也許僅僅在於年歲之下難以言喻的美好。　　不忘初心、方得始終。