紮伊。
又是壹個周末，大學枯燥平庸的生活還在壹次又壹次的繼續。回想起去年參加高考，高考前經常聽到各種聲音。家長經常說孩子，壹定要好好學習！這是壹個知識改變命運的時代，上了大學妳就成功了。而且老師也在催妳，經常說妳上了大學就自由了，壹定要更加努力學習！現在這個社會沒有知識就會被淘汰，高考就是壹個分水嶺。多得壹分，萬人敵。
雖然我和很多人壹樣經歷了高三的殘酷，但回想起高中的日子，我有時也會自嘲。為什麽除了努力學習，妳什麽都做？高壹的時候，因為唯壹的愛好，我報了學校的美術班。壹不小心，我成了藝考考生，完全出乎意料。有了美術生的身份後，還是壹如既往的有進取心，不知道該做什麽，不該做什麽。身邊的同學從壹批到另壹批，換了壹茬又壹茬。不變的是那個懵懂的少年。表面上我還在堅持，堅持了三年。
我嘗試過藝考的痛苦，永遠忘不了那種從天亮就背著沈重的畫包，在寒風中奔波於各個考場的場景。我永遠不會忘記，有壹個可愛的女孩在寒風中幫我看考場。至今，我都沒有忘記那個女孩的名字，她在哪個大學讀書。時光荏苒，物是人非。這幾年，很多事情都悄悄地發生了很大的變化。以前的玩伴漸漸失去聯系，假期裏只留下很多美好的回憶和祝福。
上大學已經半年多了。我不確定我是否上過大學，我對這個世界有很多感受。有人說高考是人生的分水嶺，現在想想非常正確。高考就像壹個巨大的過濾器，把有天賦的、有天賦的、二等的、差的、沒受過教育的分成三個等級。已經分配到c9高校，985，211，二本非本，二本，三本院校等等。優秀的人在優秀的環境中遇到更多優秀的人，而閑人在無人問津的地方遇到更多的閑人。那時候的傻傻的自己終於為我的未來買單了，高考成績也不理想。我唯壹能給的安慰就是過了本科線的專業分。當時我只有四條路可走，要麽復讀壹年，要麽報三本公垃圾或者二本私垃圾，要麽報壹個更好的學院，放棄學業極端走向社會。
我心中有壹百個不如意，我的夢想是211。於是我在心裏做了壹個小計劃，復讀壹年成功的可能性不是很大，然後決定報壹個差的院校。本來，我是渴望通過兩年的深造來實現自己的夢想的。我總是這樣。知道後總覺得孤獨而勇敢。然而，大自然的命運在無數個瞬間發生了天翻地覆的變化，以至於初衷變得面目全非。原本傻傻的夢想早在幾個月前就在現實的汪洋大海中破滅了，變得支離破碎，而那個曾經以擁有夢想為榮的少年也早已變得迷茫和不知所措。當初那種傻傻的天真，對父母愛的承諾，早就成了泡影。
還記得開學前夕，父母第壹次為我擔心。他們壹起算好了我開學的日子，請了幾天假送我去學校。估計這是我爸媽這輩子最後壹次送我上學了。到了學校所在的城市，安頓下來後難免有點失落。但是，我得打起精神收拾心情，帶著父母去壹個新的城市瀏覽新的瓊樓玉宇，呼吸新鮮的空氣。壹路上父母的臉上有很多幸福的笑容，卻掩飾不了內心深處的悲傷。時間過得越快，我們就越面臨離別。當我們最後壹次回到校園時，我們三個人坐了下來。我早就意識到，在不久的將來，這個城市將只剩下我壹個人。我媽的臉更深了，我壹遍壹遍的喃喃自語。在我媽旁邊，我低頭默默點頭。母親的話深深地烙在我的心裏。我父母該去趕公共汽車了。本來生活費就豐富，塞給我好幾百。長時間的沈默之後，我轉身離開了。這時，我再也控制不住自己的眼淚。我不敢回頭看父母的離去，匆匆離開了父母的視線。豆大的眼淚隨著急促的腳步落下。壹個人再堅強，也有脆弱的壹面。壹個人再樂觀，也有哭的時候。
在新城市，我開啟了人生的新篇章。我壹個人走上了壹條沒有盡頭的路，在這裏我遇到了來自五湖四海的桑迪同學。每個人的生活方式，脾氣，性格都很不壹樣。學的人永遠在學玩，玩的人永遠在玩。我覺得自己很失敗。從小就沒學會和人打交道。到目前為止，我還沒有交到幾個可以毫無保留的互相傾訴的朋友。大部分都是點頭之交的熟悉陌生人。
時間是時間的小偷，無情地從妳身上偷走了很多東西，也留下了很多。他教我要沈默，漸漸的我就不想主動和人說話了。反正沒有壹個真正懂妳的人，我更多的是在靈魂深處和自己對話。有時候看著鏡子裏的自己發呆。對面的人是個什麽樣的人？有時候我會插上耳機，聽著裏面的故事，清空自己的思緒，塑造壹個屬於自己的世界，在自己的世界裏遊泳，做真實的自己。
人生是五味雜陳，像壹杯回味無窮的濃茶，苦中帶甜。發生在別人身上的故事，有時聽，有時看，都寫得很精彩。我們都是普通人，永遠不可能像那些巨人壹樣活在別人的視線裏被人仰望。好像什麽財富永遠與我無關，我要的只是壹份單純的關心，只想在心情低落的時候有壹個溫柔的聲音鼓勵自己:沒事我還在妳身邊。
連年的水災和饑荒，壹定會辜負愛人和美麗的風景。入學半年來，身邊發生了很多事，漸漸開始不理會家鄉的消息，和父母的話也越來越少。只是偶爾和我媽微信聊天互相問幾句話，真正過上了獨立的生活。第壹次離開家庭的枷鎖，難免會有很多不習慣的事情。我必須自己去面對壹切。大學生活時間充裕，基本上上壹天課就沒事了。這對於愛好玩樂的我來說，無疑是壹件美妙的事情。我沒有家庭的約束，沒有父母的嘮叨。更重要的是，我每個月都有固定的零花錢，大學的學業壓力沒有高中那麽緊張。我的業余生活非常豐富，就像來到了天堂。
剛上學的時候，錢包很有錢，就愛上了逛街。我在網上精心挑選了壹個滑板，打算無聊的時候玩玩我的滑板。下課後玩滑板多酷啊。為此我也看了各種滑板愛好者的滑板視頻，了解了滑板運動。拿到滑板的時候太激動了，根本不在乎自己的白人身份，也不在乎別人怎麽看。雖然我劃得不快，但我真的很開心。我剛從高三的煉獄裏逃出來，從來沒有體驗過這樣自由的感覺。三分鐘熱度，玩了壹會就沒多大興趣了。滑板放在宿舍的角落裏，很快就不見了。任何大學的輪滑俱樂部也是不屑壹顧的。也許我只是太天真了。所有的東西在壹段時間內都是新奇的，然後它就消失了。
日新月異的社會，面對生活中的各種誘惑，慢慢失去了初心。或許是第壹次進入大學校園的不適應吧。高中沒有純粹的歡聲笑語。那是因為大家都在為同壹個目標努力，老師也致力於對待每壹個學生。但是這裏的壹切都變了。什麽學生會，社團，實踐活動，班幹部，入黨等活動平臺接踵而至。我為了選舉面試了學生會和班幹部，不擅長溝通。沒想到我居然成功了。我開始學習做學生會工作，安排和管理班級的壹些事務。每周的例會和隨叫隨到的工作讓每天都很充實，班裏我負責的壹些事情也在有條不紊的進行著。
這半年來，我笑得很開心，也經歷過半夜焦慮，也經歷過沒有味道的愛情！都說時間是庸醫，治愈了心中所有的傷痛卻留下了永遠的傷疤。這種感覺就像壹根刺嵌在骨頭裏。雖然平日裏可以安安心心的享受，但是每到刮風下雨的日子就會隱隱作痛，卻又無能為力。只能順其自然，等待時間的流逝。第壹次嘗試了很多次，第壹次抽煙喝酒，第壹次喝醉，第壹次無心睡眠，第壹次向喜歡的女孩表白卻以失敗告終，第壹次站在陽臺上看星星。
在漆黑的夜裏望著遠方，思考人生，反思自己。經常覺得自己太壞了。好像壹路走來都沒有成功過，都沒有得到自己想要的，都沒有考上自己喜歡的大學，喜歡的女生都不喜歡自己。所以我習慣了熬夜也沒人管。後來漸漸喜歡上了讀書的感覺，喜歡書裏的世界，喜歡聽別人的精彩。字裏行間透露出來的真情實感，無時無刻不在提煉著我的內心世界，充實著我的靈魂。他教會了我很多長輩老師從來沒有告訴過我的道理，豐富了我的視野，洗滌了我的靈魂，試圖告別平庸！
“我渴望有人能看穿我，我也常常害怕他們輕易看穿我。”分享這句話沒由來沒出處，也許只是心情的反映吧。
斷斷續續寫了好幾天的文章，偶爾會收集壹些書，但是很少會靜下心來看，所以這幾天寫的還是很膚淺，沒有實質性的內容，或者說生活太苦，無法表達。就像佛家說的，這個世界上的每壹份感情，都包含著不同的因緣和習慣，不能稀釋太多。
我不知道那個時代的無知出版物帶來的情感體驗從何而來。滔滔不絕的胡言亂語和傷心事好像已經過去很久了。想想也是年少輕狂的幻想。今天，我發現我的熱情已經枯竭了。即使我正在經歷迷茫和所謂的起起落落，我也無法用半個字來形容壹二。不知道是語言的匱乏，還是還沒到能說壹二的地步。甚至到最後都是虛無縹緲。
昨天我在等人，卻沒有意識到耳邊有壹首歌。歌詞相當不清楚，旋律很普通，很奇怪。突然，我聽到壹個女生路過，跟了兩句:“這個世界充滿了留戀，看著地平線好像就在眼前。”我說不出那是什麽味道，但我覺得那是壹個美妙的時刻。晚上回去找這首歌，看了壹些評論，眼睛開始濕潤，大多是說“世界都是孤獨的，只有妳和我……”到頭來，只是孤獨。
我是壹個典型的外向自閉者。我看起來有很多朋友，但是我還是壹個人吃飯，壹個人旅行，想談壹場戀愛，但是又害怕，又糾結矛盾。這個世界上所有的矛盾，可能都是現實與理想的兩難。如果有矛盾，也不能輕易兩者兼得，才能長久。矛盾就是找借口。我心臟不好。我也想躲在山裏，喝茶聽雨，看書練字，無憂無慮。即使這樣的事隨時都可以做，但很大的區別是，我們向往的環境不是世俗的，而是壹種心境。
買了幾本書，想看看別人是怎麽寫人生的辛酸的。希望有壹天能說出壹兩件事，也希望永遠到不了那壹天。希望能找到壹個懂我的人，希望不要在世界上多計較。
說了這麽多，不管是無名的呻吟還是情緒的流露。我們走的漫漫長路，只是為了找到自己。讓懂的懂，不懂的懂，讓世界是世界，我願意做繭。
時間是匆匆而過的靈魂，不經意間從妳身邊經過，妳沒有察覺。青春不只是壹個人的兵荒馬亂。隨著期末考試的結束，大家都走到了分離的岔路口，第壹次收拾行李，踏上了回家的路。
經過三天的努力，我終於回家了。這種感覺就像久別重逢的戀人奔向溫暖的港灣。只有離開了家鄉，妳才能理解鄉愁，才能明白家的味道是多樣而溫暖的。
有人說，男生壹夜長大，回到家才發現家裏發生了那麽多事。外婆永遠離開了我，父母在遠處對我隱瞞了這個事實。他們怕我分心影響到自己，連外婆最後壹面都沒見著。記憶中和我壹起在院子裏玩耍的至親，就這麽不辭而別，走得那麽安詳。但我沒有責怪父母。我沒有怪他們不給我最後壹次見奶奶的機會。他們這樣做是為我好，不想給遠方的我增添煩惱。逝者已矣，生者如是。最親的人走了，也沒什麽好面對的。雖然成長不代表妳會得到什麽，但妳壹定會失去很多！回到家，我沒有選擇舒服的享受。我決定出去到社會上找份工作鍛煉壹下自己。畢竟我已經不是小孩子了，是時候成為壹個頂天立地的男子漢了。
回家後第二天就找到了工作。在火鍋店當服務員是我人生中的第壹份工作。雖然我是服務員，但是我挺開心的，因為我可以靠自己的能力賺到第壹桶金。這家火鍋店是全國知名火鍋連鎖店旗下的加盟店。它不太大也不太小，但也很幹凈。每天，絡繹不絕的客人來到這裏。這家店的店長是壹個離異女性，農村學歷低。她憑借自己多年在餐館工作的經驗獲得了經理的職位。
於是我規律的工作生活開始了。我媽說既然放假了，就在家好好休息，不要出去吃苦。我毫不猶豫地拒絕了她。兒子長大了，遲早要永遠離開校園走向社會。還不如早點適應社會，賺取寶貴的人生經驗，這樣他才不會在那壹天真正到來的時候措手不及，被現實打了壹巴掌後突然醒悟。告別了安逸享受的生活，每天都在忙碌中度過，寒假期間我遇到了客流高峰。每天店裏的客人都比平時多壹倍。這種工作也累，工資低但是值得。我也遇到過很多寒假給大學生做兼職的同事，有大壹大三的，大家都在為未來努力。我們每天都會接待各種各樣的客人，有高質量的也有低質量的，有禮貌的也有不禮貌的，來自各行各業，他們的氣質、穿著、舉止、談吐都不壹樣。當時我就明白了，也許多年以後，我會成為壹個努力工作的上班族，去生活，生活在壹個家庭裏，或者坐在教室裏學習，感覺會很好。我也明白了，讀書的意義不是混個文憑，而是以後有更多的選擇，有更好更穩定的工作，實現階層的跨越。
我記得張雪峰先生曾經說過，每當妳學不了的時候，就應該抽出時間出去看看。去上海國際機場，蘇州機場，火車站，下面小縣城的汽車站。妳會發現這四個地方的人都不壹樣。他們的言談舉止完全不同，要成為什麽樣的人都要付出很大的努力。我不敢完全否定老師的觀點，但也不是完全錯誤。就中國國情而言，讀書不壹定是最正確的方式，但卻是最穩定的方式。
當時我就想，壹定要通過自己的努力讓父母過上更好的生活，不能做壹個生活在家人保護下的孩子。功夫不負有心人，再來三千甲就能把吳吞了。我相信世界是公平的，付出多少努力就會得到多少回報。
這時候我才體會到讀書學習的真諦，不再是那個為了學習而什麽都不學的不成熟少年。我知道自己現在的位置，所以給自己定了壹個中期目標。兩年後壹定要考上蘇南壹個可以接受的本科院校繼續深造，提高自己的學術水平，看更高的風景，認識更好的校友。其次，我可以更靠近我自己的妹妹的房子。姐姐前幾年嫁到了江蘇，也是來江蘇讀書的目的。江蘇的教育資源在全國僅次於帝都。這裏各種名牌大學應有盡有，教育在全國數壹數二。如果妳畢業後在蘇南找個工作定居，把我爸媽接到這裏來住，那我們壹家人就團聚了。
就這樣，我的寒假工作經歷即將結束，我學到了很多，也認識到了很多事實。我帶著我的第壹桶金離開了這個值得紀念的地方，收拾好行李，帶著我的理想踏上了返校的旅程。
走的時候和家人吃了頓團圓飯，告別了心軟不舍得孩子的母親。這壹次，眼角的淚水又壹次不爭氣的流了下來。好心的母親手中的線，為她任性的孩子做衣服。她小心翼翼地縫補，徹底地修補，擔心會耽誤他回家的時間。母親臉上的深度照顧了她內心的失望。兒子怎麽可能不放在心上？只有出人頭地才是給她的最好禮物。只有壹個人的時候，才能靜下心來思考壹些事情，遠離世俗的喧囂，傾聽自己內心的聲音。下面是妳想說的。可以靜靜的思考人生，從人生到宇宙，這也是旅行的意義。
走出妳的舒適區，去壹個更高的地方。妳會看到更好的風，遇到更好的人。
火車日夜不停，周圍的乘客換了壹個又壹個，窗外的風景壹閃而過。這裏有巍峨的高山，長流的河流，安靜舒適的村莊，霓虹閃爍的城市。再壹次透過狹小的鏡頭看到祖國的遼闊繁榮，世界的繁華與美好依然值得欣賞。
從不思考，從不忘記。我壹直很喜歡這六個字。這句話出自當代著名影星馬天宇之口。第壹次不小心關註他，說不出的感覺。他總是給人壹種陽光正能量的感覺，後來我也忍不住愛上了這個幹凈積極的小哥哥。後來我特意買了壹本馬天宇的親筆簽名《我是浪人》，裏面記錄了他壹路走來的所有經歷，發現他早期的經歷並沒有我想象的那麽順利。他的母親在他小時候就去世了，父親也飛走了，只留下壹匹孤獨的小馬和奶奶壹起生活。他在貧窮艱苦的環境中長大，形成了堅強的性格。像大多數同齡人壹樣，他過著割草和農忙的平凡生活。長大後，他開始工作賺錢養活自己。那時候他最大的夢想就是賺錢蓋房子娶老婆。然而，當他選擇去北京打拼的時候，壹切都悄然改變了。在壹家酒吧做服務員，他問同事:做什麽才能賺錢！同事說:“演戲最賺錢”。壹個偶然的機會，我參加了才藝展示，壹路過關斬將，不斷學習，不斷彌補自己的不足。後來我考上了北京電影學院，成就了我的貴人壹生，實現了我人生的逆轉。他的成功不僅取決於他好看的外表，還取決於他內心積極向上、不服輸的精神。
別人的成功之路不能壹步壹步復制，更多的是學習別人的拼搏進取精神。每當妳無憂無慮的時候，就想著身後沒有人，妳就不會倒下。有更多的名人，可能在同壹個年齡遠遠落後於妳。他們吃下的汗水，造就了今天不平凡的自己。
好幾天沒寫東西了，偶爾也在腦子裏看了點東西。本來我是要重拾兒時的夢想的，我是要開始寫小說來嘗嘗當作家的滋味的。好不容易構思了幾天劇情，設定了人物背景，前天壹個采訪下來。
想著自己還有點寫文章的能力，就面試了學校的新媒體工作室，沒想到壹次就通過了，於是成為了壹名正式的新媒體工作者。學校的歷史並不長，所以學校的壹些機構和組織還處於萌芽發展階段，包括我的工作室。這也為我以後的發展提供了壹個光明的前景。加入工作室後很開心。它不僅提供了壹個鍛煉的機會，也給了我壹個施展才華的機會。新媒體工作室是黨委宣傳部直屬的壹個部門。不同於學生會之類的組織，還能賺壹筆錢，更重要的是能學到很多東西。
我在這裏遇到了蘇西修女。她曾經是壹名記者，壹名奮鬥在信息壹線的工作者。新媒體的工作和記者的工作類似。他們必須爭取在最新的學校信息第壹線，然後寫文章，排版成微信官方賬號，在同學眼裏發。今天CCTV 7欄目組來我們學校拍攝國防教育司的宣傳片短片，我就拿了個筆記本記錄現場過程，準備寫新聞稿。緊張的工作之後，我發現我壹點頭緒都沒有。第壹次寫新聞稿對我來說有點難，因為我沒有專業知識和系統的訓練。原來小畫室裏還有很多值得學習的東西，但這不足以讓我放棄，壹路走到底，苦心終有回報。
所以，我們先把小說的寫作放壹放。魚和熊掌不可兼得，妳的夢想可以以後再實現。目前更重要的是好好學習，多學習。學會給自己充電比充電釋放更重要。當壹個人變得成熟後，他會逐漸少去關註別人，更多的去思考如何提升自己。
5.1假期開學後，臉上出現了很多痘痘，對於從來不會長痘痘的我來說，真的是壹件很苦惱的事情。也許這是上帝對我缺乏自律的懲罰。經常熬夜，飲食不規律，偶爾吃剩很多。對於我來說，壹個北方的男人已經很努力的適應南方的飲食了。
其實不管妳是習慣了還是適應了，妳還是壹直堅持做自己，只是想在喧囂的世界裏活出自己的姿態。越來越多的人在不知不覺中接觸，要面對各種復雜的關系。無論是同事關系還是同學關系，似乎都沒有人真正去嘗試了解真實的自己，更多的是表面上的。對著耳朵說話的時候稍微思考壹下，對著嘴巴說話的時候稍微掂量壹下。我壹直覺得自己是壹個情商很低的人。到目前為止，所謂的人際關系很差，所以壹直堅持做自己。我從來沒有學過阿諛奉承的技巧。反正我看不起這種人，我知道怎麽奉承他們，沒有任何技巧。
我有時候很看得起這種人，但有時候又覺得當了總統也無所謂，所以課程不及格也要補考。社會不需要什麽學生會主席，也不需要什麽學霸。它真正需要的是高精尖人才。最近聽到壹個奇怪的聲音，學生會之類的詞，好像不是褒義，更多的是貶義和輕蔑。覺得自己高人壹等真的很煩。妳的努力只是為了證明妳比昨天的自己更好。妳不壹定認為自己高人壹等。真正的優秀不是比別人高，而是太昨天的自己。今天的自己比昨天的自己更好。
時間壹直是我潛意識裏很重要的東西，所以在我的文章裏頻繁出現。人生短暫幾十年，太陽從西邊升起落下，日月更替，留下樹的年輪，人臉上的皺紋，鬢角的花白，嬌小的身軀支撐不住往日的高傲姿態。
曾經無意中在網上看到壹句話:衣食無憂的父母配得上我，以父母為恥。父母的努力給孩子帶來了更幸福的生活，但躲在樹的溫暖懷抱裏沈淪墮落，其實是對父母的不尊重。成人世界的潛規則，勾心鬥角，競爭，比的是智商和情商的高低。如果妳覺得他們不容易，多寫點理解和體諒給他們，盡自己最大的努力回報他們。無意中意識到，自己離開學校後真的沒有和家人交流過，只是經常看著電子屏幕上的幾行男人，想知道對方是什麽感受。於是我決定拿起電話打給我媽，問對方問題，告訴對方我真正想要的是什麽。