買面包
壹只小白兔高高興興去面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~第二天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~第三天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：太好啦~！我們連夜加班，做出了100個小面包~~！小白兔聽了高興的拿出錢，說道：太好了，我要兩個！
動物經典小笑話
兩只青蛙相愛了，結婚後生了壹個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麽回事 母青蛙哭著說：他爹，認識妳之前我整過容。
小驢問老驢：為啥咱們天天吃幹草，而奶牛頓頓精飼料 老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
鴨子和螃蟹賽跑,壹起到達終點，難分勝負，裁判說：妳們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒：媽的，算計我?我壹出是布，他總是剪刀。
狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我妳會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給妳只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像妳住在集體宿舍 。
1、有次等公***汽車時，開過去壹輛寶馬，旁邊壹位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”
2、我壹朋友在聯通實習，壹天，壹老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然後我那朋友頭也不擡的就來句：“師傅，有人來砸場子！”
3、同事去見客戶，可能是緊張，壹開口便是：“劉先生妳好，請問妳貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰壹說話或走神上來就是壹拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有壹次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、壹日風大，自行車倒了壹排，只聽壹同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？
1 天上壹日，人間壹年；天上吃根煙，人間就是七八天。
2 我高考誌願壹***填了三個，前兩個是清華北大，在家眼巴巴等了壹個月，沒等到入學通知書，估計清華招生組把我名字弄漏掉了，北大通知書在路上被人家郵遞員弄丟了。
3 哇，兄臺二十歲不到，就能長出這麽壹副成熟的臉蛋來，也是極難得的，來日必可成為祖國的壹位棟梁之材哩。
4 不怕雞蛋裏挑骨頭的，就怕他非要在骨頭裏找雞蛋。
5 這輩子雖然不能叫爹媽開小車送我上大學，娘的！等二十年後，老子壹定要開小車送兒子上大學去。
6 兄弟我當年是殺過人、放過火、當過兵、坐過牢、走過私、販過毒、偷過稅、取過巧的人，什麽事不敢做呀？為兄弟兩肋插刀，豁出去了，管他樓多高，眼閉起來往下跳。
7 四小三炸大猴，就等妳來呢。
8 想當年，高中那時候，我可是班裏壹大才子呢，琴棋書畫，樣樣精通，琴，聽人家電視上彈琴；棋，看人家電視上下棋；書，上課偷看小說書；畫，下課在課桌上瞎畫，是學校裏的壹個風雲人物。
9 妳可以罵我禽獸，但不能說我無恥，禽獸也是有尊嚴的。
10 不相信我就是不相信科學，反對 我就是反對人抿。
11 妳看那些明星，三十歲比二十歲漂亮，四十歲又比三十歲漂亮，那才叫越長越漂亮，因此我相信在未來的二十年裏，我還是有變帥的可能的，這麽多年來，每天晚上睡覺前，我都堅信第二天早上醒來的時候，我就會變得更帥壹些，但每回等到第二天早上，總是叫我失望。這二十年裏，不斷的失望，就有不斷的希望，如今我終於明白了，像我這麽壹張完美無瑕的臉蛋，是很難再有所超越的。
12 如今科學都這麽發達了，男的壹刀給他割掉，替他胸口揉腫起來，就變成女的；女的給她加上壹小截，再兩拳給她捶扁，就變成男的。
13 要比吃飯，誰也沒有我兇，因為我是壹個為吃飯而生的男人，吃飯就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦，我渾身是肌肉；不要看我膀子細，我有的是力氣，那些尋常的小女生和小男孩，就是三五個加起來，我也不放在眼裏。
15 老婆就要時常換換，才能有新意、有激情，哪個成功的男人沒離過幾回婚呀？沒離過婚的，說明妳還不成功。
16 妳現在視金錢如糞土，美女就會視妳為糞土。妳將來要是苦不到錢，就可能買不到房子；買不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就沒法養兒子。
17 似我這麽壹個才華橫溢的青年，人稱‘少女殺手’，就算到街上要飯，也會跟壹趟美女看熱鬧的，隨便抓壹個就行了，怎麽會找不到老婆呢？
18 我養的兒子，必定同我壹樣，聰明絕頂，壹教就會，壹會就通，壹通就精，壹精就忘。
19 妳將來要是苦不到錢，妳老婆會罵妳沒出息，弄不好還會跟人家有錢的男人跑了；等妳兒子長大了，還會嫌妳窩囊。
20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，頭壹件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是兒子長大不如我帥；第三件就是害怕兒子長大看不起我。
21 我初中那時候，是個很純潔的男人，小說看多了，居然相信這個世界上會有愛情，誌向也很簡單，是做壹個清高的男人，甚麽金錢名利的，在我眼裏連糞土都不如，壹生要做的也只有三件事，找個娘子，養個兒子，過壹輩子。現如今我這想法可落後了，要好好糾正，讓愛情見鬼去吧，我要找更多的娘子，養更多的兒子。
22 媽爸子的！三十歲之前，我最少要買三幢大房子，北京壹幢，上海壹幢，廣州還要壹幢，每幢最少也要壹千八百個平米，還要拿出壹百五十個平米來做廁所，比人家整套房還要大。
23 “高數”就是“高等數學”的簡稱，跟高中數學有點不大同，高中數學是告訴妳壹加壹等於二，高數卻是告訴妳為什麽壹加壹會等於二，是壹門探索深層數學的學科。
24 高中那時候，身為理化班的學生，我最憎惡五門學科，語文、數學、物理、化學，還有壹門就是英語，最喜愛的壹門學科是體育。
25 不想當將軍的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的兒子，也不是好兒子。
26 這個世上沒有絕對不好色的男人，那些發育正常的男人大體分為三類：第壹種色心色膽俱有，又有錢有勢，就會向陽花木易為春；第二種有色心、無色膽，平時只能憋在心裏；第三種男人既有色心，也有色膽，可惜自身條件不足，無法獲得異性的芳心，這類男人最是危險，壹不小心犯個案，就進牢裏吃大鍋飯去了，不止毀了人家，也毀了自己，更毀了兩個家庭。
27 我發現壹個秘密，雖然暫時沒有充分的科學依據，但我相信，不久的將來肯定會得到科學證實的，就是當妳剛剛照鏡子的時候，總會覺得妳不是很帥，不過妳不要害怕，只要目不轉睛盯著鏡子多看幾分鐘，妳就會漸漸帥起來的，並且看得越久就會越帥，妳要是看足壹刻鐘，就會覺得這個世上再沒有比妳更帥的人了；妳要是看上半個鐘頭，就有壹種飄飄然羽化登仙的感覺；妳要是看滿壹個鐘頭，妳就覺得妳已經變成佛了。
28 近來生活比較安逸，早上睡到十壹點，起來吃個中飯；下午再睡，壹睡睡到五點半，起來吃晚飯；吃過晚飯再睡，壹直睡到第二天上午十壹點，睡得好累啊，皮膚得不到充分的休息，臉上就不是很太平，小痘痘都生出來了，昨天腦殼上來個“眾星拱月”，今天鼻子兩旁又來個“牛郎織女”，所以今天我就覺得照半個鐘頭不大夠，要照壹個鐘頭才行。
29 聽說壹個蘋果吃上壹刻鐘，就能殺死口腔裏百分之九十幾的細菌呢，但是壹個蘋果怎麽能吃到壹刻鐘呢？頂多也就三分鐘吧，所以我要麽不吃，要吃壹回最少吃五個。
30 妳們別以為這買水果是壹件小事，裏面學問可大呢，人有男女，花分雌雄，妳們聽過這水果也分公的和母的嗎？沒聽過吧，告訴妳們，水果跟人壹樣，不僅分公母，還分漂亮的和醜的。我平常愛吃母蘋果，更愛吃漂亮的母蘋果，公蘋果吃著有什麽意思呀？就好像叫妳去跟妳男同學親嘴，妳願意嗎？惡心死了。
31 好生羨慕那些古人，妳看人家賈寶玉，壹天到晚被姑娘們包圍著，十歲就和襲人初試雲雨情了；妳看我呢，十歲的時候正上小學三年級，如今都快二十歲了，還是童男身呢；再說那康熙帝，八歲成壹國之君，十五六歲都大權在握了；妳看我呢，八歲還在幼兒班大班呢，十五六歲也不過才上高壹。做皇帝真好，能娶三千個老婆，幸福死了。把我先來算個帳看看，像我們學校那女生宿舍樓，壹間宿舍能住六個女生，壹層樓就算有二十間宿舍，能住壹百二十個，再乘以壹幢樓六層，就是七百二十個，親乖乖，三千個老婆，要四五幢樓才能住得下哩。我也不奢望娶三千個老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十個，我這輩子也就意足心滿了。
32 不論幹甚麽，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。
33 往後我還要變得更齪壹些，沒有最齪，只有更齪。
34 我要是再長胖六十斤、長高二十五公分，就能去做國際男模了。
35 屁屁點點通，壹看好輕松。
36 妳要是三兩個人躲在房間裏看，那叫黃色錄像；妳要是三五百個人在戶外看，那叫行為藝術；妳要是有膽拿在電視臺上放，就叫時裝表演。
37 娘的！等我以後有錢了，就買壹臺電腦放在家裏玩，壹百六十個記的超大硬盤，非要存他壹百二十個記的黃片不可，沒事慢慢看。
38 人家歐美的都是專業演員，只因人家要開發女觀眾這片市場，所以男主角選的不僅強壯，而且英俊瀟灑，不像那些日韓的，全是自導自演，男主角都很齪，讓人看了覺著有種被糟蹋的感覺。
39 咱東方人和西方人在體格上的差距，真是天懸地隔，我素來都引以為豪的，如今同人家壹比，就如小猴見大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。
40 古人都熱衷瓊酒、佳肴、名花、美人，我也不貪心，不敢奢望四樣都有，我只要美人就夠了，可是美人幾時才會投懷送抱呢？我爬上高臺大呼壹聲：“美女哪裏去了？”只聽無數個回音傳了過來：“拍黃片去了，拍黃片去了……”
41 無錢莫談窮戀愛，有錢八十也能來。
42 遇強則強，遇賤則賤，對付賤人，就要有更賤的法子。
43 我壹直以為我是個響當當的帥男子，帥得天下無敵，不料此人竟然就快趕上我了，看得我十分惱火，直想拿濃硫酸去潑他壹下。
44 我最歡喜逛超市了，我逛超市從不買東西，也不帶錢，只帶兩只眼睛就夠了，那裏有好多美女，多得數不清，這回又能大飽眼福了。
45 如果坐車搶不到座位，我壹般都歡喜站在後門口，因為我雖然不是第壹個上車的人，但我壹定要成為第壹個下車的人。
46 牛仔褲穿膩了，剪成七分褲穿；七分褲穿膩了，就剪成大褲頭穿；大褲頭穿膩了，再剪成牛仔三角褲頭穿。
妳自己選吧
OK？
回答者： 說說520886 - 經理 四級 3-7 13:09
妳用電腦43000除96會出現妳的名字!
回答者： wwe1133551 - 試用期 壹級 3-7 15:10
1小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒裏壹個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2壹不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麽啦,怎麽啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麽多,我總該表表態吧,,,,
壹瞬間,,實在不知說什麽,,脫口竟然問了壹句:妳女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師壹激動講成“還有兩河流域的舒而美人”，當場笑暈壹大半
4壹起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到老班進教室後見他座位空著
就問了壹句：夷，黃家健人呢？
全班大笑以後都叫他黃家賤人。
6以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7兩年前在廠裏幹,壹天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:“懂了啊.“
8~還有壹次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來壹杯包子，兩個奶子！”~
~~~~嗚~~兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲~~~郁悶~~~
9朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶
10有壹天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“...
11晚上,壹室友進屋大聲宣布:“今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
12那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：妳的西瓜有皮嗎？
13壹農民在場院裏曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“妳們這些壞東西，我撓撓，妳掃掃，我撓撓，妳掃掃。”
14壹天去逛街，尿急，發現前方壹網吧，沖進門去對著網管大喊：妳們這個茅房的廁所在哪~？
15在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,壹激動和服務員說,來壹份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16由於壹次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車後對女司機說：“去中國銀行、順便找壹家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒註意到我說錯了，這時那個女司機壹直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，妳重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“妳要下班了在賓館泊什麽車呀！？”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了妳再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想壹想都感覺對不住人家女司機。
17政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
18記得《漢武大帝》裏面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來壹柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿……
無語……
19真是好驢當做心肝肺
20初中的時候，老師叫翻譯Whoisthisman?
壹同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21上次去麥當勞，對營業員說：來壹包薯片，人家說沒有。我說，什麽店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我壹回頭，筆袋掉了，我說：“MM妳褲子掉了”
23記得路遇壹犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23曬陽太屁股
24記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買壹包原(圓)子彈！
25同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有壹次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還妳”
說成”等我有了錢就取妳”
汗
3 同學叫於京波，壹日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：幹涼皮、幹涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有壹次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麽這麽多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
壹男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。壹次，別的班的同學給她捎來壹封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“雲”上面壹橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裏叫“劉芒，誰叫劉芒，有妳壹封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有壹段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麽？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統壹服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口壹句：“我們公司統壹不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學老師：我要找壹男壹女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨
壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問妳是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麽鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學壹激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麽，於是就隨便拿了壹包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有壹次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麽
工作人員：汙水
我媽：我家從來不喝汙水。