常在信:
到今天，我們已經交往整整壹年半了。雖然壹年半很短，但也是我壹生中最難忘的時光。我想我永遠不會忘記和妳壹起度過的壹年半。其實我寫這封信給妳並不是為了請求妳的原諒，因為我知道我根本沒有資格請求妳的原諒。
我只想向妳坦白。我知道表白無法彌補我對妳的所作所為，但這是我唯壹能做的。
常在信，妳還記得我們壹起去打沙灘排球嗎？妳這只長腿蟹，給了我夜宵，陪我去拼搏。每壹幕都很甜蜜。但是不知道為什麽，我們經常吵架。每次我們吵架回家，想到妳哭的樣子，我都會對自己說:阿福，妳怎麽這麽生氣？妳為什麽放不下？為什麽不多想想自己的感受？但是不知道為什麽再見到妳的時候，我會發脾氣，我們又會吵架。也許我真的想讓妳更了解我，我真的想說服妳。妳還記得我又輸給了大腳八嗎？我告訴妳不要來法庭見我，妳卻來了，這讓我很不開心。這時，我遇到了另壹個女人。她的個性和妳完全不同。她從不和我吵架。她甚至不介意我有女朋友。和她在壹起的時候，壹點壓力都沒有。我很享受這種感覺，覺得很刺激。我知道我在玩火，但我舍不得放棄這份感情。原來，人只有經歷過，才知道自己的心是什麽樣的。那天，妳突然拿出信用社的文件。原來我很害怕。我發現我的手壹直在發抖。我怕妳發現，馬上把手伸進褲兜。那壹刻我才明白，我害怕失去妳和常在信。我覺得這是我這輩子最大的遺憾，這個創傷，我
想永遠彌補不了。
常在信，我知道這讓妳哭了很多次。我真的很恨我自己讓妳哭了很多次。除了懺悔，如果有什麽我能做的來彌補，不管是什麽，我都會去做。
阿爾弗烈德
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沒有常在信的日子，第24天，陽光明媚。
以前看到常在信寫日記的時候，我總是嘲笑她。我覺得很無聊，根本沒人會看。但是現在，我終於明白了，壹個人很不開心的時候，不是去喝酒，不是去找朋友聊天，而是很想寫點什麽，把自己的感受寫出來。
今天是過去24天裏最開心的壹天。常在信終於在尖沙咀的壹家律師事務所找到了壹份法律文員的工作。我想她壹定很開心，會再笑的。以前她經常在我房間裏笑，會無緣無故的笑，吃到好吃的巧克力也會笑。那時候我真的很想讓她安靜壹點，讓我可以專心工作，但是現在我再也聽不到她笑了，但是我討厭那種安靜的感覺。之前我很有信心，下定決心就會勇往直前，但是這次我不知道該拿常在信怎麽辦。我很想邁出前壹步來彌補我的錯誤，結果卻是這樣會傷害她。她看著我的時候我的心好痛，眼淚好像不受控制的流了出來。我該怎麽辦？有人能告訴我該怎麽做嗎？
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沒有常在信的日子，第29天，陽光明媚。
今天，律師事務所聘請了壹名新的法律助理來代替常在新。ate介紹我們認識的。不知怎麽的，她跟我打招呼的時候，我突然覺得很酸，就跟她寒暄了幾句，就走開了。我想那個女孩壹定覺得我很奇怪。
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沒有常在新的壹天，第33天，雨天。
我每天午飯的時候坐船去尖沙咀，在我經常工作的那棟樓樓下的街上來回走了三趟，希望能遇到她，但是我壹直沒有遇到她。誰知道，今天壹下船就在碼頭看到她了。看著她靠著欄桿吃漢堡，瘦了，有點憔悴。但她接到電話後，聊得很開心。不知道那個人會不會懂？
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沒有常在新的日子裏，第37天，陽光明媚。
今天水剎約我，我終於見到了主動癥過度的副駕駛大衛。他們剛剛打完草地保齡球，大衛真的很有趣，說話像個孩子。看著他們這麽甜蜜，我也很替他們高興。我在想，我和常在信會不會有壹起歡笑壹起玩樂的壹天。
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沒有常在新的壹天，第42天，陽光明媚。
今天在法院門口遇到了大腳八。我和常在信約會的時候，記得有壹次我們吵架。我無聊的在想:如果上天讓我贏了大腳八卻輸了常在信，我會選哪個？我想了很久，但是如果讓我現在選擇，我寧願輸壹萬次也不要失去常在信。
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沒有常在信的那壹天，第49天，多雲。
今天午飯時間又去了尖沙咀，看到常在信在碼頭吃午飯。我看到她又瘦了，看起來很失落。我知道她這樣做壹定是為了我，有時候我真的很恨我自己這樣對她。我想去那裏，但是我沒有去。我害怕她看到我會哭。我不想再看到她哭了。
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沒有常在新的壹天，第52天，陽光明媚。
今天經過女人街的時候看不到我媽。我擔心到處找，但是她的電話打不通。她壹定是通過不付電話費省下了錢。後來我在街上找到她，她告訴我，女人街有很多同類型的攤位，生意不好做，就來街上擺攤。當無牌小販會被抓，我真的很生氣。我忍不住詛咒她，問她是不是被錢迷住了。我給了她足夠的生活費。後來看到她流著淚，我說對不起，因為我想起了常在信以前跟我說不要這樣跟我媽說話，會傷她的心。
我真的越來越想念常在信了。我對上帝說，妳能再給我壹次機會嗎？我會珍惜這次機會。
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沒有常在信的日子，152的日子，陽光明媚。
他不得不請我幫他叔叔打官司。他的叔叔涉嫌冒充日本代理人進行鮑魚幹詐騙。我試圖為他辯護，被判緩刑兩年。玩得很開心，壹直和我握手感謝我。他說多虧了我，不然他叔叔肯定要坐牢。不知道為什麽，我不再討厭了，開始對這個人有了壹點好感。
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沒有常在信的日子，318的壹天，雨。
最近，我經常做同樣的夢。我夢見常在信原諒了我，壹直在我身邊笑。夢總是要醒的，程亮別傻了，失去常在新，生活還是要過的，專心工作吧。
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沒有常在信的日子，第476天，陽光明媚。
這壹期《法律人周刊》選擇我作為今年法律領域的風雲人物。全公司的人都為我高興，但是不知道為什麽，我的心情並沒有想象中的那麽激動。我壹個人去大排檔點了壹碗水蟹粥。不知道常在信知道這個消息嗎？她的心情怎麽樣？妳會為我高興嗎？
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718沒有常在信的日子是晴天。
不知道為什麽，今天出門後，不知不覺就到了西環路，壹個很熟悉卻又陌生的地方。我停下來，我不知道我在等什麽。結果常在信和德德到了。我以為我和常在信分開了，很快就會在壹起，誰知道不是。我從來不相信任何人可以無條件的愛壹個人，沒有任何目的。現在我相信我能做到，也希望我自己能做到。
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沒有常在信的日子，831的日子，陽光明媚。
今天打車離開法院的時候，我在車上哭。我曾經想，如果有壹天我終於打敗了大腳怪，我會開心到哭。但是我確定我這次的眼淚是為了常在信的幸福。
今天離開常在信的時候，突然有壹種沖動想問她回來:妳能原諒我嗎？但我最終還是沒有做到。
我這次去紐約，壹個月後才回來。這個月不會再見到常在信了。妳做夢去吧。不要和她談過去。我不希望她像以前壹樣失控大哭。我覺得常在信總會笑，好像他今天在法院大樓走廊裏那麽開心。
原來我這兩年打的日記加起來有12萬字。我覺得我這輩子打的漢字加起來都比不上這篇日記。
希望有壹天，常在信原諒我的時候，我們可以壹起坐在沙發上，壹邊吃著蟹粥，壹邊看這本日記...
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沒有常在信的日子，第843天，多雲。
今天，我壹下飛機就回到了辦公室。鄧肯病了。我代表他會見了兩位客人。這個案子是離婚案，他老婆提出離婚。她的丈夫是壹名會計，非常溫柔。他的情緒非常激動。他在我辦公室罵老婆:“什麽男人在外面不是壹家人？現在我知道妳回家想做什麽了吧？”“夠了，李先生，妳說夠了嗎？”我也不知道當時為什麽把客人罵得那麽兇。我從來沒有在辦公室發過這麽大的脾氣。我看到那個女人不停的哭，我不知道怎麽安慰她。
吃飯的時候想到那個男的說的話，覺得這個男的真的很可惡。其實我並沒有他那麽可惡。有時候我會想，雖然對不起常在信，但是我真的知道我錯了，我已經盡力補償了。我真的不明白常在信為什麽這麽固執。我終於明白，不懂的人是我。我不明白我對常在信的傷害有多大。
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沒有常在信的日子，第857天，陽光明媚。
今天收到了國際法大會年會的確認信。我還獲得了傑出青年律師銀獎。阿泰德和戈登好像比我還開心，堅持拉我去卡拉ok慶祝。其實我也沒什麽心情去，但是突然想到這可能是我認識常在信的壹個機會。
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沒有常在信的日子，第863天，下雨了。
媽的，已經半夜三點了，還沒想出什麽辦法幫常在信打贏這場官司。突然想起那天，在車出事的路上，常在信看著我的眼睛，她還是很喜歡我的。妳為什麽不鼓起勇氣向她道歉，她會原諒妳的。告訴妳，我會把它留給天堂。如果明天下雨，我會告訴她。
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沒有常在信的日子，第864天，多雲。
今天壹整天都是陰天，壹直沒下雨。我想，算了吧。上帝告訴我什麽都不要說。誰知道突然下雨的時候，我開心的像個孩子。辛迪和其他人不知道我在笑什麽。我馬上打電話給常在信約她出去。我跟她說我還沒想好解決她官司的辦法，但是她沒有給我任何壓力，讓我放松慢慢想。
她還跟我說了壹些她打官司的趣事。這個傻姑娘說，有壹次，她在說結案陳詞的時候，突然發現裙子沒拉上拉鏈。事實上，這並不真的那麽好笑，但她似乎笑得渾身發抖。我終於沒有聽天由命，向常在信表白，希望她原諒我，因為我看到她笑得那麽開心，我不想再提過去。我怕她哭，我不忍心讓她哭。
程亮，別想那麽多。現在最重要的是幫常在信想辦法擺脫那個輕度智障的男孩。
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沒有常在信的日子，871的日子，陽光明媚。
今晚終於看到常德的流氓法了。沒想到，兩年過去了，他壹點都沒變。但是我和常在信已經不壹樣了。常在信比以前更成熟更堅強了，我們也不會像以前壹樣為了他大哥吵架了。
我開始理解常在信以前的感受了。她已經有壹個不上進的大哥了，還得被男朋友罵。那時她壹定很難過。我真的很後悔為什麽沒有多體諒她，但是現在後悔已經來不及了。
以前我們每次吵架，說實話，我真的覺得我沒有錯。我以為我做的壹切都是為了常在信好。我罵她是因為我在乎她，可是我根本不知道怎麽對壹個人好。
對不起，常在信！當妳真的愛壹個人的時候，無論妳為她付出了多少，妳都會覺得不夠，會想用壹生去好好對她。不知道我還有沒有這個機會？
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沒有常在信的日子，第957天，多雲。
原來真的喜歡壹個人的時候，會想很多很無聊的事情。今天吃午飯的時候，突然想到如果有壹天我和常在信能在壹起，不知道我們的命運會是怎樣的。我會死在常在信之前還是以後的常在信？如果是我先走了，我知道長在信不可能不難過，留在世上的那個也會很難過，但我希望她只難過三個月。有時妳會哭，有時妳會笑，有時妳會開心，有時妳會難過。希望常在信理解並做到。
大家都說童年是我壹生中最快樂的時光，但是我的童年壹點也不快樂。有壹次突然下雨，我會永遠記得那壹天，因為我釣到的魚竟然是五顏六色的，我從來沒有這麽開心過。原來上帝會特別照顧壹些不開心的孩子。下了五顏六色的雨逗我笑，讓我的童年有了壹些美好的回憶。每每想到，以後我可能會比常在信死得早。光是想想就覺得很舍不得。我不忍心看她傷心哭泣。我擔心她失去我之後，會覺得生活根本沒有目的。但如果常在信真的能過上悲傷而堅強的生活，那麽無論我在哪裏，我相信我都會流下喜悅的淚水，而這些淚水會變成五彩繽紛的雨，讓常在信開懷大笑。
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沒有阿爾弗雷德的日子——張在信的日記
沒有阿爾弗雷德的日子2005 65438+10月28日晴
最近心情平靜了很多。今天我去陽臺收衣服的時候，看到阿爾弗雷德的車停在下面。我沒有以前那麽難過了。我反而覺得他應該放下我們的事，不要再讓自己這麽痛苦了。阿爾弗雷德，妳贏了很多官司，在法律界已經很有名氣了。明天嘉天大廈的火災對妳很重要。回去打起精神來。
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5月30日沒有阿爾弗雷德的日子會很好。
今天第壹次上法庭，第壹次打官司就贏了大腳八。不知道為什麽我的心情沒有想象中的那麽激動。當我看到阿爾弗雷德離開時，我感到非常空虛。我有壹種沖動想走上前去告訴他，我原諒妳。但我終究沒有做到。我真的不明白我為什麽那麽執著。其實“我原諒妳”這個詞說起來很容易。但是這四個字對我來說真的很沈重。人們都說時間可以彌補傷痕，我希望有壹天，我心中的傷痕能最終愈合。阿爾弗雷德，不想留在美國闖紅燈。妳應該好好照顧自己。我非常想念妳。
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沒有阿爾弗雷德的日子是6月8日的晴天。
阿爾弗雷德趕回美國參加壹年壹度的國際法會議的閉幕式。不知道他有沒有演講？但是我每天早上路過報攤的時候都會買壹份英文報紙，看看有沒有關於會議的新聞，但是已經很多天沒有看到了。今天早上路過報攤的時候告訴自己，今天買了以後不會再買了，但是被告知要看阿爾弗雷德的照片。報紙上說他的演講很精彩，觀眾起立鼓掌達三分鐘。其實我在大學的時候就已經覺得他很棒，以後會成功的。
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沒有阿爾弗雷德的日子
今天下班，又去了西環碼頭。其實這兩年壹直是這樣。自從我和阿爾弗雷德分開後，我似乎養成了這個習慣。每次路過都會停下來看看海，想想那壹天。每次看到海面上飄著什麽東西，我都在想，是不是那個刻著葬禮進行曲的貝殼。我真的很傻。如果失去了什麽，那將是無法挽回的。就算我真的想挽回，也來不及了。
葬禮進行曲，妳在哪裏？妳還會想起我嗎？我還在妳心裏嗎？
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文本消息:
常在信:其實，阿爾弗雷德，我們只是朋友。妳不必為我做這麽多。
阿爾弗雷德:別擔心，我理解。我不會再讓妳哭了。我這樣幫妳，是想兌現對妳的承諾。
常在信:什麽承諾？
阿爾弗雷德:妳記得妳和泰德欠了壹筆債嗎？其實還有壹張欠條，是方程C梁和甲方常在信做的，我自己做的。丙方程亮因為做了傷害甲方的事情，非常慚愧，如果以後甲方遇到什麽困難，丙方壹定盡力幫忙，而且這個承諾是終身的，直到任何壹方去世。